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保罗的主管反应则激烈得多。他一向非常热衷于聘用保罗补此悬缺，也 因此为了保罗未能达到他的期望而大发雷霆。那时保罗正因病未到校，等到他一回来，立刻就被主管约见。
“喔，保罗，你生病了我很难过。这里的情况不太妙。我得请你走路了。 我很抱歉，但就这样了。”保罗的主管结结巴巴地说完。
保罗感到相当愤怒，“你不能这样！”他大吼着，“再怎么说，你也没 有权力开除我，只有教育委员会才有这个权力。我生病了，我要到工会告你。”
这位主管最近才加入工会，他也知道保罗所言不假，实际上他的确无权 开除保罗。但是他选上了保罗担任这个工作，而保罗却让他失望了。他瞪着保罗，带着威胁的口吻对他说：“我向你保证，你绝对不会再在这里工作了！”
这次的会面就以此告终。 保罗随后发现自己隔年的课表安排的尽是一些低层的工作，让他几乎没有一展长才的机会，然而他还是全力以赴，圆满达成，学生们也都获得了很 好的成绩。年终时他的主管对他说：“你现在好像进步了。”然后就没再说什么了。保罗并未进一步追究，整件事情就这么又搁置了一年，这一年他的 学生们又再度获得了极佳的成绩。这一次他决定要和主管面对面地解决他们 之间的问题。
“我的学生们又再度得到了好成绩。到现在为止己经两年了。我知道我 曾经一度沮丧过，而且工作也未尽完美，但我现在没事了，无论如何，那一切在两年前就已经结束了。我要你今年给我一些较高层的工作。”
保罗的主管当时心情并不好。“门儿都没有，”他咬牙切齿地说，“两 年前我就告诉过你，我要把你干掉，现在我正打算这么做。”
“但是你办不到！”保罗愤怒地回答。“你最好等着瞧！”他的主管回 了他一句。
练习 4—13（1）保罗和他的主管表现得如何？
（2）他们要怎么样才能表现得更果断、自信？
（3）现在他们接下来各应该怎么办？
新的工作型态今日的工作型态对许多人而言，已经有所转变。所谓新的工作型态指的 即是兼职、弹性上班时间、以及个人工作室等等的工作型态。采取这些工作型态的人，在某些方面更需要有自信、坚定的表现，诸如安排自己的时间， 适切的服务收费，以及确保自己有充足的休闲时间等等。通常对于这些新式的工作者而言，这种自己安排工作的新方式实在是既划算又富创造力。
五、好好地利用存在于愤怒情绪中的能量
不容忽略的是，存在于愤怒情绪中的能量，同样是一股实现目标的动力。 如果运用得当，它将能够帮助我们成为一个有自信、坚定的人。
你对愤怒有何观感？你在生气时感觉如何？你会否认自己在生气吗？你 会压抑自己的愤怒吗？你会不管结果对你究竟好不好，就大发雷霆吗？或者你就这样接受自己的愤怒，以及其他伴随而来的情绪感受？
感到愤怒、烦躁或沮丧都是人之常情，人生在世想要不偶尔产生这些情 绪是不太容易的。尤其愤怒的情绪更常是一种反应较为激烈的感受，因此我们势必得来看一看，愤怒是如何影响着我们的生活。唯有我们对它有更多的 认知，才能够一步步坚定自信且具建设性地来处理这种情绪。
人们对愤怒究竟有何观感？我们不妨来看一看。大多数的人都觉得愤怒 相当棘手，因为我们一向将其视为一种激烈的情绪。尤其在西方社会，人们并不是非常乐于接受个人的情绪表达，因此我们往往会因自己喜、怒、哀、 乐的表达，而感到愧疚与不安。表达愤怒特别会让人有这种感觉，因为它似乎令人如此难以驾驭。我们甚至连自己在生气有时都会加以否认，因为这样 做似乎比为了不知如何面对自己的愤怒而伤透脑筋，还要容易处理。然而到头来，它真的变得较容易处理了吗？你是否曾经在生气时压抑或否认自己的 愤怒，结果却在一个全然不相干的场合中爆发出来？我们并不是想告诉你，发泄愤怒的情绪永远都是一件理所当然的事，然而就如同其他的喜、怒、哀、 乐，告诉自己你真正的感受，并且加以承认、接受，这才是恒古不变的好办法。唯有从忠于自我的角度出发，你才能够在自己的生活中产生一些既有创 造性，又具建设性的表现。
