按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我们边走边谈，不知不觉离校很远。天上的乌云又聚在一块，哗哗下起雨来，砸在水坑里激起无数的泡泡。我们拐过头来往学校走，突然发现田边排水渠中急急的水流中飘滚着足球大小的黑圆体，我先是一怔，接着跟在那个黑圆体后边，顺着渠埂跑，任凭风吹雨打。那个黑球是千千万万个蚂蚁在暴风雨中，在湍急的渠水中紧紧滚抱在一起形成的，在水中时沉时浮，拼波搏流。多么伟大的凝聚力！多么震撼人心的生命力！
睿睿提醒我：〃快快救起这千万个小生命。〃我如梦方醒，跳进渠水中，用双手把蚂蚁球捧到岸上的一棵大白杨树下，她脱下衬衫盖在蚂蚁球上
我把湿透的大衣给了她，而她的衬衫遮盖着那千千万方的小生命，永远留在野地里。
回到住室，她说：〃找几件你的衣服。你在外间换，我在里间换。〃
我找好衣服，给她拿进去。我惊呆了，血液如潮。一个裸露的维纳斯少女呈现我眼前，冰清玉洁。
睿睿闭上睡美人似的眼睛，说：〃我要和你告别去泰山了。到现在为止，我就爱你一个男人，我今天把自己交给你了。〃
〃不！〃我说。
〃你不恨我吗？〃
我紧紧抱住她亲吻，泪水流出来，她拿出她的玉照，说：〃装进你胸口的口袋，我永远伴着你的心。〃
不久我由于种种原因又被学校辞退了。我在社会上飘泊着，屡受挫折。我心灰意冷，到泰山找我时时刻刻也忘不了的女友。
睿睿正在招呼香客，我一眼认出了她，心里乱跳，她的头发被玉簪绾插一个结，一身蓝布尼服，当她猛然发现我时，眼睛似乎有幽幽的闪电。她走到我跟前，双手合十，说：〃施主请上香吧，稍候我来见你。〃只听这一句话，我干涸的心田似乎遇到了甘霖，两天来的旅途愁苦顿抛云霄。我望看她从容不迫转去的身影，风骨凛然，心里甘苦交织。
少许，她从里间的禅房出来，缓缓地说：〃我给师父讲老家一位同学来看望我，我带你去安顿住处。〃我随口吟道：〃清晨入古寺，初曰照山林，曲径通幽处，禅房花木深。山光悦鸟性，潭影空人心，万颗此皆寂，惟闻钟磬音。〃
她低声宣了句佛号，带我经过一段蜿蜒的小路，来到一块大石后，树木葱笼，花香馥郁，一个小山洞呈在眼前。她带我走过去，山洞里清幽幽的，能容下十几个人，最奇妙的是，洞尽头处有一个两米见方的小清潭，其上有水珠滴落，不急不缓。
睿睿说：〃这里是我们独自悟道的地方。有话不妨直说。〃
我说：〃我这次来，不是单纯寻觅旧情，而是看你能不能搭个桥，让我皈依佛门。〃
她盘坐在那里，像没听见一般，轻声细语道：〃苦海无边，回头是岸。你身为长子，上有父母，下有弟妹，赡上抚下，不思尽力，却思退却，不以致孝，佛不容你，罪过。〃
我站起来走动，一时找不到恰当的语言。睿睿突然说：〃请你坐在我的对面。〃我对着她坐下，她微敛的眼缓缓睁开，如那潭清水：〃诣，你要听我的。你还记得我给你讲过，苏曼殊为啥要求他的墓跟苏小三的墓一定相距二十九丈九呢？'二十'乃佛家意义上的双二合十，'九'乃永久之后还是久。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。〃
〃苏曼殊的遗言是团谜，名僧伴名妓，是否强拂佛意？不探究它了。〃我顿了顿，掏出曰记来，说：〃我因思念你，写了好多词，你听平生愿，愿做庵中经，得近睿姐纤纤手，棒娇怀里诉衷情，此刻爱最浓。〃
睿睿被感动了，一只手搭在我的腿上，我把她的手举到嘴边，一个一个指头吻下去。
她的眼睛溢出两滴晶莹如泉珠的泪，我用手替她抹去。我的嗓眼有点发涩。只听她幽幽地说：〃苦了我，更苦了你。我要好好修行，在佛祖面前永远忏悔，来世轮回成一个健康的凡俗之人，一定嫁给你！〃
〃我还是想随你一起遁入空门。〃
