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我在前面一直乐哇乐哇~~~哈哈~~~
吃桔子就是爽！！！
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳呢？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非的討論
家中弟妹都資源共享 但是某些 耄叫缘馁Y料怎辦
那個在唸中X大學的碩士班的天才同學小仁推了推他的千度眼鏡很老沉的說：
A片就A片假什麼
大家都不爽他的傲慢
要不你怎麼不被發現電腦裡的A片
只見他拿出他半年前買的 NB 開起電源 點取他的D槽
論文報告夾。MUSIC夾。LETTER夾。DATA夾哩哩扣扣一大堆資料夾
靠。。。 偽裝這招也太遜了吧
小仁一臉不屑的說 我有需要那種偽裝的地步嗎
看著他點了滑鼠兩下 趴 一本道之XXXX 無碼之草X牛
一大推A片檔名歷歷在目回頭再看他的資料夾
可知小仁放A片的的資料夾名稱是取啥？
"； 搖桿驅動程式 "；
當場把香草拿鐵噴到他的14。1吋螢幕上
过年了~~跟老爸老妈买保暖衣‘~~打电话问妈妈尺寸。以为我妈会给我省电话费挂了再给我回过来‘‘结果我妈直接接了起来。我便说，妈，你杂接了？浪费我电话费。我妈在那头说，好，我给你打过去。挂了，通话时间10秒=。=！‘~~然后打过来我说我给我爸你们买衣服吧，我妈说算了，心意到了就行。然后就挂了，通话时间20秒。强
啊。。。。
我心想还是买吧，就去取钱。到街上的时候见2个新疆小偷（我们这里新疆小偷爆多）。鉴于上个月刚丢了手机，于是我便看着他们，他们也在看者我。我走了好远回头发现还在看我。偶就乐了，手套一带2个手往大衣偷里一插，HOHO‘‘‘那两个小偷头也不回就走了。。。。
下午见我朋友去她阿姨店里买，到了给我妈打电话问尺寸。我妈很痛快的就说了，看她那痛快的样子我脑子就想起来一个词…………虚伪~~‘‘‘
买了2件保暖衣很大的盒子装的，临走我又拿了2个胸罩，阿姨用黑色带子帮我装着。我和朋友去买烤玉米，买玉米的人很多，一群人在说话，很吵。我朋友见我掂的多就说我帮你拿吧，我说算了，麻烦。她接着又拿着黑色带子说，把这个塞盒子里吧。我赶忙说不了，我怕变形。然后她就看着我很大声音说，没事，这种胸罩不变形的！！！‘‘‘5555555555555555555。。。狂汗啊。。。。周围一片寂静。我使劲瞪她，这个笨蛋还没反映过来依然大声说，真的，这种。。。。终于反应过来了T。T‘‘~看看周围捂着嘴巴不吭声了。5555‘‘~~好丢人哦‘‘
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭。酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪的贼大，什么？我又重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红的说，我们这里没有，您需要的话我们去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我的天，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
某人抱着满月的孩子坐地铁，遇见老熟人，说孩子太丑，他很郁闷，就哭了起来。一位女子上车，说：“别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！糗啊！
我最尴尬的是
那次在女朋友家
一进门看看四处没人，两个人在客厅里就开始了
结果刚插进去，她妈妈从卫生间出来了
和女友在火车的卫生间里做，半个多小时过去了，外面的乘客开始砸门。不一会乘务员和乘警拿钥匙把门打开了，幸好刚把裤子拉上。两人装做接吻，毕竟运动得女友脸一片绯红，而门口一队在排队的看着我们。。。
一年夏天，我正在家里洗澡，我妹妹的同学来找他玩，不知怎么跑到我屋去了，当时我正在洗澡，而且还是关键部位，我正在用手握住小弟弟来回抽动，有肥皂很滑，像做爱，谁知她推门进了，当时我真是＾＾＾＾＾而我妹妹那个同学更是脸红得不得了，哎＾＾＾
邻居张伯伯原来任宣传处处长，退休后炒股。她妈妈每次问：“老张，最近股市怎么样啊？”张伯伯总是笑眯眯地回答：“很好，很好，形势一片大好。”直到有一天张伯伯被救护车送进医院，她妈妈才知道他被套牢已很久了。
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
高一时；一次穿一字拖去晚修；回来的路上竟然看到我男朋友在校门等我；于是很欢喜带他去逛校园；这是我们第一次约会；走着走着；我突然感觉左脚有点不大对劲。。。松松的。。。鞋子提不大起来；好像要掉了。。。。可能是中间那个夹子松了；再走两步。。。。…_…///左脚竟然空了。。。鞋子不见了。。。回头………>；在后面50米处。。。…_…。。。不敢出声；只好一跛一跛地走；尽量不让他发现；一直仰着头说："；哇。。。今晚的月色真美啊~"；他也附和说是啊；；我看他要低头时就又说一遍。。。
