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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
一次，王某在楼里的WC大解，方便完之后，突然冒出灵感，把大便涂到清洁厕所用的拖把柄上，结果清洁卫生的大妈打扫厕所时就￥#·*&；，气得她找校长要辞职。这件事在学校里闹得很大，但不久校长就找到王某的头上了。尽管没有一个人看见他做这件事，他也没告诉别人，但认识他的人都知道这么恶心的事只有他能干出来。这件事没这么就完了，当几个礼拜后人们都忘记了这件事时，有一天楼里2楼的男厕所被发现在每个坑里都投了4、5颗砖头，自此这个厕所就被停止使用了……
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵："；明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营'"；。
女友："；不要脸；这种话你也说的出口！"；
说完随即挂断电话；士兵一脸纳闷；不过听到女友这么生气；要是真的不去；恐怕就要闹兵变了；所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情；两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵："；刚刚守营的事已经解决了。"；
女友："；怎么这么快？"；
士兵："；那还用说；全靠我这张嘴！"；
女友："；！@#％^&；*（）o"；
一天上班的时候听说一个很要好的朋友生病住院，急忙跟店里的收银员要了一个很特别的红包袋，想去看看他顺便意思意思，谁叫咱都是那么要好的兄弟呢。到了医院看到了他未曾见面的女朋友（小妞长得还不赖）就多聊了会，临走时塞了红包嘱咐多注意身体之类的话就告辞了。走到楼下才想起来，天！红包里忘了放钱。
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。‘‘‘‘‘‘~~~~~~
有一次偶站在玻璃门前很久都没开
偶觉的很奇怪，後来偶同学才说
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你在干吗？？那素用推的啦
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。
上到了回音……echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：
「Echo echo echo echo echo。。。。。。。。。」（请由大声渐小声）
XD这是真的！！
记得上小学的时候；我有个怪同学。
他上课的时候吃纸；然后老师看到后；对他说："；吃纸不卫生~快吐了！！！"；
然后他很经典的接了句："；我吃的是卫生纸"；。
有一次上课时打磕睡
老师不知道是故意的还是正好问到我："；小Z请回答"；
惊醒后故作镇定；朝最好的死党使了个眼色。
他也不含糊；立刻告诉我："；选C"；
我赶快对老师说："；应该选C"；
这时候全班笑成一团。后来才知道~~~~~老师提问的是填空题。。。。。。。（低智商性错误呀！）
每个礼拜都会到发厅去保养头发。。。
昨天也不例外；善待自己。。比爱别人更重要！。。
踏入发厅。。优雅的音乐 轻柔的灯光。。
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感。。
。。（（叮咚））。。。。。
进来的一位客人。。。
大约在60岁 穿著胸前写有…八卦山…的花衬衫。。
大大的耳朵；灰白的头发
脸色非常的红。。看来是喝了点酒。。
坐在我的右边位子。。。我们相视一笑。。。。
设计师温柔亲切地问。。。
设计师：大哥！ 你要怎麽剪啊？
那位大哥不讲话。 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说。。
：我要剪跟他一样。。。
设计师接过照片。。。
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的。。。。
设计师：你真的？ 要剪跟他一样？
大哥（肯定）点头：对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊！我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ（模仿秀）吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以後；看著镜子里的老伯；刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的！我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！。。。。。。。Ｘ！！这系啥小头（台语）！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛！！！！！！！！！！！！！
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ（模仿秀）。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最後以半价 送出了这位大佛出发厅。。。。
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
昨天晚上，我在楼顶唱歌
看到对面一MM长久在窗前
感动，以为是FANS
结果我唱的快断气了，她还在那
带上眼镜一看，原来是个拖把放在窗户边，我还以为是一长发MM呢
唉！~~~~~近视不幸
大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）；后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事
我是个警察；一次我和刑警队的同事一起去逮捕一个膀大腰圆的犯罪嫌疑人；我们三个人一起将那厮抓住的时候那厮竟剧烈挣扎；当时有很多人在围观。我抽出手铐欲将那厮铐上。可那厮手腕太粗；铐不上。更气人的是；手铐竟从我手里滑落不知去向了。我同事急的差点掏枪了。不过我们还是徒手将那厮扭到了公安局。不一会有个人骑着摩托车来找我们；说："；麻烦你们把手铐从我的摩托车上取下来。"；原来手铐铐在了摩托车的反光镜上（这是捡到手铐的围观者干的）。不知道的同事还问我："；你有手铐不铐人。铐人家车干什么？"；~~~~~~我无言以对。领导给我开了个玩笑："；你当初怎么没去当交警？"；我差点被羞出尿来。
偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人；"；现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
一夜在宿舍无聊；向窗下看去；见一出租车在我窗口停下；下来一老一年轻的2位妇人。
我见少妇身材丰满；不敢独享；转头对后面的同学大喊：快来看美丽的少妇；身材超棒。
只见一对面宿舍的同学大喊到： 哪 。 哪 。~~ 我来了‘ 我说： 就在下面~快看~
只见那同学伸头一看；对其2位喊道：妈！。。。 小姨。。。
只听见下面2声回应~
啊~。。。。 我惊呼~‘‘‘‘‘‘
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
某日在网吧打CS，当T，遇见一CT，此CT拿起AWP向我狙击，打腿了，剩了一点HP，多亏在买枪区，狂扔手雷，结果此CT跑了，过了一会，CT拿小刀出现在我的身后，我正好举着手雷，一刀下去，我倒下了，沉默2秒，咣一声，CT完蛋……
此时网吧某处传来一声奇怪的叫声：“我操~~”
我一女同学圣诞喝多了，在宿舍楼道里吆喝自己内衣是白色的，还非要脱给大家看看，天太冷大家拽她回了宿舍，第2天醒酒后，大家说这事，她为了证明自己没喝多，又非要脱给我们看。。。汗。。。
六月底陪女朋友去成都的北京华联商场买鞋；下到3楼；女朋友说要上厕所；把东西交给我了。她刚进去突然我也想尿了；就进了女厕对面的厕所；进去后只有一个隔间的门虚掩着；其它都有人；就用空的那只手把门拉开。。。
突然看到一个蹲着的女的抬头仰望着我。。。
我慌了；说"；不好意思！"；
那个女的居然回答："；没得啥！"；
慌忙出去；到门口一看；弄疯人！两边都是女厕所；不晓得是好久改的！原来明明是。。。
有一次到食堂打饭；排我后面的是同班的两个女生。因为排队的人很多；所以她们就在那扯东扯西的聊天。后来终于论到我了；打饭的师傅问我要什么；那天的很多好菜都卖的差不多了；只有炸肉丸子还剩一些；我就想说来点炸肉丸；没想到我身后的两个女生刚好说到一部漫画；一个问另一个高汤是用什么熬的；我还没反应过来；就对打饭的说出来了"；给我来点炸gao丸"；。。。。。。。。。。
在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
中学时考政治，填空题，问：人生的两件大事是什么？吾不会，问同桌，答曰：婚姻和事业。余冥思苦想，觉所言极是，就填在考卷上。过了两天，老师讲卷子，说：有个同学，把人生的两件大事：认识世界和改造世界。填成婚姻和事业。。。。。。（此处略去100字）。余头始终没敢抬一次。糗啊，我恨那个同学，害我啊。
昨天重阳节，发了个短信：
——祝两个老人家节日快乐！
过了一会儿我爸回短信了：
——谢谢儿子孝心，但要到60岁才是老人，才过重阳节。
我就郁闷了…_…！
星期假日是家人团聚的好时光。。。
於是乎。。。
我被邀请去吃饭了。。。
继之前小女朋友的弟弟问她是不是处女之後。。。
我很怕她弟今天问我问题。。。
真希望她弟今天不会出现。。。
我带著上上下下的心去吃饭了。。。
一路上。。。。阳光好大。。。。但我的内心是黑暗的。。。。
到了女友家。。。叮咚叮咚。。。。
女友可爱的跑出来接我。。。。
她拉著我的手进门。。。
突然间。。。。
我背上好凉。。。
对！是杀气！好冷冽的杀气啊！
女朋友的爸爸他用她反光的眼镜看著我！
我：伯父好~
女爸：嗯。。。。。。
後来。。。我不想看到的人出现了。。。
对！女朋友她弟。。。。
此时真怕他问我：喂~我姐和你睡过了没？
两个人礼貌性的互相打声招呼後。。。
大家开始閒聊。。。
我一直笑。。。笑的跟白痴一样。。。
因为除了笑。。。我不知要回答什麽。。。
後来上了餐桌。。。
大家依旧閒聊。。。小女友开始小鸟依人。。。依在我身上。。。
平时两个人一起时这样很甜蜜没错~
但是。。。大小姐啊！你没惊觉你 拔比 在瞪我吗？
大家聊著聊著。。。
她妈说了一句话：我绝不容许我女儿发生婚前性行为。。。。
我呆了一下不知回答什麽。。。。
也许是紧张吧。。。一情急之下马上应了一句：
我都有戴！
顿时。。。。。
空气停止流动~
女朋友的表情我看不到。。。
但是。。。女友的父母及她弟的嘴巴。。。都张的好开。。。。
今天我一整晚的安静。。。
竟然换不回这四个字。。。
Dear white； something you got to know
When I was born； I was black。
When I grow up； I am black。
When I'm under the sun； I'm black。
When I'm cold； I'm black。
When I'm afraid； I'm black。
When I'm sick； I'm black。
When I die； I'm still black。
you………white people；
When you were born； you were pink。
When you grow up； you become white。
You're red under the sun。
You're blue when you're cold。
You are yellow when you're afraid。
You're green when you're sick。
You're gray when you die。
And you； call me "；color"；？
中午跟同事去食堂吃饭，打饭完毕我们找了个位子相对而坐，旁边也相对坐着一男一女。
我表情凝重的问同事：“如果你发现我碗里的肉上有一根头发，你会提醒我吗？”
他说：“会的！”
我又问：“ 如果你跟我素不相识呢？”
他说：“也会的！”
我心神领会的嗯了一声，碰了一下旁边那个男的的胳膊，说：“你碗里下一个将要夹起来的
那块肉上有一根头发。”
同事喷饭。。。。
记得上大学时，系里有一位汉语不太好的男老师，年纪有五十多岁吧。一次下班骑自行车回家，不小心把一位女士给撞了，巧的是前车轮正好插进了那位女士的两腿之间。男老师赶紧赔礼道歉，一紧张本想说“对不起”结果说成了“没骑（起）对”。那位女士更猛：“没骑对还把人撞了”。男老师赶紧改正，结果这次把“对不起”说成了“没对齐（起）”那女士更来劲了，：“没对齐还插到人家下边来” 我狂晕！
我们班有位男生很懒；欺负一位特老实的女同学。叫她天天买早餐。
最近那家他最爱的蛋糕店推出买一块钱的早餐就可以送一杯牛奶。女生也就天天帮他带那杯牛奶…………
可促销也就那么久；男生吃了几天觉得少了什么…………这天；看到那位女生；大声嚷嚷"；好久没吃你的奶了；你怎么回事啊！"；
说完；全班安静3秒；既而爆笑…………
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第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，在干什么