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“为什么不可以选着忘记呢？爱一个人难道就一定要得到吗？就让自己的爱停留在那某一瞬间吧！我会永远想着她。”男孩最后坚定地对自己说道。“很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心！”男孩慢慢地改变着自己的生活，他等待着自己的幸福，也等待着她的幸福。
第三封信把你遗忘。txt
第三封信把你遗忘
作者：啊呀呀 文章来源：女报 点击数：6389 更新时间：2005…1…19
很好，这许多年，我爱你也不过7张绯色轻薄的纸而已。
2000年4月25日
季明朗，你知道自己有多迟钝吗？虽然学姐都说理科生木讷冥顽不解风情，但我改造你半年，你怎么能仍然是磐石一块？想想就觉得委屈，从认识开始，老是我在不停地努力靠近你。
11月，宿舍的长廊开始飘进零星的黄叶，南门口的小街上溢出烤番薯的浓香。难道你没有觉得奇怪，为什么总会在那个大铁桶前看到一个长头发小个儿认真挑着番薯的女孩？图书馆第9排左边靠窗的位置，下午2点，最最温暖。难道你也没有发现，坐在对面的总是那个女孩？
寝室里的老大总这样教育我：“理科生是笨了点，不过一旦被驯养，他们将是最温柔，最令你有安全感的。”我相信她，因为你的确有着小鹿班比一样的眼睛。
我至今也不知道究竟是你终于发现我的良苦用心，还是获得高人点醒，总之，在相遇后的第49天，我驯养了你。那天晚上，你带我看了相识以来的第一部电影———《乱世佳人》，片子放到一半，突然画面成了蓝屏，我们夹在一大群吵吵嚷嚷的学生里，手拉着手走了出去。你对我说，你喜欢克拉克·盖勃和费雯丽，每次看到《魂断蓝桥》的末尾，你会很伤心。而我更喜欢被你牵着的感觉，你的手不仅修长漂亮，更是温暖有力，让人觉得即使闭上眼睛盲目跟随你，也一样祥和安逸。
然而，大部分时间，你仍然笨笨的。你不懂说甜言蜜语，如果我坚持，你会把柔软温馨的句子说得无比僵硬；你也不会像老大的男朋友每日推陈出新送礼物，我试过多种暗示的方法，你总是不得要领。那条粉红色的丝绒围巾，如果不是我说想要的话，你大概一辈子也不会想到要送我吧。
好吧，这一切，我都原谅你。但是，我生日你怎么能把花送错？上上个星期，老大过生日，她男朋友送了好大一束百合，插在玻璃杯里美得冒泡。当时我不就告诉你我很羡慕老大么？我还说了，我喜欢金黄色的扶朗花，十多块钱就能买上好大一把，插在上回你给我买的小陶罐里，一定会像小太阳一样吸引目光。
所以，当我看到你手上的玫瑰时，当你告诉我校门口的花店里没有扶朗花时，我生气了。我把你和蛋糕一起丢在饭馆里。在你心里，玫瑰与扶朗没有分别吧？可对我来说，它们并不一样。这附近难道就只有一家花店？
站起身的时候，我甩开你的手，门后胖老板娘的嘴张成了O形。我知道你一直跟在我身后，也知道你一定看着我的背影无可奈何，但我绝对不会回头。你必须明白，虽然我偶尔大大咧咧，但我其实不过是个渴望得到爱人骄宠兼贪恋虚荣的小女人而已。
2002年6月20日
我总说你笨，你习惯了。你突然说我傻，我不习惯。再有两个月，我们就毕业了，我不得不承认，你要比我从容淡定。
我知道自己变得有些奇怪，有时走在路上，我会突然很认真地问你，“你爱我吗？”你总能毫不犹豫地回答：“我爱你。”关于这一点，老大非常羡慕。要知道，她那位在四年里总共也只对她说过3次这句话而已。
老大现在可轻松了，她已经和广州一家商贸公司签约，而她的那位几经努力，也被同一城市的通讯企业录取。现在两人每天像神仙一样飘来荡去。你说前几天参加了青岛一家科研所的招聘，几次面试下来，应该很有希望。我没有告诉你，那些北方的企业很少招我们这个专业，即使有名额，大部分也限定了男生。
