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天无绝人之路作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：武国华的QZONE 这年头人会生病，电脑也会时不时的犯病，呵呵，病毒太多了，瑞星天天杀，YAHOO助手天天修复也没有用，据专业人事说，是顽固性病毒。打网页时有时就突然弹出很多网页，关也关不掉。每次鼠标啪嗒啪嗒的点半天，最后还是无奈地用任务管理器关。上班时间看网站本来是可以的，不然公司干吗给每人安台电脑还要接网呢。可是即使默许可以上网，有人来总得做做样子吧。首先，老板看到了总是不好的，可能直接和工资奖金挂钩呢，其次，客户看到了也不好，这公司员工咋不好好工作哩。所以我采取这么个措施：先开一与工作有关的表格，一旦发现有人来就快速地换。嘿嘿，这种事情是坏孩子做的，大家别和我学。 隐藏的非常好，到今天上午都无事发生。可是，下午的时候，我正在泡QQ论坛，打开一帖子，看了正准备回帖，办公室门开了，我眼一瞟，哎呀，是老板过来了。办公室门离我超不过5米。我赶紧关网站。这时候，好死不死的病毒开始发作。网页刷刷的全屏幕散开。我急了，手开始发抖了，眼看老板越来越近，心想，完了，死定了。 我虽做好必死的决心，但仍在做最后的挣扎。当老板距离我的位置还有大约1米的时候，我的屏幕刷的黑了。 “怎么了。”老板问。 “我也不清楚。”心里放松下来。 “接线板不好，脚一碰就很容易断电。”对面主任说。 事后，我对这场事故做了个总结，归纳成一句话就是：天无绝人之路。 2006…8…27 7：45：52
变相讨钱作者： 武国华 推荐人：loveling 来源：网络 前段时间下午下班回家，边走边发短信，突然从旁边的士站窜来俩女生，那眼神那愁眉那气势那热情劲儿，让我随机预感肯定又是一出“变相抢劫”，前缀多多之后结果还是问钱，果不其然，她们张嘴就说“小哥，我们是外地来重庆暑假打工的，身上钱没带够，能不能给我们……”，听到这里，我马上川剧绝活“变脸”从平静到极度厌恶的表情：车钱？路费？于是一言不发转头抬脚走人，然后听到“买点东西吃……”！汗，我心一惊跳，寻思着最讨厌四肢健全还出来要钱的人，可是这俩女孩居然是要吃的，那肯定是已到迫不得已的地步啊，万一她们真的是遇到困难需要帮助呢，顿时从厌恶到悔恨到内疚，边想边走意识过来时已到百米开外，回忆自己前几秒鄙视的表情表演得那么自信而到位，实在也拉不下脸再回去给她们买，哎，就接力惭愧了一晚，只希望某日再碰到这类情况可弥补自己的罪过，一定让她们饱到喉咙。 天意弄人，中间隔了那么一天，晚上9点多回台里夜班，居然在台楼下让俺再次邂逅到类似俩女生，年纪相仿，皮肤比之前的白净好像没怎么在太阳下奔波，前奏也一样是打工到没钱用，身上也一个包袱都没背，但鉴于让自己心安理得弥补罪过，俺立马热心的领着她们去三峡报刊厅买牛奶面包等，可她们主动要求买盒装方便面，我心里担心“啊？她们有住的地方吗？有开水用吗？”，又想她们也该有考虑清楚才会要泡面吧，只觉得报刊厅老板看我的目光迥异，不过让之前心里的歉疚消失最重要活活。。。 奶奶的凶，隔了几天，和“小丹逸飞”大腿血拼解放碑，坐车返台时又惊现俩女，问着大腿要吃的，我顿时咯噔，这三组六女，完全可以组一个加大号的Twins组合，惊人的酷似得由相同生产线出品。转身给他仨讲了我的招遇案例，大家一致分析认为，估计是“要钱”过于招摇直白，还是要吃的比较科学，未开封的泡面，经“Twins”拿到“总部”，由某个小卖部统一处理，一盒几元钱的泡面的利润来得比难搞的现金快，汗死。接下来的一段时间，又屡屡在街上遇到各类举着挂着吼着“肚饿”的“BoyZ”“Twins”，出境率之高，撒网率之高，让人不得不对这一切强肉弱食产生怀疑哎，其实相信每个有能力的人对待“真正”需要帮助的人都是非常慷慨的。也不知是“泡面集团”太愚蠢部署过多员工，还是我太愚蠢想得过多。 2006…8…27 7：40：14
大闹天宫作者： 永亮工作室FLASH 推荐人：zhaihui 来源：西游记 花果山。 悟空跟太白金星去天庭受封。 太白金星驾云紧追悟空：“上仙，等等我，真是个急性子！”到了南天门。天将拦住悟空去路：“嗨，乡巴佬，南天门不许乱闯！”太白金星拿出一锭银子，“天王息怒，我们有通行证在此，不用找了，给我开张发票吧。”“好说好说，还是开文具吧！” 玉帝封孙悟空做弻马温。 御马监。 “太白老头果然没骗我，真是个好地方。”但见每匹马都瘦骨嶙峋，“怎么搞的，人家马瘦还有毛长，你们居然把马养的毛都没了，是不是把马粮贪污了？”御马监里的人答道：“我们用的都是优质马粮。不信你看。”果然袋上都标着“天马最喜爱粮食”。 一个月后。 “大王，你的方法发真管用，现在每匹马都又肥又壮的。”“想知道为什么吗？因为这些老鼠药不但营养丰富，而且味道还很好吃。” 孙悟空嫌官职太小，返回花果山。 巨灵神来擒孙悟空：“春风吹，战鼓擂，我是流氓我怕谁！” 巨灵神的宣花斧变成了锯齿。“也不看看我用的是什么兵器，我的可是**工作室制作的如意金箍棒！” 由于装备太差，李天王吃了败仗。只好让孙悟空管理王母娘娘的蟠桃园。 “难怪人家说大款斗不过公款，王母娘娘这片蟠桃园也够壮观的了！” 另一边。各路神仙都在跟玉帝咬耳唇。 二郎神：听说猴子在四处拉关系，你说他要没野心干嘛这么卖力。 巨灵神：不是我想公报私仇，这猴子根本就是个粗人嘛。 