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留隙缝呢，否则由于热胀冷缩的作用，桥就会挤裂。热水瓶装热水，如果装得过满，反而不利于保温。夫妻之间若是一点隙缝都不留，反而不利于感情保温，迟早要挤裂的。事实上，夫妻间真正做到形影不离和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成问题。两年前几家报刊上曾经登载、转载着一个关于他为什么离婚的报道，说的是一个记者与其妻离婚，不是因为她不好，而是因为她太好了，好得对他百依百顺，俯首贴耳，一丝不苟地与他保持一致，他故意找茬与她吵几句都吵不起来，她完全丧失了自己独立的人格，使他腻烦不堪。也就是说，他一心想同她拉开点心理距离，可就是拉不开，最终只有索性甩开她。俗话说，人无百日好，花无千日红。夫妻感情也是如此。夫妻间钟情期感情的不断积累，会达到一种特殊的饱和。这时，爱情需要小憩，需要离开对方独自得到感情上的喘息。这是正常的现象，就像人活动、兴奋、劳累后需要休息一样。因此，对于冷淡期、休眠期配偶之种种状况不要大惊小怪，最好的办法就是三十六计走为上。只要夫妻双方在冷淡期有意识地分离一段时间，就可以跨过冷淡期和休眠期，或缩短这两个时期的周期，重新回到钟情期。正如某作家所说：有距离才有吸引。但是，千万不要太远。当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。同时，保持距离感绝不是设置心灵上的屏障或戒备防线。也就是说，物理距离也罢，心理距离也罢，绝不是感情距离。恰恰相反，在审美心理竭力要求缩短这个距离时，将形成一种强烈的亲和力，实际上正是缩短了感情距离，加深了夫妻感情。
第263节：学会体贴爱人
学会体贴爱人很多家庭夫妻矛盾的产生，多是由于一成不变的夫妻模式所导致，矛盾的出现多半是对夫妻生活模式不满的结果。而要解决这种家庭矛盾，冷静、耐心、体贴是最不可缺少的。如果近日你与爱人相处不太妙，你可以采取下列方法加以改善：学会关怀体贴对方夫妻之间产生敌意后，需要配偶用关怀体贴之情去化解。当你发现配偶有很多工作要做，没有时间与你接触，或者不像往日那样热情时，要体谅、同情、关怀对方，并注意把握分寸，最好别开玩笑，不要纠缠不休。这个阶段，遇到对方落泪、忧伤、痛苦，甚至有时对你斥责几句时，不要当面计较。一句话，你要像对待病人一样耐着性子，体谅对方的任性是暂时的，只是一时的病情所致。必须懂得，这种感情的休眠是不可避免的，而且很快就会结束。冲突摩擦中吸取教训人主要是靠经验生活的，错误能使人聪明起来。常言道：经一事，长一智。夫妻间发生冲突，一方主动认错，只是使事态得到了暂时的平息，并没有解决实际问题。认错，只不过是表示了一种态度，表明态度不等于解决了问题。为了不再犯同样的错误，或者不出现同样的不愉快，必须考虑今后应该怎么办。因此，理想的夫妻不是争吵，看谁压倒谁，而是讨论。讨论是集体思考，是把两个人的想法凑在一起。夫妻讨论，要考虑满足两个人的欲望。有人因此轻蔑地认为结婚是一种妥协，其实，不能妥协的人最好不要结婚。在夫妻发生摩擦、冲突时，要细心地反省、思考、分析究竟错在哪里。要多从主观找原因，不要总是认为对方不公道，没良心。争吵、冲突平息以后，夫妻最好开诚布公地谈谈各自的看法和要求，找找争吵的原因，提出各自的解决方案，一起讨论，找出能使双方都满意的最佳方案。以避免以后出现新问题，双方又产生摩擦，仍然外甥打灯笼照舅（旧）。青年夫妻若能经常在讨论中吸取对方有益的东西，努力改正或去掉各自的不良习惯，就会拥有一个幸福和睦的家庭。
第264节：提升你的婚姻情商
