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阿P被他说得大为心动。俗话说，吃什么补什么，说不定吃了叮过诺贝尔奖得主的蚊子，就能沾上些才气和灵感，岂不是妙事！想到这里，他“啪”地拍下一千块钱，豪气万丈地说：“好吧，我就点叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”
“请稍等，马上就来。”堂倌转过身，用嗡嗡的嗓门朝厨房吆喝道，“蚊子宴一桌，原料是叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”里面马上也传来嗡嗡的回答声：“好嘞！”
要说这酒楼的工作效率真不错，只眨眼工夫，阿P的桌上就摆满了晶莹剔透的瓷盆，每一个瓷盆上都有一个发亮的不锈钢盖子罩着，给人一种神秘莫测的感觉。
这更惹得阿P馋兴大发，食欲大增，他连咽了好几口口水，正想伸手去揭开那盖子。一边的堂倌却递上一张纸来。阿P一愣，问：“干什么？”
“这是那位诺贝尔奖得主亲笔签字的证明，证明这是叮过他本人的蚊子，如假包换！请仔细查验！”
阿P接过一看，是一张印制精美的卡片，烫着金字，印着外文，最后是一个龙飞凤舞的签名。阿P虽然一个字也看不懂，但心里却踏实了不少，觉得不虚此行。
阿P举起筷子，问：“现在我可以吃了吧？”
“请。”堂倌彬彬有礼地退到背后。
阿P迫不及待地揭开一个大瓷盆上的不锈纲盖子，定睛一看，盆子里空空如也，什么也没有，再揭开第二个，也是空的，接连揭了四五个，全是空的，只有最后一个碗里有点东西，不过，那是一大碗清水，清得一眼看到碗底。
“这到底是怎么回事？”阿P恼火得将筷子一摔，大叫起来，“我花一千元点的菜呢？它们在哪里？”
那堂倌又像影子一样悄无声息地来到阿P身边，用嗡嗡的声音说道：“先生，请用这个，您马上就能看到您点的菜了。”
阿P接过他递来的东西一看，是一只足有盆子口那么大的高倍放大镜。
“这是干什么？”阿P迷惘地问。
“请您用它看一看就知道了。”
阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。
堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”
再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。
阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”
接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。
堂倌解释道：“这是原汁蚊脑汤，那蚊脑已经化到汤里面，所以看不到了。”
阿P气不打一处来，瞪着眼责问道：“这么说，你们这整桌蚊子宴就是用一只蚊子做的？”
“当然。”堂倌理直气壮地回答，“难道你以为可以吃到一大堆像豆芽菜那样的叮过诺贝尔奖得主的蚊子吗？如果那样的话，那位诺贝尔奖得主岂不要被活活叮死？如果那样的话，那些蚊子只能是假冒的。我们菜馆从来都讲信誉、讲质量，绝不做那坑人骗人的勾当！”
这一番铿锵有力、掷地有声的话语说得阿P不得不信服。可是，阿P还有一个问题：“那好吧，可这些菜叫我怎么吃呢？”他指着那些盆子问道。
“这些菜，您可以舔，可以闻，可以喝呀。”那堂倌十分权威地指点道，“先生，您也是个行家，肯定懂得，世界上最高级的美味，是不需要用口齿，而应该用心去品尝的！”
阿P听得云一片雾一片，可人家一夸他，他又放不下面子，只得装作内行地说：“对，对，有理，有理！”
