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上著名的造船家对此设计做出鉴定。
过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：
“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的
军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上
最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒
适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，
就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
一条想象中的线
一次，德国政治家瓦尔特，乌布利希（1893一1973年）为了吹嘘他
们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线
上！”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在
地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？
一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”
回报
在法国历史上，乔治？克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎
的“老虎总理”。在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟
梭向别人讲过一件往事，颇能展示他的外交手腕。
那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢
这件工艺品，便问要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75
卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢
比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住了，把手一挥说：“真没
办法！这样卖给你倒不如送给你，”
克列孟梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说：
“谢谢你的一番好意。不过接受哪些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”
说完便掏出45卢比塞给了商人。
再练八年
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事
宜。
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯？伍罗德？威尔逊举行会谈，结
束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和
威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔？科坦
的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦
被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场
历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子
开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：
判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
各付各的款
第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国
政治家阿里斯梯德？白里安（18621932年）为维护国际间的和平与合作
做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫？斯特
莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝
尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。
汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争
了起来。
白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
警告堂兄
路易十五世《17101774年》国王的党兄孔泰？德？沙罗莱是个恶
贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任
何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令
车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会
原谅任何向你开枪的人。”
在艺术家的工作室
法国第三共和国第八位总统阿尔芒？法利埃（18411913年）有一
天访问了大雕塑家罗丹（18401917年）的工作室，看到屋子里到处都
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，
这些人走路太不注意了。”
“消除这个差别”
1976年，拿破仑（19691821年）被任命为意大利方面军的总司令。
在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着
个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出。你的个子高出
我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈
的争吵立刻平息了下来。
救不会游泳的
塔列朗——佩里戈尔（17541838年）是法国近代史上的著名政治
家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，
他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔
先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能
救一个人上岸，那么你救谁呢？”
塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所
以当然肯定知道怎么游泳。”
比青年男女更美好的
法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一
天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣
时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
两面派
原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（18911971年）在愤怒遣责
联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈
马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常
热情地欢迎哈马金尔德的到来。
有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫
反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，
与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就
可以豁断他的喉管。”
6、名人幽默——外国哲学家【33则】
趣答问路人
古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向
他问路。
行人：“我到城时需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”
心和舌头
伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘
菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是
世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶
的。”
真的不知道
有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会
进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。
低产和高产
古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480前406年）曾承认写三句
诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么
长时间我可写出一百句诗呢！”
“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”
与狗商量
印度作家泰戈尔（1861—1941年）接到一个姑娘的来信：“您是我敬
慕的作家，为了表示我对您的敬仰，打算用您的名字来命名我心爱的哈巴
狗。”
泰戈尔给这位姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之
前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”
让路
德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
请寄标点来
台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请
您只寄标点来，诗由我填好了。”
不费神的阅读
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他
最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生
活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉
斯维茨便进一步解释道。
你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评
一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻
烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸
俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
反击旅行家
德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有
一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有
犹太人和驴子！”
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这
个缺陷！”
石头落地
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅
厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
引以自豪
基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以
自豪的。”
海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”
遗嘱
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一
个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对
她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产
都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释
说。
妙语压倒暴发户
德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家
作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心
他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人
来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。
乌云与蛤蟆
俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵
乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
“野兽能代表我说话”
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁
都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给
孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“
有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我
说话。”
反正赂不起
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
音乐和感冒
俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得
非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
法令
俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对
一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自
己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”
妙答沙皇
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：
“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么
看得清我呢？”
回敬贵族小姐
俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参
加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小
姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳
舞！”
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正
怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
装病
契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一
天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！
一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色
的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”
契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它
还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”
这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
妻子和情妇
契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职
业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊
地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则
是情妇。”
人与箱
苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学
生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是
‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是
‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
诗人的反驳
前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维
克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称
得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我
们、我们爱你吗？”
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条
子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗
里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总
是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
对付造谣人的妙法
有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集
在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可
夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住
她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥�