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寻卡启事作者： 调侃 推荐人：yiangle 来源：南方日报 时下，高校就餐均使用就餐卡，常有粗心大意者不慎遗失，各系张贴的寻卡启事可谓五花八门，各具妙趣，蔚为奇观： 中文系：〔如梦令〕：买饭慌中出错，餐卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急急觅觅，我那救命餐卡。 历史系：公元××××年×月×日，历史将永远记住这一天，本人餐卡不知落于谁人之手，有志于解开这一千古之谜者，请与本人联系。 新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将餐卡遗失。据悉，寻找工作正在有条不紊地展开。有了解线索者，请打新闻热线882…… 中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，嗳气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁送柴胡疏肝散。 经济系：自卡丢失以来，只好以快餐为食，个人消费剧增100％，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展而努力。 数学系：本人遗失一卡，长7cm，宽5cm，表面面积为35cm2，卡号为121的平方，请将正确答案送至郑某处。 2007…4…6 2：28：08
三分钟典藏故事作者： 张函 推荐人：hchouguih 来源：＇原创＇谁打碎的玻璃 有两个孩子，有一个孩子很淘气，路过一户人家，房主人没在屋里。淘气那孩子捡起一块石子，打碎了一块玻璃，然后迅速跑掉了。另一个孩子心想，玻璃又不是我打碎的，我用不着心虚，这个孩子没跑。房主人听到声音，过来看，将这个孩子训斥了一顿。孩子反驳，房主人：“这就你一人，不是你是谁？” 第二天，这两个孩子又从这人家路过，房主人正在屋里。淘气的孩子又用石子打碎了一块玻璃，然后装做若无其事的样子。另一孩子一看，心想上次没跑，被训了一顿。这次他撒腿就跑，被房主人正好看到，房主人骂道：“兔崽子，打碎玻璃还想跑！上次还不承认，这次被我抓住了吧！”名犬 贵妇人有条非常名贵的犬，狗长得特别漂亮，夫人以拥有这条名犬而自豪，对这条狗更是宠爱有佳，给爱犬的最低伙食标准要比中等人家的饭菜档次还要高。有一次，夫人领着爱犬在街上神气，路过一墙角，那条名犬却美美的享用了墙角的一泡屎。 再名贵的犬，能改掉吃屎吗？ 2007…4…4 17：07：31
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十三）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国两个精神病人 有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了……（感谢woshijintou的推荐）没中奖手机停机了。我买了一冲值卡刮开密码正要去冲，只见上面写着：谢谢惠顾 祝你好运（感谢haofeiyu的原创）越说越糊涂 民兵队长集合地、富、反、坏、右五类分子训话。平常，他向民兵训话，习惯用亮嗓门高呼一声：“同志们！叫大家静场。”今天，禁不住也叫一声：“同志们……”猛觉失误，丧失立场，立即脸一沉：“不对！你们是什么东西？我是什么东西？”又觉得这东西与东西，还是没划清界限，更气急败坏：“不！你们才是东西，我不是东西……”（感谢xiaow的推荐）开心的笑容一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是特别开心。殡仪馆管理员很纳闷地问警察：为什么他们死后的脸竟然会是这样呢？警察说：说来话长。你看左边那个人，他跟老婆共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了挂了。管理员：唉，愿在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？警察：中间那一个喔，真是人间惨剧，他走在路上忽然听说自己中了头彩，奖金7亿多，哈哈大笑时被除数迎面而来的车给撞上，结果挂了。管理员：唉，他真是无福消受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？警察：这一个死得就有点可怜，他是爬树的时候被雷给劈死的。管理员：被雷劈到为什么还会笑呢？警察：因为他爬上树后，突然一道闪电，他以为有人给他拍照。有趣的中药谜从前，有个古怪的老中医，生怕自己的医术外传，丢了饭碗，所以他平时开药方总用谜语形式写药名。有一天，一位病人来看病。老中医给病人切完了脉后，开了如下一张药方：1。惟他不死三钱；2。通晓老娘事二钱；3。机构繁多五钱；4。心怀宛图三钱；5。假期已满五钱；6。全面清帐三钱；7。刘关张结义三钱；8。枉评先进二钱；9。骨科医师三钱。病人看着此药方到处买药，可是药店掌柜无一人能看懂。病人无法，只好再花钱请老中医亲自抓药。原来老中医开的药方药名是1。独活；2。知母；3。