生气的种类一般而言，生气时刻可归类为下列几种：（1）当你因某种因素感到受挫、受胁迫或被他人轻蔑时；当你朝着既定 目标前进，却可能由于某人的行为而受到阻碍时。
（2）当我们着实受到严重伤害，但为了掩饰自己的脆弱，于是代之以愤 怒，以求自卫。
（3）当某种情境或某人的行为勾起我们昔日某种不堪的回忆时。
（4）当我们觉得自己的权利受到剥夺，或遭到某人误解时。
（5）当我们受到惊吓或处事不当时，自己生自己的气。
可能伴随愤怒而来的情绪我们的确有时免不了会生气，但却鲜少有人知道该如何来处理这种情 绪。为了了解其中的原因，也为了探究愤怒产生的缘由，现在就让我们概要地来看一看一些可能伴随愤怒而来的情绪。
1。自以为是 当我们对某件事感到愤怒时，容易坚信自己是站在正义的一方——而别人则是错得离谱。在此种情况下，你不妨先问一问自己，事实真是如此吗？ 如果我们仍旧深信不疑，继之选择了表示自己的愤怒，如此一来，你表现的，极可能就是一副得理不饶人，气焰高涨的样子。你不妨扪心自问一下，你真 的想给对方一点颜色瞧瞧吗？
也就是“他们敢？”的同义字。如果你有一丝一毫这种感觉，那么原因 可能是你太看重自己了，抑或将他人的所作所为均看成和自己有利害关系，而非仅是他人的因素。举例来说，如果有个朋友答应你，要在星期一之前打 电话给你，让你知道她是否能够帮你处理宴会事宜，但现在已经星期三了，而她依然没打电话过来——假使如此让你感到生气且义愤填膺，不要认为她 一点都不尊重你，也许她只是临时有其他事耽搁了，所以无法打电话给你。
纵使这样并不能让愤怒消失无踪，但起码可以将它导向正轨。
2。自尊受损 关于这方面的应对之道己多所论及。事实上，如果我们觉得自尊心受损，我们可能就会把事情看得过于个人化，认为他人的行为均是针对你的攻击或 侮辱，即使他们并未存心如此。
3。好下结论 此项与前三项，尤其是“自以为是”，有着相当密切的关系。有人做了我们无法苟同的事，因此“他一定是错的”。如果你是个好下结论的人，你 的思考一定倾向于这种方式：“他绝对是个笨蛋加三级的人”等等。
倘若我们存有这种想法与感觉，往往就会在我们和相关者谈话时，于不 知不觉中显露无遗。毕竟，很少人会真的直接明白地表达出自己的愤怒。
生气有用吗？
1。正面行动 愤怒提醒了我们，世事并非都如人所愿。不满是一件极富正面意义的事，少了它，人们就只会接受现状，而不会为了迈向自己的目标，采取任何行动。 举例来说，如果本世纪初的女性未曾因自己被掠夺公权而感到愤怒，那么她们也就不会为了投票权而抗争了。
2。纾解压力 表达愤怒可以经解压力，否则压抑的情绪可能会导致焦虑，甚至疾病，这些症状均可借由愤怒的宣泄得到好解。然而这并不意谓着，我们必须将愤 怒直接发泄在生气的对象身上。
3。更为开诚布公 愤怒可以使得双方关系更开诚布公，进而互相信赖。如果你知道某人愿意和你谈谈最为棘手的核心，而非只是将其含糊带过，假装好像不存在似的， 那么一股崇敬之情便会油然而生。
4。情感疏通倘若我们在情绪产生时，能够确实触及自己真正的感受（包括愤怒在 内），并加以适当处理，那么我们则较不可能将那些未表达或封闭的情绪屯积起来，以避免巨大的内在压力或严重的沟通不良。
5。实现目标 不容忽略的是，存在愤怒情绪中的能量，同样是一股实现目标的动力。
