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如何坚定有自信地说“好”
（1）清楚明确地说“好”。
（2）确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”、“他 们应该说服我”、“他们并不是真的要我”等等。
（3）实际审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
（4）替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
为何难以开口说“好”
（1）我不配。 如果你的自尊相当微弱，无法想像别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
（2）他们或许不是认真的。 这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的因应之道是，允许别人来问 问你的意见，至于如何回答就是你的责任了。
（4）我还不够了解情况。 你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你做出自己真心的抉择。
“好”与“不”并用在某些特殊的情境中，为了明确界定出自我的冀求与限度，或许必须自 信地将“好”与“不”并用。
请看下例： 马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。 马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去，不过我只能在那里待几个小时，因为我在 明天之前必须完成一篇重要的报告。”马克回答。
“噢，不能晚点交吗，马克？你可不可以拖到下星期？”吉儿略显忧伤 地问。
“不行，吉儿，没办法。我必须完成这篇报告，这对我来说是一件相当 重要的事。然而我还是会过去一下的。”马克回答。
如果吉儿是个有自信者，此时她就可以对马克说“好”，或者对他说“不”， 要不然也可以先答应，然后等马克到了小酒馆之后，再说服他留下来，或者再恳求他留下来。这种做法也使得马克有另一个表现自信的机会。马克借由 这种将“不”与“好”并用的方式，不仅让自己达成所愿，更赢得了吉儿的 尊敬。
其他必须考虑的事项（1）关于自己究竟要说“好”或说“不”这件事，我们永远都会感到为 难。别忘了这是人之常情。
（2）当我们想把别人的需求看得比自己还重要时，就不要说“不”。我 们总是无法理清人我的分际。
（3）如果你实际上说“不”的次数远比自己真正想说的次数还多，那么 不妨多对自己说“好”。
（4）在心里想说“不”时说“好”，实际上只会否定自我的重要性。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。 如此地运用。“不”，是自信训练中一种既基本又强而有力的技巧。
同样地，我们很多人也难以开口说“好”，以接受他人的授予。为了使 双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠予我们，就觉得自己处于 弱势。
有些文化认为，施惠不仅有助于促进双方的关系，同样地对自己本身亦 有好处。洞悉此点，你便能欣然接受他人的授予，而不会觉得丧失了自己的 权力。
七、当批评袭来时
你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子；只要做真正的自己 就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争了。
当我们被他人批评时，大多数的人都会采取防御措施以保护自己。对于 孩提时期受人批评的经验，通常我们都还记忆犹新，这种体验往往造成了极大的伤害。因此现今我们容易视批评为一种“坏事”，并非必要的。然而， 为了区分出何者是针对他人而非你的批评，而何者则是真正对你有帮助、有好处的批评，我们必须具备自我评估的能力，亦即清楚地认知自己对本身思 想、行为与情绪的看法。
以往的经历具备自我评估的能力是应付批评时一项不可或缺的条件。这些事在孩提 时从来没有人教过我们。当我们的行为被大人评断为对或错时，他们从未注意到我们为何会有此种举动，或者我们怎么会造成这种结果。孩子们通常都 依赖他人为自己的行为表现评价，没有人鼓励他们建立一套自我评估的标 准。
我们必须拥有一套自我评估的标准，否则我们将极易接受他人对我们的 批评。例如，假使有人告诉你，你的工作速度太慢了，那么即使你知道这种速度最适合你，你还是会开始相信自己真的太慢了，而且倘若你缺乏足够的 自尊去进行正确的自我评估，你更会开始为此感到愧疚。
不幸的是，对于以往别人给予我们的这些讯息，我们均全盘皆收，这些 讯息可能来自我们的双亲或师长。在他人传达给我们的讯息中，有些或许过于强势或受到相当程度的强化，因而使得我们深信不疑。应付批评的首要步 骤便是，确认这些我们深信不疑的讯息。