百部；4。远志；5。当归；6。大蒜；7。桃仁；8。白前；9。绕断。（感谢文莜然的推荐）无题甲：苍蝇不敢落在你的脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙：苍蝇也不敢落在你的脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉（感谢ppxxmm的推荐）规定 小萍：〃我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。〃 小雪：〃哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？〃 小萍：〃当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……〃解雇 〃听说厂长决定大裁员了！〃 〃这和我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全解雇……〃（感谢李桂玲的推荐）让步有一个人心高气傲从不肯让人。 一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。 过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！” “我不能走，这个人不给我 让路！” “那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”（感谢牙的推荐）分批逃跑一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手也被截掉。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”距离在失事的战艇上，下等兵问中士 〃最近的陆地有多远？ 〃 〃两海里〃 〃朝哪个方向？〃 〃向下！〃（感谢wave的推荐）这是屁股 有一老太太乘坐公交要到市文化宫，一上车刚好坐在公交司机背后的座位上。 车到一站，由于老太太年老古稀，耳聋眼花，便用拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，这是什么地方”？司机回头瞪了老太太一眼，没吱声，车继续往前开。 又到一站，老太太又拿拐杖戳戳司机屁股：“哎！同志，俺问你这是什么地方”？ “这是屁股”！（感谢成程的原创）不得不服两面胶到处吹嘘自己人缘好，亲和力强：“你看玻璃多么脆弱，铝板多么冷峻，我把他们绑在一起了。毛边纸多么古板，透明纱多么外露，我让他们安家了。”两面胶还到商标局申请了月老牌商标。月老听了，就请两面胶到婚姻介绍所当管理员。两面胶干了一天就辞职了。月老说：“我都粘合了几千年了，你才干一天就受不了，怎么敢扛我的牌子呢？”（感谢张一成的原创）简称某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。（感谢小妹的推荐）卫生 妻子在房门上写了八个大字〃讲究卫生，人人有责。〃 晚上，〃人〃被添了一横，成了〃讲究卫生，大人有责。〃 妻子知道这是儿子捣的鬼，想了想，对丈夫说〃儿子要学习，打扫卫生还是我们大人承包吧。〃 第二天早上又被改成了。〃〃讲究卫生，太太有责〃 妻子傻了。推理 教授讲解逻辑学：〃书在桌上，桌在地上，所以书在地上。〃讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的例子。 学生道：〃我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。〃驯服 动物园狮虎山的管理员对观看狮子的游客说：〃不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。〃 游客说：〃我也是奶瓶喂大的，但我还是喜欢吃肉。〃（感谢永衡的推荐）报紧？有一天，安妮家遭到了内衣大盗，安妮的妈妈正巧看到了内衣大盗在偷衣服因而被绑架了！只要安妮一人逃脱！她马上跑去附近的派出所报警。安妮：〃警察伯伯〃！〃警察伯伯〃！警察：？……安妮：（安妮跑到派出所时气喘如牛……）警察……伯伯……警察：好吧！如果你这么坚持的话……真没办法！（于是警察就把安妮〃背〃起来了！）安妮：放我下来！我是要〃报警〃！警察：啊！要报警？真是的！你早说嘛！（于是警察把安妮紧紧的抱住！抱的很紧……。）安妮：气死我了！警察伯伯！我都说过要报警！你怎么不听我说呢！再来一遍！警察：真是的！你这个小女孩这么那么爱捣蛋！真是超没办法的！（于是警察又重复了一次〃背背〃＋〃抱紧〃……（感谢A期待的推荐）启示 一天，老师在教室里教历史课，看见下面的学生在睡觉。她就问学生：“拿坡仑一天睡3个小时，对你们有什么启示？”同学们异口同声说：“睡眠不足会引起身高问题。”（感谢a7603773的推荐）1、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 2、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。