提升你的婚姻情商在家庭生活中，夫妻难免有忽略对方的一刻，有发生冲突和矛盾的时候，如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，就要经常沟通思想感情，及时处理好夫妻间的各种冲突和矛盾。注重细节爱是一种细节，通过这些细节，才能串起我们人生的每一天，也才能串出我们处在这个爱的世界温暖无比的七彩阳光。有一对恩爱的老夫妻，他们的两个儿子都在部队里服役，不常守在身边。那一年，患了多年眼疾的妻子彻底失明了。开始，妻子不敢到处乱动，可丈夫总是鼓励她出去走走，妻子尽可能去做，但每次一到门口，总会被脚下的门槛绊个趔趄。虽然丈夫就在身边扶着她，可她因看不见而心里直发慌。后来，丈夫把那个门槛拆掉了，妻子却安慰他：你放心，你不在家我不会出门槛的。有一天上午，丈夫回家拿工具，刚走到门口就看见妻子正镇定自若地朝门口走去。当她快到以前有门槛的那个地方时，丈夫笑了，他正想为自己的杰作感到欣慰。突然，他的笑僵住了妻子抬起腿，麻利地，很夸张地迈出一大步，然后，回过头深深地舒了一口气。那一刻，丈夫的眼里已蓄满了泪水。丈夫的心中，已没有这道门槛，而妻子心中依然有着这道门槛。其中缺少了一些细微的交流。但但不论有没有交流，都是爱。爱最好的生长土壤正是我们生活中的每一个细节，所以，我们要注重爱的每一个细节，做好每一个爱的细节，让所爱的人在细节中体会我们的真情，从而打造幸福的婚姻。
第265节：提升你的婚姻情商
善于示弱真正强大的人往往喜欢示弱。有位文坛名人，他走入文坛已30多年，童话、小说、散文都写得很漂亮，作品收入许多有影响的文学集，获了不少省级、中央级的奖励，30多岁就坐上了市文化局副局长的位子，后来又做文联主席。然而，这位长者与人为善，说话细声细气，对同行态度极其谦逊。圈子里的人提起他，都说他是个好人。他的做人方法，可概括为一句话：善于示弱。也就是在自己明显占有优势的情况下，淡化自己的光芒，充分尊重别人。这种示弱并非真正的弱小，而是一种主动把握生活的自信和从容。人们常常认为，男人是生命的宠儿，是世界的主宰。很多女人对男人羡慕不已，在她们看来，男人很洒脱，很自在，男性角色要勇敢坚强，富于理性，富于责任感……男性在遭遇挫折、失败、不幸时，要用微笑面对痛苦、失望乃至悲剧。为符合社会对男人的期待和标准，男人得承受各种职责、压力。他必须苦苦奋斗，取得控制权、支配权。为此，他奋勉不息。但男人其实不必如此，姑且不论男人也是人也有弱点也需要别人关怀，就单从要强化夫妻关系这点而论，男人也应适时适当地示示弱。夫妻本是同命鸟，建立婚姻联盟本身就是要相互扶持地相伴一生。在家庭生活中，男女各有各的优势，夫妻也各有各的顺逆，因此男人不必总以男子汉大丈夫自居，事事包揽，处处逞强，而应给妻子显现其优势和作用的机会。人只有在感到被别人强烈需要时，才能肯定自我的价值，珍惜并扮演好自己的角色。法国有位名人说得好：男人之所以成为男子汉，是当他被需要成为男子汉的时候。同样，女人之所以成为好妻子，是当她被需要成为好妻子的时候。因此，善于示弱是我们婚姻致胜的一个重要法宝。如果你想有一个美满的婚姻，那就从现在起，开始适当地示弱，它会给你带来意想不到的惊喜。
第266节：提升你的婚姻情商
经常沟通在家庭生活中，夫妻难免有忽略对方的时候，如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，就要经常沟通思想感情，不妨参照下述方法：订出与对方倾谈而对方又不会分心的时间例如，丈夫最爱看晚间新闻评述节目，当节目播出时不要去打扰他，更不要用严峻的话题去激怒他。应该找出双方都心平气和的时间，或者询求他的意见：有些事想跟你谈谈，什么时间方便？用我当说话句子的主语，不要你怎样……你那样……地咄咄逼人。例如，不要说：你从来不关心关心我！这一来，就把对方放在被告席上，马上招他反感。应该说：我希望你能多点时间与我在一起！这样对方就没有被当作被告的感觉，容易跟你静下去。集中在一个问题上当对方注意聆听的时候，你很容易把一连串的问题都搬到桌子上来，但太多问题太多针对性只会以吵架收场。