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比起原始的家庭我们有着真知灼见和敏锐的洞察力，我们是自己生活的写作者，我们有权力去改写出一个不仅仅能为我们服务的，而且能支持、激励我们的家庭神话，一个解放我们而不是禁锢我们的神话。例如，梅根现在就正为她自己、她的孩子、她的孙子书写着一个崭新的故事：78岁的她正在完成她的大学学位。同样，你也能重写你的故事。
我为自己重写自己的故事。
我创造一个有效的鼓舞人心的家庭神话，为自己，也为孩子。
勇于再生
———做自己的助产士，鼓起勇气去经受真实的自我再生
既然生活是一个出生和再生的持续向前的过程，那么，当我们努力地去真实地生活时，成为称职的母亲就包括：接纳自己作为自己的助产士。由于成年人力图去真实地生活，以便真实地去爱和被爱，因此，我们需要认真地对待获得新的信仰和行为这一再生的痛苦过程。
驱除旧东西和迎接新东西时，最让人感到恐惧的一个方面就是对变化本身的恐惧。只有当我们相信，这样做最终会使自己安然无恙时，步入未知情感领域才会成为可能。在这样的目标下，作为自己的助产士就意味着：当我们鼓起勇气去经受真实的自我再生这一过程时，温柔地呵护那个极易受到伤害的、害怕被抛弃和背叛的婴儿。
在一个静谧、安全的时空中，闭上你的眼睛，运用任何适用于你的技巧使自己深度放松。沉醉于呼吸的温暖的云朵里，并感受我们的心跳。将注意力集中于你心跳的节奏，并融入其中。轻轻地，温柔地，想象你正置身于一位充满爱意的母亲的胎腹中，她正带着极大的期待等候你的诞生。
轻松无碍地开始你的分娩之道旅行，并在你顺利地滑出母亲的躯体时，感受自己是落在一位情感热烈的和满腔喜悦的助产士的怀抱里。体验自己被送到一位尽职尽责的母亲怀中的喜悦，她充满自豪地将你展示给悦纳你和支持你，并且一直在激动地等待着你的那个大家庭。完全沉浸到无微不至的关爱和真心实意的接纳中去吧！
当我将新的信仰和行为融入到自己的生活中时，
我就是自己的那位充满关爱的助产士。
我满怀爱意地接纳自己。
第三部分：善为人母改良内心
儿时梦想
———否认梦想使人变得迟钝，接受梦想则可激发人生
当你还是个孩子时你是否被大人呵斥过，让你停止愚蠢的幻想？你的梦想是否得到过认可和鼓励？或者是否被你所尊敬的大人们嘲笑过？你的梦想现在怎样了？你生活中的人包括你自己还赞同你吗？儿时的许多梦想是我们带给生活的一份特殊的礼物。如果我们失去了儿时的梦，我们现在可以鼓励自己找回它们并重新开拓它们。
我们可以与儿时的梦重新连接起来，可以鼓励我们自己通过问些问题来追寻它们，比如：儿时的我沉迷于什么虚幻中？在我的幻想世界中我走向了哪里？当我长大后我想成为什么样的人？哪儿是我最安全、秘密的地方？然后，非常认真慎重地问：怎样才能让儿时的梦想在我成人后转变为现实？
小时候，我喜欢穿上盛装将自己装扮起来演我自己写的“戏”。成人后我在社区剧院做了大量的工作，但在生活这个舞台上，我全神贯注于写作，而不乐意花时间致力于演出的需要，所以我为自己编了一些小戏———特别是在我开车的时候。我，还包括我们演员班子里其他的驾车的人都用方言来演绎它们。当我看电视的时候，我常常与电视里的角色在口头语言上产生互动。换言之，我让自己扮演那些角色，就像小时候常常玩的那样。如果我内心那个爱挑剔的声音出来干涉，我就将它转化成令人欣慰的父母的声音，让这个声音来使我确信我不是疯狂，而是创造。
我们儿时的梦想可能是个有潜在价值的宝库。否认梦想使我们变得迟钝，接受梦想可以使我们精力充沛，并激发我们在有生之年去开辟生命中心所向往之领域。抓住这个机会吧，去开垦你独一无二的梦！
