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近日，我经常迟到，老班总是叫我去老班的栖息地开坐谈会，老班总是用亲切的口吻对我说：“如果再迟到，你就可以做一道选择题了，1操场10圈2课文10遍。”我晕，一日我有迟到了，老班还是这句话，我晕
一天走在人潮汹涌的街上；偶猛的看见一个背影酷似偶的同桌小刘的；于是偶走上前拍了拍她的肩膀；高呼道：小刘~~"；不料；那人回过头；说：你想占便宜呀？？汗死~这时；周围几十双眼睛都看着偶；呜~偶差点就哭出来呀！幸好偶机灵呀；说：砹~你怎么不认识偶呀？偶是小建呀。你还真健忘呀。恩最近瘦了~不想；她却说：你还想用这一招到什么时候呀？上次你不也认错我了？还来？？ 呜~
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
一日；与同事在单位走廊闲聊；说起手机密码；一同事说他的手机密码是7788；我随口就说我的密码是78（骑吧）；回头看见很多女同事就在身后；很窘；急忙窜进办公室。
有次边打手机边走路，大声的说着粗话，结果招来前面一男生的频频回顾，好丢人。
偶是MM。。。
听朋友说，一个女孩对我印象不错，我就展开追逐，结果今天传来消息，两个字：谢谢！
今天出糗出大了，MM叫我送书给2＋2的一个女生，她们还没下课，她也正好坐在后面，我就到教室后门看了她好几眼，又对着她指了指我手上的书，我想把书放在地上等她下课自己拿。她看了看我，没一点反应，就转头看黑板了，我晕！这什么世道，后面的人都看着我呢，没面子啊！！
毕业旅行时，住小木屋，12点规定要熄灯。。。
学校安排的晚餐实在是不知道该怎麽形容它！
所以噜！自立救济泡泡面。。。但又没灯，只好随便泡。
於是打开泡面，取出酱包，再一包一包的打开挤入，
最後加上热水，盖上盖子，然後等待。
这些步骤一点都没错，但当我打开盖子一闻香时。。。
竟闻到我同学头发上的香味，
原来我把她的洗发精外用包给几了进去。。。
哇勒~~而且还有泡泡喔。。。
“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
看到389#的故事；我记起老早的一件事：在上世纪八十年代之初；全中国摩托车都属稀罕物，能骑着摩托车噼哩叭啦地（因那时的二冲程的居多；贼响。而发动机声音较小的四冲程车只有进口货；根本买不到）开过；保准行人老早就站在路边行注目礼了；那风光绝不亚于现在的法拉利保时捷加长悍马等。。。有个人开着嘉陵（还是那种带脚踩的；像现在的助力车电瓶车）带着父亲美滋滋地从江北过长江大桥到南京市去；过桥前他父亲还坐在后面；过桥后；他父亲已没影了。。。
在饭桌上，一女孩大声招呼到：**快把你的鸡头吃掉！！一桌的人嘴巴立刻成为O
刚才管理员在更新笑话，我刚刚看是第一页，结果一翻页还是那些，气晕
大都知道现在的天气比较的反常；10月9号和10号 我们可爱的学校要开运动会了~~~~可把我笑死了；又可以和好友疯到一块去！！ 8号我们还在进行高3的月考；兴奋我下午的考试考了半小时就交了 哈哈‘‘‘‘‘
晚上我和亲爱的妈咪买了一大筐的零食；嘿嘿~~~~~~（想吃了吧；谗吧）可是；；；55555555 那天的天气太热了 ；吃了好多容易上火的吃的。
第2天发现嘴巴上红红的好痛 到了晚上痛的更厉害了；隔夜了；到早上~‘‘~~~~~‘一声尖叫 又有一声 天啊 嘴巴上长了小包包 一个一个的 好丑啊
怎么办 ？？？？？ 到了班上 大家都问我怎么了；；；；；最后 大家都叫我泡泡！！ 还有 我打了3天的青霉素也 屁屁的打死了 什么护士嘛~~~~~残忍呀~~~~~
不知道要多久才会好~~‘‘
人脸见人了~~‘‘5555
会不会有疤呀
泡泡 ~‘~~~哎！！！
我上课经常回答错问题
某日，晚上熬夜打<；<；模拟人生……之大学城>；>；时，忽然发现my sims在宿舍床上摆了一个超级pose：先是把腿疯狂得向上猛踹一脚，后是上身抽筋儿似的猛烈摇摆。接着屏幕闪了一下，就全黑了，连主机也自动关闭。天哪，老天对我如此不公，真是惨，惨，惨哪。
我自己终身难忘的糗事：经女友多方努力，素以严厉、洁净、谨慎而著称的未来老丈母娘终于同意我登门造访！
放下诸多见面礼之后，由于中午吃的过多过凉，在女友刚刚向其母亲大人作完“他特爱干净……”的陈述后，我终于按耐不住、极力掩饰、微微欠身、欲盖弥彰、小心翼翼的放出原本以为无声却是巨响的丑屁……
别以为结束了……更糗的事情发生了：
随着肠中之气，一坨黄色的、稀稀的便便带着不可收拾的强烈气味在诸多惊呼声中喷涌而出……透过本君的白色内裤、长裤……深深的印在老丈母娘那白色的床单上……
神啊，救救我吧……呜呜呜！
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而退。
这时还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
上街被很多人看，进而自己不敢睁开眼睛。
某日，一老师在黑板上画了一个苹果。然后转身问大家：这是什么啊？
同学们同声的说：屁股！
老师很生气，又问了一声：这到底是什么啊？
“屁股”
老师很难过，哭着跑回办公室。
不一会，校长领着眼睛通红的的老师，来到教室。校长（恐怕还没有问老师发生了什么事情）一眼就看到黑板上的苹果。很生气的对着大家说：“你们到底谁这么不乖，在黑板上画屁股，把老师都气哭！”
该老师气的吐血，同学们笑的晕倒。
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而推。
这是还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button，变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人（认为我发错了）…………
老妈的回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧。。。
