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妈在产后二天也见不到我，就求人告诉实情。老主任说，正全力抢救，救过来也注定是傻子。妈说那就别救了。我没成傻子那是长大后验证的。不傻但双臂残了，不会动，这真把妈整惨了。她陪着我住了三个月医院，天天放在她的腿上，一下一下做操，愣是做好了。但胸脯上的疤却留下来。这是抢救时打急救针，护士手忙脚乱把氯化钙打到了胸膜的肌肉上，应该打进血管里。整个胸脯就发炎烂了。这比起傻和残的问题，算不得什么，但却永远成了标志。
记忆里，带着这个标志长到10岁前，对自己的身体都还是无知无觉的。常听周围的阿姨夸说：没想到这丫头还真聪明。妈就连连说，不傻，是不傻。我当然不傻，我的学习成绩门门在班里都是第一。10岁以后，我迷迷糊糊好像是明白了大人为什么老夸我聪明的原因。我原本应该是个傻子呀！邻居阿姨和妈谈起生孩子的事不避开我，可我听腻了。
好像是在十三、四岁时，有一天，为穿衬衣的事跟妈争起来，我想要高领子露不出疤的衣服，不要敞开着脖子的。妈说大夏天要捂出痱子。我哭闹得很厉害，从此后我开始对自己的身体有了感觉。我最早待在妈肚子里，可当初是怎么钻进去的呢？我从妈肚子里出来难，进去就容易吗？有一阵，我老反着想这事，一想就脸红心跳，这就是我的青春期的开始。后来我发现自己比同龄女孩早熟两年，对性方面的事很敏感。不是指生理方面（我第一次来月经在16岁），而是心理上。这是不是跟妈生我生的特难有关？大人老说这事，这个印象给我的刺激太深了。
有一次趁妈没注意，我偷了她一本名叫《解剖学》的书溜进厕所。我急着找那一章，在厕所呆时间长了，妈在外面直砸门。妈见我看这书挺吃惊挺生气地说，“你怎么鬼鬼祟祟的，这是你该看的书吗？”我自觉心虚，可后来还是忍不住偷看她的医书，凡有性的都乱翻。但一直到来月经前，仍是没有“自学”明白男人女人的身体是怎么一回事。后来执意要考医学院，不是觉得像妈那样当个医生有多荣耀，实在是对性知识的饥渴。可妈没的商量要求我报中文。
到１９81年大学毕业时，对男女之事还是懵懵懂懂的。现在的大学生可能都不相信，我们那时就这么悲惨。守着个当医生的妈，既不敢问也休想得到回答，因为那是小流氓所为。在知识的校园里可以畅谈莎士比亚，但性却是禁区。这就成为我坚定了要到一个女性杂志做编辑的选择。
我工作后第一次采访任务，是一件小保姆被她的男主人强奸案。那是我第一次感觉能理直气壮地、名正言顺地学习性方面的知识。当我和几位男性律师讨论强奸过程时，曾有老编辑提出让我回避，我怎么能回避呢？那样就没法写稿子呀！我脸热心跳走过了第一次面对面和男律师讨论性问题的第一天，那种心理体验找不到恰当的语言说出，采访结束后，感觉自己已经跨跃了一道坎，身心都成熟了。
有这碗酒垫底儿（指采访强奸案），还有妈生我的经历，再加上做生活编辑的积累，我对一年后自己的生产很自信、很坦然。
临产前，妈打来无数次电话让回家去生，可以在妈的医院生。我说北京这么大，条件又好，再说，我在乎产后丈夫能在身边。
头天破水，下半夜宫缩，开到三指，我耐住疼没叫。生孩子有两种疼，一种疼前面（肚子），一种疼后面（腰）。我疼后面，是属于子宫后位的人，感觉腰要断。对面床一女的嗷嗷大叫，一直叫，我就跟她说别怕。咱们说说话，说话能转移注意力。她气喘喘地问：你不是第一次吧？
妈妈，我从哪里来（2）