就这样，阿P面对这一桌蚊子宴，认认真真地“用心”品尝了一番后，因为实在受不了腹中的饥饿，悻悻然地准备走了。
“且慢。”阿P刚要离开饭店，那堂倌却拦住了他。
阿P有气无力地问：“还有什么事？”
堂倌笑眯眯地说：“根据我们菜馆的规矩，凡是享用过蚊子宴的贵宾，都能获得一枚纪念章，作为他品尝过这顿特色佳肴的一个荣誉证明！”说着，他将一枚铜质纪念章别在了阿P的胸前。阿P低头一看，在纪念章上雕着一只蚊子，下端还十分醒目地刻着编号“109”。
阿P惊喜地问：“这么说，我是第一百零九个来吃过这蚊子宴的人？”
“不错，一点不错。”堂倌恭敬地点着头。
“哈哈，这么说在我前面，还有一百零八个像我一样的傻蛋呢！”想到这里，阿P戴着纪念章，昂首阔步走出饭店，心里美滋滋的。
情人有麻烦 入市需谨慎
2004年09月16日17：26 作者：笑天（江苏） 媚娘（福建）
俗话说，没有不偷腥的猫。可是事情并不只是这么简单，情人有麻烦，入市需谨慎。
时间篇
情人的时间是沙漠里的水，只要碰上，必一饮而尽。但每人每天24小时，不会因有情人时间就多一些。有句话说得好，每个成功的男人背后都有一位女人，而失败者背后有两位。因为他们的时间总不够用。于是只会出现两个画面：
画面一：你有重要的事情在忙，而情人却告诉你她想见你。你说：麻烦。
画面二：你正与情人畅叙幽情，突然有重要的事情非你不可。你说：麻烦。
当然你也可能一点都不觉得麻烦，拍拍屁股就走了。这时候，情人就会找你的麻烦了。
金钱篇
时间就是金钱。你不能给她太多时间，于是花钱补偿。有些主儿，出手就是跑车，那叫气派。不过对于多数人来说，买跑车显然不现实。而女人大都酷爱攀比。你越有钱，她越喜欢；你越肯为她花钱，她越有面子，你的补偿倒是成了无底洞。
况且，倘若不幸财政大权在夫人手里，那就只能靠微薄的私房钱去讨情人欢心了。杯水车薪，苦了自己。
保密篇
德国有专业的说谎公司，向客户提供各种优质谎言，其客户多为已婚男士。可见向夫人说谎已经呈现出专业化的趋势。可怜我国男子，在向老婆说谎这件事情上，还处在散兵游勇阶段。说谎看似容易，其实很难，难在圆谎。根据著名的墨菲定律：凡事只要有可能出差错，那么就一定会出差错，务必三思而后说。
危险篇
与情人相处的最大乐趣，就在偷情的那个“偷”字上，一切都公开得像广告牌似的就没有意思了。不过碰上对方的“内人”不仅有“盯关跟”的技术，还有孙二娘的功夫，那麻烦可就大了。轻歌曼舞的公开浪漫场所就不要想了，两人没有像超生游击队似的爬下水道就不错了。一不留神被逮个正着，鼻青脸肿是轻伤，没准还整出个二级伤残。
道德篇
虽然早知道爱人是卧室里的床，只属于自己；而情人是办公室的沙发，属于所有的人，可怎么着也不希望普天之下的人们都知道你那活儿形状几何、功夫几成吧，这以后还怎么混啊？就是妓女也有职业道德啊，就算碰上个不守职业道德的妓女，她至少不知道你姓甚名谁。可情人不是职业，不受此约束，想干嘛就干嘛。
脱身篇
闹到这个地步，事情总要有个解决。你说算了，我们还是分手吧。情人把心一横，说你敢分手我就把事情再闹大点，非要搞得你身败名裂。你怎么办？有几种可能。
可能一：你想一想，觉得害怕，于是妥协。于是以上所有麻烦重复一次。
可能二：你觉得不行，还是要分手。于是情人突然梨花一枝春带雨，告诉你她没你不行。你乖乖就范。
可能三：你说朕意已决，就是要分手。于是情人狮子大开口，漫天要价，以便你就地还钱。等你买完单，仔细想想，原来她跟你之间不是感情，而是买卖，这到底算啥？
有个笑话说两个男人在谈话，甲说：“我就是不明白为什么法律规定一个男人只允许娶一个老婆？”乙说：“难道你不知道吗？这条法律是保护男人的。”可惜，有些男人偏偏不肯接受保护，终于惹得一身麻烦。
０６
《2006年4月上》精选
情节聚焦·案发现场
