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2008…7…26 10：26：42
一位计算机系学生的请假条作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：武汉晚报尊敬的老师： 昨日，我恼恨未能将你于课堂之上传授的网络知识克隆于心中，于放学后在未增加内存（饭）的情况下，急赴校园外某网吧寻找历史记录。怎料天色突变，风雨大作。因我硬件（身体）防毒能力较差，加之身上加载的外壳（衣服）又少，不幸被GM（感冒）病毒抓住了漏洞。顿时出现了扫描仪（眼睛） 花、CPU（脑袋）疼痛、显示器（脸）变色等症状。原本以为经过关机（睡觉），身体系统会自动纠错，从而恢复正常。可是重启（起床）之后，我才发现那根本不足以修复我身上的坏道，令我欲哭无泪的是居然连声卡（嗓子）也坏掉了，说不出话来。无奈之下，我只好借助药物写保护程序杀毒，不料在服下楼下室友上传来的感冒药片数粒之后，反而出现恶心、反胃等异常情况。起初我还以为大概是因为药力不够，便自作聪明地将服用量从4片超频到8片。令我始料不及的是，随之而来的却是频繁的快速释放内存（拉肚子）。于是，我的运算器又很快地断定该药片同我不兼容或是与我的病情不相匹配。经过反复浏览帮助文件（说明书），方才知道是由于其已经大大地超出了试用期（有效期）。亲爱的老师，并非是我有意不来下载你的课程，实在是病毒发作太过迅猛，真是令人防不胜防，轻而易举地攻克了我的防火墙。我担心我的身体系统随时会报错，甚至出现崩溃，故特向您请假两天，去医院扫描清理磁盘坏道，并将残留于胃中的过期药片彻底清空删除掉。我本欲将此请假条通过网络传至你的个人邮箱或 QQ号之中，但恐遭遇病毒拦截。又欲粘贴于你的个人网站上，害怕有黑客篡改。还欲拷贝软盘一张，却怀疑你的软驱长期闲置不能读。故用手写输入法复制于一张纸条之上，托一同学兼网友亲交于你手中，万望恩师予以回传确认码为感。 2008…7…26 10：25：19
网吧奇遇记作者： 佚名 推荐人：chen5845170 来源：网络小胡：网管，上机一小时多少钱？网管：一小时两块。 小胡：汉族的有优惠吗？ 网管：有，汉族的打五折，少数民族的打三折。 小胡：身高150CM以上的有打折吗？ 小胡：有。150CM以下全免，150CM以上五折优惠。 小胡：（递给网管身份证，指着身份证上的‘汉’字）看，我是汉族的。外地户口有优惠吗？ 网管：有。外地户口打五折，本地户口打三折。 小胡：（指着身份证上的地址）看，我是外地户口。上网费用和相貌有关吗？ 网管：有关。你的相貌不足以影响市容市貌，给你打四折吧。 小胡：那学生可以半价上网吗？ 网管：（有点生气）上网不是坐火车，没半票！ 小胡：（递给网管1块钱）押金先给你，我要上十个小时。 （小胡在一台有液晶显示器的电脑面前坐了下来。十分钟后……） 小胡：网管，怎么还没开机啊？ 网管：这网吧所有电脑的开机都要半个小时左右。 小胡：…… （又过了20分钟……） 小胡：这台电脑怎么没装游戏？ 网管：（熟练地点击着鼠标）扫雷、空当接龙、红心大战、纸牌、这不是游戏吗？ 小胡：就这几种吗？ 网管：恩。 小胡：…… （过了一会儿……） 小胡：网络连接坏了吗？ 网管：最近网费涨价了。老板作出一个惊人的决定：每天仅通网12个小时。别急，再过九个小时就有网络了。 小胡：…… （又过了一会儿……） 小胡：这摄像头是5万像素的吗？怎么把我照成马赛克了？ 网管：噢，这是最新款“朦胧美”摄像头。 小胡：耳麦在哪呢？我怎么没看到？ 网管：这家网吧以前是专门为聋哑人开放的，耳麦要过一段时间才有。 小胡立马口吐白沫，暴毙身亡。 2008…7…25 16：11：31
