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柳夏纳闷的看我，我冲着她笑笑，朝那边使了一个眼色，她们回头看见门口老板离开的影子，恍然大悟。
我转身到自己的位置，打开电脑，windows的蓝色桌面出现在我面前的时候，我知道我要开始一天的工作。
半年了，每天都是一样的日子，小小的会计，真不明白当初为什么要拼死拼活的念那么多书，到现在什么都用不到，只要加减乘除就好了，大学白白上了。
我不知道我还要做这样的工作做多久，一年，十年，还是做到死，一日一日这样的消耗下去。
我还有任务没有去做那就是结婚，而我必须要做，一定要做，自己不做也会逼着去做，我不知道是我的耐心强，还是我老妈的耐心来的坚强，我们现在在耗着，她耗着她的快要来去的时间，我耗着我的青春，要么我屈服了，要么她放弃了，不过下场都不会太好。
看着密密麻麻的账单眼睛就开始闪过星星，做这一行的要耐心，而我最缺的就是那玩意，我的注意力不能集中太久，到一定时间就会走神，所以对我来说，这真是苦差事。
那将账单输进电脑的事情本来不是我干的，可是那人却推给我做了，除了认栽还有什么法子。我乖乖的做，继续熬，熬的我也成了前辈了我就可以推给别人做了，那时候我都不知道是不是像那人一样已经徐娘半老残花败柳了。
在我好不容易集中精神将那几元一笔的小数目的数字输入电脑的时候，好死不死的有人在我肩上推了我一把，不小心输错了数字，气的我往键盘上一敲，不知道敲到哪个键盘，我的电脑华丽的重启，看着突然出现的蓝色windows，我的努力都白费了，我想死的心都有了。
我回头恶狠狠的说，你找死是不是……
Ery，我有事情找你，你方便么？沙颖被我这样的凶狠的样子吓的说不出话了，支支唔唔了半天才开口说，看见我的数据全部毁了，白净的脸上写着愧疚，她说，对不起，我不是故意的，我……
算了算了，有事情么？
我们出去说好么？沙颖看了看四周，小声的说。
我想了半天，觉得也不会是工作上的事情，没准是我们那档子事，也就点头了，跟着她出去。
我跟沙颖有一腿，不是我愿意把腿插进她的双腿间的，开始的时候我们相互知道对方是，没有什么发展的意思，后来吃了几顿饭，聊了几次天，知道双方都空虚中，反正这个时候也没有什么事情，就说好吧，先在一起吧，不说交往，是因为都没有长期发展的意思，沙颖不是我喜欢的类型，我也不是她要的那种可以让她依靠和宠溺着她的那种成熟的女人，她喜欢比她年长的女人，而我只是无聊的那段时间的填补品。我不想让我妈知道，一切都是偷偷摸摸的来，幸亏我们都是女人家的，我去她家也没有人拿异样的眼光看我们。而我为了赶回家，也从来都不在她家过夜。久而久之，我觉得我们的关系就像是小说中说的炮友。我不喜欢那词，太欲望了。只能说，我们是有一腿的单纯的女女关系的朋友。
她几乎不在白天找我，有事也是先跟我打电话，而今天却意外的从办公室到我这个最偏僻的会计室来，我想也许是什么重要的事情。
去哪里？
吃午饭吧。沙颖笑笑说。
我轻轻的打了一下她的头，说，你傻了，现在才早上十点，吃什么午饭？
她似乎才恍然大悟的说，哦，我忘记时间了，我只是想着事情，居然没想到几点了。
我说下班的时候再说。
她吞吞吐吐的似乎要说什么，最后还是放弃了，没跟我说下去，约了我们一起吃饭的地方，就走了。
我看着她的背，心里也有数了，她要说的事情，这几日我从她做爱的时候表现出来的冷淡可是看出来，我怎么说也是个女人，女人该有的细腻的感觉我还是有的。身体贴的再近，那眼神都是遥远的，她似乎对我的讨好的技巧没了兴趣，我也不想自讨无趣，毕竟拿别人的身体当充气娃娃是不厚道的事情。
能在一起就在一起，没趣了就分吧，反正，我们也没有约好什么天长地久的。