如果运用得当，它将能够帮助我们成为一个有自信、坚定的人，能够适切地 表达自己的内在感受，并且得到自己生命中梦寐以求的事物。但请务必谨慎 处理。
愤怒可能极具毁灭力量（1）如果双方皆坚持自己的观念才是正确无误的，愤怒可能会导致严重的权力冲突。
（2）发泄愤怒时，很容易会把过去尚未释怀或尚未表达的愤怒一并触 发，因而造成“态度更加强硬”。
（3）在你翻出了一堆旧帐之后，对方可能会产生误解，而使情势混淆不 清。
（4）愤怒可能会让我们的思考变得不理性或混淆。我们可能会一直想要 将心里长久积压的不悦一吐为快，因此便无法将问题的焦点摆在眼前的事物，反而一味地翻旧帐。
隐藏愤怒的迹象承认自己所体验到的愤怒或其他任何感受，都是一种有自信的表现。然 而往往有时你并未真正认知到自己的感受便是愤怒，你只知道“有些不对劲”，但却无法确实将这种情绪指证出来。以下即是一些隐藏愤怒的迹象。
（1）摄食过度、饮酒过量，或者某些难以解释的身体疼痛都可能暗示着， 你正在生气，而且还将怒气转嫁到自己身上。
（2）如果发觉自己容易烦躁，就极可能是愤怒所产生的影响。你可能会 在从事日常活动时显露烦躁，或者没事找碴，要不就说话拐弯抹角，故意让 人难以捉摸。
（3）如果发觉自己经常责备他人，或者对一切事物产生疏离感，要不然 就是动不动便觉得自己受伤或受害，那么事实上，你可能正因一些与这一切毫不相干的事情在生气。
（4）事实上，淤积在内心的愤怒可能引起（严重的）沮丧。忽略自己生 气的真相或许会使你积忧成疾。
愤怒二三事其他还有一些有助于你了解本身愤怒的事项，可以帮助你决定如何处理 自己的愤怒。
第一，在孩提时期，你是如何处理自己对周遭事物的愤怒？你曾经被自 己的愤怒惊吓到吗？你会因此而感到振奋吗？你采取的处理方式是发泄或是压抑？你有何反应？他人是否曾鼓励你发泄愤怒？
倘若你在孩提时期不被允许发泄愤怒，或者愤怒未受到应有的认可，那 么如今你可能就无法在生气时有所察觉，我们曾提过几个该留意的线索，可以帮助你意识到自己的愤怒。又假使你生长在一个任何愤怒的反应都会遭致 相当严厉训诫的家庭，如今你的愤怒可能都会在不知不觉中产生，极易在毫无预警的情况下骤然爆发。
另一种情况则是，可能你在孩提时期被允许过度地我行我素，或许是他 人并未给你充分的教导与规律。如此一来，当你的需求受到了阻挠，你便会固执于孩提时的行为表现，变得相当生气或者容易乱发脾气。如果你属于这 种情况，不妨问一问自己，这是身为大人的你，应有的行为表现吗？
第二，你经常会觉得自己的生活过得很辛苦吗？你是否有相当的无力 感，总觉得自己是个受害者？你是否觉得自己的需求总是无法获得满足？这一切的不满并不是借由向某人发泄愤怒就可以得到纾解，这些不满导源于生 活中某些情境下产生的挫折感，唯有认知到“各个情境操之在我”，你才有更多的机会扭转情势。
举例来说，你可能无法在自己的生活中获得充分的乐趣，那么不妨和自 己立个协定，着手去做更多你真正喜欢做的事。也许你觉得自己的生活空间过于狭隘，那又何不来些刺激与冒险。也许你觉得怀才不遇，那么孤芳自赏 又有何妨。一切都必须从一个地方开始着手，那就是你自己本身。
你不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在，继之再按部就班地采取必 要的措施，充实自己生活中的某些部分。愤怒中所蕴涵的能量，同等于我们生活中展现自信与充实自我的能量。我们愈能以此为目标，将愤怒导向正轨， 也就愈不可能徒然将这些能量浪费于一些微不足道的挫折与厌烦。
