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罡煤娇展镜姆苫铡！锶毡酒峁似缓茫苫懿坏粝吕矗谑撬谔焐戏闪�41年。★荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。★灾难片于是他开始着手重建文明。★史诗片他说：“要有光”。★神异片 2006…6…19 18：04：31
笑话集锦＇本站网友推荐＇（六）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：storychina河马的兴趣 在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 女饲养员严肃地回答：“先生，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题感兴趣的。”（感谢juan10062007的推荐）亲身经历 杰克作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，杰克忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”谁最懒爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”可以吻我 到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”服毒自杀 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”研究接口问题 某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，先后教导了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场发现。学生处的老师刚想请二位去办公室谈谈，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题？”女生：“接口问题” 老师：“……”真真假假 一天，一位女士开车出门。途中，她看见许多部队及坦克、大炮。这是部队演习，但她却不知道。 当她准备开车过桥时，一位军人拦住了她。 “你不能过去，女士。”军人说。 “为什么？” “它在两小时前就以被炸毁了。”军人回答。女士看着那座完好无损的桥，下了车。这时，一位军官走过来。“长官，”女士喊道，“告诉我为什么不能通过这座桥？” “对不起，女士。”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时以前就阵亡了。”（感谢sg0923的推荐）武迷识字老师在黑板上写下“Hand”，提问正在偷看武侠小说的小林。小林说不认识，老师伸出手启发一下小林，道：“这是什么？”小林：“铁砂掌。”老师急忙把手握起来问。小林：“少林拳。”老师无奈，只好把手半伸半握再问。小林：“神鹰爪。”老师火了，气得把半截粉笔丢过去。小林摸着被打痛的脸，哭丧着脸说：“流星镖。” （感谢chenyidao2008的推荐）水往上漏 有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：〃我们把船扣过去，把水倒了。〃 第二个书生说：〃我们再凿一个洞，让进来的水流出去。〃 第三个书生说：〃别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？〃（感谢刘坤及sgyyy的共同推荐）愿望 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”赶作业 历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。” 他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”（感谢sgyyy的推荐）非男非女 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲！” “……”（感谢淡淡de血痕的推荐）看谁狠 一只狗爬上了小张的餐桌，向一只烧鸡爬去，小张大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！ 结果小狗添了一下鸡屁股，小张晕倒。 小狗乐：小样，你敢吗！（感谢SKY的推荐）信 一位政治人物收到一封信，打开一看，信上只有“笨蛋”两个字。后来，他在一次演讲时提到这件事，说：“我常常收到信，不过像这样只有署名而没有写内容的信，我还是头一次收到呢！”一面之辞 一位法官问我们这群候补陪审员是否有人应当被免权，一个人举起了手。 “我的左耳听不见。”那人告诉法官。 “你的右耳听得见吗？”法官问道。那人点点头。 “你将被允许加入陪审团，”法官宣布，“我们每次只听一面之辞。”（感谢247683093的推荐）E时代唐僧 唐僧被白骨精抓住，被关在洞里才后悔赶走孙悟空。他最里念念有词想叫孙悟空回来救他。这时从空中传来一个声音：〃您好，你呼叫的用户不在服务区内，请稍后再拨！〃（感谢wsmgpp的推荐）快了男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！女：你什么时候离婚呢？男：快了，我明年结了婚就离！女：为什么要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！巧骂老师汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了什么？ 汤米：我就到这儿来了，老师。（感谢霏霏小乖的推荐） 2006…6…19 13：29：55
老妈子豪赌作者： 佚名 推荐人：方自赏 来源：网络 某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约曼哈顿xx银行。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”“哪里哪里，快立下字据来。”于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”“哪里，照样圆着呢！”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” 2006…6…19 12：53：18