作者：邓耀华
星期一早晨刚上班，襄州市公安局刑侦处黄处长就接到报案：星海公司办公楼下发现一具男尸，离男尸不远处有一把砍刀。黄处长立马带着助手前往案发现场，经勘察，死者是从空中坠地而死，也就是说，死者是从星海公司办公楼上坠地而死的；又经确认，死者名叫刘一武，大家都叫他“大刘”，为人本分，至今独居未婚，住在星海公司对面的一座公寓楼里。
是自杀？还是他杀？黄处长脑子里急速地思索着，自杀？为什么不从自己住的公寓楼上跳下去，而要从星海公司办公楼上跳下去呢？他杀？又没有他杀的迹象，还有，死者旁边为什么会有一把砍刀呢？死者身上并无刀砍的痕迹呀？
现场勘察以后，黄处长带着助手打开了大刘的住房，想先从他的居室内发现一些线索。屋内一切东西摆放整齐，没有被人翻动或偷盗的痕迹，临窗的书桌上放着一架照相机，桌上有一叠照片，照片全是同一个女孩子的，女孩临窗而坐，或双手托腮，或凝神沉思，或伏案书写，黄处长脑子里灵光一闪：大刘的死可能和这个女孩子有关！
黄处长很快就查清了女孩子的身份，她叫小丫，漂亮、文静，是个非常讨人喜爱的姑娘，在星海公司经理办公室做秘书，于是，黄处长就直接跟小丫进行了正面接触，他拿出大刘的照片，问小丫：“你认识这个人吗？”
小丫看了一眼照片，说认识这人，他叫大刘，昨天她从外地出差回来听说他死了。这时，黄处长从包里拿出一大叠小丫的照片，摊在她面前，小丫看到这些照片后脸上显得有点惊异，说：“我从来没给他送过照片，也没让他拍过。”
黄处长接着问：“你们之间很熟吗？他向你说过什么吗？”
小丫说：“我们并不很熟，仅仅认识而已，不过，有一次他在路上遇到我，跟我说过一次话，他说我很漂亮，还说要我做他的女朋友，可我已有男朋友了……”
黄处长接着又问那人是否纠缠过小丫，小丫说没有，还说那个人似乎很知趣，以后路上遇到时，连话也不说了，只是眼睛久久地看着，很深情的样子。
接触小丫以后，黄处长又对其他方面的情况进行了调查，排除了情杀、仇杀、谋财害命等可能，经过对案情的多次分析，初步认定为殉情自杀，但大刘尸体旁边为什么会有一把砍刀？怎么解释都不太能自圆其说，为此，大刘一案一直困扰着黄处长。
一天，黄处长的表弟回到了襄州，他在省作协工作，并擅长写侦破小说，这次回来是采风的。黄处长在跟表弟喝酒时说了大刘的事，表弟说要看看大刘的那些照片，黄处长拿了出来，表弟把照片一张一张地摆弄着，过了一会儿，他欣喜若狂地叫了起来：“我知道了！”
黄处长忙问：“你发现什么了？”
表弟指着照片说：“你看，这些照片都是临窗的，窗口的外面有一棵大树，大树的一根枝干伸向窗口，逐渐地枝叶茂盛，都快要把窗口遮住了，而大刘的这些照片，上面都标有时间，这最后拍的几张，那枝叶都快要把小丫的脸遮住了……”
黄处长问：“这又能证明什么呢？”
表弟胸有成竹地说：“可以肯定，这些照片都是大刘偷拍的，就在大刘最后一次偷拍时，季节变换，那枝叶把窗口里面的小丫遮住了，大刘偷拍不到，于是，他就在一个夜晚，拿了砍刀，悄悄地爬上那棵大树，想砍掉那根树枝，可一不小心，他从树上摔了下来。如果我的判断没错的话，那根树枝上肯定有刀砍的痕迹。”
黄处长似信非信，立即前往星海公司，爬上那棵树一看，果然，伸向小丫办公楼窗口的那根树枝上有明显的刀砍痕迹。黄处长从树上下来，站在大刘摔死的地方呆了好长一会儿，感慨地自言自语道：“全为一个情字哟！”
中国新传说·老哥儿们
作者：李元奎
何老汉这一阵子可闹心了，他是个孤寡老人，心脏不好，失眠得厉害，可他那幢住房的楼下新近有人摆了个烤羊肉串的摊子，摆摊的主叫常省三，这人在十八岁时因聚众斗殴出了人命，被判了无期徒刑，后来减了刑，等出来时已经三十八岁了，生活无着，他瞅着小区马路边的地方不错，来往人挺多的，就在路边烤羊肉串，摆了几张桌，录音机开得山响，做开了买卖。他那摊子紧挨着何老汉那幢五层住宅楼，成天烟熏火烤、歌声嘹亮，弄得整个单元的人没法开后窗户，吵得半宿还睡不着。