早8点医生护士上班了，看我开不下去，就决定打催产素，吊瓶子。可针打进去反而一点宫缩都没了。我心里明白书上说，打催产素讲究时间恰到好处，打的时间不对，反而有负作用，抑制了宫缩。果然发现胎位不正常，胎位变了，头变枕位。我这人真是很理性的，当时没一点紧张和害怕。脑子里惟一反映出的是哪本书里哪段话怎么讲的，像过电影一样，好像躺着的不是我，站着的才是我，我是行使权力的医生。
医生的手真是让我终生刻骨铭心。怎么长出这么大一双手呢？它就那么生硬地伸进去了，伸到子宫里去。在里边摸、拉、转。它试图把孩子的头转过来。天哪，子宫壁那么薄，各种器官原来都是各就各位的，生拉硬扯，子宫会不会扯破？第一次失败了。下午2点开始第二次，我已被折磨的死去活来，胎心不稳，大起大伏，孩子的心率70，几乎快没了。我是听到护士跟医生悄声讲的，护士还说：像她这种情况，是不是该剖了？我顾不得疼，全身警觉起来。我观察到医生似乎瞪了护士一眼，好像并不赞同她的建议，然后推门出去了。她一定是找家属商量，我急了。丈夫当天正巧参加军校考试，不知是否考完？门外守着大字不识的婆婆，怎么商量？我疯狂叫起来，我说我能做主剖腹产！大夫护士以为出了什么事忙奔过来，大夫听完后怪异地看着我说：你丈夫在外边，他说听你的。
下班前我被推进手术室。丈夫看我光着全身推进过道时，他脸色苍白，我说放心没事。他事后说特佩服我，他当时吓得魂都没了，不能做主，结果我反而安慰他。
剖腹产是局麻，从腰上打针，一老护士趴在耳边不时问你怎样，开始还好，突然就觉舌头僵了，我拚命摇头。我知道这感觉不对，哪地方出了问题。果然又改用全麻，就失去知觉了。迷迷乎乎听到护士唤我，说孩子取出来了挺好。这时麻药过了，缝时每扎一针就大叫一声，我真忍不住了。说起母性的伟大，真是很本能，就在剧烈的疼和意识模糊状态下，我听到了孩子第一次哭声，我说，哭声怎么这么轻？因为书上说哭声越响越有生命力。
我生孩子的经历真算不上是顺利的，虽没我妈生我时那么惊心动魄，但也可以说是死里逃生。因为二次麻醉药都打的有问题，闹得我全麻状态下还鬼哭狼嚎的叫，吓得等在外面的丈夫差点没休克（他事后讲）。而且，产后三、四年内，一直感觉记忆力很差，后来才慢慢又恢复过来。
丈夫说，我是每临大事，能有静气的那类人。他在目睹我生孩子这件事上身有感触特佩服我，说我大气。其实，这是性格使然。像我这样的军人子女，从小没人细管很野性，长大后也不是很在乎自己，随其自然，这也算是一种人生态度吧。生孩子很坦然，跟妈生我的经历有关，她那种原本是很恐惧的过程，被我当成了自然，它使我一直认为，生孩子原本就是女人天经地义该承受和面对的，害怕也没用，只要我们努力学习就是了。
我这人是被知识调理的太理性或者是头脑太简单了。没那么重的心理负担。产后忧郁什么的都没有。不过，现在回想起来，还是低估了生产这道鬼门关。我因有点知识作底，是自信的过头了。
“我从哪里来？”的问题，一直是大多数孩子成长中的困惑（无论什么年代）。之所以形成困惑，是因为性教育长期存在一个难以处理的主题（包括在今天），羞耻感受造成了我们对性知识的一无所知。性知识的传播所遇到的最大问题是：说者与听者的尴尬。据专家调查，在我国有70％的少女对月经初潮没有心理准备；70％的少女不知道婴儿由哪里出生，胎儿在哪里生长。
心理学家总是很重视母亲在得知女儿第一次性接触时的态度。因为，母亲是女儿的镜子，母亲在女儿心目中，是女性的代表，女性信息的第一来源。美国心理学家弗雷德则进一步认为：“母亲面对自己年轻的女儿，所犯的最传统的错误，就是不愿意让她变成女人。”而这种可以说是本能的，甚至是有意识的阻止，总是会得到不同社会的认同。性被各种托词推诿，宗教禁忌、道德意识、传统的习俗、不同民族所特有的陈规……