贱人展昭作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：21story。 记不清是哪个时候了，就是包清天年老时，开封府留传着一首名谣：＇唱＇开封有个包青天，忠歼不分有点贱，皇上给了他一个好差事，他却交给了贱中贱，贱中贱不贱，他就教贱…… 展昭年轻时，他是众多少年的偶像，年老时，他和包拯都变的有点糊涂了。 如今，人民过上了小康生活，皇宫内太监少了。皇宫内没太监哪成了，皇帝将招太监一事交给了包拯，包拯又将此事交给了展昭。展昭心里那个气啊，经过一晚的苦思冥想，他终于想出了一个妙计。 第二天，城里贴出了告示：展昭要招一批御前侍卫，并亲自面授《九阴真经》。 全城一片轰动，到开管那天，学生爆满。 第一天上课，展昭用木炭在木版上写到：若练此功，必先自宫。学生们没一个敢动手，因为他们都还想娶老婆呢。下课后，展昭垂头丧气的离开教室，骂到：包拯那个老贱人，他贱就算了，我堂堂一个武林大侠，竟干起了招太监这么下贱的勾当，真他妈的气人，哎，算了，我还是去请教他吧，招太监这事，一定要办好。说着，便向包拯住处走去，不一会儿，他笑呵呵的出来了。 第二天上课，展昭又写了几个字：若想成功，必须自宫。然后对学生们说：“你们若是想练《九阴真经》，可想好了。头也不回的走了，出门后，他贱贱的笑了起来。学生们一听，心想：这辈子若没练成《九阴真经》的话，还活个屁。都把心一横，忍痛自宫了。 第三天，展昭写下几个字：若未自宫，也能成功。他知道学生们都自宫了，笑的更贱了，只剩学生们在那儿哭爹喊妈。埋怨武功没学成，还陪了命根子，只有再等等，看还有没有希望。 第四天，展昭掩饰不住脸上的贱笑，来到教室，看着学生们乞求的目光，神秘的写了几个字：若已自宫，未必成功。写完后，几乎是跑出教室的，学生们那气起啊：再等等。 第五天，展昭第五次写到：若已自宫，赶快进宫。门咚的一声开了，刘公公嗲声嗲气的说到：同志们好，辛苦你们了，你们赶快随我进宫，不然迟了，太监报名册就没了。学生们一听，心中的火腾的一下，窜到了脑门，一窝轰的冲向展昭，打算扁他一顿，展昭大叫一声：〃停，我老了，是有点糊涂、有点贱，但你们不能怪我，都怪刘公公那个老贱人，你们该去揍他”。 学生们又冲向刘公公，刘公公边跑边喊：同是公母人，相煎何太急。 2006…6…18 16：34：24
李莫愁之死作者： 阳光中欣雨 推荐人：阳光中欣雨 来源：21story。 杨过和小龙女被李莫愁逼在古墓里时，小龙女挡住李莫愁，让杨过离开古墓，放下断龙石。她要或李莫愁同归于尽。在断龙石要闭合时，李莫愁乘机想遛出去，杨过不忍丢下小龙女一人，又冲了进来，将李莫愁撞了回来。“轰”的一声，断龙石合上了，李莫愁见状。顿时没了力气，绝世武功也不会用了，一下子瘫坐在了地上，“哇哇”的哭了起来。 杨过搂住小龙女，对李莫愁吼到：“别哭，都几十岁人了，还像个小孩似的”。李莫愁被吓住了，不敢哭了，只是小声的抽泣到。小龙女深情的望着杨过，问：“过儿，你怎么回来了，你不想活了”。杨过捧着小龙女的脸道：“想啊，但是我想和你在一起，以前，我没发现你的好，现在，我才知道，你对我是多么的重要。”小龙女红着脸问他：“那么，我在你心中有多么重要了”。杨过将头一扭，不好意思的答到：“你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三。”小龙女听罢，一双粉嫩的小手捶向了杨过的胸膛，头也随着埋了进去。李莫愁听罢，不抽泣了，“哇哇”的呕了一地。杨过又对她吼到：“三八，你给我住嘴，不然，我揍死你。” 李莫愁不敢呕了，将要呕出的又吞了下去，心里甭提多恶心了，但是，为了活命，她只能忍啊！为了不多受苦，李莫愁一拳将自己打昏。但没过多久，她又醒了过来，地太湿，昏不着啊！ 小龙女嗲到：“可是过儿，你很黑，看我多白啊！”杨过嘿嘿一笑，道：“姑姑，没关系，等我们出去了，我会去买大宝SOD蜜的，再说了‘黑是黑，有性格嘛？”小龙女“扑哧”一下乐了，“但我们出不去了啊，怎么办啊”。 杨过答到：“姑姑，你别担心，我们的真诚一定会换取重阳真人的感动的，他一定会为我们留一条出路的”。李莫愁听了，以为有出路，嘴含脏物笑了起来。“可是过儿，他已经死了啊！怎么为我们留出路啊”，小龙女问到。杨过轻轻点了一下小龙女的额头，笑到：“傻瓜，我逗你玩的啦。我们不能伤心而死，我们要面带笑容的死去，等我们的后人将我门的遗体发掘出去后，为我们的伟大爱情所屈服。”李莫愁终于忍不住了，心中那最原始的醋意使她走火入魔了，口吐鲜血。她撕下裙角，揉成两团，塞住两耳。但这古墓中只有几人，贼安静了，李莫愁还是能清楚的听见他们的对话。（哎，我都为她感到可悲。） “我们出不去，哪来的后人呢？”小龙女天真的问到。杨过沉默不语，知道自己说漏了嘴。小龙女再三逼问。杨过才坦诚交代：在进古墓前，他曾经和郭伯母之女郭福有过一夜情，有一次还上了李莫愁的徒弟。小龙女两腮流出了两串亮晶晶的东东。李莫愁心急如猴，想去撞壁，但脚下无力。杨过抱紧小龙女，双眼盯着小龙女，深情的说到：“姑姑，一直以来，我都想对你说一些话。”小龙女面无表情，伤心的说到：“说吧！” 杨过咳了几声，眯着眼说：“姑姑，姑姑我爱你，就像老鼠爱大米。你问我爱你有多深，爱你有几分，我只能说月亮代表我的心。”小龙女无言以对，深情的闭上了双眼。杨过俯下头，嘴凑了上去。 李莫愁再也忍不住了，使出吃奶的力气，将手中的长拂手柄插入石缝，将拂上的白毛打了一个套，头放入，挣扎了几下，玩完了…… 2006…6…18 16：32：03
笑话与人类生活作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 经济学家 有两个经济学家在马路上散步，便讨论经济问题，忽然，经济学家甲看见了一堆狗屎，思索着对经济学家乙说：你吃了这堆狗屎吧，我给你100万块钱。乙经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，甲经济学家给了他100万块钱。过了一会儿，乙经济学家也看见了一堆狗屎，就对甲经济学家说：你吃了这堆狗屎吧，我也给你100万块钱。甲经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，乙经济学家把甲给他的100万还了回去。 故事还没有完，走着走着，乙经济学家忽然缓过神来了，对甲说：不对啊，我们谁也没有挣到钱，却吃了两堆狗屎……甲也缓过神了，思考了一会儿说：可是，我们创造了200万的GDP啊！ 第一名 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了