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我接过八爪鱼的花生米,顺手丢进嘴巴里一颗,再接再厉地说:“我再讲一个,不吐你是我偶像!”
八爪鱼说:“你要是能让老黄吐撒,那你就是我偶像撒!”
一转眼,阿里路就吃完了棒棒糖,这家伙又从书包里掏出了一罐八宝粥。我灵机一动,想出一个好主意来,于是兴致勃勃地对八爪鱼说:
“这有什么难的?等老黄来上课时,你假装不舒服要呕吐的样子。等他老人家一不留意,你就假装已经吐出来,我就把八宝粥撒在你面前的桌上,然后,我就拿勺子舀那些八宝粥,一边吃一边摇头晃脑地说:这家伙吃进去的花生米还没消化掉呢!嘿嘿!”
这时,我听见阿里路干呕起来。
这呆瓜终于听懂了。
不用说,八宝粥又成了我的战利品了。
从那天开始,只要我说:“不吐你就是我偶像”的时候,就会有人向我求饶:“求你,别说别说,要什么吃的都给你了!”
要不就是威胁:“大头马,不许说!你说你说,你说试试看!”
这种时候,我一般都是嘿嘿两声。
作文啊作文
我喜欢写小说,也时常在网路或是报纸上发表一些东西。
但我非常非常讨厌老师布置的那些作文,什么《校园一角》、《一件最难忘的事》、《我的家庭》……
看到这些题目我就一个词也憋不出来了。
我应付老师作文的方法很简单,那就是拿一本作文选来抄。在书店里闭起眼睛,随便抽一本作文选,里面的内容都是大同小异。
我怀疑作文选里那些文章也都是你抄我我抄你的。
老师给我的作文分数一般都在70分上下,因为我语言还算通顺、结构还算清晰。考试的时候,我凭着记忆,也都能把作文糊弄出来,当然成绩也决不会高到哪里去。
阿里路就惨了,他的作文几乎每篇都被老师勒令重写,他这个笨蛋,根本想不到去抄作文选,即使让他抄,估计他也不会。
每次语文考卷发下来之后,我和八爪鱼都要把阿里路附在试卷后的作文纸扯下来,一边朗读,一边取乐。
阿里路经常在考试作文的时候,冒出一些古古怪怪的惊人之语,把语文老师老黄气得七窍生烟。
比如这样的句子——
“当我被抱出产房时,看到的是爸爸妈妈喜极而泣,他们的泪滴到我的小脸上是热热的。”
八爪鱼大叫:“阿里路,你神婴撒?”
还有那种看起来很坚定的话——
“我是谁?是孙子,是儿子,是学生?不,我是人,是中国人!”
我差点昏倒,趁还清醒的时候,对着阿里路感叹道:“这是多么严肃而又无厘头的对生命的追问啊!”
更让人受不了的是,他经常在作文里篡改历史,有一次居然写到,伽利略在英国的一个高塔上做科学实验,把一个铁球和一个泥巴球同时从铁塔上扔下来。
老黄划了一个无比巨大又力透纸背的大红叉叉以示愤慨。
阿里路的作文本也经常被我拿过来翻阅。
有一次他写自己早晨上学去,路上经过公园的时候,看到树上有小鸟在唧唧喳喳地唱着歌,他居然这样写道——
“小鸟似乎在说,我们都要好好学习,天天向上啊!将来为祖国建设多出力啊!”
真让人呕吐。
最叫人受不了的是,这篇作文的题目是《我爱我的校园》,而这家伙写了满满两页作文纸,还没走到学校,把我看得急死了。
终于在第二页纸的末行,他突兀地写到校园了——
“我爱我的校园,为什么爱呢?(转下页)。”
我迫不及待地翻到下页,只见到一行字——
“(接上页)因为爱所以爱。全文完。”
我倒!