就如纪军所经历的。母亲有意的回避，使她在漆黑中自我摸索到成年，从而深刻影响了她作为女性的生活选择和生育经历。由于她的执著而“自学成才”，使得母亲的态度和经历对她没能产生负面影响。但却有许多女性（尤其是50、60年代甚至更早出生的），由于母亲的态度和经历，使得她在整个青春期、生育哺乳期、产生了心理障碍，甚至疾病。在我受访人群中，这是一个普遍存在的问题。她们从母亲那里继承了太多的慌恐和焦虑，无奈和叹息，她们和母亲共同抱怨“做女人命苦啊”；少有对自我的欣赏和赞美；少有对生命的发自灵魂的喜悦和欢庆，她们试图想共同背负起对生命的忧郁……
采访中，不止一个母亲问我：“我的顺利或不顺利的生产经历，是不是该跟女儿说？如果她要问，我该怎么说所经历的痛苦？苦说多了，会不会给她留下太深的刺激，会不会影响她将来的生育心理？”母亲们的困惑不止在对自己生产经历的描述上，更深的困挠其实根源在于，怎样面对女儿（不同年龄的）开启性教育的大门。怎样克服羞耻感、怎样克服尴尬。怎样更符合科学？
妈妈，我从哪里来（3）
我说，其实可能更首要的是，作为女性和母亲，虽然我们已经历了做一个成熟女性所经历的许多，但在性知识、性观念和教育上，我们仍然很无知。所以，我们自己要先克服这个“盲点”。
我为什么会犯罪（1）
受访人：阿兰（四川）
年 龄：３５岁
受教育程度：初中
婚姻状况：１９９０年结婚后离婚
健康情况：１９９１年生头胎
职 业：原工厂工人，现服刑
个人档案
女人是不是可以划归二大类，做过母亲的和没做母亲的。我觉得二类人有质的不同。女人天生是要做母亲的，那是本能的需求，也是心智成长的必经之路。女人因为做母亲而摒弃娇柔造作和任性；因为做母亲而减少虚荣和浮躁；因为做母亲而拒绝孤芳自赏……女人心智的成长是需要伴随创造新生命、养育新生命的艰辛而成长的。
我为什么会犯罪
我和丈夫（离异）是师徒，他大我14岁。我从学校分到他那个班组时20出头。他老婆也在我们厂子里，替他生了两个女娃。他是那种整天心里有事不说只知干活抽烟的男人。我喜欢他这种样儿，是我主动、死气白脸跟他好的。
后来我们的事传开，他老婆闹得厂子全知道，我们是上万人的大厂。我和他都挨了处分。他也真对得起我，不出几天离了跟我结了。最小的女娃判给他。他对我好，总说家里养着两女娃，就缺一儿。其实他在外边压力大呢，那年头像我这种第三者插足，人人喊你是一对狗男女。
那女娃子8岁，上一年级，不跟我说一句话，恨我。开始我想讨好她，是为让她父亲高兴，给她买好吃好穿的，她说，你花的都是我爸挣的钱，你是狐狸精。我不搭理她，狠呗，反正你爸喜欢我就行。
我怀孕了。他更宠我，超过对他的女娃，总挂在嘴边上，你们两个女娃子呀不准争。但吃的喝的先让我，说我肚子里养弟弟，我当然不跟女娃争吃争穿，可我在乎在他心里的分量。现在肚子里揣着一个，哪个分量重？明摆着。那个女娃子更恨我。
他认定是个弟弟。不到3个月托了关系催我做B超，说如果万一不是弟弟就打掉。4个月吐也吐过，罪也受了男娃女娃我都想要，正巧是男娃，顺了他心。他叫我到厂子去办指标，我让他去，他说这是女人家的事，男人不好出面。结果我到计生办让人骂出来。人家说，你俩干啥子事都先斩后奏，找我们做啥子？不登记就结婚，抢了人家的男人也不知羞。你以为生孩子也无法无天，没人管得着，这指标轮得上你吗？
我盖上被子在家哭了一下午。他讲不该呀，明明记得政策有规定，再婚如有一方没生过可以生一个娃。劝我莫哭不怕，他去厂子办指标。结果他去回来后就没说一句话，闷着抽烟。一定是也给顶回来了。