昨天晚上，寝室里的老三在食堂哭了。刚开始，她还和那个福州的小男朋友你喂我我喂你，很是甜蜜，结果，突然的，她哭了起来。我大概知道，小男朋友还有一年才能毕业，以她的个性，两人大概是未雨绸缪地做好准备分离。因为要分离，所以这甜蜜才分外让她心酸吧。老三几乎是被男朋友抱回去的。并没有太多人注意，这阵子情侣们哭哭闹闹早就习以为常了。整个校园都能看到秋虫一样的大四生一对对到处乱窜，吹响哨和扔酒瓶。
亲爱的，我突然很难受。所以后来你说我像霜打了的小苦瓜时，我都没有力气生气。当你抱着我坐在石阶上时，我正在很认真地想，我们会不会也像他们一样分手？如果分手了，会不会像电影一样刻骨铭心，又或者迅速复原只把旧貌换新颜？
你的温度隔着衣服慢慢暖到我身上，你的双手环着我，下巴轻轻磕在我的肩上。你的身上是我闻了三年的力士皂加淡淡烟草的味道。我发现我是那么舍不得你。“我们会分手么？”
你笑，“傻瓜，即使分散到了两地，我也不会放弃你。你这么难缠，我想要抛弃你也不容易。”你使坏，咬我耳朵，如果没听错，你好像还说了句，“看来我要赚了多多的钱好娶你。”
那好，就这样说定了，不管怎样，你都不能变也不能放弃。
2004年11月16日
我知道，你们研究所下面植了很多芍药，花开起来是玫瑰的红色，大朵大朵一丛丛没心没肺地盛放。我还知道，离你们所不远有个湖，水质很好，天气晴朗的日子，总有很多游船懒洋洋荡过。我也知道，你每天早上都要去楼下小巷喝豆浆，那家的桌子和条凳被漆成了天蓝色。
这些，都是你一幅幅用数码相机拍下来，然后传到网上给我看过的。你总是遗憾，两年了，我竟一次也没能到你那儿去。我常常一边加班一边恨恨地想，等赚足了钱就不再忍气吞声，抛下这里的一切去给你煮饭洗衣。我也曾很认真地把存折里的数字想象成我们将来小屋里的真皮沙发，羊绒地毯……
可是，从什么时候起，你不再按时打电话，我也不再甘心晚餐时把自己寂寞地锁在家里？我觉得自己变得坏心眼，我讨厌用办公室电话和老公商量菜单的芙蓉姐，痛恨每到快下班便急忙补妆等男朋友来接的小安妮。
有一次，你说可以调10天假来看我。我高兴极了，跑去超市买了你爱吃的小黄鱼，还有我们都爱喝的蓝带。可第二天你便在电话里说又接到新项目，不能来了。我连叹气的心情都没有了。
你不知道，有一次我买好机票下定决心去看你。3天，除去往返的时间，可以在你那儿呆40多个小时。但我终于没去。收拾行李时，我看到镜子里的女人，脸色发黄，还有黑眼圈，根本不像自己。结果我在家里睡了三天。睡醒以后，我坐在床上哭得很伤心。
老大结婚那天，我特意请假去参加婚礼。回去时，我一个人跑到婚纱店，橱窗里有一款婚纱绣了鹅黄的小花柔美得像梦。一个男人抓着手机从我身旁擦过，他用方言大声说：“好啦，等着啦，再两分钟就到！”那一瞬间，好像被很细小的针蜇过，片刻的麻木之后，越来越痛，越来越痛。我不知道自己还能这样痛多久。
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。有个小女孩问我觉得这句诗对吗？我想了很久，然后告诉她那是自欺欺人的谎言，有情人若不能朝夕相处，那种寂寞会让人宁愿没有爱过。亲爱的，你是不是也同意我这样说？你会不会偶尔也希望我们从没爱过？如果你有我一半的感受，如果我们都这样寂寞痛苦，那还是爱么？
昨夜里突然腹痛如绞，撑到洗手间后吐了。找了止痛片吃，无济于事。那种撕扯的感觉渐渐由腹部蔓延全身，牵连着心都痛了。我想打电话给你，可是，你能像那个男人一样告诉我“再两分钟就到”么？我打了120。医生说我是吃了半熟的四季豆引起中毒。可我知道，这痛并不关豆角的事。当我孤零零地躺在病床吊点滴时，当hushi问我要不要通知家人时，我作了一个决定。