我尊重并听从我的梦想———现在的和过去的。
我允许自己去行动。
我有权梦想并不断探索。
改良内心
———让内心满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者
我们中有许多人一直生活在内心陪审团的专制之下。这个陪审团通常因很小的违规行为而宣判我们有罪，并且似乎以此为乐。如果我们周期性的蒙遇那些自作自受的判决，就会长期地生活于压力和痛苦之中。而事实上，我们可以给自己带来支持自己并令自己愉快的辩护人以替代敌对的棒喝自己的律师。
改良内心的陪审团完全可以由自己来决定，我们应深刻地认识到，自己有权决定去做什么样的人和怎样去做人。我们可以授权自己去改良那个陪审团，使其成为一个充满爱心和满怀支持的道德咨询团队。这种转变会很难，也需要很强的渴望和自控能力，但是，我们有能力去改变自己内心的某种性格，使它由满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者。
花点时间，回忆一下某次内心的陪审团责骂你的情景。不要试图去改变，倾听那些内心的声音。细心体察自己在听那些“慷慨陈词”时的感受。冷静下来，然后，看清楚那些演讲者。面对陪审团的那些成员，尽可能的刻画下他们的音容笑貌。接下来，让一个充满爱心的律师来帮助你，他能够罢黜这个不易管理的陪审团，并且以崇拜你的俱乐部替代之。如果有某位律师并不是完全地或是百分之百地支持这种变革，那么，他（她）就不是你所需要的人。让他（她）离开，然后，邀请真正支持你的律师进入你的心中。在他（她）的帮助下，想象你目睹了每一位苛刻的陪审团成员被友好善良和公正不偏的支持者一一取代。在脑海中完成这一切之后，好好地享受这个崇拜你的俱乐部———享受他（她）们对你的接纳和鼓励。
我有自由做出决定的权利。
我邀请那些支持我和鼓励我的人走进我的内心世界和日常生活。
第四部分：无过人生情感沙漠
如此之多的人际关系磕磕碰碰地行走于意见不合和责备所造成的岩石上面。为了享有和谐、友好和相互支持的人际关系，我们需要采纳“无过人生”这门生活艺术。这并不意味着我们会变成肉饼并任人蹂躏，而是说我们应学会抑制自己对他人的随意指责，同时，要求别人也对我们做到这一点。
“无过人生”包括接纳并支持我们自己、我们的朋友，以及我们所爱的人。“无过人生”会使我们越来越自信，它意味着从不贬损也不嘲弄自己或是他人。当面对不愉快的问题时，我们以一种有益于理解和解决问题的方式去讨论这些问题，而不是埋怨指责。
人无完人，坦然地接受这样一个事实（还有其它可以行得通的方式吗？）会降低夸大和拔高我们自己能力的可能性。面对指责时，我们变得畏首畏尾，如履薄冰。指责阻碍了美好情感的流露，而鼓励和支持则会增强我们的能力，并进而使我们成为自己潜力范围内能够做得最好的人。
情感沙漠
———浇灌情感花园，让荒漠的心灵变成生命的绿洲
一直以来，我们当中许多为环境状况担忧的人在做着用那些既能抵抗干旱又有顽强生命力的花草和灌木来美化园子的工作，创造了所谓的“旱地植物园”。对我们自己的园子来说，这样做是一件负责任的事情，但就我们的个人生活而言，就不那么好了。在我们当中，有多少人过着枯竭乏味的情感生活？仅靠我们汲取的那些情感养分，维持我们的根系生长尚且不够，更不用说开出美丽的花儿了。
为了在情感上支撑自己，我们需要在这一点上对自己礼貌而诚实：我们的日常生活和人际关系是否在支撑着我们，即给予我们成长发展所需的足够的爱和关怀。换句话就是：我们是否正因为焦渴而气息奄奄，走向垂死。并且，我们还要省视一下，自己是否给我们所爱的人提供了足够的情感养分。
