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28三国痣 作者：汪祺
作者序
《三国痣》是我从2002年初开始创作的一个〃纯对白〃式的系列搞笑剧本。虽名曰剧本，但是实际上有很多夸张的情节，是根本演不出来的汤姆克鲁斯演不出来，葛优也演不出来，说实话，连我演着都费劲。唯一的方法就是彻底放飞我们的想象力才能体会到这种无厘头的魅力。当然，如果你对这个实在不感兴趣，也没必要着急关掉这个页面，想想：在实验室里浏览色情网站的时候突然闯进一个mm，没准你就靠这一个带字的页面拣了一条命呢。
桃园三结义
“天下大势，汾酒必喝，喝酒必汾”；这句话一出，又捅开了三国的老幕……
话说巨鹿郡的张角哥儿仨，篡改了自己的户口本的出生日期，打着自己是“释迦谟尼”转世的旗号，在全国开办了几万个“黄巾大法”练功点儿，打出了“唱片已死，黄片当立”的诱人口号，一时间黄遍神州大地，危及着东汉岌岌可危的政权。（观众：绕口令？）
（巨鹿郡某山洞）
张宝：大哥，我～～～
张角：呆子，叫我“太平道人”！！！
张宝：是，太平道人，呵呵
张角：给点专业精神好不好？念这个名字的时候连我们自己人都想笑，怎么才能让广大学员信服！再真那么一点点，ok？
张宝：了解！太平道人，您说咱们黄巾贼～～～张角：拜托！咱们是“黄巾大法”，你丫中央台的新闻联播看多了？
张宝：了解！您说咱们黄巾大法已经冲击了中XX，玩儿了自焚，还有没有其他的搞头？
张角：球，不是这么踢的，你真以为咱们是本拉登，能搞得那么爽？就算你丫会开飞机，上海的世贸中心也还没盖起来呢！只怪你平时只顾修炼法术打打杀杀，连《邓小平理论》的学习也荒废了，邓伯伯教过我们要韬光养晦的……
报————！
张梁风风火火地跑进山洞：不好了……隔壁村的练功站刚才也被汉灵帝给取缔了，站长还在接受央视采访时，上缴了几本《太平要术》，并且表示要坚决和黄巾大法划清界线！
张宝：天要下雨，娘要嫁人。他要从良，由他去吧！
张角：汉～灵～帝～！你好过分啊……既然敬酒不吃吃罚酒，那我也就不客气了……对了张宝，顺便说一下，你刚才又用词错误，罚你再去抄五千本儿大法宣传册！其他人跟我来，跟官兵拼了！！！地点：决战五里河！
（幽州涿县城门口，刘备正在看墙上的榜文）
刘备：唉～～～～～
张飞：大丈夫不与国家出力，何故长叹？
刘备：哎，最近几天总是腰酸背疼腿抽筋，好不容易看到这城门上发表的这篇红军老中医的帖子，专治阳痿不举，举而不坚，坚而不久，一针治愈，迅速脱落、永不复发……（读者：靠，你哪儿学来的这么多词儿？一看多多就经常看这类广告！）谁知最关键的联系地址部分，却被这该死的征兵广告给压上了，好不难过！其中的苦衷，这位小底迪你一定有所不知…知…
张飞：靠，头一次见面就管我叫小底迪？还知知呜呜的好tnnd像个唐僧！
刘备：靠again，你没读过《三国演艺》，连我们的角色都不清楚？没读过书不是你的错，没读过书那你也总该玩过电脑游戏吧，买不起电脑你也总该去过游戏厅吧？反正总之，我不仅该管你叫“小底迪”，而且还要叫待会儿将要登场的关羽是“老二”呢！至于我嘛，则是《三国演艺》里相当于唐僧的头号男主角——风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称“刘黄叔”的刘璇～～张飞（打断刘备）：hia——hia ——瞧不起俺了不是，瞧不起俺了不是？洒家虽然没读过书，可俺总是看过电视的。别以为你长了张小白脸就跟我装奥运明星！你要是刘璇，我还是圆滑呢！hia——hia —— 刘备：哦，跟你站着吵好累，而且城门楼子底下人来人往的，我和你站在一起也不太般配，别人会以为我在向你买A片。不如先到酒店坐下先？