第三，你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒？倘若如此，这些愤怒很 可能会因某些情境而再度触发，使得你反应过度。你务必找出自己的引爆点。
容易对某个人或某种人生气？小心，也许引爆点便在其中。唯有认知到自己 的反应模式，你才更能够妥善处理自己的情绪，并且应付自如。
或许现在你已经能更清楚地了解，自己可能产生愤怒的时机，以及原因 何在，也知道自己的行为模式又是如何。
关于愤怒的发泄，你能做些什么？这样做究竟是好是坏？答案有时是肯 定的，有时则未必。
何时发泄愤怒为明智 在某个时刻发泄愤怒究竟是否为明智之举？有些关键你不可不察。 第一，找出自己的情境目标。发泄愤怒是否最有可能使你达成目的？如果有人答应你要做某事，但却毫无动静，因而使你极感不悦，那么对他大发 雷霆或许不是能让他下次为你做事的好方法。将自己的注意力集中于此次的情境目标，向对方说些像：“如果你下次把门关上，我会非常感激”这样的 话，可能会达到相当的效果，而不要只把焦点摆在本身的挫折感上（纵使这样做也能够令人理解）。你不妨向对方解释你对这件事的观感。并且说明这 样做对你有何意义。
然而你也必须了解，即使你自认是以一种坦诚、毫无责难意味的态度在 表达自己的不悦，对方依然容易觉得你是在吹毛求疵，而且有被冒犯的感觉。
因此，这种做法值得你再三考虑，你应当让对方了解，你是对事不对人，仅 仅是忠于自己的感受罢了。
第二，你究竟是想责骂或非难对方，或者仅想澄清此情况？此时你必须 忠于自己，因为你很容易欺骗自己有关动机何在的真相。如果对方是个与你关系亲密的人，那你可得特别留意了。因为此时你尤其容易翻旧帐。对方会 觉得自己深受打击或受到不公平的对待，你则可能会对自己做得“太过份”
而感到愧疚不已，如此一来，你不但无法澄清事实，反而会变得更加混乱且 更富敌意。
第三，你可能会将自己对某人发泄愤怒，视为对生活情势普遍不满的发 泄管道，或者是你对他人愤怒的发泄。然而极其明显的是，这么一来除了可能使你获得短暂的纾解之外，一无可取，却会造成你和对方进一步的磨擦。 最后与上述诸点息息相关的是，抱持着“全世界都欠我”这种信念行事是相当危险的。这种信念亦即要求凡事都得依你所愿，稍有不顺必令你勃然大怒。如果你是这样的人，那么你自我传达的讯息可能会有： 人们应该不用我开口，就知道我要什么。
——我应该不必等的。
——我应该不必做家事。
——我应该不必在此车阵中动弹不得。
——我应该不必为生活奔波。 果真如此，就表示你并未忠于自己，并未让自己明白生活的真相。你经常会怨天尤人。如果你的脑中存有许多此类的讯息，你可能会在生活的许多 方面，都觉得自己是个受害者。此类讯息对于控制自己的生活而言，很可能是一种危险且不合逻辑的尝试。你不妨审视一下自我的信念与暗示，效果或 许会相当宏大。这可以使你从一个受害者转变成一个能够担负起创造自我生命重任的人。与其将自己的愤怒倾倒在他人身上，这种做法毋宁来得更有建 设性。
练习 5—1（见书后注解） 假如你发现自我传达的均是一些负面的讯息，你应当：（1）立即停止。
（2）扪心自问，这样做是否对自己有益？是否可以助你达成人生的目 标？
（3）如果这样做对自己无益，你能够另外选择哪一种更具建设性的讯 息？
（4）尝试以这种较具建设性的讯息取代原先的讯息。 当然这需要练习，但相当值得一试。
练习 5—2（见书后注解）
（1）想一想自己对别人有何义务？你觉得自己欠他们什么？它可能是一 个具体的东西或行为（如每月一次的探访），或者是如“爱”之类较为抽象 的事物。
（2）想一想你欠自己什么？
（3）你觉得别人欠你什么？你认