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我接过八爪鱼的花生米，顺手丢进嘴巴里一颗，再接再厉地说：“我再讲一个，不吐你是我偶像！”
八爪鱼说：“你要是能让老黄吐撒，那你就是我偶像撒！”
一转眼，阿里路就吃完了棒棒糖，这家伙又从书包里掏出了一罐八宝粥。我灵机一动，想出一个好主意来，于是兴致勃勃地对八爪鱼说：
“这有什么难的？等老黄来上课时，你假装不舒服要呕吐的样子。等他老人家一不留意，你就假装已经吐出来，我就把八宝粥撒在你面前的桌上，然后，我就拿勺子舀那些八宝粥，一边吃一边摇头晃脑地说：这家伙吃进去的花生米还没消化掉呢！嘿嘿！”
这时，我听见阿里路干呕起来。
这呆瓜终于听懂了。
不用说，八宝粥又成了我的战利品了。
从那天开始，只要我说：“不吐你就是我偶像”的时候，就会有人向我求饶：“求你，别说别说，要什么吃的都给你了！”
要不就是威胁：“大头马，不许说！你说你说，你说试试看！”
这种时候，我一般都是嘿嘿两声。
作文啊作文
我喜欢写小说，也时常在网路或是报纸上发表一些东西。
但我非常非常讨厌老师布置的那些作文，什么《校园一角》、《一件最难忘的事》、《我的家庭》……
看到这些题目我就一个词也憋不出来了。
我应付老师作文的方法很简单，那就是拿一本作文选来抄。在书店里闭起眼睛，随便抽一本作文选，里面的内容都是大同小异。
我怀疑作文选里那些文章也都是你抄我我抄你的。
老师给我的作文分数一般都在７０分上下，因为我语言还算通顺、结构还算清晰。考试的时候，我凭着记忆，也都能把作文糊弄出来，当然成绩也决不会高到哪里去。
阿里路就惨了，他的作文几乎每篇都被老师勒令重写，他这个笨蛋，根本想不到去抄作文选，即使让他抄，估计他也不会。
每次语文考卷发下来之后，我和八爪鱼都要把阿里路附在试卷后的作文纸扯下来，一边朗读，一边取乐。
阿里路经常在考试作文的时候，冒出一些古古怪怪的惊人之语，把语文老师老黄气得七窍生烟。
比如这样的句子——
“当我被抱出产房时，看到的是爸爸妈妈喜极而泣，他们的泪滴到我的小脸上是热热的。”
八爪鱼大叫：“阿里路，你神婴撒？”
还有那种看起来很坚定的话——
“我是谁？是孙子，是儿子，是学生？不，我是人，是中国人！”
我差点昏倒，趁还清醒的时候，对着阿里路感叹道：“这是多么严肃而又无厘头的对生命的追问啊！”
更让人受不了的是，他经常在作文里篡改历史，有一次居然写到，伽利略在英国的一个高塔上做科学实验，把一个铁球和一个泥巴球同时从铁塔上扔下来。
老黄划了一个无比巨大又力透纸背的大红叉叉以示愤慨。
阿里路的作文本也经常被我拿过来翻阅。
有一次他写自己早晨上学去，路上经过公园的时候，看到树上有小鸟在唧唧喳喳地唱着歌，他居然这样写道——
“小鸟似乎在说，我们都要好好学习，天天向上啊！将来为祖国建设多出力啊！”
真让人呕吐。
最叫人受不了的是，这篇作文的题目是《我爱我的校园》，而这家伙写了满满两页作文纸，还没走到学校，把我看得急死了。
终于在第二页纸的末行，他突兀地写到校园了——
“我爱我的校园，为什么爱呢？（转下页）。”
我迫不及待地翻到下页，只见到一行字——
“（接上页）因为爱所以爱。全文完。”
我倒！
阿里路的作文虽然一再被老师骂作是垃圾，但我和八爪鱼都这么喜欢看，说明他还是有读者的。
我听我妈说过，有读者的文章，大都不失为好文章。
这么说来，阿里路的文章也不失为好文章了，嘿嘿。
上周，老师说在４３中举办全省中学生作文竞赛，我回家和我妈说我要去参加，因为有奖金。我妈听了，只是轻轻一笑。