导演：cut ！ 你们两个蠢货是怎么演的？你们刚才演张角兄弟上瘾了？现在你们可是刘备哥儿仨！这可是正面人物！！！我以前就不断的教育你们，没有那么大能耐就不要客串反面角色！此时你们的心情应该是：爱国的、激昂的……了解？ （于是两人聊的甚为投机，来到酒店畅饮国家大事）
张飞：翠花，上酸菜！这顿我请客，你喝什么？随便点！
刘备：哦？好豪爽的汉子！那我也得把你当兄弟看了！要——十三，路易的！
“来喽！” 店小二翠花“biu ”的一声开了一瓶XO。
张飞：哥哥，你可真够狠啊，我一年可就能挣这么一瓶酒钱！我刚才是让你点“随便点儿”的小菜儿！
刘备：faint…可是酒已经开了，有什么我能帮你弥补的吗？
张飞：我有一好友关羽，合资开了这家酒店，和咱们同样有tmd 的报国之志，我们何不招募乡勇，成立社团，同举大事？ 刘备：社团？你连大学里面这么富有创意的词儿都能说的出来！
张飞：那是！我和关羽一直就特别崇拜古惑仔浩南哥，早就想成立一个单位了，但是一直群龙无首。今天终于找到你，像你这位既有文化又有背景，而且还是中山靖王的高干子弟，only you 能当头儿。以后白道上你顶着，黑道上送死的活儿我俩来干好了。 刘备：那你们都会法术了？
张飞：拜托！你《嘻游记》看多了？你都是快当老大的人了，怎么连法术和物理攻击都分不清？那叫武功！
刘备：哦，对，是有人叫它们武功，你们会吗？
张飞：Of course！我捅人最拿手了，人称“金枪不倒张翼德”；而关羽最擅长砍人了。可是自从对门的酒店老板帮我们起了“关张酒店”这个新名字之后，不知为何，生意就渐渐冷了。所以我们俩也时不时地帮一些电影剧组兼职做做武行啊替身啊臭跑龙套的什么的。
突然从酒店门外走进一人，气宇轩昂地说道：是跑龙套的，但是不要加上臭字！
（欲知此人姓甚名谁，广告之后再告诉大家！）
好了，广告结束。这个人的名字就是～～～
观众：关羽！！！
多多：都知道啊？
观众：地球银都知道！！！
多多：失败的包袱！
刘备：瓦赛！这么有男人味的酷哥？不过也不用粘两尺长的胡子在脸上吧！贴上去以后稍微显得老了那么一点点。哪里买的？
关羽：伦敦道九号。
刘备：不过如果你的脸型完全配不上你的胡型，而你的胡型也完全配不上你的发型。（摸，摸）
关羽：老兄，怎么看你也是一个读过书的人，放尊重一点啦；光用嘴说就可以了，不要再扯啊扯啊的啦，放开手，那是真的啦刘备：o？ 这么好的发质？也没有分岔，用什么牌子的洗发水洗的胡子？快告诉我嘛！
关羽：人家不好意思说嘛！刚见面就弄的人家怪不好意思的；讨厌嘛…
张飞：大哥，关羽的外号就正是和“美眉”齐名的“美髯”啊！
关羽：阿飞啊你真讨厌，你又把我的id和qq号告诉别人！…
张飞：对了，此庄后院有一桃园，花开正盛；既然我们三个今天聊的这么投机，何不在园中祭告天地，结为兄弟，协力同心，然后共图大事？
刘、关：O…yeah！
张飞：叶你俩老木，还不快go？
（于是三人来到庄后桃园）
关羽：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：这么好啊？
张飞：这中间三百株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：又通？
张飞：大哥有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
刘备：这样啊？
关羽：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
刘备：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