N年前和N年后作者： 佚名 推荐人：chen5845170 来源：网络N年前，女娲在神州大地上埋下几块石头；N年后，中华民族产生了。 N年前，秦始皇把一块砖头埋在北方的某块土壤里；N年后，中国有了万里长城。 N年前，第一任巴黎市长随手把一块废铁扔在地上；N年后，巴黎有了举世闻名的艾菲尔铁塔。 N年前，一个年轻漂亮的女孩和一块石头葬在了一起；N年后，美国有了自由女神像。 N年前，一个好事者把一粒沙子丢在沙哈拉森林；N年后，沙哈拉森林变成了沙哈拉沙漠。 N年前，一位旅行者把一块三角板落在了埃及；N年后，埃及有了金字塔。 N年前，上帝在太平沙漠流了一滴眼泪；N年后，太平沙漠变成了太平洋。 N年前，一群农民工在维也纳合唱了一首歌；N年后，维也纳成为了世界音乐圣殿。 N年前，两个小孩拿着筷子决斗；N年后，世界上爆发了第一、二次世界大战。 N年前，一位老农在东非的某块土地上划了一道痕；N年后，东非大裂谷产生了。 N年前，一头当了母亲的猪、一头狼、一匹马、一只蜜蜂在平地上非法集会；N年后，珠穆朗玛峰拔地而起。 N年前，上帝偶感风寒，流下了两行鼻涕；N年后，中国有了长江和黄河。 N年前，泰国一猛男把胸肌练得异常发达；N年后，泰国人妖成了泰国一大亮丽的风景线。 N年前，一名伊拉克人偷喝了一名美国人的一滴花生油；N年后，美伊战争爆发了。 N年前，巴黎的一名妇女仅穿内衣逛街；N年后，巴黎时装吸引了无数人的眼球。 N年前，一群希腊人常聚在一起忽悠；N年后，希腊神话成了希腊的标志。 N年前，一个长着龅牙的人在一辆往西的班车上吃了一颗葡萄；N年后，世界上多了两个国家：葡萄牙和西班牙。 N年前，一只怀孕的老鼠把它的孩子绑在肚子上练弹跳；N年后，袋鼠产生了。 N年前，一只梅花鹿伸长脖子，望眼欲穿地等待着伴侣归来；N年后，它的伴侣终于回来了，但它自己却变成了长颈鹿。 N年前，一个巴西小孩被一块圆石头绊倒了；N年后，巴西成为了“足球王国”。 …… 2008…7…25 16：10：03
英语课上作者： 陈腾斌 推荐人：chen5845170 来源：陈腾斌英语课上。老师提出一个问题，接着他说：“有谁自愿起来回答问题的吗？”台下一片寂静。老师：那我要叫人起来回答了。一号！Can you？一号：Sorry。老师：二号！二号：Me；too。老师：三号！三号：同上。老师：四号！四号：我不懂耶。老师：五号！五号：等下，我去上个厕所。老师：六号！六号：老师，能重复一下你刚才说的问题吗？老师重复了一遍问题。六号思考了一阵，说：“噢，Sorry。”……老师：真的没人懂得回答吗？26号：真的没有了。这时，27号学生举起手来。老师的神情稍微缓和下来，说：“好。请这位同学起来回答一下。”27号：报告老师！我也不知道。老师：…… 2008…7…25 16：07：53
大明星是怎么死的作者： 竹林第八贤 推荐人：songwenlin 来源：》百里号 大明星早晨起来；发现自己的老婆一夜没回来；于是；就找邻居老太太问一问：〃大妈；我老婆一直都没回家；您看没看见她到底上哪儿去了？〃大妈说：〃你这是又要炒作吧？哎哟；大妈这么大岁数可陪着你们折腾不起；你呀；还是找别人问吧。〃大明星没办法；只好给老婆单位挂电话：〃喂；我老婆有没有在单位加班呀；怎么一夜都没回家呢？〃老婆单位的人说：〃你又要炒作吧？我们单位可用不着这个；你呀；还是找那些想做广告的单位去吧。〃大明星只好自己到处找；结果发现老婆红杏出墙；和情人幽会去了。这可把大明星气坏了；立刻给自己的老丈人打电话：〃爸；这事儿您可要管；你女儿做了对不起我的事；我可跟她没完。〃老丈人说：〃你又要炒作吧；告诉你；你们俩的事我可再也不想管了；我这么大岁数的老头子；让你俩给弄的成天在报纸电视上曝光；我受得了吗？〃 大明星气得七窍生烟；等老婆回家；两个人就吵起来了；吵得脸红脖子粗。大明星拿老婆没招；只好到妇联求救：〃我老婆背着我找情人；说她；她还不听；你们妇联是不是应该帮我管管？〃妇联的人说：〃你这是炒作吧？要炒作怎么上我们这儿来了？我们妇联对这个可没兴趣；你还是直接上电视台吧。〃 大明星实在和老婆过不下去了；一狠心；决定和她离婚。