不要把性生活作为武器故意收敛浓浓情意，拒绝性生活，只会激怒对方，令形势恶化。一件事归一事，集中能力解决，不要以此当作解决问题的武器。确定并保证最低活动时间马克思曾经订过这么一条家规：星期日是属于孩子们的。他平时工作很忙，无暇和孩子们甚至妻子谈话，更没有空陪孩子们做游戏。于是，他就利用星期天和孩子们一起郊游。这一天成了马克思一家最愉快的日子，不但孩子们高兴，他和燕妮也得到了休息。更主要的是，全家人的感情在这样的活动中有了增进。我们也同样可以把星期天或节假日确定为最佳的共同活动时间，很好地利用起来。以己度人与换位思考学会换位思考，学习以宽广的态度接纳不同的人、不同的事和不同的物，才能彼此尊重和体谅。换位思考到底是什么呢？其实就是移情，去理解别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。
第267节：提升你的婚姻情商
有个上海的女孩小王，嫁给了湖南男子小丁，两人感情尚可，但总是因吃菜问题闹矛盾。小王做菜要放糖，因为上海人爱吃甜食；小丁做菜喜欢放辣椒，因为湖南人嗜辣如命。吵来吵去，婚姻出现裂痕，最终导致离异。第二年，另一个白马王子被小王相中。婚后小王犯难了：这第二任丈夫小马，祖籍四川，也是个吃辣大王。第一次失败婚姻记忆犹新，经过深思熟虑，小王终于想出一招妙计。婚后第一餐饭，她就抢着买菜烧菜，每样菜里都放了辣椒，四川丈夫小马吃得津津有味。可是，小马偶尔一看妻子，只见她被辣得满头大汗，惊问：你既然不爱吃辣椒，菜里面放这么多辣椒干啥？小王听罢，心中甜丝丝的，笑道：因为你爱吃辣椒啊！小马好感动。第二天，小马抢着买菜做菜，他在每样菜里都加了糖。小王一吃，挺对胃口的，就问丈夫：你不爱吃甜的，为什么每样菜都放糖呢？小马诡秘地一笑：我是向你学习，处处替对方着想啊！小王听了，止不住泪水刷刷而下。她暗想，要是当年和小丁在一起生活时也能像如今这样换位思考，也不至于和小丁分道扬镳。换位思考在人与人之间的沟通和交往上占有非常重要的地位，因为不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应，沟通便被阻断，最终导致矛盾加深。总之，夫妻沟通的方式要尽量灵活多样，比如一起逛逛马路，游游公园，看看电影、戏剧，甚至大家一起动手包点饺子，等等都是不错的沟通方式。
第268节：学会向爱人道歉
学会向爱人道歉据说，曾有个专门的机构搞过一次面向妻子的问卷调查，征求她们对先生的种种意见。女士们一致认为夫君的嘴巴吝啬得要命，缺乏表达感情的细胞，最可怕的一点是从不认错。其实，向老婆认错有什么啊？舌头打个滚，肉烂在锅里，吝啬什么呢？不过，向老婆认错，要有许多技巧。譬如时机，过早不好，过早老婆正在气头上，就像刚奔出闸门的激流一样，有一个缓冲的过程。所以这时你得悠着点，不妨暂时作壁上观。但也不可拖得过久，过久，老婆就会认为你心不诚，这样势必积重孽返，最后吃亏的是你自己。又譬如语言艺术，向老婆认错时，你得挑选她最爱听的话，最好多用点幽默语言。常听有些男人哀叹，夫妻关系难处，埋怨老婆难侍候，其实那是因为没有掌握向老婆认错的诀窍。只要不是天塌下来的大事，只要老婆没做出什么出格的事，你不妨就装点儿熊。悄悄儿告诉你吧，这样做看来是委屈了自己，其实你是在以柔克刚，或以巧取胜。下面是给太太道歉的几个方法，你不妨试一试：小气要马上道歉，大气要过几天再道歉小气要是不马上道歉，光跟太太抬杠，容易引发更大的冲突，将小事闹大。可大气就不同了，大气你马上道歉也没用，太太的气一时很难消下去，不如等过几天太太的气消得差不多了再道歉。如果想道歉，就要先摆出一副绝不道歉的架势你天天道歉，动不动就道歉，道歉也就廉价了，自己还没道歉，太太就知道你要道歉了，没意思。不如先沉住气，让她以为你是茅坑里的石头，又臭又硬，然后你再意外地向她承认错误，弄得她以为这是艰苦奋斗得来的成果，便格外地高兴，道歉也就成功了。在某些问题上要死不道歉，顽固到底太太需要你道歉，是要用这种方法证明你对她的爱，证明她能控制你，可说到底她并不希望你真是个绵羊，而是希望你是个真正的男子汉，所以有些事上你一定要坚持原则，绝不道歉。有时要明确地道歉，有时要用暗示的方法道歉吵架的次数虽然不见得有很多，但架不住日积月累，道歉的次数就多了，这时候就要注意道歉的形式多样。道歉形式不要单调，有时开个玩笑，来个调侃，自我嘲讽一番，把道歉的意思巧妙地传递过去，太太动一动心思，明白了你的意思，反而比说明白了效果好。