我明白她的意思，她肯定是想说：“大头马，这种竞赛你是拿不到奖的。”但又没说出来，怕打击我的自尊心而已。
但我还是步伐坚定地走进了竞赛场地。
等我拿到作文题目的时候，我都差点蒙了，一共６道题目任你选择。
比如其中有道题目说，一个医学权威给病人做手术，偷偷留块纱布在手心里，谁都不敢说权威出了差错，只有一个护士坚持说医生留了块纱布在病人体内，必须要取出来。权威赞同护士对病人负责，就把她选为自己的助手。要求叫我们就这件事写篇作文。
其它的题目全都是类似的内容。
我对着这题目暗自骂娘：“妈的，一句话不就可以交代了吗！还用得着写一篇唧唧歪歪、又臭又长的文章吗？”
当我们都是唐僧啊？
两天后，老黄居然在班上说起这次作文竞赛。他一本正经地说，他改了某重点中学初三学生的卷子，他们写得精彩极了。
那么精彩在什么地方呢？
老黄说，那些莘莘学子们一忽儿在文章中插进一首古诗，一忽儿在文章前面贴个自己写的诗歌作为“题记”什么的。
我缩起脖子，不禁为自己那天对作文题目的蔑视感到惭愧，同时，几乎被他们的滚滚才华吓死！
晚上和我妈去看暴龙的演唱会，碰到了美美，我用炫耀的口气，把老黄的话重复一遍，我妈听了嘿嘿一笑：“那叫好作文？嘿嘿！”
这倒是出乎我的意料。
美美说她在杂志社经常收到老师们热情推荐的作文竞赛获奖稿件，可惜一般都够不上他们采用的标准，因为写得太不自然也太八股了。
这更是出乎我的意料。
所以我就呆若木鸡地坐在那里，直到言承旭出场了，我才缓过劲来。
那天我还记得美美对我说：“用最朴实无华的语言，写出真实的感情，才是最好的文章。”说这话的时候，她的表情显得一本正经。
我倒是很少看到美美一本正经的样子。
但老黄不这么想呢！
再说，面对那样的作文题目，你用最朴实无华的语言就行了吗？
所以，从那天以后，一连好几天，我都呆呆的。
阿里路同志穿军装
我想，我们几个人走在大街上，不失为一道独特的风景吧。
我们这个学雷锋活动小组分到的任务是给一个叫“轩竹里”的居委会出黑板报。
八爪鱼拎着一个贵州茅台酒的纸袋子，引得路上不断有人用奇怪的眼光看他，其实那里面装的是彩色粉笔两盒、三角板一个、抹布若干条。
阿里路最可笑，他捧着一大沓子书籍报刊资料，下巴抵在上面，勾着脖子一步步地向前挪。
虽然是小组长，她手里拎着一个大红的塑料水桶，随着走路一摇一晃的，桶里半桶水也不停地晃来晃去，像荡秋千一样。
只有我和锁锁空着双手，一蹦三跳地在人行道上走着，还不停地跑进街边的店里，大惊小怪地东张西望
虽然在一个巷弄口停住了脚：“好象就在这里！”
我抬头也看见巷弄口那班驳的旧墙上帖着一块还算新的牌子，上面写着“轩竹里”。
我和锁锁探探头，这是一条很破旧的巷子哎！
“走吧！”虽然带头走在前面。
巷弄的地居然是石板路，我和锁锁怕石板缝里的泥巴弄脏了鞋子，只好像鸵鸟一样一跳又一跳。
锁锁不满地嘀咕着：“搞没搞错哦！这样一条满街都是俊男靓女的地方，居然还藏着这么破一个巷子！”
阿里路却乐呵呵地劝我们：“今天是学雷锋呀，不要计较吧！”
锁锁一听，又来劲了，她告诉我们：“我小时候，一直以为雷锋不是一个人，而是一个抽象名字，就是‘好人好事’的意思！”
八爪鱼也凑热闹说：“我以前一直以为雷锋塔就是纪念雷锋的撒！”
虽然说的话就更可笑，她说：“那时候不是说红领巾是队旗的一角么？每次有新队员入队的时候，我就以为校长一定在前一天那个伸手不见五指的黑夜，潜入大队部偷偷地撕下队旗的一只角哎！”
我张开嘴巴哗哗地笑，这时，一股臭味却扑鼻而来，呛得我差点呕吐。
一抬头，哎呀，前面居然有个公厕！臭味就是从那里飘来的！