第三十二章
到了快下班的时候，我关了电脑，到阳台去。阳台在会计室的外面，平时都是些男人在那里狠命的吸烟，吞云吐雾，等身体积蓄了满满的烟雾，再回去，围成一堆，颇为壮观。我在外边郁闷，到里面去他们也不会欢迎我，而别处却因为女的比较多，对二手烟多是反感的，要是我当着她们的面吸烟，会被无数双画了眼影的眼睛鄙视死的。而男人堆里又没有我的份，所以半年下来，我的烟瘾反而小了很多。
这个时候那里一个人都没有在，只有我一个人，靠着墙，想要吸烟却没了兴致。
托着下巴看天空，觉得自己怎么就跟一个十六岁的小女孩一样充满了幻想。我开始期盼下一场大雨，最好是那种倾盆大雨，天地间都被雨给笼罩了，自己躲在屋檐下，就在自己的城堡里一样，很有安全感。
旁边有人靠近，我转头看她，她对我笑笑，我却脸红了。
你这样偷偷跑出来，不怕被老板说么？她贴近我的脸，笑着说。
那么近的距离，我可以看见她的脸颊上的几颗小小的痘痘，她的皮肤是一种健康的白，就像电视广告里放出的一个全身赤裸的大美女身上的沐浴露洗掉以后露出的雪白肌肤，阳光下可以看见那细小的蓝色的血管，她笑的时候露出半边的酒窝，眼神正直，看人的时候很认真的看着你，就好像把所有的注意力都放在你身上，这样的女人是那种良好的家庭教育出来的好孩子，我从叶子身上学到怎么去辨别一个家庭给人的影响。
她笑着说，你怎么这样看人？
我说，我哪样看人了？不就是两只眼睛看着你的。
她摇摇头，说，还没见过一个人要这么用力的看我，几乎要把我的毛细孔都看透。
我开始反省我的眼神有那么明显么？的确，以一个萍水相逢的陌生女人的眼光，我似乎研究的太透彻了，可是我关不住我的眼睛，看见美女就昏了头了，更何况是那种我最喜欢的美女类型。这样的女子在我的生命里就是荷花，可远观不可亵玩，没本事养就别想去摘。我已经失去过一朵美丽的花，摔过一次总该学会怎么走路了吧，至少不会傻的再去犯同样的错。
我微微一笑，这个时候天空落下点点的雨丝，落在我的脸上，凉凉的很舒服，我说我的梦想成真，运气真好，早知道去买彩票，没准中个五百万，这辈子都发了。
她被我的自言自语逗乐了，呵呵的笑出声。我在阳台外面站了很久，雨越下越大，身上的那件牛仔外套够厚，也没有什么淋湿不淋湿的问题。
后面我们都没有说话，她也觉得无趣了，就转身走了，萍水相逢，如若是别的女人，我会一起逗逗玩玩，说笑着，到最后只要一分钟，我就可以和她们成为好朋友。可是在她面前我却显得笨拙，因为我觉得我有百分之九十的可能会喜欢上她，因为她给我的感觉太好，而我觉得这是一件很危险的事情。我相信我的直觉，在我第一眼看见她的时候我就觉得她是那种我会喜欢的女人，太美丽太温柔，而且，看人的时候让人觉得她的眼睛里就只有你，会出现那样的幻觉，叶子曾经给过我这样的幻觉，似乎我在她的眼睛里是那么的巨大，占据着她的满满的视线，会让我感到满足，骄傲。
幻觉是一个人的自以为是的幻想，也许对方看你的时候还在觉得你这个人怎么那么奇怪。
我不觉得这个美丽的会让我在第二眼爱上的女人会是可以让我追到的女人，没准她比叶子更加讨厌一个女人的变态爱恋，我也没有那么大的能耐去板弯她，那在我眼中比强奸一个处女还有来的罪恶。人家好好的，非要让人家过不下去，不是罪过么？
所以，为了挽救一个美丽的直女，我英勇的把这段记忆抹去了，只是不去想，还是觉得惋惜，明明心动了，却一定要自己安静下来。
肾上腺激素还在不停的分泌，让我整个人都像看见了红布的公牛一样的冲动，我有一种想法，耍个阴谋，步步为营，没有试过，怎么知道她不会爱上我。可是，我怕，要是一个不小心再受一次内伤，这辈子算是完了。我这个人的乌龟壳都要被敲出一个洞来了，没了乌龟壳，我怎么活下去。
放弃还是坚持，我想这是一个问题。