太白金星：我们出家人决不打诳语，兜率宫丢了几壶仙丹，一定是他妈的猴子吃了。 观音菩萨：你不相信我没关系，反正不止我一个人说哦。 王母娘娘：我们公款开瑶池盛会的事已经泄漏出去了。“他知道的太多了。” 玉帝悬赏银子三两捉拿妖猴孙悟空。罪名： 一 偷吃蟠桃 二 偷吃仙丹 三 偷喝御酒 四 大老粗一个 五 意图谋反 悟空看了，很是不忿：“不会吧，又没有搞错，我酒值这么点银子！”众神仙看见悟空，叫着抢钱了，吓得悟空赶快闪掉。 悟空喝十万天兵天将展开激战，而另一边。。。。。。 太白金星和观音。 “观音妹妹，上次我给你的养颜丹很有效哦，现在看起来很像十八岁的大姑娘，现在我给你推荐一个很酷的装饰品－－－－超…级…净…瓶。” “这么小，什么都装不下嘛！” “这你就不懂了，现在它是一个普通的净瓶，插上一条柳枝之后，就是超级净瓶了” “噢，有道理！” “我们最新的产品还有这个金刚圈。。。。。。”太白金星把金刚圈扔下去。 “哎吆。。。。。。 ” 刚好击中孙悟空。 孙悟空被太白金星放到八卦炉里。 太白金星开始超机无敌金刚圈展销会：“各位观众大家好，又到了大家期待已久的广告时间，今天给大家介绍一款能降伏任何妖怪的金刚圈，瞧一瞧，看一看，一套只卖八百八十八，外送一粒特效养颜丹。。。。。。” 天竺大雷音寺。 观音：“就这样，孙悟空落网了。” 如来：“如果我没估计错的话，孙悟空现在已经逃脱了。” “噢，为什么？” “太上老君总是克扣工人工资，所一他的工人也不会用心把孙悟空看好的，我已经买通两个小童放了孙悟空。” “为什么你要放孙悟空出来呢？” “留着他五百年后有用。。。。。。” 孙悟空找如来评理，他提着玉皇大帝说：“为什么我生下来就是猴子他就事皇帝？”如来说：“猴子和皇帝都哦是平等的，只是分工不同而已。” “我即聪明又靓仔，我要做玉皇大帝！” “玉皇大帝是人民投票产生的。” “但候选人只有他一个对不对？” “你终于明白了。。。。。。” 结果，和你想象的完全一样。。。。。。 2006…8…26 15：43：54
中500万后的24个小时作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。 给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。 给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。 掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。 睡觉。结果：睡不着。 吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。 起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。 无事，给以前的女朋友打电话。结果：像往常一样被教育半小时，主题是像我这种人发财的几率和被流星砸到的几率哪一个大。 还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。 打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公交车。 路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。 在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。 确认彩票为有效彩票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面堪比北京申奥成功。 办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。 有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。 与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。 接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。 想到老话——得意外之财要散财，于是出门找100个乞丐一人给一元钱。结果：被7％的乞丐拒收，他们真没有职业道德。 在家里数硬币玩。结果：感觉自己像葛朗台。 接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音像她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线。 把所有的硬币铺在床上然后躺上去，睡在钱堆里的感觉——真好。 2006…8…26 10：45：16