你曾经和我说，每次看到《魂断蓝桥》的末尾，你会很伤心。那是因为你把自己当作了克拉克·盖勃，被他的痴情感动。你也曾经答应，你不会放弃我。可我终究还是没想到，我不是费雯丽，不可能像她一样用死亡来成全两人近乎柏拉图式的爱情。你知道，我不过是个时刻渴望爱人宠溺的小女子而已。
那么，亲爱的，我只好先放弃你了。在写完这句话之后，我希望我们都能开始新的生活，而我，会用力把你忘记。
第三只耳洞。txt
第三只耳洞
作者：梦琪蓝雪… 文章来源：转自论坛之〃网际情缘 点击数：1693 更新时间：2004…9…9
她是一个古怪而偏执的女孩。
她的名字叫做夏。
有一段时间，我在本市的一所高中兼职地教授日语课程。每周有两节，在周四的下午。于是，在一大群孩子年轻的容颜背后，我看到她存在于时间之外的脸，表情懒散淡漠。
阳光下，她的脸看过去一半透明，一半阴影。
是非常炎热的夏末，她穿着白T恤和宽大的背带牛仔裤，坐在教室的角落，靠窗的位置。上课的时候，她总是漫不经心地晃动着两条腿。目光在窗外游移。有时侯，她转过头来，眼神直截地迎着我的视线，没有任何的迟疑和躲藏。然后她侧着脸，轻轻地笑了。我从此记得她的笑容，7岁的孩子才拥有的天真笑容。那种天真，天真到惹人怜爱、令人流连。
但是我无法长久地注视她。她的耳针折射出的光线在无限的时光尽头，穿越所有的介质，刺痛我的目光。那种灼烧的疼痛感，隐藏着不可理喻的玄机。
左耳上的两枚耳针，我甚至看不清它们的样子。右耳没有。
两堂课，教的是同样的内容。有两批学生。高一的，然后高二的。夏是一个古怪的学生，她会在那里安静地坐两节课。没有同伴，没有谈话。下课的时候，她从不走动，只是安静地坐在那里。似乎她原本就属于角落、属于窗口。她把头靠在冷冰冰的墙壁上，神情倦怠。这种时候人们无法想象她是有那样明亮笑容的女孩。
同样的授课内容，夏会听上两遍。同样地漫不经心。每一次。
夏是高三的学生。周四的下午没有课。
我问她为什么会想到来学日语呢。想去日本吗。
她说不，只是觉得好玩。
我笑。然后她也笑了。是那么天真明亮的笑容。我希望它用远地停留在她的脸上。可是关于“永远”永远是个奢求。
然后我们谈到关于耳洞。
我说这里允许戴耳针吗
不。
但是——
但是，我从13岁起就一直没有让我的耳洞空着。那是生命中的两个缺口，而且靠得太近。我害怕它们会蔓延，会连成一片，会把我吞噬掉。所以需要不停地有物质去填补它们。
7岁的时候，母亲带我去穿的耳洞。那一年父亲离家，她心爱的男人离开了她。两个耳洞，穿在同一个耳朵上。现在已经没有任何疼痛。母亲说女孩子应该把生命的一半留给自己的。7岁的我，看者母亲空空的两个耳洞，有着永远无法相遇的命运。我的母亲是一个奇怪的女子。
夏的母亲是一个奇怪的女子。
夏漫不经心地念完了一学期的日语课程，我教授的日语课程。最后考核的时候勉强才pass过去。我希望她能得到更好的成绩。但是想到她的漫不经心，我终于没有说什么。
已经进入冬天。寒冷干燥的季节，我想留在这个城市，但是不打算继续教书。虽然我喜欢看到校园里面孩子年轻的容颜。有的时候我会想起夏，想起她的笑容。天真明亮的，惹人怜爱、令人流连。还有她左耳的耳洞，上面变幻着的漂亮耳饰，是永远看不透也看不到尽头的风景。
我想我是怀念夏，仅仅怀念她的容颜。没有其他。
二月份。
翻遍月历，唯有二月短缺两天。这是一个容易被人遗忘的月份。
夏不是一个容易被遗忘的女孩。
二月的时候，我再一次听见她的声音。她干燥的声音从城市的另一个角落，通过冰冷的机器，传到有我的空气里。
那是我第一次听到她电话里的声音，觉得有点陌生。
她在电话那头笑了很久。然后她说，我是夏。她的声音里面也带着笑。我想象她手握话筒，一脸天真笑容的样子。