例如：“你没望了”、“你真笨”、“你老是慢吞吞的”、“你办不到” 等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。
由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以 己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。
我们很容易就会相信自己很糟糕。这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之 一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。
缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。大多数人的成长过程中，都摆 脱不去这些孩提经验的情感残留。孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。
让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身“内在批评”的 起源。
第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为 表现，而非孩子本身。因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。而卑微的自尊与负面的自我评估 更会依此而生。
第二，如果有人经常重复地对你灌输某种观念，那么你便会开始信以为真。假如你在孩提时期，别人有一次告诉你，你不像你的兄弟、姐妹、或路 上随便任何一个小孩那样的优秀、漂亮、或聪明，你可能会把它当做耳边风。
但是如果别人一而再，再而三地对你讲同样的话，你很容易就会信以为真。 第三，父母对本身的见解与评估，对你如何看待自己亦会有所影响。如果你的父母并未正确地自我评估，例如，可能低估了本身的成就，那么你极 可能也会重蹈覆辙。倘若你家中的成员已经将轻视个人优点当作一种遵循的常规，那么你长大后也将视这种观念为理所当然。 在我们习惯为自己贴上某种标签之后（有时可能要等到几年之后），想要区分何者为标签，而何者为事实，也许就会是一件相当困难的事了。这里 倒有个练习可以助你达成目的。
练习 7—1（见书后注解）
（1）想出最近一次令你不顺心的时候。
（2）当时你对自己说了什么？
（3）更明确地专注于当时的情况，检视一下你的自我声明，它是否切合 实际，抑或只是“全球通用的恶言恶语”，亦即不适用于此特定情况的笼统 用语。
（4）让自己知道事情的真相，即将实际上发生的事情自我报告，而不是 自己对情况的诠释。
席拉的男人席拉在一次宴会中认识了一个男人。他们很合得来，而且也相互交换了 电话号码，答应要彼此保持联络。她打了电话给他，并在他的电话答录机上留了话。过了一星期后，她依然得不到他的回音。她告诉自己，自己真是笨 得可以，她根本引不起对方的兴趣，而且也错看了这个男人及双方的关系。
但是同时她也意识到，自己正把一切的过错都推到自己身上，于是她反问自 己，是否对自己和整个事件做出正确的评估？在对自己真诚以待之后，她发现，事实并非如此。他们在初识时的确很谈得来，他也曾提过旅行是他工作 的一部分。或许他离开，去了别的地方，或许他一直忙得抽不开身，也或许仅仅是他改变了心意。无论情况为何，都不表示她很笨，或毫无魅力，也非 意谓着她错估了双方的关系。你无法为他人的行为负责。
所以务必牢记，当你对自己百般挑剔，或者将一切过错都推到自己身上 时，不妨停下来，扪门自问一番，真是如此吗？实际情况真的是这样吗？是否还有其他说得通的解释呢？
应付批评的方法为了和自己脑中鸣鸣作响的批评之声抗争，对自己说些具有肯定意义的 话也是一个不错的法子。这些肯定意义的话必须基于真正的自我，而非自己的外显行为。你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子，只要做真 正的自己就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争。自我批评总会不断地驱策你，使你在生活的 各种不同领域都能获致愈来愈高的成就，并且暗示现在的你并不够好。这里有一些具肯定意义的例句可供你利用：——我自己确实很好。
——我尽力了。没人能做得更好。
——我只是个人。我试着尽了全力——虽然有时成功，有时失败，但我 还是一个不错的人。
练习之 7—2（1）找一天留意一下自我传达的负面讯息，将它们写下来。
（2）将你传达给自己的一些“应该”、“理应”去做的事列出来。
（3）如果你感到沮丧或自尊受损，那么不妨问一问自己，是否是你的内 在批评在作崇。
练习 7—3（1）利用 20 分钟至半个小时进行一次正确的自我评估，要将下列各个 范围列入考虑：——身体外表：列出自己负面与正面的特征和容貌。包括头发、眼睛及 穿着打扮。
——你与他人的关系如何：你和另一半（或男、女朋友）的亲密关系， 你和一般朋友的关系，以及在公开场合的人际关系。
——个性：包括自己的品德、特性。