某网民的年终总结作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛新的一年狗年来了，在一片旺旺旺的嚷嚷声中，为了发扬光大不懈的上网精神，在新的一年里扬长避短，在网络上更好地实现自己的人生价值，特总结如下： 一、充满艰辛的一年 1，身体方面 体重增加10公斤，主要集中在小腹部，凸现一大块难看的赘肉。究其原因，是坐在电脑前的时间太多，缺少锻炼。 近视增加200度，原因是盯屏太多。 出现头晕眼眩症状，医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网，这办得到吗？笑话！ 2，家庭方面 孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次，平均每天3次。原因，看老子上网兴趣正浓，不敢叫我，怕被我扁。 老婆对我的热度降低15度达到了体温37度，接近离婚临界冰点0度不太远了。 和老婆孩子上公园的次数创最低记录，为1次。 忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血淋头18次。 烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。 3，工作方面 办公室上网被老板当场逮住51次。 被扣奖金约三万五千元。 写报告时把“女士”写成MM三次，因此被同事嘲笑达700次。 4，网络活动方面 灌水帖9篇，跟帖15000篇。 被删3篇，被转21篇。 被好友删除158次。 抄袭被发现5次。 二、充满欢乐自信的一年 1，结交了一大帮狐朋狗友 加入了18个群。 QQ上增加美媚147人。迄今为止，这147人中叫我“哥哥”的138人，叫我“亲爱的”有9人。 2，成功地实现从虚拟网络到现实世界的转变 和美媚见面100人次，其中达到让我动心的美女标准的11人次。 3，丰富了情感 网恋56次。其中，按持续时间计，不超过10天的19次，一个月的29次，2个月的6次，三个月的2次。 天天在“亲爱的”、“吻”、“（（（啵）））”、“抱抱”中陶醉，我焕发了青春，虽然长久坐在电脑前显得憔悴，但我觉得我心理年轻了不少。 4，增强了交际能力 聊天室聊天258次，QQ上聊天752次。 和现实相反，现在敢于上前找ＭＭ交流而且脸不再红心不再跳。 学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。 懂得了亲热叫一声“美媚”就能讨得女人欢心的深刻道理。 三、新年的决心和计划 从以上对去年的总结，新的一年里要大展宏图，把上网事业进一步发扬光大。为此： 1，买一个跑步机放在电脑旁，乘MM没有回话时赶紧跑上几步。 2，在电脑上安装一个提示软件，把锅子放到火上时启动，坚决避免烧干锅事件。 3，用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系，以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号，争取今年少被扣奖金。 4，争取看点书，学会抄袭不被人发现的本事。 5，说服老婆为我买一套品牌西服，以便见网友时显得英俊潇洒。 6，争取创单次网恋时间达4个月的新纪录。 总之，要不择手段把新年的网络工作做好，我有信心有决心，在网络上MM们动听的“哥哥”声中，变得更加年轻更加英俊更加自信。 网途是光明的！ 2006…8…26 10：37：37
如果三国人物手机被盗作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：网络关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”（就一个字——快！） 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。（谁受得了他180分贝的吼叫？） 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号；并送“反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄＋小偷克星！） 诸葛亮：手机被偷后；他写下文章一篇；名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。（塞翁失马；焉知非福。） 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了；买了部最新型的手机给他；他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷；轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。（怪不得别人叫他“曹贼”） 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷；但当场抓到了小偷；大声斥责道：“敢偷我；也不去打听打听；老子可‘进去‘过七次，不要命了？”（小偷遇大贼） 貂禅：手机被偷了；没关系；回去一说；第二天就有一大群人争着送她新手机。面对十几款手机；貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行；否则……） 吕布：开BMW去兜风；回来后发现手机被偷；遂仰天长叹：“今日手机被偷；时不我于；我乃人中龙；当再认一干爹；请干爹再买一部为好。” 2006…8…26 10：29：35
天才老婆妙语集作者： 佚名 推荐人：xingkonghuipan 来源：中华网论坛我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，