（观众：这一段怎么那么眼熟啊！你竟敢抄袭kizi的段子，番茄鸡蛋快拿来！
多多：呵呵，不好意思，由于阿ki描写桃园的段子实在是太经典了；使我从那以后一想到桃园的时候就想到通大便，已经形成条件反射，如果不用kizi的段子来写描写桃园我就月经不调浑身搔痒哪里都不爽。所以只好抄袭了一次，请大家不要到法院告我啊！）
备好猪羊祭品、好酒小菜、乌鸡白凤等项，三人焚香再拜而说誓：“我志愿加入洪兴党，拥护党的纲领，遵守党的章程，履行党员义务，执行党的决定，严守党的纪律，保守党的秘密，对党忠诚，积极工作，为无厘头事业奋斗终身，随时准备为党和人民牺牲一切，永不叛党。”
三个人喝的有如火山喷发，拉稀泻肚，狂坨而出，痛快淋漓；一醉方休。
………………
刘备：大家喝了这么多，警察会不会来管我们？
警察：已经来了！
刘备：这么敬业的说？
警察：刚才有人打电话报警，说这里有三个人要自X！
刘备：自X？你看我们像想不开的样子吗？
观众：像！！！！！！！！！
刘备：不会吧？各位观众……
警察：你不要狡辩了。每一个大X练习者都是像你们这样的满口胡言乱语，浑身上下洒满酒精，而且身边堆满了这种绿biu biu的雪碧瓶子！
刘备：警察葛格，我们真的只是普通的饮酒嘛！
警察：饮酒还有普通的和不普通的吗，有吗？你给我一个不普通的姿势先？
关羽：葛格不要生气嘛，如果你这次放过我们，我可以保证让你舒服舒服……
警察：淫酒？？？棍儿顶棍儿，白费劲儿；三个大老爷们在这个僻静的花园里，互相灌来灌去的有什么搞头？
刘备：所以这才叫喝花酒嘛，现在异性的A片那么好买到，保不齐观众也想换换gay的口味呢？
警察：那你们也应该算酗酒！
张飞：叙旧？叙旧碍着你屁事了？老子是洪兴大飞哥，他们是我的两位葛格，我是他们的小底迪，男人之间就没有搞头吗？你不服也可以来参加嘛！
警察：kao； I 服了 you 。你说粗口也不用把裤子给脱了配合啊，恶心死我了，我闪先！（警察下场） 刘、关、张：hia hia hia hia～～～～不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死！ hia hia hia hia～～～～小观众：妈妈，这个故事里面谁是好人啊？我有点害怕。。。。。。
妈妈：好人只有一个，趣多多！！！
这次结义史称党的桃园会议，是东汉到三国时期一次重要的转折点。
温酒斩华雄
话说刘、关、张三人自结义之后，灭黄巾，笞督邮，在江湖上已经混的小有名气。但是在东汉末年最不景气的政府部门，提升官位哪有这么简单？刘备仅仅做到平原县长，而关羽是马弓手，张飞是步弓手。三人感觉做的极为不爽，便去投了北京市市长公孙瓒……再说三国的另一大主角曹操，向猎头网站发了一片帖子讨伐董卓。竟然集结了十八路兵马的CEO，足可见网络猎头的威力。他们是：曹操袁术韩馥孔伷刘岱王匡张邈乔瑁袁遗鲍信孔融张超陶谦马腾公孙瓒张杨孙坚袁绍。大家按照在聊天室里约好的时间地点，浩浩荡荡的集结起来，进行了一番大刀阔斧的兼并重组。
（盟军司令部）
主持人：既然已经组成盟军，大家赶快选出一个领袖吧！下面请候选人发表一下竞选演说，给个自己当头儿的理由先；ok？
曹操：各位葛格底迪大家好，我叫阿瞒，大名曹操，英文译名是double fu……这么拽的名字，相信自荐当盟主大家应该不会反对吧？
众人：faint！
公孙瓒：我的独特之处刚才大家就已经注意到了吧，这里面只有我的名字有三个字耶！
众人：公什么孙什么咱什么啊，叫得好不闹心！
袁绍：我本是四世三公，门多故吏，汉朝名相之裔，我当盟主大家没有什么意见吧。
众人：又跟我们臭摆资历！
刘备：我嘛，就是风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称〃刘黄叔〃的刘璇～～众人：哪里来的大耳朵猪！你没有资格，给我滚下去！
