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猩ヅ奚帷≈苣┩砩希肴ヅ奚峥赐盗档腗M，激动死。 找不到借口，焦虑死。 好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。 终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。 一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。 在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。 好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。 受到其她MM欢迎，高兴死。 一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。 坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。 贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。 眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。 另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死， 抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。 同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。 同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。 同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死。 同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。 为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。 MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。 长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。 有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。 MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。 MM说那个男生是他表哥，侥幸死。 怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。 开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。 学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。 一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。 下周仍然去了女生宿舍，不怕死。 2006…10…6 3：47：37
高考状元造句大全作者： 共同创作 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina。/m/randay 真是的， 如果上语文课一定得满分初恋~~~20世纪初。恋爱还不是很开放离婚~~~~~~~~你我在今夜约定永不分离，婚姻却在明天将你我隔离 伤害~~~~~~~你让我的心受了这么重的伤，害的它都不想跳了 短信~~~~~~~人生虽短，信誉永存 子弹~~~~~~不要总是逼你的孩子弹钢琴．．． 兴会~~~~~~小道高兴会手舞足蹈！江南~~~~~长江南边特产美女！~晴天~~~~~~8月8日晴；天空下起了大雪（顺便说下哈；楼上的造句好象不对啊 嘿嘿。。。 ）空调~~~~~~音乐的时空，调动你们的灵魂！！科技~~~~~~南方高科；技术的大革命！册封~~~~~~我找那本黄书找了好久，但就缺了一册。终于在一个角落里找到了那一册，封面上写者我最希望看到的字……不要看我。强奸~~~~~~你强！奸诈的要死！消失~~~~~~因为下鱼，运动会取消，失败呀~~~那么~~~~~去我那，么么茶会接你的！！电脑~~~~~如果动手术时停电，脑袋上的洞洞就缝不上啦～～～啦～～～～啦～～～～～橄榄~~~~~我没有金刚钻，不敢揽这瓷器的活儿~（注意，这个用词错误）帅哥~~~~~你长的太帅，哥哥我都罩不住了！！大饼~~~~~只要嘴够大；饼再大都能一口吃完。神奇~~~~~我对苍天喊了一句：额滴神，奇怪的事情就发生了。贴吧~~~~~如果你回帖，爸爸我就表扬你（这个得零分）闹钟~~~~~~如果你再闹，钟馗就来打上楼的PP。可能~~~~~如果你非走不可；能留下50块钱给我打的用吗？父亲~~~~~~我是你师父，亲亲我吧~~萝卜~~~~~~有个人叫阿波萝，卜卦是他的特长……（什么乱七八遭）道理~~~~~~过马路时一定要走人行横道，理性价更高呀~~马特拉其 ~~~~~我英文名不叫林长治，叫斯马特，拉其他人来问问吧痔疮~~~~只要有了林长痔，疮伤再大也不怕抽屉~~~~~~踢球臭；踢个鸟呀！（实在没办法了）商店~~~~~~瞧你这智商；店长都为你着急呀！眼睛~~~~~~你什么眼，镜子在那都没看见？手术~~~~~~禁止动手，术语怎么说来着？发帖~~~~~~你的头发；贴在连上像拓大便。心情~~~~~你真是黑心；情人都离开你了吧。元宝~~~~~~打死吊睛白额大虫的八十二岁武状元；宝刀未老啊然后~~~~~~学不到抽筋的精髓再努力也恍然；后果终是腰酸背痛；达不到消魂的目的。咖啡~~~~~~有两个人他们分别叫〃咖〃；〃啡〃。（的确好难）老鼠~~~~~~你长的这么老；鼠药吃多了吧？最后一个我忘记是什么词了；大家还是看看句子吧：如果你的脸比饼还大；便一定是帅哥或靓妹。（嘿嘿。。。） 2006…10…5 16：56：36
求职日记（二）作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina。/m/randay 俗话说：“你不工作你干啥？”所以找工作还得努力，当我投出了957份简历以后，终于在一个蚊子闹狂欢的夜晚我接到了一个去金融公司面试的电话。听到这个消息后，我立刻激动的鼻涕直流，不但多啃了两个馒头，还特意偷了我爸一瓶二锅头。 第二天，闹钟还没响我就早早的爬起来，开始挖耳朵，剪鼻毛，擦香水~~~好好的打扮了一通。为此，我还把我过年时花五十元买来的那条名贵西裤从箱底翻了出来，好穿上风光风光。 当我还在风度翩翩的擦鞋，无意中一抬头，哎呀！不对呀，太阳怎么跑西边去了？我赶紧一只脚跳着去看闹钟。哎~~~无奈，这年头连闹钟都罢工了。我再一看表，14：25。我心头立刻打出一个想法：完了。 剩下的一只鞋我也顾不上擦了，任凭上面尘土二十层，我还是以超音速穿上就跑。因为另一只已经被我擦的缯亮。 大家可能还不知道，一旦进入金融公司就会成为大家梦寐以求的白领，因为老板要求每一位员工自己去买一件白色衬衣穿上。类似我职位还有很多，比如酒店的服务员~~~我一想到白领就流口水，多么风光呀！为此我特意去批发了二十箱白衬衣。 老板的要求几乎和法律一样苛刻。首先年龄一定要在十八周岁以上。这一点绝对不能忽视，我清楚的记得那一天，有一位十七岁半的小姑娘被老板色咪咪的骂到星星满天飞，害的我打了一晚上地铺。幸好我血型特殊，才勉强逃过蚊子大仙们的“吸星大法”。为此，我一直到现在还心惊胆颤。 老板还有一条要求就是必须要有个文凭。为此，我在我祖上的坟前哭了一整天：“天哪！你们为什么把我送进一个不发毕业证的学校？”后来我才知道小学毕业根本没有毕业证，所以我也没再计较。 面对如此高的要求，我的心情像烤地瓜一样紧张，以至于我颤抖的厉害。把个人资料都填成了一幅漂亮的狂草图，甚至当场就有人要出五毛钱的天价要买走。我一狠心，强忍着破财的痛苦把资料留了下来，拿着向老板的办公室走去~~~~~~ 这时来了一位非常漂亮姑娘，一摇一摆的朝我走来，当时就谗的我直留口水。我心想：“我要是老板一定会毫不犹豫的无条件录取。”当我还在发呆，只见她慢慢的走到我跟前说：“同志，你走错门了，要卖破烂的是对面那家公司。”她说着就拿出硕士文凭站到我前面去了。我无言~~~~~~ 门开了，那姑娘走了进去，出来一位三十岁左右的年轻人，神采奕奕。我还以为是老板，就一阵紧张。再仔细一看他拿着博士文凭，愁眉苦脸的离去，嘴里还自言自语道：“哎~~~面试个职员都没通过，找工作可真难呀！” 我当时就吓坏了，心想：“这么优秀的博士生都没通过，更何况是我？”我的心顿时凉了一半。 漫漫长的岁月不知不觉有过了十分钟，当我还在焦急的等待，那美女也出来了，她脸上的表情依然忧伤。不用考虑，她一定是没通过。我的心一下洼凉洼凉的。此时，我有一种想哭的冲动。但是我的脑海中突然想到：“努力不一定失败，但放弃一定成功。”于是我就准备离开。