她说郁你知道吗，我有了第三个耳洞，在我的右耳。但是我不带任何耳针，也不去保护它。我只是让它空着。我想知道什么时候它会愈合，然后我听到她的笑声，脆弱得好象要破碎掉。
她说郁，谢谢你。我的日语现在大有进步。她告诉我她遇见两个日本女孩子。日本的访问团在她的学校停留了两周。她负责接待她们。12岁的大阪女孩，剪着整齐的学生发型。是非常寒冷的冬季，但是她们穿着藏青色的及膝裙。我想它们谈到L'are，谈到Luna Sea，用我蹩脚的日语。我喜欢看到她们睁大眼睛微微吃惊的样子。日本女孩很漂亮。头发漆黑，眼睛明亮。我带她们爬到教学楼的最顶层，看清楚上海灰白的天空。女孩子很安静，眼神偶尔游离在风里。我想大阪这时候应该有粉白的樱花花瓣飘落如雨吧。可是这个城市只有枯黄的梧桐树叶，大片大片地从街道的两边掉落下来。
她还说女孩的带队老师叫做清水。是非常英俊的日本男人。吃饭的时候安静地不说话。会俯下（禁止）给学生围好围巾，神情温和。笑起来嘴唇的线条很美。和他说话很有趣。因为发现自己居然可以在中、日、英三种育秧之间自由地随时转换。我喜欢这种无拘无束的感觉。
我又听见夏的笑声，有甜的气息。我说校园生活很快乐啊。她说是啊。我们突然沉默。我问她在干什么。她顿了一下，说在吃一个苹果。我于是听到了果肉碎裂的清脆声响。
很长一段时间，我都没有出去工作。买了一台电脑在家里，做一些小编程。生活在某一个特殊阶段，闲散得有点不真实。但我喜欢这种不真实。
会有夏的电话问候，通常是在周末的时候。某一个有阳光，或者没有阳光的午后，会有她阳光一样慵懒的声音。有时候是在晚上，她在电话里告诉我她正在上夜自习。然后会有女孩子叫她的名字。“夏——”她们远远地说。或者她会在寝室一边啃一个苹果，一边和我说话。我说专心吃你的苹果吧，说话含糊不清的。然后电话那头会突然安静。我说你又在笑吗。她说是啊，你怎么知道呢。
我想象她坐在椅子上，撒开懒散的双腿，笑容天真的样子。耳边是我的声音。
唯一一次在早晨接到夏的电话。我在半梦半醒中不耐烦地抓起电话。“あいし，郁。”我听到女孩清澈的声音。我没有来得及回答，对方就挂掉了电话。但我知道那是夏。我握着电话站了很久。
中午的时候夏又打电话来。她在电话那头放肆地大笑。她说郁，愚人节快乐。
夏有时候只是个贪玩的孩子。
四月份，我去一家电台做一档傍晚的时尚类娱乐节目。扬在那里做监制。扬是我的高中同学。她对我说郁，你应该正经地找一份工作，然后长久地安定下来。我于是有了第三份工作。在我对电台DJ这件事物丧失兴趣之前，我会听扬的话，过正常安定有保障的生活。
每天黄昏，我的声音从电台传出，流浪在这个城市的边缘与角落。扬说我的声音适合黄昏的人潮汹涌，那种喧嚣却寂静的感觉。我们在节目中谈论各类时尚话题。会有年轻的男孩女孩打电话进来告诉我他们的心情和故事。我喜欢他们带着阳光气息的声音。
那一次的话题是关于耳洞，扬的idea。扬是没有耳洞的女孩，但是她说她喜欢看到其他女孩点缀着漂亮耳饰的精致耳朵。我看着扬微笑的脸上一张一合的薄薄的嘴唇，想到坐在角落里的女孩，懒散地晃动两条腿。左耳上的两枚耳针折射出的光线刺痛我的目光。她侧过脸来，轻轻地笑了。天真无邪。惹人怜爱、令人流连。
扬是一个高明的策划，话题进行得很顺利。不断地有女孩打进热线来讲述关于自己的耳洞。最后一个电话，没有经过编辑就直接接入了演播室。我听到女孩熟悉的声音。
很爱很爱那个男人。但是我不会让他知道，不可以让他知道。所以为他穿下第三个耳洞，并且让它空白着。我想有一天，当第三个耳洞愈合的时候，我就遗弃所有的爱，离开他。他就像我的耳洞，是生命中无法躲藏和隐匿的缺口，却永远不是我的出口。但是我无法停止，我只能前往。
我想每一个人