表哥们的内容也差不多：
现在流行叫外卖么？。。。
其他亲戚不予理睬。
同学…………
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费＋早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示改天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。 （前前任女友）
1个女生说：不会吧，你自己DIY。
1个女生说：去死！
1个女生说：你她妈的又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans）
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，四星级。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR）
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：Nein； danke。（靠，不开放）
1个法国女人：Non； mercy。 （那次不是我不行，是我生病了！）
1个美国女人：Alright； moment。（美国，freedom！！！！！！！）
我打了不少电话去解释，有人原谅了我，有些很生气。
还记得刚入中学时，初次接触英语，
英语老师常组织我们参加英语角活动，
某日，老师正和一同学用英语对话
感冒的我，老想打喷嚏，
开始老师没见到我，后退时踩到我的脚，
正巧，一个不小心我就把喷嚏水打到老师帅帅的西装上
我急急的说：I am sorry！
老师：I am sorry too！
我回话：I am sorry three！
老师：What are you sorry for？
我再回：I am sorry five！
地点：成都
时间：大中华DG成立56周年当天
人物：乾天无名/gaoran/出租车司机
故事：乾天无名跑去新世纪电脑城买了啊一瑞窝T105，据说耳机是妈叉400的OEM，正犹豫是否入手妈叉400或妈叉500。最终还是木有入手。坐出租车回交大时，和gaoran讨论妈叉和啊一瑞窝的耳机时，恰逢红灯，出租车司机突然转过身子说：其实啊一瑞窝的耳机就是妈叉400的，多花几十块钱买个开关划不来……乾天无名当场吐血，gaoran顿时石化……
一天和女同事聊天。忘记说什么话题了。反正挺对我心情的。心情一好嘴就没把门的了。说出一句话："；知子莫若父啊！"；。 众惊诧莫名。 无比尴尬。。。。
听说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕，答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。
全教室一片安静后暴笑～～～
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。
昨天和同学一起逛春熙路，有一个男生无聊就去捣鼓模特儿的手，结果把模特儿的手弄断了，他弄了很久都接不上，大汗淋漓的。于是我们建议他把那只手装在身上带出店扔掉，他真的就那样做了！！
可是到了门口，服务员看他鬼鬼祟祟的，有点怀疑他偷了什么东西。他就只好说出实话，承诺赔偿，结果人家说没事！当时那个尴尬呀，都大学生了~~
没经历过的可能不太能想象，当时差点没把我们笑岔气了！
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……
某天，总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急救，记者们闻风赶至医院，
稍久，医生出来了，记者忙著问：「医生！医生！总统有救吗？」
医生沮丧的摇摇头说：「唉。。。总统没救了。。。」
记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」
医生又沮丧的摇摇头说：「唉。。。也没救了。。。」
记者就问：「那。。。到底谁有救？」
医生精神一振说：「国家有救了！」
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？
我的机车钥匙怎麽不见了？？？
所有口袋都找遍了。。。最後才发现。。。。
原来钥匙就插在机车上。。。不然我怎麽会在骑机车？？
我和MM很喜欢互相偷袭，彼此早已习惯，有一次等公车，MM用她的大书包砸向我的JJ；一边大喊偷袭！我一边闪躲，一边捏她的脸。我俩玩了几分钟发现周围的人都在用及其差异的眼光在注视着我们。。。。。。。。
偶MM今天中午在单位门口等我一起吃饭。
过了一会儿，偶MM没有等到偶，却等到来一个警察。
警察很有礼貌的对偶MM敬了个礼，说道：“同志，政府门前不能静坐。”
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通後，
他越说情绪越激动。「先生，请您冷静点！」
经理说道 「那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。」
生意人说道：「那只死的没什麽，但。。。。。。。。 但那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！」
我的一位女同事喜欢臭美，前几日追赶潮流做了个隆鼻手术，痊愈后回到公司吹嘘手术做的如何成功，医生使用的材料如何高档，说道：“那位男医生手法不错，塞了我一鼻子的龟头（硅胶），我竟然没感觉到疼。。。。。。”办公室全体暴笑不止。
记得那年，宿舍同学静的爸爸来看她，带了一箱梨，由于在学校物质贫乏，大家非常珍惜，可是吃梨是不能分的，大家都挑小个的吃，米平常就不大爱吃梨，可是看大家吃得很香，也想尝尝，挑了一个最小的，在宿舍转了一圈，也没人和她分，最后粘