——你的工作态度：工作上的成就、和同事间的关系、对自己工作的观 感。
——日常事项：健康、饮食、对孩子的关心。
——精神状况。
——性生活。
——精神生活。
——其他任何你想涵盖在内的事项。
（2）检视此份表，确定自己所列出的负面特质并非只是责难罢了。
（3）换一种表达方式，例如：把“我是不可能将‘不’说出口的”，改 为“我觉得对自己亲近的人说‘不’很不容易”；把“几根头发”改为“稀疏的头发”；把“易怒”改为“我在忙碌时有时会向孩子唠叨”。
“人们有权表达自己的意见”
这句话适用到何种程度？个人意见的表达以不伤害他人的地位、隐私， 也不间接批评他人为范围。我们来看一看下列三类事项：（1）亲密关系 亲密关系指的是和配偶、父母、子女（年幼或年长）、手足或亲近朋友之间的关系。如果双方关系到了这种程度，通常便能允许一些他种关系无法 容忍的批评。然而也就是在这种关系中，经常会产生一些别有用心的话，令人感到极为难堪。例如：“你不会想要再来一块吧？！不是吗？你觉得你应 该吗？”（暗示对方已经太胖了）
（2）朋友和认识的人 这是视双方的交情程度，以及平日的相处之道而定。在某群朋友中或许可以接受别人说：“我认为这套衣服不适合你”，但在另一群朋友中可能就 无法接受了。
（3）陌生人 举例来说，如果一个全然陌生的人评论你的外表，可能会让你无法接受，并且认为对方侵犯了你的隐私权。 关于此一方面，有两点必须注意。第一，人们的意见是他们个人的私事，而且可能是在说他们自己。学会不要太在意他人的意见是一种非常有用的方 法。第二，当你自己在发表意见时，先搞清楚自己是否言而由衷，或者是具弦外之音的批评。如果它属于后者，那么你就得挑个特别的时机发言，顺便 扪心自问一番，这句话会产生什么后果。你很有自信吗？你是否考虑到对方当时的感觉了呢？
为什么要批评别人人为什么要批评别人？知道别人行为或言语的动机是有好处的，它可以 帮助你应付他人的批评。
（1）一个人可能因他人的某种过失而批评对方，这种过失往往是批评者 本身也有的，只是不愿承认罢了。因此，这种批评和批评者本身的关系，其实远比和你的关系还要来得密切。
（2）别人之所以会批评你，可能是基于对你的一种建设性回馈，因为他 们关心你，因为他们想让你知道他们的想法，因为他们想和你有一份诚实无欺的关系，或者因为其职责所在，必须如此。
（3）有的时候，一些表面看起来似乎是批评的言论，其实只是个玩笑。 然而你对此还是得小心，因为带刺的玩笑可能是批评或讥讽的一种伪装型态。例如：“你会想要再吃一块蛋糕吧！不是吗？”这句话可能是种相当幽 默的揶揄，但也可能是对你体重的批评。
最后一点则是，人们很可能会因报复而对你有所批评。他们可能在某一 方面嫉妒你。他们也可能把“他们自己的要回来”，或者仅仅只是因为他自己过了诸事不顺的一天。
切实有效地应付他人的批评批评可能有用或无用，可能有凭有据或无凭无据，亦可能合理或不合理。 一切端视我们对批评的某些部分，在意的程度如何。我们经常会把批评当做涉及人身攻击，即使我们知道它对我们不会有什么大碍，但我们却忍不住会 如此认为，只因为那是别人讲的。
1。事实或意见 你不妨扪心自问，批评你的人所说的究竟是句句属实，或者仅是他的个人意见。“这件工作你犯了很多错误”可能是个事实：“我认为这件背心不 适合你”就是一种意见。
然而，我们往往容易高估了他人的意见，反而牺牲了自我的主张，尤其 当我们自尊薄弱时。就某方面而言，他人的意见是他们自己的事，我们自己则可以决定要将对方的意见采取何种程度的考量。
2。接受或拒绝 如果你认为对你的这种批评是有凭有据，那么就认可批评你的对方吧！
然而不要感到过度的愧疚，也不要把所有的过错都归到自己的身上。如果有 人对你说：“你把那件事搞砸了。”而你也有此自觉，那么你只需说：“对，没错，我是没做得很好。”或许再加上一句自己对未来的正面声明，例如：“下次，我绝对会多花些时间把它做好的。” 如果你认为对你的这种批评根本无凭无据，那么就毫不犹豫地拒绝它吧！当你打从心底觉得这种批评并不公允，那么就听自己的吧！不要怀疑自 我的认知。你可以告诉对方：“你错了！那不是真的。我并不懒，相反地我觉得自己已经很努力地工作了。”这类的话。
3。应付他人全盘否定的声明 如果有人对你发表了“全盘否定”的声明，它可能只适用于某种情况，绝非所有类似的情形都是如此，你绝对必须拒绝接受其中不公允的部分。例 如：如果有人责备你反应迟钝，但你觉得自己只在某种特殊场合才会如此，平常则都是一个相当灵光的人，那么你只要接受其中有所根据的那部分批评 就好。举例来说，你可以向对方表示：“对这件事我的确相当疏忽，但是我知道我平常都很灵光。”如果你这么说，或者向对方表达了一些类似的声明， 那便意谓着你只接受了其中合适你的批评，而不许放自己被全盘否定。
4。不适合的批评 有些人刚一认识，可能就会开始对你品头论足，你可能会觉得他们无权发表这种涉及私人的言论，或者认为他们多管闲事。你不妨把心里的话告诉 他们。
5。建立自尊 看重自己，而不要看轻自己。在尚未证实自己是否真的有罪之前，请以友善的眼光来审视自己可能犯错的嫌疑，允许自己犯错吧！持续不