他到了法院；对法官说：〃我老婆偷偷摸摸找情人；我和她过不下去了；我要和她离婚。〃法官说：〃你这是炒作吧？我们这种地方可不能开这样的玩笑；真想离婚的话；就先回家和你老婆商量好再来。〃 大明星只好回家和老婆商量。两个人在财产问题上掐起来了；谁也不肯让着谁；吵急了两个人就动起了手；大明星把老婆给打了。老婆一急眼；把自己的情人叫来打大明星。 大明星打不过人家；被追得到处跑；一边跑一边拔110：〃喂；110吗？我是大明星啊；快救命啊；有人要打死我了！〃110说了：〃你这是炒作吧？我们110可不能帮你这个忙；下次要是再打骚扰电话；我们要告你妨碍公务。〃大明星跑不掉；被追上一顿暴打；打得他遍体鳞伤；鲜血直流。路上的行人一见不好；赶紧把他送到了医院。大明星用最后一丝力气叫着：〃大夫；大夫；快；快救救我；我不行了。〃大夫说：〃你这是炒作吧？我们这儿特别忙；要炒作您还是换个地儿吧；我们还有几个病人等着抢救呢。〃 大明星因为抢救不及时；伤重身亡；家里人只好把他送到了火葬场。家里人到火葬场办手续：〃师傅；大明星死了；上您这儿火化来了。〃火葬场的人说：〃你这是炒作吧？大明星上我们这儿火化？好嘛；我们这儿连死人都别想消停了；你们还是走吧；上别的地方炒作去吧。〃大明星的魂魄飘飘悠悠地来到了阴曹地府。守门的小鬼一见；拔腿就跑；一边跑一边喊：〃阎王；阎王；了不得了；大明星来了！他跑这儿炒作来了！大家快跑吧；狗仔队要来了。。。。。。〃 2008…7…24 22：26：41
需要医学用语作者： 农蜜珠 推荐人：珠兒 来源：青年文摘 一个男人告诉他的医生，他不能做他常做他做的家务了。 当医生为他检查完毕后，他说：“医生，我可以挺得住。告诉我，我得了什么病？” “哦，你只是懒惰而已。”医生回答。“好。”那人说，“请告诉我医学用语，我好对我老婆说。” 2008…7…23 23：04：36
产的不如捡的作者： 追风的飞儿 推荐人：songwenlin 来源：》百里号 这天，老头掰了自家几瓣大蒜，领着孙女上城里卖钱。 爷孙俩经过一个垃圾堆，见有个穿裙子的年轻女人，骂咧咧地将一纸箱扔到垃圾堆上，转身就走。老头看见那纸箱子蛮干净的，走近一看，原来是一箱烂西红柿，说是烂，里面还有不少是好的。老头便扛起箱子，到一个小河边，把没烂的挑出来，好一通冲洗，打算带回家吃。 老头领着孙女蹲了两小时，大蒜没人问价。他怕孙女饿了，就掏出手帕，拿俩西红柿擦干净了，爷孙俩每人一只。 刚咬上两口，有人在摊边站住了，问：〃老头儿，你这西红柿多少钱一斤？〃老头抬头一看，这不是扔箱子的女人吗？胳膊上还挎着个穿西装的男人，老头不好意思承认自己是捡人家的，便硬邦邦丢了句：〃两块。〃他知道这东西市价是1块5，高点要价把对方吓跑拉倒。 哪想到，这女人二话没有说，用手一点，你给出我5斤。到了这节骨眼，老头只得跟人借了秤，给那女人秤了5斤。女人转身跟那男的说：〃你瞧这爷孙俩吃得这么欢，肯定是自家种的，无污染，绿色食品。〃那男的听了连连点头。 这工夫又来了个男的，问了价，说了句：〃这么贵。〃裙子女人不屑地白他一眼：〃那边1块5，你去买吧。〃男人受了抢白，对老头说：〃剩下的我全要了。〃一秤，8斤多，算16块钱。买的人都走远了，老头仍然象在梦中一样，自家产的大蒜没人要，捡的西红柿却卖了26块钱。 他拉着孙女的手说：〃早知道我们吃寻破西红柿干啥呀，白扔掉1块多钱，走，爷爷带你下馆子吃面去，没准出来还能碰上个垃圾堆呢？ 2008…7…23 22：40：01