我赶紧捏住鼻子，拼命摒住呼吸，以光速冲过去，然后才松口气，勉强吸了一口同样令人可疑的空气。
才走两步，又赫然看见４个橘黄色的垃圾桶并排排列在墙侧，我和锁锁像见到鬼一样又要跑。
身后却传来虽然的声音：“就在这里啦！”
我停住脚，哭丧着脸回头一瞧——紧靠在垃圾桶旁，的确有一块花花脸的黑板嵌在砖墙中，那上面涂满了一些莫名其妙的话，一看，不是“王雷是大坏蛋”，就是“丁一是大流氓”，还有张牙舞爪的小人脑袋在上面。
定睛再看那几个垃圾桶，还好，盖子倒是盖得紧。
于是才轻手轻脚走到黑板报前，八爪鱼已经在分抹布给我们，我们几个有气无力地擦着黑板上的烂污，阿里路依然抱着大堆资料，不知朝哪儿放下去才好。
好不容易把黑板收拾干净，大家问虽然：“抄什么？”
虽然顺手抄起一张报纸交给我：“大头马，你抄这个，给你右边那块版面，画画也是你的！”
我一看，居然是一篇叫〈〈计划生育好处多〉〉这样的东东，故差点晕倒。再一看，文章不长，于是接过报纸，就冲到八爪鱼包里猛掏彩色粉笔，红、蓝、绿、白、黄，一共５根，这下差不多了吧……
八爪鱼举着从数学老师那里借来的巨无霸三角板冲了过来，大声说：“大头马，让我给你画格子先撒！”
锁锁在那边大声叫：“我来画雷锋！我会画我会画！”
我心想：这么高难度的活她都敢揽！哼——，不就是在幼儿园学过素描的么？我也学过画动物的呀，大象啊、小白兔啊、老鼠啊、小孩子啊……
想到这里，我一拍脑袋——对呀，计划生育，可以画个小宝宝上去！哈哈~~真聪明！我一边猛夸自己，一边向黑板前猛扑过去，差点扑在八爪鱼身上。
我在八爪鱼画的格子的空白处开始画小孩——嘿嘿，轻车熟路！我居然画了一只胖嘟嘟的小宝宝，看起来蛮可爱的！
八爪鱼很快就画好格子了，我开始对着报纸往上抄字。抄了一行，我就叹了口气——这哪里是字呀？简直就是一个又一个横爬着的螃蟹！
等我用蟹爬的字体抄完了〈〈计划生育好处多〉〉，我对计划生育的好处还是一无所知。
锁锁也圆满完成了画雷锋的任务。令人哭笑不得的是，这个雷锋的脸长得特别像阿里路。
我们看的人全都哈哈大笑，其中笑得最厉害的不是别人，居然是锁锁自己，她笑得连腰都直不起来了。
只有阿里路抱着东西，有点愁眉苦脸地站在那里。
我好不容易笑完了，拍着阿里路的肩膀，严肃地问他：“阿里路同志，请问你啥时参军了？”
我是插话大王
郑渊洁是童话大王，我就是班里的插话大王。
从小学四年级的某天起——可惜呀，这个值得纪念的日子居然被我忘记了——我一下子像是变成了另外一个小孩，由原来的憋闷和胆小，变成神经兮兮、喜欢卖弄嘴皮子。
我一直怀疑是周星迟开发了我某个方面的智商或是情商，希望以后能有人专门研究一下这个课题，反正现在“研究员”是越来越多了，为了让自己吃上饭，他们所研究的东西也是希奇古怪的。
上地理课时，老师在上面报一个地名，就要我们在下面回答当地的矿产，我觉得很闷的。忽然听见老师问：“江南产什么？”
我脱口而出：“江南产美女！”
他们呵呵地笑，地理老师看了我一眼，我有点紧张，怕挨罚站，还好，他什么也没说。但心里大概是恨上我了。
没办法，我经常这样管不住自己的嘴巴。
还有一次生物老师费了好大的气力，在黑板上挂了一张挂图，他老人家指着挂图上两只形状有点类似的彩色鸟问我们：
“你们怎样分辨出哪一只是鹦鹉、哪一只是画眉？”
大家一时都哑口无言。
我轻轻地说：“这还不简单？站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉呗。”
旁边听见的几个人都抿着嘴巴笑，只有我严肃地看着生物老师。他看着我们，无辜地眨着眼睛，我突然发现他的头发很可笑地撮成了尖尖的形状，像只黑色的小鸟。