第269节：及时处理好夫妻冲突
及时处理好夫妻冲突夫妻间朝朝暮暮，必然会有许多矛盾和冲突，甚至争吵。这时，一定要保持冷静，及时处理好夫妻间的矛盾和冲突。不然，被怒火冲昏了头，只能一味在争论的问题上纠缠不清，解决不了什么实质性的问题。丈夫：求求你别这样大声嚷嚷，行不行？妻子：我不大声行吗？你根本就没在听我说，一个字也没听进去！这样的对话发生在许多夫妻之间，却不是每对夫妻都明白。倾听是维系婚姻的重要力量，往往在上面的对话过后，伴随的是更加激烈的争吵，双方谁也不听对方在说什么，只顾批评和辱骂对方，不仅影响夫妻感情，对解决冲突更是于事无补。其实丈夫的意思可能是：我正在听你说，请你小声一点。妻子的意思可能是：你只要表现出在听我说话的样子，我就会小声了。争吵的爆发，显然是双方都置对方的和解意图于不顾。被抱怨的一方急于自我防卫，把对方的抱怨视为攻击，要么充耳不闻，要么立刻驳斥。许多离婚的夫妻都是被怒火冲昏了头，一味地在争论的问题上纠缠不清，根本不考虑对方话语中的和解意图，不将抱怨理解为一种谋求改变的呼唤。诚然，在争吵中仍能保持冷静的人是不多的，大多数人在几句争吵中就晕了头。但也正因为如此，保持反思能力就变得十分重要。在情绪冲突中，保持反思能力是一种较高的修养，它能帮助你及时修正从配偶那里得到的信息，不把自己的认知强加到对方之上，而是将敌意或负面的成分过滤掉，如去掉侮辱、轻蔑、过分的批评等，对对方的信息有一个正确的理解。通常，夫妇一方过分情绪表现的目的，在于引起配偶对自己感受的注意，明白了这一点，就不会对情绪之激烈大惊小怪。假如妻子说：你等我讲完再打岔好不好？可能你就不会因她的盛气凌人怒上加怒了，而会耐心地听她把话讲完。在情绪冲突中，保持反思力的最高境界是同理心，也就是彼此都能明白对方话语背后的真实涵义。要达到同理心，就必须理解对方的感受，而自己必然是冷静和克制的，否则同理心只会变成曲解。一旦失去冷静，同理心就无从说起。
第270节：及时处理好夫妻冲突
在自己强烈地希望别人能够理解自己感受的时刻，是很难心平气和地理解他人的感受的。而倾听则可使自身得到安宁，也使对方因你的安宁而安宁，情绪通常都这样做着无言的传达。婚姻冲突中，一种常见的倾听技巧是反射法：一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，不但要表现抱怨的内容，还要传达抱怨的情绪。如果对方一次表达不出真实的感受，那就再来一遍。此方法看上去挺简单，真正做起来却不容易。这样做的结果，不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容，而且能使双方产生真正的情感交流。简单的重复，能使即将爆发的情感冲突湮灭于无形，防止新一轮情绪崩溃的发生。在婚姻中，只有彼此尊重与爱才能化解敌意，坦诚的沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼，或是各种不恰当的自我防卫如找借口、推卸责任、反唇相讥等。在争吵中，能够从对方的观点来观察问题是很有必要的，这样，即使最后不能达成一致，也不至于形成激烈的情绪冲突。即使冲突一时无法缓和，你也要告诉对方，自己在倾听对方的谈话，懂得对方说话的意义。人在自我感觉受到伤害的情况下，第一个反应是原先最早的反应模式。懂得了以上的道理，就明白在吵架时未必能马上