3、一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”（感谢rzl520cc的推荐）抢劫 游客：我的手表刚才被人抢了！ 警察：那你为什么不大声呼救呢？ 游客：如果那样，他们就会发现我还有四颗金牙。 黑哨 鸭子和螃蟹赛跑。它们同时到达终点，裁判兔子犯了难，对它们说：“你们同时到达终点，那就用石头剪子布决定胜负吧！” 鸭子怒气冲冲地说：“黑哨啊你，算计我，我一出就是布，它一出就是剪子。”（感谢guodayonghui的推荐）手太潮前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”拒绝再婚一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”蚂蚁见大象在游泳蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。望文生意洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”老太太补钙新法邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：“说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！”（感谢月止的推荐）无发可寄 乔治先生最近头发脱得厉害，他非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生，乔治立即赶去求医。医生配给乔治几瓶〃特效生发水〃，并嘱咐他每周寄一要头发过来，以便检查。 接连三个星期，乔治都寄去一根头发，医生每次来信都说疗效非常好。第四个星期，乔治却没有邮寄头发过去，医生只收到一封信，信上写着：我已无发可寄。（感谢花的姿态的推荐）绝食男子 伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那个男人回答：“这也是混口饭吃！”看电影 杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。 杰克：我只有五元，您就卖给我一张吧，我保证只用一眼看电影。（感谢胡汉三的推荐）近视 “我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”眼科医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地问。（感谢我姓荣的推荐）孔融让梨 爸爸买了一本《孔融让梨》的故事书给小敏看。小敏一口气看完了。 爸爸问小敏：“你读后有什么感想？” 小敏马上说：“我希望……” “你希望什么？” “我希望孔融做我弟弟！” （感谢小秋的推荐）习惯难改 丈夫习惯于每天晚上喝上几杯，为此妻子经常唠叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的时候说：“只要你能改掉喝酒的习惯，今后让我做什么都行。” 丈夫说：“你要是能做到不唠叨我，我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说：“一言为定！” 此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时，妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说：“现在我才明白，改变一个人的习惯真是很难……三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”（感谢书山有路的推荐）晚年快乐 去年幼儿园刚刚开学，我叫小朋友们自己动手设计贺卡，向全班的小朋友拜个晚年。一个小男孩儿，别出心裁地做了张贺卡，并在上面写了这样一句贺词：“祝大家晚年快乐！”（感谢2973939的推荐）义无反顾夫：若是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。可怜的鸟父亲和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。“爸爸，它怎么了？”儿子问道。“它死了，到天堂里去了。”父亲回答。儿子想了想说：“上帝又把它扔下来了吗？”（感谢tianshanlaike988的推荐）得了便宜别卖乖 小赵自从买了房子，一直一个人住。正月十五那天，老妈让我给他打电话，问问要是他一个人的话，就把他叫到我家里一起过节。 电话接通后，果然听到小赵沮丧的声音，自己玩游戏呢。我的盛情邀请，使小赵喜出望外。不一会他就来到了我家。 我们俩边看电视边聊天，忽见窗外烟花四起。我们俩急忙跑到阳台，看到楼下好多人在放烟花。把我们俩给乐坏了—不用花钱也能看烟花。楼下那些人放的烟花定是价格相当昂贵的，因为烟花每次绽放时，都能引得我俩惊喜的欢呼声。 烟花放完了，我俩都有点意犹未尽的意思。尤其是小赵，竟然兴奋地打开窗子大声的喊道：“再来一个，再来一个。”楼下一个人听道后，回身大声喊道：“你出钱啊！”（感谢武爽的推荐