我不甘心，反正我早就没皮没脸，我又不超生，干啥子怕谁！我又去计生办要指标。干部说我太猖狂，怀孩子要事前申请指标懂不懂，我讲不懂。那今年指标发光了，谁叫你不早排队，我说这又不是买萝卜白菜还排队，就是这样才没法子。那我要生下呢？干部说就不是处分的问题，两口子一齐开除。
他们说到做到，厂子里听说过当超生游击队被开除的事。这咋办？我没啥子能耐，除了会舍出脸皮。让他去求厂长，他说只有豁出脸去求情。结果，人家厂长说政策紧，说我们刚闹出那档子事，年轻做掉还有机会。
好几天，他闷着一句话不睬我。我就在屋里漫天骂。越骂越气，越骂越急，偏要生下孩子，看谁挡着，谁敢管我！
那天，他上夜班不在家吃饭。他的女娃下学回来，她躲在屋里怪笑，我说你笑谁呢？出来！她讲你管不着！管的就是你，我冲进屋，都是有了你，才不给指标……她还怪笑，我就抄起剪刀向着她的头扔去……
女娃流血多，抢救不及死了，我被判无期，故意伤害罪……那时已怀6个月，上面说要不要引产，自己决定。我讲，谁要我引产就死给谁看。反正早晚是活不成。但这事出来，我对不住丈夫，他那么爱弟弟，不给他留下个根，我就欠他更多。
怀孕期可以监外执行，我早与父母断了来往，更不能回他那，没地方去。就求干部让我监内。监内给我单独一屋，不用干活、不出操、吃得也好，就是跟人没来往，有时干部来屋坐坐。我不闷，天天陪孩子说话。我在窗台上养了几碗萝卜花、油菜花、滴点水就疯长，水不能给多，不然三四天就开败了。春天阳光好呢，有时我觉得像做梦，搞不明白现在是在梦里，还是昨天在梦里。人和事都离的远了，只感觉天底下就我和孩子，我也不想将来，只喜欢现在这样儿，抱着大肚子坐窗户前闻油菜花，心里安静、踏实。
我不急着想弟弟出来，弟弟在我身上多好，可能我还是怕他出来会有啥事发生，我不敢想再发生啥事，我还能不能受住，能不能成疯子……我不让自己想。
搞不明白萝卜油菜花开过多少回，我们这里没有冬天呀，只要你想让它开着，它就老开着。我记不住预产期，就是眼看肚子像给水给多了的油菜花一样疯长，像小山一样，最后让我看不见脚尖。有天，干部说要收拾一下带我住院去。我当时心里格噔一下不是滋味，慌慌的难受。
到医院没两天就生了。对，俩女干部一直陪着我，我丈夫？他不会来的……他来我也不见他。开始我没有引产是为了他，还债。可后来我跟孩子种萝卜油菜花、孩子陪着我，我想这孩子不仅是他的，更是我的，孩子是我的命啊，是孩子要让我活下去。每天我都听得见他跟我说，妈我要你活下去、活下去……
我为什么会犯罪（2）
我生得特别顺利。就是在最后出来那阵儿，我觉得憋得慌，憋得没法喘气，我以为要死了，就用足劲大声跟弟弟说：妈熬不住了，因为我有罪，他们不让我活，你可要憋足劲出去，出去你就活下来了……然后，我感觉他真的猛一用劲，他终于冲出去了，我没使劲像烂泥一样死了。
医生说我生产顺利，可我觉得别看时间短，才3小时，但已经死过一回了。有过这一回，好像也不觉得前面等着再死一回多吓人。
本来以为弟弟从我身体里冲出去就再也不让见了，心里已跟他告别了多少次，没想在医院里住的三天，天天让我抱，还喂奶给他吃。我在床上第一次抱上弟弟直哭，医生和陪着的干部都不知发生了什么事，我呢，也激动嘴巴笨，就抱孩子下床给她们跪下了。我说，谢谢你们让我抱孩子。我死也甘心了……
后来，我也没想到干部们在监外给我找了间暂时房，她们轮流侍候我和弟弟坐月子。我吃着了鸡汤，还吃着从前没吃过的营养品，最