突然想起那些义无反顾的小孩子们，总是用那副坚定不移的表情，说出那些天长地久的誓言。
只是现在觉得自己胆小了，就像那个时候，被人踢的疼了，怕了，退缩了，甚至产生了恐惧。甚至已经忘记曾经勇往直前的自己是多么的勇敢。
你没试过怎么知道她不会爱你不能接受女人，你连做朋友都没有去做你就说她不会接受你亲近你，你也想的太多了吧！心里，一个声音在说。
另外一个声音立刻出来反驳，要是你发现你其实真的喜欢上她了而她根本就不接受你怎么办？还有再来一次么？重重的摔下去，你还有几根骨头可以让你摔的？
我现在突然很想问别人，这让一个正常的女人爱上一个女人的几率有多高，而且前提是我这个人长的不是很好，家里不是很有钱，人不很有才华，性子不是很体贴……发现在这样自我贬低下去我就没有优点了。总该到了百分之百我才会去做吧。
甩甩头，回到会计室，继续做我的碌碌无为的小会计。发现做会计的女人很吃香，也许男人就喜欢那样能够安静下来的女人，我们部门的上了二十五的女人基本上都嫁出去了，嫁不出去的就我了，有的甚至肚子里已经中下了种，我离那些孕妇总是很远，不敢靠近，娃娃给我的记忆很鲜明，我觉得我碰到孕妇的肚子就会做恶梦，梦里我抱着娃娃，她的下身源源不断的在流血，我尖叫着叫人来救，可是黑暗里什么人都没有。
如果那个孩子还在，她应该很大了，可是说话走路唱歌吃饭了，可是穿上漂亮的衣服，扎上小辫子了。可是她就这样的没了。想着就郁闷。
对着电脑发了很久的呆，最后不得不宣告今天上午的效率是彻底的没了，我的心乱了，被一个突然出现又突然消失的女人给打乱了。
柳夏交单子的时候路过我的旁边，按着我的肩说，你在思春啊？
我抬头惊讶的说，你怎么知道？
柳夏哈哈的大笑起来，狠命的拍着我的背，说，你终于也发春了，哈哈，我还以为你这辈子都打算当老尼姑了。
结果她的大嗓门引过来一群的人，围着我，三姑六婆开始发挥她们的本性，三千只鸭子都一起嘎嘎的叫了起来。我被她们包围着，真的彻底的无力了。
她们一直决定要给我介绍个好男人，温柔体贴，好把我这个野蛮的性子压住。我说我没有兴趣。结果被所有的人鄙视了一遍。
你有喜欢的人了？某女人说。
我点头。
多大？
和我一样大。
有钱么？
很有钱。
温柔么？
很温柔。
对你好么？
算好也不算好。
你喜欢他么？
很喜欢她，这辈子就喜欢她一个了，我谁都不要谁都看不上我就要她一个你们他妈的够了没有！我尖叫着抓狂了。
大声的吼完，我发现我把心里压抑了很久的话都说出来了，爽快了，也空虚了，我的秘密其实根本不是秘密，很简单的事实，我爱上一个人，很爱很爱，就这样。她们以她们的想法去判断，我也没有办法，好吧，当作那人是她们幻想的那个人好了。至少，我终于在众人面前，也算是正大光明的表白了一次，只是那个人永远都不会知道。
方同志加油！年长的前辈鼓励我。
我干笑着。心想等你们知道那人是谁是什么性别后，我不认为你们还会那么自然的鼓励我。
大学里我被惯坏了，在大学中，身边的人似乎都看得很开，那些事情都是司空见惯，也没有多少异样的眼光，我面对别人的好奇的询问的时候也没有觉得尴尬，三年下来平平静静的，除了我那老妈，众人的反应让我觉得，这个世界应该可以接受的。至少不会觉得你长了三头六臂，张牙舞爪的。可是，别人的却一遍遍的告诉我，别把你的后背暴露给别人看，他们会抓着你的尾巴嘲笑你。我夹起尾巴做人，一直做下去，不知道我还要这样遮遮掩掩几年，只要我还活着，也许我就不得不收起来。
第三十三章
想着那个突然出现又一下子消失的女人，我的春心就跟那管不住的小老鼠一样在活泼的窜动。以前喜欢叶子的模式是渐进的，一步一步，就像是掉入了沼泽里，突然间醒来发现自己已经被埋在污泥下面了，死绝了。而今却是突然给你一个打击，告诉你，喂，你看，你喜欢的妞出现了！然后再告诉你，不过你没有希望的。死心吧。