当时就想笑，却又不敢，所以抿着嘴巴，神情鬼祟地看着他。
面对下面这一片诡异的眼光，生物老师不打自招地交代了，左边那只是鹦鹉，右边那只是画眉。
又讲到水，老师让列举一下水的用途，大家七嘴八舌抢着发言，所以，谁的话都听不清，老师啪啪啪地拍着桌子。
就在大家都安静下来的时候，我很不识趣地说：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
老师面色阴沉，很生气地说：“有的人就知道在下面讲小话，让她发言呢，就变成了哑巴。”
八成说的是我，因为我上课是从来不主动举手发言的。
我只是喜欢插话而已，而且是情不自禁。
用我妈的话来说，我算是个性情中人吧。不过老师们不会这么想，我想大概因为我的这个性情，使得好几个老师都在心里恨上我了吧。
下课后八爪鱼问我：“既然没有水撒，我们当然不会游泳撒，不过没有水撒，我们怎么都会淹死撒？”
我不理，只是问他，知不知道５１７９是什么意思。
“你要吃酒撒？”
“那ＰＭＰ呢？”
“拍马屁撒！”
“那ＰＭＰＭＰ呢？”
他得意洋洋地回答我：“拼命拍马屁撒！”
还没等他喘口气，我紧逼过去：“那２６５４３７６是什么意思？”
这下好象难倒他了，只见他神情紧张，眼珠骨碌噜地乱转。这下轮到我得意洋洋了，我说：
“这是我家电话号码！”
机老的高才生
“机老”是计算机老师的绰号，和“史老”一样，他一点也不老，在所有老师中间，机老最年轻。
机老的外型，可以用“玉树临风”这样的成语来定位，也就是说，在某些女生眼里，他是个大帅哥。
这里指的“某些女生”，小麦和锁锁是也！
至于我，如果说也喜欢看到机老的话，那是因为他的确很滑稽。
对于机老的来历，不用我多操心，小麦和锁锁早就发挥了她们狗仔队加ＦＢＩ的想象力，搞得清清楚楚、明明白白——
机老毕业于某著名高等学府，学的又是ＩＴ这样热门又时髦的专业，所不知为什么，这样的人才居然不去微软研究院和朗讯公司，而跑到我们学校来教书，由此她们推断，机老一定成绩很差。
要不他就是极度缺乏自信的家伙，面对我们这样的毛头小孩，他才能抖起来吧。
机老给我们上第一堂课时，我就差点晕倒——他教的居然是ＤＯＳ３。０！所以我们都齐声抗议：“老师，这早就过时了！”
机老眨巴着眼睛说：“我也没办法，教材是这样的啊！机房里也只有ＤＯＳ啊！”
结果我们闹哄哄地开始自己玩，不理他。
据说机老才给我们上了一堂课，就拔足狂奔，跑到校园一个无人的角落，学起屈原捶胸顿足地搞天问：
“天哪天哪，这到底是学校还是微软研究院啊？”
恰好一个高年级学兄正逃课躺在草丛里晒太阳，无意中看到了这一幕。
机老继续伸开双手，对着西天，像阿富汗难民一样，喃喃自语：“我在这里随便抓一个毛孩，都会ＶＣ，还有的在研究ＳＱＬ，最猛的已经开发出了Ｗｉｎｄｏｗｓ３０００。糟了糟了！这些毛孩不得了啦……”
当然这只是谣言了——因为Ｗｉｎｄｏｗｓ３０００谁也没开发出来么！
不过越是帅的老师谣言就越多，这和演艺界的现象很相似。所以，我们天天都津津乐道于编造和传播机老的谣言了。
我因为从小就玩电脑的缘故，所以上计算机课倒是可以应付自如。可怜像小麦这样的“计算机盲”，居然连开机、关机都不会，
确切地说，是不敢，她老觉得随便揿一个按钮都极可能会造成“机毁人忘”的重大事故。
小麦比较崇拜机老这样随和的帅哥，所以痛下决心要成为机老的高才生，就特向我请教，我眼都不眨就给她出了个主意：“买台电脑放家里就行了。”
如果我先知先觉，知道了小麦买了电脑后会怎样折磨我，那打死我也会阻止她买电脑了！
小麦买了电脑回家，打电话把我叫去，我以为是她要我一同分享喜悦，哪知她是