……
主持人：看来大家已经说得差不多了，开始投票吧，每人一票，可以选自己，不记名哦。
（投票，唱票结束，袁术０票，袁绍２票，其他人各得１票）
袁绍：各位观众，非常明显，我以超出第二名一倍的票数当仁不让地获得了盟主的头衔。在这里向大家致谢先！
袁术心想：（靠，早知道有这么一个不要脸的大哥刚才就不选他了……）
袁绍：董卓手下猛将如云，除了著名的吕布，还有一员猛将大名花熊，哦不，是华雄。他在几日的对决中连斩我们的几名配角：祖茂、俞涉和潘凤。加上战地记者的频频炒作，搞的我们十八路军的几位头头脑脑好没面子。下面隆重召开作战会议：喏？董卓的重兵就驻扎前方的这里…（打开投影机）
袁绍：let's look！ 这张幻灯照片就是敌人驻扎的城门！
张飞：哇赛，这座城的名字叫关～老～虎～？
关羽：好威猛的名字！！！
刘备：威你个头啊！古人念字都是从右向左读的，你们两个念的那么大声，在这么多社会名流面前弄得我很没面子！
关羽：哦？是虎牢关？仍很威猛啊
曹操：o，这位长着红脸蛋儿的底迪看上去也很威猛嘛。如果你能战胜华雄，我就把桌上这听冰镇的可乐给你喝！
关羽：千载难逢的机会啊！跟刘备大哥混，只怕今生不会喝到可乐了！
〃哇呀呀呀呀～～～〃关羽冲出营去。
张飞：我也要可乐！
曹操：咦？这位非洲青年也瞒威猛嘛，他回来后不会让他也匀你一口嘛！
袁绍：……好了，各位观众，这样一来，首期〃三国风采〃现在也可以开始如期发售了，请各位赌侠抓紧有限的时机为您所喜爱武将下注！华雄获胜的赔率是１比1。5，关羽获胜的赔率是１比2000……
张飞：yeah！～～关羽果然被大家给予了厚望！！！
刘备：蠢货，厚个pi呀，人家是说咱们没戏……
张飞：点解？
刘备：说来话长，博彩乃是发源于我国民间的一种老百姓喜闻乐见的民间游戏，它利用大数法则和概率论作为其理论依据，并根据历史统计记录制定出大小不一的赔率。它利用人们的侥幸的不劳而获的心理，往往使参与者趋之若骛，如痴如狂……
袁绍：好，下面请大家为这位非洲朋友示范一下具体的玩法！
诸侯甲：主持人你妈少废话，我押１０注华雄！
诸侯乙：我也押华雄！给我来２００两银子的！
诸侯丙、丁：tnnd，卖我十注先！！！我赌华雄赢！
诸侯戊、己…：￥·华@％雄％^我！@们#！爱7*&你％刘备：对了，玩法就是这样简单……而这种腐朽的娱乐方式是剥削制度下的产物，与我们所倡导的社会主义精神文明是格格不入的，但目前还广泛存在于资本主义国家和我国的澳门地区。我国目前发行的利国利民的福利彩票、体育彩票则与赌博则有着本质的不同，只是一种取之于民，用之于民的物质再分配方式，而１０月２２日之后发行的足球彩票呢，更是以其新奇独特的玩法吸引了广大彩迷朋友。
张飞：大哥说得对，观众朋友们，让我们省出每日买冰毒的两块钱，买他一注体育彩票，共同关心我国的体育事业吧！
刘备：而赌博，如果沉迷进去，一日不赌，则使人纸醉金迷，下体搔痒；两日不赌，则会不顾他人死活，就像他们各位；三日不赌的赌徒，则……
张飞：则会怎么样呢？
刘备：哦，没看见吗？他已经冲出去砍人去了。……
（主席台上，袁绍的办公桌上，押华雄的钞票已经堆成了山）
袁绍：咦？竟然没有一个人押关羽吗？
张飞：？？？袁绍老儿，他们岂不输定了！我和我大哥把所有的钱都押关羽！！！
袁绍：biu ！ 你们银行里的账户已经全部划入； finish！
刘备（才反应过来）：你疯了？我可不干，把钱还给我！我家里还有两个老婆和一个旺财要养！！！
十八路诸侯（一齐）：反悔是旺财，反悔是旺财！
刘备：汪！汪！汪！我是小狗旺财，你们把钱还给我吧，求求了！汪汪汪！
十八路诸侯：耍赖皮！