〃你不能这样！人世间也是美好的，任何事情都如佛语所说否极必泰来，你要自重，自重！〃
翌曰，我去告别，一位小尼双手合十，走到我面前，宣一声佛号，说，〃施主请留步，此佛经二十九面第九行有字条赠你，请好自为之。〃我急忙接过经书，翻到二十九面第九行，有睿睿的笔迹：
〃心空道亦空，风静林还静。卷进浮云月自明，中有山河路。〃
你的〃苏曼殊〃
我理解她是鼓励我在人生的〃山河路〃上奋进，而她的〃心灯〃永远照有我的身影。
我望着浩浩苍苍的泰山，心中道不尽挂念和失落，仿佛感到了生命极限后的空荡荡……
没想到，这一别，居然十余载再未见她。
1988年冬天，我和一位落榜青年现在的妻子高逸云结了婚。并给睿睿去了信，她寄来了纪念品佛绣相，布娃娃，床单。信中特别强调〃终于圆了佛家夙愿的爱之梦〃。祝愿我们白首到老。
由于生计所迫，我全家辗转流徙到新疆兵团，历经八千里路云和月。在茫茫戈壁沙满天的西北边陲，思念家乡和亲人成了我感情生活的重要部分。在这浊浊世态炎凉中，我越发怀念我和睿睿的这份纯洁的情，经常忆起我们在…起时的一颦一笑一吻一抱一投足一细语……以慰我龟裂的心灵！
生命消失在忧愁的河水上，向前。往事沉默，因为无论它曾如何绚烂，最终只成烟。
两小无猜
是的，是的，我就要离开这芳香的土地了，我要穿越大海，向遥远的彼岸飞去。回首20年如花的岁月，风的后面还是风，我在感怀着什么？又是什么在我心里起起落落，挥之不去？
我眼望蓝天，蓝色渐渐褪去成为背景，金黄色上升，那遥远的金黄色的浩瀚色的回忆！
我又回到了我的11岁。眼前又出现了那个闪烁着天使般光芒的男孩。他有象牙的皮肤，薄薄的嘴唇，长长的睫毛，他看人的目光如树影婆娑。
只要我现在闭上眼睛，就能清晰地重温过去那种感觉，11岁的我站在他家楼下。固执地望着那阳台发呆。我渴望如童话里那样他出现在阳台并且拉琴。事实上，这发生了，并且他拉完琴默默地看着我。我们呆望。天上一定有流云飞过，红色的，在那个永远不再回来的夏夜，我们呆望，充满年少的无知。
我头一次真切地听见他口吐脏字，伤心地哭了一个下午。现在想想真傻，那有什么不可以？那并不妨碍他的优秀。
我们回家之路是相反的，可是每次排队回家，我都宁愿绕远排到他的队伍中。我眼巴巴地望着穿着一身高级运动服的他离开队伍向家走去，然后隐去。我想象他会向我回头微笑，而正是这样一点不差，然后我离开队伍向花园奔跑，向鸟、向草，向一切为我高兴的，和我一起舞蹈的生灵奔去。
他，我童年的偶像，从那时到现在，连同他的高傲、智慧以及玉树临风，如金属的质地、光泽而充满回响，从未在我心中磨灭。从刚刚改革开放到商品经济大潮的今天……纵使12岁以后我几乎再也没见过他。
他高傲，同学们崇拜他，不仅因为他数学好，作文好，而且体育最棒。无论篮球、排球、足球、长跑、跳高，只要他出现，我们总能拿第一。他唱歌、画画、跳舞、吹小号，更重要的是他温文尔雅。男生服从他，女生背后议论他。他很少和女孩说话，除了我。我们一起参加数学竞赛，作文一起获奖。绘画同时被送往国外，放学一同为同学补课。
我珍藏着他的泪水和微笑。那次，我和一个女生打乒乓球，球碎了，他自告奋勇去家里拿，可怎么也找不到。他的妈妈和阿姨都帮着找，阿姨出来对我们说：〃他都急哭了。〃
我们都是好学生，但他人缘好，我脾气急，为班里做很多事却还得罪人。有两个同学跟我吵了架，他们的父母找到老师骂我是坏孩子，让同学孤立我，甚至给教育局写信。坏，这是生平第一次听人这样说，我受到了极大的伤害。在那难捱的日子中，我被家指着鼻子辱骂，老师一趟趟找我谈话、核对，同学也误解我，只有他，笑容依然灿烂，他纤长的手指放在我的肩上温暖我，他的目光里充满了信任，他说：〃没有人比你更好。〃他的声音是世界上最优雅的，就如我当时甚至现在仍旧深信不疑，他是最优秀的男孩，他给我一个11岁的小男孩所能给予的神圣的肯定。也许对他来说，他并不知他做过什么，但对我，却是那么不同凡响。