阿里路的作文虽然一再被老师骂作是垃圾,但我和八爪鱼都这么喜欢看,说明他还是有读者的。
我听我妈说过,有读者的文章,大都不失为好文章。
这么说来,阿里路的文章也不失为好文章了,嘿嘿。
上周,老师说在43中举办全省中学生作文竞赛,我回家和我妈说我要去参加,因为有奖金。我妈听了,只是轻轻一笑。
我明白她的意思,她肯定是想说:“大头马,这种竞赛你是拿不到奖的。”但又没说出来,怕打击我的自尊心而已。
但我还是步伐坚定地走进了竞赛场地。
等我拿到作文题目的时候,我都差点蒙了,一共6道题目任你选择。
比如其中有道题目说,一个医学权威给病人做手术,偷偷留块纱布在手心里,谁都不敢说权威出了差错,只有一个护士坚持说医生留了块纱布在病人体内,必须要取出来。权威赞同护士对病人负责,就把她选为自己的助手。要求叫我们就这件事写篇作文。
其它的题目全都是类似的内容。
我对着这题目暗自骂娘:“妈的,一句话不就可以交代了吗!还用得着写一篇唧唧歪歪、又臭又长的文章吗?”
当我们都是唐僧啊?
两天后,老黄居然在班上说起这次作文竞赛。他一本正经地说,他改了某重点中学初三学生的卷子,他们写得精彩极了。
那么精彩在什么地方呢?
老黄说,那些莘莘学子们一忽儿在文章中插进一首古诗,一忽儿在文章前面贴个自己写的诗歌作为“题记”什么的。
我缩起脖子,不禁为自己那天对作文题目的蔑视感到惭愧,同时,几乎被他们的滚滚才华吓死!
晚上和我妈去看暴龙的演唱会,碰到了美美,我用炫耀的口气,把老黄的话重复一遍,我妈听了嘿嘿一笑:“那叫好作文?嘿嘿!”
这倒是出乎我的意料。
美美说她在杂志社经常收到老师们热情推荐的作文竞赛获奖稿件,可惜一般都够不上他们采用的标准,因为写得太不自然也太八股了。
这更是出乎我的意料。
所以我就呆若木鸡地坐在那里,直到言承旭出场了,我才缓过劲来。
那天我还记得美美对我说:“用最朴实无华的语言,写出真实的感情,才是最好的文章。”说这话的时候,她的表情显得一本正经。
我倒是很少看到美美一本正经的样子。
但老黄不这么想呢!
再说,面对那样的作文题目,你用最朴实无华的语言就行了吗?
所以,从那天以后,一连好几天,我都呆呆的。
阿里路同志穿军装
我想,我们几个人走在大街上,不失为一道独特的风景吧。
我们这个学雷锋活动小组分到的任务是给一个叫“轩竹里”的居委会出黑板报。
八爪鱼拎着一个贵州茅台酒的纸袋子,引得路上不断有人用奇怪的眼光看他,其实那里面装的是彩色粉笔两盒、三角板一个、抹布若干条。
阿里路最可笑,他捧着一大沓子书籍报刊资料,下巴抵在上面,勾着脖子一步步地向前挪。
虽然是小组长,她手里拎着一个大红的塑料水桶,随着走路一摇一晃的,桶里半桶水也不停地晃来晃去,像荡秋千一样。
只有我和锁锁空着双手,一蹦三跳地在人行道上走着,还不停地跑进街边的店里,大惊小怪地东张西望
虽然在一个巷弄口停住了脚:“好象就在这里!”
我抬头也看见巷弄口那班驳的旧墙上帖着一块还算新的牌子,上面写着“轩竹里”。
我和锁锁探探头,这是一条很破旧的巷子哎!
“走吧!”虽然带头走在前面。
巷弄的地居然是石板路,我和锁锁怕石板缝里的泥巴弄脏了鞋子,只好像鸵鸟一样一跳又一跳。
锁锁不满地嘀咕着:“搞没搞错哦!这样一条满街都是俊男靓女的地方,居然还藏着这么破一个巷子!”
阿里路却乐呵呵地劝我们:“今天是学雷锋呀,不要计较吧!”
锁锁一听,又来劲了,她告诉我们:“我小时候,一直以为雷锋不是一个人,而是一个抽象名字,就是‘好人好事’的意思!”
八爪鱼也凑热闹说:“我以前一直以为雷锋塔就是纪念雷锋的撒!”
虽然说的话就更可笑,她说:“那时候不是说红领巾是队旗的一角么?每次有新队员入队的时候,我就以为校长一定在前一天那个伸手不见五指的黑夜,潜入大队部偷偷地撕下队旗的一只角哎!”
我张开嘴巴哗哗地笑,这时,一股臭味却扑鼻而来,呛得我差点呕吐。
一抬头,哎呀,前面居然有个公厕!臭味就是从那里飘来的!