我看看在我对面低头吃饭的沙颖，她算是个美女吧，在秘书处里大部分的女人都很漂亮，觉得做秘书的总带着一点的粉色的暧昧，要不然那么多A片也不会写上什么什么秘书的吸引色狼们的眼球。她的身材过于的苗条，属于时下最流行的骨感美，瘦的连我都可以抱起她走上一千米，就剩下骨头和水了，为了减肥我她一个星期里只吃水果不吃别的。我不赞成她减肥，我觉得女人的美丽的标准都是男人在定的，为了迎合那男人的畸形审美观，楚王好细腰，宫中多饿死。一种病态的审美观让她觉得瘦才是好看，有一次甚至是因为我说了一句你的肚子上有小肚肚了就很长一段时间不要见我，让我差点以为她要跟我闹分手，直到把她的肚子减下去才肯让我再次看见她的身体。
我说我心疼你这样。
她笑笑说，为了漂亮没有办法啊。
如果是我的最爱的女人，我会用自己的一切表现去告诉她，我喜欢你的一切，包括你不是很苗条的身材，包括你不是很美丽的脸蛋，我连你的和我一样的性别我都能够接受了，还有什么是不能接受的。
更何况，她苗条了还不是要去讨好那些男人的眼睛，让男人意淫去的。我喜欢那种略微丰满的，抱起来软绵绵的身体，就好像叶子，像一个巨大的云朵，抱着她的时候觉得舒服。
但是沙颖不是我的女人，她也不把我当做是她的gf。她的美丽不是为了我，这也是为什么我觉得在她身边我总是不会舒服的原因。我们都没有把对方当作是自己生命中最重要的人的那种感觉，也没有在一起恋爱的气氛。
中午下班的时候她把我叫出来，到下面的美食城，要了一间情侣的包厢。因为是专门为情侣设定的，所以充满了浪漫的温馨感觉，可以看见淡淡的昏黄的灯，窗纱，玻璃桌下的铺着的粉色大朵大朵的玫瑰花的桌布。那里适合两个人浓情蜜意的对视，交缠着的火辣的视线，然后轻声述说爱意。
我说我从来没有来过这里，凡是跟情侣有关的字眼我都没有接触过。
沙颖说，为什么？
比如说戒指。我没有买过情侣戒指，我的手指很细，男戒我是带不上的。所有的戒指都为heandshe设计的，我找不到合适的。还有很多地方都只能眼睁睁看别人去做，而自己却没有法子。这算不算这类人的悲哀？我低头，用吸管将杯子里的冰块搅动着，发出声音。
沙颖说，这也是没有办法的。
你来我往的聊了几句，一边吃着饭，一边说话。
我一直不明白为什么要在吃饭的时候谈事情，包括告白求婚分手相亲什么的都是在吃饭的时候进行。我以为是过去很老很老之前，人穷的只想吃饱饭，于是用这样的方式来证明自己其实很有能力的。也许是吃饱了饭心情会好，所以说什么事情都会方便一点。
你找我来有事情么？我看她快吃完玻璃碗里的沙拉，就开口问。问的时候没有什么多余的情绪。
我……我想结束我们的关系。也请你忘记我们之间的事情。好不好？
我点头，说，恩，都听你的。
她似乎不相信我这么简单就放手了，也许是我的不在乎的语气打击到她的自尊心了，让她觉得很没面子，她的脸色变的很不好看，如果不是那cd的粉底完美无瑕的创造出一种健康的粉嫩的肌肤的表象，我想她一定是苍白的脸色。我知道沙颖这个人的自尊心很强，什么都要最好的，她在我的面前几次抱怨秘书处里的那些人，也带着一种嫉妒的心理，可是其实我比她更要强，只是看在什么地方。这个时候我也是做不出任何的弱势的表象的。我习惯保护自己，用一种毫不在意的表情，这样会让人觉得其实我很无情，不过只是因为这样自己会很强势，受伤害的不会是我，一种自欺欺人的想法。
其实，我也惋惜，对于一个有过三个月多的关系的女人来说，一段稳定的关系，你情我愿的，不是很痛苦，总会留下点什么美好的记忆。
我说，如果你觉得我们在一起没有意义的话，现在开始我们就只是朋友了，我不会卑鄙到以后拿我们之间的关系作为要挟的，你可以相信。
她说，我现在想说，做你女朋友真的很没有意思