如果扎根在荒脊的环境里，我们就得去想方设法，使荒脊的环境散发出生命的气息，如果那样做不行的话，就去创造自己的生存绿洲———让周围的人欣赏自己，做自己愿意做的事，培养能赋予自己价值的认同感和快乐感的种种爱好。
我们能够学会浇灌自己的花园，并能够培育出一个生命中充满生机、欣欣向荣的花园。闭上你的眼睛，想象你置身于一个绿草如茵的花园，周围静悄悄的。庸懒的双眼滑过心灵所属的这块独特的土地以及它的美丽。感觉你自己被这神奇绿地的景物和弥漫的气味托起。找一个令人心旷神怡的地方，舒舒服服地躺下。想象着，现在，假若你是这个花园的“居民”之一，你会是什么花？为了维持健康并开出花儿，你需要些什么？在日常生活中，你怎样才能一点一点地摄取所需的养分？
如果我们在“旱地植物园”中为生存而挣扎，我们可以通过对自己的需求投入更多的关注来加以改变，并寻找和发掘出泉水来缓解自己的焦渴。在自己的泉水溢出的时候，我们也慷慨地将爱洒向了别人。
我意识到我将溢出的爱之泉给予了自己也洒向了别人。
我应该受到爱戴和感激。
调整心态
———适当调整心态，努力改善我们的人际关系
确保得到令人满意的人际关系，最好方式之一就是要真诚地、积极地面对自己，即对自己充满自信。为什么这一点显得这么重要？因为，从某种意义上来说，也就是在我们没有认清自己，或是在无视自己的脆弱和偏见的情况下，我们会无意中将这些缺点带进自己与他人的关系中。
比如说，当我们犯了错误并痛骂、责备自己时，我们可能会认为别人也在指责我们，而事实上，他们根本没有觉察到我们所犯的错误。
我们需要意识到，当我们说“他不会让我那样做”或者“他们不听我的”诸如此类的话时，我们是否实际上已经投射给自己这样一种心态：我不相信自己能够做那件事情，或者是，我对自己没有信心，因为我担心自己做不出任何有价值的事情来。如果我们的确给自己投射了这样一种心态，那么我们的“潜台词”和产生那些“潜台词”的心态就需要得到改变和调整。
我们不去调整自己的时候，心态也无法按所要求的方式去调整我们。因而，当我们将自己应承担的责任归咎于他人的时候，我们应清醒地意识到这一点，只有这样，我们才可能调整那些心态，并进而消除产生那种心态的错误观念。
我们是自己生命的书写者，作为一个可敬可爱的女人，我们能够书写出全新的、健康的“剧本”。这样，我们就极有可能受到周围人的称颂，我们的人际关系也将得到改善。
我勇敢地正视自己的心态。
我有勇气去治愈那些妨碍我拥有良好人际关系的情感伤口。
我珍爱和相信我自己。
第四部分：无过人生避免挑战
避免挑战
———消除责难，公平相待，扔掉决斗的“防护手套”
扔“防护手套”是参加决斗的邀请。实际上，这是在发出挑战；我们翘一翘下巴，然后说道：“量你也不敢！”尽管这种态度在体育和其它的竞赛中无可非议，但却不利于形成和谐的人际关系。相互勉励的两个人是不会扔责难和竞争的“手套”向对方提出挑战的，因为这是导致决斗的两个重要的“前奏”暗示。恰恰相反，他们致力于消除责难，并公平相待。合作，而不是挑战，才会带来让人愉快的人际关系。
如果我们发现自己在人际关系上持一种挑衅的态度，我们则需要将那个“手套”扔到垃圾堆里，而不是扔在某个人的面前。当我们致力于学会互相勉励地去生活时，我们选择能让我们相互配合的交流方式，而不是彼此竞争；能增加相互间的融洽，而不是分歧。
静静地坐着，闭上你的眼睛，顺其自然地在大脑里勾画出你与他人勾心斗角的人际关系画面，一种对你意味着挑战和困苦的情形。客观地审视这种困境。你扔出了什么样的“手套”？你在做出什么样的指责？你不愿意接受什么样的挑战？