小张参加完同学聚会后，回到家气愤地对老婆说：“他们真不像话！！”，“怎么了？谁？”老婆好奇地问，“唉，那些老同学呗，明明说好了同学聚会系红领带参加，可他们还穿着衣服，真不守信。”老婆听后，晕！
读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
还有一次在车站等车；对面车站有两位漂亮小姐对我默默含笑；还互相窃窃私语；接住到我的目光后顿时脸红；我不禁神往！定是我玉树临风风度翩翩迷倒了美眉；于是更加昂首挺胸；气宇轩昂；直到美眉乘车而去；方才松懈；这时国来一哥们；一脸坏笑的对我说；"；兄弟前门开了"；
我即羞愤而去（等车的不要；逃命快快的）！！
偶小的时候，大约是小学才上那会，记得一次去一个plmm家，她说要送我东西，我很惊讶，一看气球，我那个高兴亚，和她吹了很多，栓的她家到处都是，还拿着到街上疯玩，最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打，问我哪里来得，我说是妹妹给我的，说了不要紧，更是一顿打，那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧，以后才明白，那气球是套套！
前几天，我去游泳。不经意间回了一下头。突然！哇！看见一裸女！！仔细一看，原来她穿了劣制游泳衣，水一泡就透！可她自己还不知道！喷血。。。。。
初二时还是纯情少女什么都不懂！站在自己的教室门口对着操场另外一边的小男朋友大声问到"；什么叫音精（同音词）"；结果他跑过来捂着我的嘴指着自己的下面！我才恍然大悟！
第一次和MM去逛超市，看见柜台上在卖一盒盒的套套，MM一定要售货员给她解释怎么用，结果招来售货员一顿白眼，“年轻人，这么不注意安全，连这个都不知道……”。从此没跨进那个超市半步！！
在学校一次上体育课老师要我们绕操场跑两圈我只低着跑不小心当着全班的面幢单双杠上了
刚才去登陆邮箱；结果显示密码错误。
然后尝试取回密码，在gmail收到邮件要我去链接改密码
结果它告诉我：
新设置的密码不能和旧密码相同。。。。。
以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。
早上出门前碰到一个同班同学某甲。此人30出头了，工作了七年才上的研。
某甲问我：“工作找的怎么以样了？”
我：“签IBM了，作软件部的sales。”
只见他一脸惊恐的看着我，呆了两妙才说：“那你以后岂不是要去站柜台了？？研究生去站柜台，你觉得合适吗？”
我立马晕觉，在提气压住上涌的一口鲜血后，缓缓答道：“不，我们针对的都是大客户，不需要站柜台的”
某甲：“哦，我明白了，那你们就是带着盘上门推销是吧？”
大学时好多南方同学n和l不分，h和f不分，可我见过的最要命的是一个湖南同学，他z和s不分，当然也包括zh和sh，我们是隔壁，一天一大早跑我们寝室来了，大叫“你们寝有没有‘屎’，我要拉‘纸’～～～”
当时睡懒觉的感觉一扫而光。
PostBy：Jorkin
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
糗事糗事；糗的是我在糗事百科没有发表糗事
那天坐在公车上，司机的紧急煞车，重心不稳冲了出去，晃晃悠悠站直了问司机：“找我有什么事？”
我有一次逛街；遇到在街边乞讨的老人；就给了他一点钱；转过身才突然想起我一张记有朋友电话的纸一起给他了；于是马上从他碗了拿了出来；还说了一句；这个不能给你。当时路边好多人在笑；我当时觉得没什么大不了的；回家一想；好郁闷哦~
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
我没谈过恋爱，
我20岁了
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
我觉得最NB的是我隔壁寝室的一吴姓哥们，那天我去他们寝室耍，我发觉他蚊帐很脏，这里黄一块那里黄一块的，我就很随便地问了句“你的蚊帐没洗吗？好脏哟”结果他却笑得很淫：“这是我子孙的遗骸。”我当时鼻血都差点吓出来了。蚊帐上密密麻麻到处都是黄色的不均匀痕迹。“我试探性得问了句”哪来这么多哟？ “他们寝室的另外一个人接了句“勤能补拙，滴水穿石撒”。我晕，这个太强了。
后续：我以后都叫他吴猛男了。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
我上高中的时候，有一次等一位同学一起逛街，可是她去卫生间好长时间不出来，我就百无聊赖的左右转腰甩手（当时可能腰有点疼）可是学兄不知什么时候站在俺的后面，可能要吓我一下，我的手就结结实实的打在他的小DD上，呵呵，当时他大叫一声，人就矮了半截，我还不知道为什么。。。现在想起来，好糗哦。。。
我和老婆都是学生的时候，一次在老婆家里xx，套子用过之后没处扔，放在冲水马桶里冲下去，结果把马桶堵了，正穿着裤头通厕所，丈母娘回来了……
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活