我赶紧捏住鼻子,拼命摒住呼吸,以光速冲过去,然后才松口气,勉强吸了一口同样令人可疑的空气。
才走两步,又赫然看见4个橘黄色的垃圾桶并排排列在墙侧,我和锁锁像见到鬼一样又要跑。
身后却传来虽然的声音:“就在这里啦!”
我停住脚,哭丧着脸回头一瞧——紧靠在垃圾桶旁,的确有一块花花脸的黑板嵌在砖墙中,那上面涂满了一些莫名其妙的话,一看,不是“王雷是大坏蛋”,就是“丁一是大流氓”,还有张牙舞爪的小人脑袋在上面。
定睛再看那几个垃圾桶,还好,盖子倒是盖得紧。
于是才轻手轻脚走到黑板报前,八爪鱼已经在分抹布给我们,我们几个有气无力地擦着黑板上的烂污,阿里路依然抱着大堆资料,不知朝哪儿放下去才好。
好不容易把黑板收拾干净,大家问虽然:“抄什么?”
虽然顺手抄起一张报纸交给我:“大头马,你抄这个,给你右边那块版面,画画也是你的!”
我一看,居然是一篇叫〈〈计划生育好处多〉〉这样的东东,故差点晕倒。再一看,文章不长,于是接过报纸,就冲到八爪鱼包里猛掏彩色粉笔,红、蓝、绿、白、黄,一共5根,这下差不多了吧……
八爪鱼举着从数学老师那里借来的巨无霸三角板冲了过来,大声说:“大头马,让我给你画格子先撒!”
锁锁在那边大声叫:“我来画雷锋!我会画我会画!”
我心想:这么高难度的活她都敢揽!哼——,不就是在幼儿园学过素描的么?我也学过画动物的呀,大象啊、小白兔啊、老鼠啊、小孩子啊……
想到这里,我一拍脑袋——对呀,计划生育,可以画个小宝宝上去!哈哈~~真聪明!我一边猛夸自己,一边向黑板前猛扑过去,差点扑在八爪鱼身上。
我在八爪鱼画的格子的空白处开始画小孩——嘿嘿,轻车熟路!我居然画了一只胖嘟嘟的小宝宝,看起来蛮可爱的!
八爪鱼很快就画好格子了,我开始对着报纸往上抄字。抄了一行,我就叹了口气——这哪里是字呀?简直就是一个又一个横爬着的螃蟹!
等我用蟹爬的字体抄完了〈〈计划生育好处多〉〉,我对计划生育的好处还是一无所知。
锁锁也圆满完成了画雷锋的任务。令人哭笑不得的是,这个雷锋的脸长得特别像阿里路。
我们看的人全都哈哈大笑,其中笑得最厉害的不是别人,居然是锁锁自己,她笑得连腰都直不起来了。
只有阿里路抱着东西,有点愁眉苦脸地站在那里。
我好不容易笑完了,拍着阿里路的肩膀,严肃地问他:“阿里路同志,请问你啥时参军了?”
我是插话大王
郑渊洁是童话大王,我就是班里的插话大王。
从小学四年级的某天起——可惜呀,这个值得纪念的日子居然被我忘记了——我一下子像是变成了另外一个小孩,由原来的憋闷和胆小,变成神经兮兮、喜欢卖弄嘴皮子。
我一直怀疑是周星迟开发了我某个方面的智商或是情商,希望以后能有人专门研究一下这个课题,反正现在“研究员”是越来越多了,为了让自己吃上饭,他们所研究的东西也是希奇古怪的。
上地理课时,老师在上面报一个地名,就要我们在下面回答当地的矿产,我觉得很闷的。忽然听见老师问:“江南产什么?”
我脱口而出:“江南产美女!”
他们呵呵地笑,地理老师看了我一眼,我有点紧张,怕挨罚站,还好,他什么也没说。但心里大概是恨上我了。
没办法,我经常这样管不住自己的嘴巴。
还有一次生物老师费了好大的气力,在黑板上挂了一张挂图,他老人家指着挂图上两只形状有点类似的彩色鸟问我们:
“你们怎样分辨出哪一只是鹦鹉、哪一只是画眉?”