我找到了自信，我坦然面对一切，后来在班里改选中，我以满票当选了班长，用行动向大家做出了最好的证明，我是一个多么好的学生。
但是当我和他在一次快乐的滑冰之后，学校后面的墙上出现了画我们的粉笔画××爱××，××拥抱××。他气极了，当着全班人的面说：〃我要是抓到是谁写的，我非他妈宰了他。〃那一副要打架的样子充满了英雄气概。高贵的小音乐家杨科也会这么威严！
少年时最怕被别人说早熟或者思想复杂。心里不懂被人欣赏是好事。我怕被人说坏，怕被人笑话，怕被人悄悄指点，因为我们都曾经那么优秀啊！为了表现彼此的清白，我们先是主动把座位分开，然后彼此不说话。那时候不知道珍惜，不知道应该捍卫友谊，只是在天真的氛围里做着天真的事。天真，竟可以残酷地伤害那么多。我们不但不说话，而且装着没看见，当着别人的面，我们甚至故意表现出对立，让大家都感到满意，最后愈演愈真，仿佛真有什么深仇大恨似的。
但那时我们都还在各自家的阳台上拉琴，同进一个校门，同听一个铃声，而并没有象现在这样各奔东西，成为陌路啊！
六年级上半学期，在保送中学唯一的名额中我和他之间，老师选择了我，因为我的成绩更优异。我们的关系更加尴尬起来了。他开始当着众人嘲笑我，用过去那坏家长骂我的话刺激我、挖苦我。那时我看着他，觉得那些伤人的话似乎都出自他内心。我突然明白：我们再也不可能在明朗的夏日里一起做纸船了，再也不可能在飘满红枫叶的路上奔跑观察大自然了，再也不可能合读一本书在六月路人穿梭的马路边上。
他在六年级下半学期转学了。位子空了，我才知道，我们就这样错过。
我进入重点中学的同时，他的父亲升为部级，他家搬到我学校旁边。我在中学很快火爆起来，我各方面都出尽风头。我唯一的信念就是和他考入一个高中，虽然最终我发现这只是一种不现实的单方面的海誓山盟。每天放学，我和男生打球，操场除了鸟飞就是击球声，我磨蹭着时间，计算着他往家走的时间，他下课了，去合唱团了，去食堂了，出校门了，上车了……
我在小路上徘徊。聆听着足音，心里充满拉琴男孩子的影子，心里有一种哀伤和甜蜜，从黄昏到日落。
从这条小路上匆匆而过的那个英俊少年，他与他童年的好友擦肩而过，互相熟视无睹或轻轻点头后，便向着相反的方向走去，那女生挺着发凉的脊背在使馆区穿梭，如一流浪的画家。
就是这样越走越远。在一张发黄的教学讯上，九一年保送生名单中有一个北京二中的女生上了人大新闻系，一个北京×中的男生上了复旦大学××系。
他们是八杆子打不着的陌生人。
女生去上海购物、吃宵夜，和朋友开车穿越洋浦大桥，却不知道这里有过她曾熟悉的人。10年的影像她至今刻骨铭心又怎样？她根本不缺朋友。
男生放假回到熟悉的城市，在他生活的记忆中，他已经忘记了有过那么一个女孩，住在不远处，曾经或许现在仍然想念他。
生命消失在忧愁的河水上，向前。
往事沉默，因为无论它曾如何绚烂，最终只成烟。
因为在我很小很小的时候，你就是我梦中的新娘
最后一支钢琴曲
让时间回到25年前，两个身怀六甲的女人在闲聊中为还没有出世的孩子指腹为婚，她们口头达成协议，如果两个孩子是一男一女，那么长大后就让他们结成连理。
九个月之后，一个女人顺利地产下了一个男孩，取名为一晖。另一个女人的孩子却在产前夭折，这个女人就是我的母亲。
事隔三年后，母亲又怀孕生下了我，取名为方旖旎。
我三岁以前的童年都是和一晖相伴度过的，隐隐约约记得比我大三岁的他总是事事礼让于我，给我好吃的零食，给我好玩的玩具，还经常用他小小的肩膀背着小小的我到外面的草坪去玩。