运用你的慧眼，绅士般地从那种情形中退出来，再从你更高的“自我”来看待它。仔细考虑一下，你如何能够消除指责，并以理解和合作的桥梁来打破僵局，而不是压服和战胜他人。
既然在面对竞争对手时做到敞开心扉是困难的，于是亲密的人际关系就变成了扔出去的“防护手套”的牺牲品。那句关于用蜂蜜来捕捉更多蜜蜂的古老谚语一点也没有说错———用支持鼓励的态度和寻求理解的渴望，我们能捕捉到生活中更多的甜蜜的东西。
我认为自己和他人无可指责。
我真诚地带着寻求理解的目的去与人交流。
谁是“元凶”
———找出你内心遭受情感恐慌的“孩子”，接纳并抚慰她
我们的许多情感发源于古老的恐惧，这些恐惧埋藏在我们的陈年往事之中。当这些情感冒出来时，我们可能表现出反常的行为，这会吓蒙那些（包括我们自己）撞在了枪口上的人。通常情况下，由于恼火和不解缘由，“战争”立即爆发。为了解决这类事情，我们需要查出是谁在捣乱。
拉娜和她的未婚夫密歇尔大吵了一架。面对拉娜的婚前反常的恐惧症，密歇尔退缩到冷寂的沉默之中。于是，拉娜感到自己被抛弃了，并对密歇尔大吵大叫，还说她将取消婚礼。密歇尔只得狼狈地离家出走。拉娜声音哽咽地给我打了电话。听了她的遭遇之后，我问她是谁感觉到被抛弃了。过了一会儿，她若有所思地说道：“哦！我想是三岁大的那个‘我’”。
作为一个三岁大的孩子，拉娜有充分的理由害怕被抛弃：现在，面对即将承担的婚姻责任，成年的她正表现出一种古老的恐惧。冷静分析之后，拉娜告诉了密歇尔是谁促使她内心产生了恐惧感。于是密歇尔终于认识到，他自己没有被拉娜内心中三岁大的那个“她”吓倒，但是他心中那个缺乏安全感的三岁大的“他”却曾被拉娜这个勃然大怒的成年人吓倒过。
拉娜和密歇尔从他们婚前的遭遇中获得了深刻的认识。这有助于他们在将来的生活中，如果再度出现看起来似乎毫无道理、莫明奇妙的情感纠纷时，能够相互帮助并找出“真凶”。带着对双方的敏感性和脆弱性的新的认同，带着能够彼此抚慰自己和对方内心中受到惊吓的“小孩”的清醒意识，他们如期结为连理。
如果令人怯懦的情感抓住了你的整个身心，并且有“战争”因此而爆发的威胁，那么最好问一问是谁在操纵你的情感。你很可能会直接面对某种古老的恐惧。那个忍受恐惧的“孩子”需要并且理应得到你的接纳、帮助和抚慰。
我查找出谁是我内心中忍受恐慌情感的那个“孩子”；
我抚慰和帮助内心中需要我的“孩子”。
第四部分：无过人生温文尔雅
温文尔雅
———温文尔雅会给生活创造一种祥和的氛围
早在乔治·布什谈论一个更加友好、更加文明的国家之前，我个人就已经开始了思考如何以文雅的方式与自己和他人相处。对于这样的思考，人们惯常的反应是说一些诸如“我是多么希望自己能文雅地生活啊”之类的话。
让我们学会“文雅地生活”这门艺术的方法之一就是对“文雅的”或是“文雅地”这样的词保持清醒的认识。“文雅的”和它的近义词“友善的”、“体贴的”、“耐心的”以及“温柔的”很容易迷失于艰难日子的嘈杂中。在我们通常的日程安排表中，“文雅”这一观念已很少光顾我们了。
当我重新训练自己以文雅的方式而不是苛刻的方式去生活时，我将一些写有“文雅地”字样的小卡片放到我的钱包里、冰箱上、桌子上和刊物中。每当我看到那个词时，我就想起一种不同的，即一种支持和宽慰地对待自己和他人的方式。现在，当我觉察到有对自己和他人否定性的言语或是批评性的情感时，我最终会问自己一句：“这样做文雅吗？”通常，就是那么一点点触动，帮助我的内心从易怒的一方转向温和的另一方。
为自己挑一个有些思考时间的夜晚，让你的思绪回游到某