全中的彩票作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 我是一个彩票盲，从不幻想自己能被天上掉的馅饼砸中，不但如此，我还整天笑话周围的人，每每看到他们不中，失望的把彩票握成一团，愤愤的把它扔到垃圾桶里，就感到说不出的开心。然后假惺惺的递只烟过去，安慰道：“没关系，别放弃，坚持下去一定能中的。” 当然，他们又不是傻子，肯定发觉了我的幸灾乐祸。但没办法，他们继续不中，而我继续偷着乐。 这天老王给我一张纸我：“老卢，这上面是我买的新号，我有今天中午有事，你帮我看《双喜临门》对一下号吧。”我接过来随便看了一下说：“没问题，你就等着好消息吧！中了五百万，别忘了我。”老王呵呵的笑了两下，说：“中了再说吧。” 我按时打开电视，习惯的点着了烟，拿出老王的给的号，漫不经心的看起电视，心想：“老王这人看起来也蛮聪明，怎么陷到这里面了，中了就见鬼了，无非又失望一次。” 但事实上，我真的见到了鬼，还不是一两个，是一群——老王给我的号全中了。我惊愕的跑到电视机前，把脸贴到屏幕上，又对了一遍。没错，是全中了！一个号都没错！我简直说不出话，愣了足足有一分钟才回过神来，脑袋空空的摸出手机，用颤抖的手拨了老王的电话：“老……老……王，中……中了，全中了。你……你中……中了五百万。”电话那头传来老王的声音：“别开玩笑了，中五块就不错了。”“谁他妈跟你开玩笑了，这种事我会开玩笑！”“真的！真的！你没开玩笑？”“谁开玩笑谁他妈出门被撞死。”“好，好，我马上回去，你小子骗我的话跟你没完！” 不多时，老王气喘吁吁的跑过来，问：“彩票呢？”他一遍又一遍看这那张小纸片。他激动的对我说：“终于中了，我终于等到这天了！”我这时候想用眼神里嫉妒目光把老王射死，然后把彩票抢过来。 突然，老王脸色一转，捂着肚子笑了起来：“老卢，这次你服不服，这次可教训你了，你上当了。你看的《双喜临门》是重播，这期都过去两天了。哈哈！” 我当时听了差点没晕倒。 2008…7…23 14：58：17
克林顿巧解尴尬作者： 推荐人：飘飘是新疆人 来源：《周刊报》 克林顿在任美国总统期间，有一天，他到一家医院视察，一个八九岁的孩子从人群中使劲挤到他跟前，呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问：“你有什么事吗？”小孩说：“我想得到总统先生的签名，您能满足我的要求吗？” 克林顿很高兴地答应了孩子的要求。签好后，孩子满意地看着签名说：“总统先生，可以给我签4张吗？”克林顿不明白：“为什么要那么多？”孩子说：“我只想要一张您的签名，但还想用另外3张去换一张迈克尔·乔丹的签名照。” 听到这话，周围的人都收住了笑容，克林顿更是显得尴尬，但很快他又笑着说：“完全可以。但我有个侄子也喜欢迈克尔·乔丹，我想再给你签6张，请你替我的侄子也换一张迈克尔·乔丹的签名照，可以吗？”孩子高兴地答应了。人群中响起了愉快的笑声和热烈的掌声。 2008…7…22 14：22：32
动物名言总动员作者： 佚名 推荐人：yinzhaoyaoyao 来源：《聊吧》 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 蚯蚓：世界上本来没有路，钻营得久了就有了路。 螃蟹：走你的路，让别人去说吧。 蛾：前途是光明的；蛇：道路是曲折的。 蚕：世界上没有两片相同的树叶。 龟：你不可能两次踏入同一条河流。 鹅：精诚所至，金石为开。 蚌：关好自己的门，管好自家人。 蜗牛：背着房子去流浪。 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。 鸡：脆弱啊，你的名字是鸡蛋。 黄鼠狼：先有鸡还是先有蛋，这，是一个问题。 老虎：翻开我们的历史，我只能看到两个字：“吃人。” 蚊子：真的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。 蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆。 蛇：比大象更广阔的是我的胃。 啄木鸟：早起的鸟儿能捉到更多的虫子。 鸳鸯：孤独的鸟是可耻的。 蝉：有了快感你就喊。 螳螂：沉默是金，祸从口出。 黄雀：谁笑道最后，谁笑得最美。 乌鸦：言多必失。 2008…7…21 16：58：53
中奖之后作者： 佚名 