我奶声奶气地叫他：一晖哥哥。
在我三岁生日那年，父母给我买了一架〃星海〃牌钢琴，从此，我所有童年的欢乐就被这架钢琴统统扼杀了，我再也不能像从前那样牵着一晖哥哥的手去屋外玩耍了。我从早到晚没完没了地关在琴房练习指法，弹奏练习曲。
我的钢琴老师是父亲轻音乐团的一位出色的钢琴家，她是一位年龄约有50岁的老太太，我怕极了她镜片后那双眼睛。
她对我相当严厉，每每当我贪玩想向她求饶的时候，她总是在我耳边灌输父母的心愿，她说爸爸妈妈一心指望我将来长大了能成为一名像她一样优秀的钢琴家。
也许因为学钢琴是父母强加给我的，所以一直以来我对钢琴有一种极端的抗拒心理。那时，小小的我根本不懂钢琴家是什么？只是在下意识当中以为钢琴家就是用一辈子在钢琴上弹来弹去的人。
我自从开始学习钢琴，就很少见到一晖哥哥了，听母亲说他进学校当了一名小学生，我在心里羡慕极了，恨不得自己也快快长大，长得和一晖哥哥一样大，我就可以和他一同上学校。
刚开始学琴的那段日子，我的小手指头和小屁股都被磨起了茧，爸爸妈妈虽然心疼我，可他们仍不放弃对我长大成为钢琴家的期望，他们说等学琴的苦日子熬出了，好日子就在后头。
父母的这一做法极像张爱玲那位受过西洋文化熏陶的妈妈，强迫张爱玲学习弹钢琴，学习怎样做一个古典的淑女，我后来之所以会成为〃张迷〃，一部分原因是欣赏她的才情，另一部分大概就是因为我们有相似的童年经历。
那是一个练琴练得晕头转向的傍晚时分，我听到窗外有人在吹口哨，扭过身回头看见一晖趴在我家一楼的窗台上。他拿着一个自做的蜻蜒形状的风筝约我随他一同去外面的草地上放风筝，我在一晖的帮助下越窗而出，他走在前面牵着我的小手，我兴奋得蹦跳起来。
自从这次偷玩成功后，一晖就经常在放学之后把我从窗户里营救出来和他一同到外面去玩，终于，我们的小把戏还是被大人们发现了。
那天下午，母亲提前下班回家，发现我不在琴房练琴，惊吓得发动左邻右舍四处找我。当他们在一晖学校的操场上找到我，看见我和一晖正在一起快乐地追跑着，
母亲没有责怪我们，她记起了在她怀第一个孩子时对一晖妈妈许下的承诺。
学琴的最初三年苦日子熬出头了，我成了音乐学校附小的一名小学生。
我的学校和一晖的学校相隔五分钟的路程，我们相约着一同上学，一同放学回家。每次他都像个哥哥一般送我到校门口，又准时在放学的午后到校门口等我回家。
这样的日子一直持续到我考上了高中，一晖也进入了本市的一所理工院校上大学。
我们见面的日子少了。高中的课程比小时候练习钢琴还要令我头疼，每个周日，我都死缠着已是大学生的一晖为我补课，我偏科，理科成绩最差，要命的是一晖恰恰和我相反，他的理科成绩总是拿满分，学习优秀的他是我楷模，我甚至有些钦佩他，那么难的数学题他轻巧地就解答了。
每次我都不安地问他，我是不是很笨？他安慰我说：〃你是弹钢琴的料，我是学理工的料，我们各自的专长不同而已。〃
痛苦的三年高中熬出头后，我顺利地考入音乐学院音乐系，上大学的第一天，已是大三学生的一晖送我到学校，为我安排好住宿，办理好报名手续后才离去。这些年来，我已经习惯了事事都由他来照顾我。在我眼里，他既是我童年的玩伴，又是我的好朋友加兄长。
我所就读的音乐学院音乐系有20个学生。只有我学琴的时间最长，长达十五年的学琴生涯，我的喜怒哀乐全镶嵌在那数十个黑白分明的琴键上。
在大学里，我的钢琴老师是位二十七八岁的大男孩，名字叫韦康，他毕业于本校的研究生，他是音乐系惟一一个留校的学生。我们既是校友又是师生。
韦康弹得一手绝妙的钢琴，我时常想，像韦康这们出色的钢琴手应该是在各种各样的舞台上演奏，而不应该是在三尺