大家一时都哑口无言。
我轻轻地说:“这还不简单?站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉呗。”
旁边听见的几个人都抿着嘴巴笑,只有我严肃地看着生物老师。他看着我们,无辜地眨着眼睛,我突然发现他的头发很可笑地撮成了尖尖的形状,像只黑色的小鸟。
当时就想笑,却又不敢,所以抿着嘴巴,神情鬼祟地看着他。
面对下面这一片诡异的眼光,生物老师不打自招地交代了,左边那只是鹦鹉,右边那只是画眉。
又讲到水,老师让列举一下水的用途,大家七嘴八舌抢着发言,所以,谁的话都听不清,老师啪啪啪地拍着桌子。
就在大家都安静下来的时候,我很不识趣地说:“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”
老师面色阴沉,很生气地说:“有的人就知道在下面讲小话,让她发言呢,就变成了哑巴。”
八成说的是我,因为我上课是从来不主动举手发言的。
我只是喜欢插话而已,而且是情不自禁。
用我妈的话来说,我算是个性情中人吧。不过老师们不会这么想,我想大概因为我的这个性情,使得好几个老师都在心里恨上我了吧。
下课后八爪鱼问我:“既然没有水撒,我们当然不会游泳撒,不过没有水撒,我们怎么都会淹死撒?”
我不理,只是问他,知不知道5179是什么意思。
“你要吃酒撒?”
“那PMP呢?”
“拍马屁撒!”
“那PMPMP呢?”
他得意洋洋地回答我:“拼命拍马屁撒!”
还没等他喘口气,我紧逼过去:“那2654376是什么意思?”
这下好象难倒他了,只见他神情紧张,眼珠骨碌噜地乱转。这下轮到我得意洋洋了,我说:
“这是我家电话号码!”
机老的高才生
“机老”是计算机老师的绰号,和“史老”一样,他一点也不老,在所有老师中间,机老最年轻。
机老的外型,可以用“玉树临风”这样的成语来定位,也就是说,在某些女生眼里,他是个大帅哥。
这里指的“某些女生”,小麦和锁锁是也!
至于我,如果说也喜欢看到机老的话,那是因为他的确很滑稽。
对于机老的来历,不用我多操心,小麦和锁锁早就发挥了她们狗仔队加FBI的想象力,搞得清清楚楚、明明白白——
机老毕业于某著名高等学府,学的又是IT这样热门又时髦的专业,所不知为什么,这样的人才居然不去微软研究院和朗讯公司,而跑到我们学校来教书,由此她们推断,机老一定成绩很差。
要不他就是极度缺乏自信的家伙,面对我们这样的毛头小孩,他才能抖起来吧。
机老给我们上第一堂课时,我就差点晕倒——他教的居然是DOS3。0!所以我们都齐声抗议:“老师,这早就过时了!”
机老眨巴着眼睛说:“我也没办法,教材是这样的啊!机房里也只有DOS啊!”
结果我们闹哄哄地开始自己玩,不理他。
据说机老才给我们上了一堂课,就拔足狂奔,跑到校园一个无人的角落,学起屈原捶胸顿足地搞天问:
“天哪天哪,这到底是学校还是微软研究院啊?”
恰好一个高年级学兄正逃课躺在草丛里晒太阳,无意中看到了这一幕。
机老继续伸开双手,对着西天,像阿富汗难民一样,喃喃自语:“我在这里随便抓一个毛孩,都会VC,还有的在研究SQL,最猛的已经开发出了Windows3000。糟了糟了!这些毛孩不得了啦……”
当然这只是谣言了——因为Windows3000谁也没开发出来么!
不过越是帅的老师谣言就越多,这和演艺界的现象很相似。所以,我们天天都津津乐道于编造和传播机老的谣言了。
我因为从小就玩电脑的缘故,所以上计算机课倒是可以应付自如。可怜像小麦这样的“计算机盲”,居然连开机、关机都不会,
确切地说,是不敢,她老觉得随便揿一个按钮都极可能会造成“机毁人忘”的重大事故。
小麦比较崇拜机老这样随和的帅哥,所以痛下决心要成为机老的高才生,就特向我请教,我眼都不眨就给她出了个主意:“买台电脑放家里就行了。”
如果我先知先觉,知道了小麦买了电脑后会怎样折磨我,那打死我也会阻止她买电脑了!
小麦买了电脑回家,打电话把我叫去,我以为是她要我一同分享喜悦,哪知她是