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糗事集合(转猫扑)-第6部分

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然看到了数据结构教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员脸红的快步走了,剩下了我们狂笑。


同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子,然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…


中学的时候做化学实验,老师三令五申钠的危险性,结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠,装在裤兜里揣走了…… 

结果,那天下暴雨……

在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车? 

我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。 

我想了一会儿,然后说:“我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别。” 


面试官哑口无言。



上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……


一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班,正巧对面遇到位熟人,没等我开口打招呼,女儿主动说起了:HELLO!我很惊讶,便问道:宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语,一副害羞状,片刻她突然小声的冒了句:我也用妇ying洁。顿时我晕!



大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客。。。”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的。


一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。” 

MM说:“地球……”


我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。 
MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……” 
过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!” 
旁边的那男的当时就傻了



一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了。不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃。。。



和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴


看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。 


更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。



可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了…… 
事后,我被十几个大人轮流骂。



我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。


记得以前玩WOW的时候。, 
一个人的名字是“一个名字”。。 
他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。。



我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。 
有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。 
我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!



小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。 

记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格…… 

然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……


我们班有一女强人,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过,然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是放高利贷,大混混级别的。再说她那么多经验,谁知道有没有病。)。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。 

我傻了:我不是随便的人。。。在学校不合适吧。。。。还是去开房间吧 
她:靠,想什么呢,我纹身怎么样? 
仔细一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气:我还以为你要强J我呢。 
她:滚,花都不送我一朵就想上我。 
我:囧


那天我们班一女同学心情不好。 
于是就找我出去陪她吃饭。 
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好” 
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊” 
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼 
我沉没了一会 
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒。。。。”


我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 
另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。 
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管? 
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板! 
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!


一次买了一盒**,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了!

说到还价,一个朋友是这么做的。 
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤? 
菜贩:1块。 
朋友:八毛! 
菜贩:九毛! 
朋友:七毛! 
菜贩:八毛! 
朋友:来二斤





中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很安静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。 

我(男)跟我死(男)party正在复习英语,突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了很多红点点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢?” 


她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反应过来,教室里那一刻的空气也凝滞了。 

没过多久,全体同学爆声狂笑,我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去。


今晨,坐公交上班,车上人山人海,挤得不亦乐乎,乘客怨声载道,民不聊生,惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,以至她本人都被逼罚站到后门门口,有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。某刻,一乘客下之,众乘客欲上,售票员大喜,立于众人后,大呼:“往里走走,往里走走。” 
吾乃忍无可忍,无需再忍,大吼一声:“师傅,关门!”,师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追:“等我等我,我还没有上去。。。”,然车上乘客载歌载舞,乐声震天,司机不能闻之呼声。后一路顺风,平安到达公司,于8:59分打卡。吾大喜,此月第一天,岂能扣俺全勤奖也?



同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……



孤独的夜,孤独的床,直接造成了火灾 
虽说是秋天了,天气干燥,人也干骚 
所以,我打开了电脑中封存已久的 
/A片 
谁知,一时忘形 
射进了电源多用插座 
起火了…… 
没好意思打119 
怕他们查起火原因 ……


某次和女朋友去开房**,早上起来继续接吻,谁也没松开就一直啃。 
中间手机响了,开始没想接,可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气,心说这谁啊这么没眼力价,女友也觉得扫兴,让我快去接。 
结果电话接起来原来是老妈,上来就吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声,电话还关着! 
我一紧张就结巴了,忙说没没没……没有,我我我…… 
我妈不给我说话的机会,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了!打你电话还不接! 
我一时着急话没过脑子,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么接啊! 

………… 

然后老妈无语凝噎了,女友脸色也变得特别不好看,我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……

今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办?'


我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就悄悄的走到他背后,弯下腰,用仰视的目光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留神,尿撒到了那人脸上。。。。


拉尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了


小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候, 
主题歌也很好听! 

有一次,班级演节目, 
众目睽睽之下,我开口就唱:我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)…… 
全班人惊呆五秒后,三五成群的窃窃私语……


记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~ 

就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~


暑假,他家里那段时间没人,跟以前的同学在家里斗地主,不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地 
擦茶几,后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。

记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老! 
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的! 
有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来! 
这件事影响了我一生,阿门!


大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“色”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?” 
“我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊!”


在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息: 


塔利班组织通过半岛电视台发表声明: 
声称对此次天黑事件负责 !




早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了


高中时代,同学聚餐,大家和的畅快淋漓,稀里糊涂,东倒西歪。 
凌晨结束,大家都高了,我多少还有点思维,于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。 
半路上翻车,也不感觉疼,推起来打着火继续开回家,到家倒头就睡。 
大概1个小时左右受不了了,起来狂吐,发现身上都是擦伤,于是想到刚才翻车了。 
大惊,我好像还带了一个哥们。。。。 
赶紧骑摩托回去找,还真找到了。 
这哥们还在路边打呼噜。。。。。


那是上高中的时候,我在厕所抽烟,马上要打上课铃了,我同学周X跑过来,急急忙忙的蹲下了嗵。。。。,这时铃声响了,我刚要往教室跑,他和我说让我给他送点手纸,我边跑边答应了。回到教室,老师已经开始讲课了,我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候,老师突然问周X呢?我突然想起来那厕所的周X,赶紧跑去送纸,一进厕所眼前的一幕让我惊呆了,他正处在掘的PP,单脚着地的姿势,我问他在干什么,他说我准备用袜子了。

刚洗完澡,老妈看着我突然来了句:“俺闺女像芙蓉姐姐似的!”偶当场石化……-_- 
过了三秒钟,老妈:“哦,说错了,是出水芙蓉!”


刚刚10086发来短信,要对他们的服务评价,801-非常好,802-很好,803-好,804-一般,我给回了个804,结果收到短信“尊敬的客户,目前系统繁忙,您的申请未被受理,请您稍后再试”


一天,LP的闺蜜和男友分手,到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的,我一想,哦,那就是想结婚呗。 
于是我问:你妈(河蟹)逼你结婚了吗 
结果我打了个咯 
就在逼后面,你结婚了吗前面。。。


晚自习下课,我去停车场牵车,,停车场有点大,是块空地,又是晚上,很不好找车,看远处一同学走来,在我前面一排找到了车,拿出钥匙开锁,,当我开完锁要时,她锁还没打开,嘴里还骂骂咧咧,,只见得一位学者站在她旁边看了老久,关切地问道“打不开吧?” 

那同学头也没抬,“嗯,是啊” 
那学长礼貌地回句: 

“那就好,这是我的车。”


高中时候,班上一女生名字有个蝶字,一日,其父亲在校外找她,一男生在班里大声呼喊道:爹。有个爸爸在外找你。。。。 
全班震惊。。。。。


昨天中午去吃米线。 

店里的米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元…… 

只听见一对小情侣在聊。 

男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?” 

女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!” 

……



一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了? 

女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”


一次,在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片,看到性致高昂,然后SY了,等到下机的时候,一抬头,看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。 
啊啊啊!!~ 
万恶淫为首啊!!万恶淫为首!!



在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对
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