当我一回头，发现我后面已经挤满了人，他们一个个都精神失常，雄姿勃发，而且每个人都拿着很高的文凭。他们的样子使我想起一首歌：“我们是害虫，我们是害虫~~~~~~”看他们的表情，好像是在说我：“就你这熊样，还来面试？” 这时人群中一阵骚动，挤的我倒退两步，这一退不要紧，竟然进了老板的办公室。虽然我当时就想拿刀砍了那个推我的家伙，但是我还是一狠心：拼了，去面试！老板还能吃了我不成？ 于是我胆怯的转过身，面向老板，正好看见老板正聚精会神的浏览色情网站。于是我也来了精神，走上前去。当时我简单的想法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。 谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。 我还没看清楚呢？失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀！好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧？” 我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。” 老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有？” “没有” “那你有没有相关经验。” “没有” “你什么文凭” “小学毕业” “你以前都做过哪些工作？” “我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。” “你来应聘什么职位？” “经理” “我可以根据你的能力安排到其他岗位吗？” “可以” “我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。” “我~~~恩~~~啊~~~那个~~~” “已经过了两分半钟了，还有三十秒。” “我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~” “OK”老板打断我的话继续说：“你被录取了。” 哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。 当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。” 我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~” “OK，OK”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。” 我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎！是做梦~~~ 2006…10…5 16：53：16
下回我还去买作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina。/m/randay 要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀！反正我黑白不分。 我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀！上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。 这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障？” 我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗？你敢讽刺我？我今天就去书店呆一天，还不走了呢？”说完我气呼呼的只奔书店去了。 我进了书店，找了一本名叫《短治长治不好治》的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。” 我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。” 结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。 “咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。” 我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。 哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。 接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。 “一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。 我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~” 我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。 他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀！” 我~~~~~~ 2006…10…5 16：51：49
奇趣短文作者： 佚名 推荐人：sht121 来源：网络 古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。 短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁！”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。 短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事：“我的上帝！女王怀孕了，谁干的？” 短新闻：1986年，法国里昂市举行过一次足球比赛报道，头等奖获得者纽隆的报道仅五个字：“嘘嘘———零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味，观众嘘声一片，零比零表示了比赛结果。 短信：一位大学生，在校花销吃紧，写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字：“爸：钱。儿。” 短社论：1966年4月，美国《星晚报》刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论《约翰逊承认失败》。有趣的是，整篇社论只有一句话：“好极了！” 短诗：有一首题为《生活》的诗，通篇只有一个字“网”。 短影评：奥地利的《快报》曾发表过一位影评家评论美国影片《戴斯蒙医生的13个牺牲品》的影评，全文是：“我是第14个。” 短判词：古时有一妇女丧夫之后想改嫁，其公公竭力阻拦，该妇向县官递一诉状：“夫死，无嗣，翁鳏，叔壮。”县官接状核实后，写下只有一个字的判决书：“嫁。” 短杂文：1946年6月，南京发生“下关血案”，杂文家拾风在《南京人报》上发表了一篇杂文，仅6个字：“今日无话可说！” 短剧本：法国剧作家、小说家特里斯坦·勃纳德于1932年写过一部微型戏剧《流亡者》，全剧只有两句台词：流亡者：不管您是谁，请可怜可怜一个被追捕的人吧！他们在悬赏捉拿我呢！山里人：悬赏多少？（流亡者马上离开了。幕落） 短童话：美国的《基督教科学箴言报》曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛，一篇题为《一枝燃烧着的烟》的34个字的童话获得了第一名：“一枝冒着袅袅青烟的香烟，指着自己说：‘我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。’” 2006…10…4 16：37：21
新螳螂捕蝉作者： 云 弓 推荐人：刘志军 来源：原载天涯社区 一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在十几里外的一个地方有个小楼，楼里有间房子，房子里有个胖子，胖子又白又嫩，他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。 蛤蟆一步一步，悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草从中，舔着舌头，美滋滋地数着蚊子的数目：“不少，一顿大餐。” 蛇伸出它的头，幽灵一样的目光，紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，呵呵！你做梦也想不到。” 鹰在长空滑翔，目光穿过草丛，锁定忘乎所以的毒蛇，缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈！再低些。” 不远处有辆警车，车里人正在用望远镜：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开