何老汉住在三楼，更是深受其害，他也曾找过几个管事的单位，但人微言轻，加上常省三这种身份背景，谁愿意招惹他？因此一直没给解决。这天下午，何老汉实在受不了啦，下楼和常省三吵了起来。常省三把何老汉骂了个狗血喷头，何老汉哆哆嗦嗦地爬上三楼的家就气倒了，躺在床上直哼哼，连寻短见的心思都有了。
傍晚时分，来了个老头，姓李，他是何老汉当年的工友，退了休后闲着没事，周游列国，来到这座小城。他知道何老汉是个老光棍，做饭麻烦，就买好了酒肉，这才登门拜访。他见何老汉躺着，以为病了，忙关切地询问，何老汉晓得对方是个火暴脾气，没跟他说，但等到一瓶“黄河大曲”下肚，何老汉再也憋不住了，竹筒倒豆子，全告诉了对方，一边说一边委屈得直掉眼泪。这时李老汉也喝多了，他拍案而起，就要下楼找常省三算账，何老汉忙拦下他，说：“你打不过那地痞的，何必去鸡蛋碰石头！”
酒壮人胆，等第二瓶大曲下去一半时，俩老汉都飘飘然了。李老汉“嗨嗨”笑了起来，因为他想出了一个好主意：他准备爬到楼顶上去，先扔下块小石头砸常省三一下，再撒下一把石灰，砸了这小子今晚的生意，教训教训这个欺人太甚的王八蛋！醉醺醺的何老汉直夸这个办法妙，还让李老汉一干完就马上下来，给他留着门，然后来它个一不做声、二不认账，谁也奈何不了他们老哥儿俩！
何老汉的阳台上有以前刷墙时剩下的一小袋石灰，还有块半截红砖。李老汉提着石灰和红砖要走，何老汉不安地叮嘱他：千万要把砖弄成小块的，别砸坏了人，李老汉连连点头。
李老汉走后，何老汉一直提着颗心，心窝里像是揣了个小兔儿，“扑腾”“扑腾”跳个不停，没一会儿，楼下突然大乱，有人高叫：“砸死人啦！”“快报警！”何老汉吓得酒全醒了，他跑到厨房“砰”地开了后窗，向下一看，只见常省三倒在地上，一动不动，周围全是忙乱喊叫的人影，炸了营、开了锅一般。
所谓无巧不成书，正巧这时，新上任的市委李书记在警局领导陪同下，检查评估治安状况，途经这里，他们闻讯立即赶了过来，一边把常省三送医院，一边挨家挨户查问，搜查扔石头的嫌犯。何老汉听到楼道里有人嚷着：“这个单元五层十户人家都要查，另外还有楼顶！”接着就有人“噔噔噔”往上跑。
何老汉只犹豫了几秒钟，他就毅然开了门，站到楼道里吼道：“不用搜了，常省三那王八蛋是老子砸的！”
话音刚落，立刻有几个警察围了上来，一个警察打量了一下何老汉，问：“常省三是你砸的？”
何老汉毫不含糊：“是我砸的！砸死那狗东西！”于是警察就带着何老汉下了楼。
再说李老汉，刚才他提了石灰和红砖到了楼顶，两脚打颤，眼皮耷拉，酒喝多了，加上今天坐了一天的火车，不由直犯困，他心里嘀咕着：先躺下歇会儿，等一会儿长了精神再扔小石头。谁知往地上一条破席上一躺，片刻工夫，他已“呼噜呼噜”鼾声大作，楼下常省三挨了砸、警察搜查、满楼里吵吵嚷嚷的都没吵醒他。
等李老汉一觉醒来，天都蒙蒙亮了。他走到楼边朝下一看，下面烤羊肉串的摊子早散了。他下到三层，敲了敲何老汉的屋门，门锁着，对门一个邻居听到声响开了门，说：“昨晚何老汉用石头砸死了下面烤羊肉串的那个孬种，被警察逮去了！”
李老汉顿时大吃一惊，只觉得头皮发麻，他记不清自己昨晚到底扔没扔石头，也许扔了，砸死了人，他却忘了？对，一定是扔了，然后自己睡着了，警察来搜查，何老汉为保护自己，挺身而出，这才被抓的。好汉做事一人承当，怎么能让何老汉去背黑锅？李老汉问清了派出所的地址，决定马上投案自首，把何老汉救出来。
李老汉一到派出所，就对值班警察说，石头是他扔的，和何老汉无关，把他放了。
那警察鼻子里“哼”了一声，说：“你们俩老头倒很勇敢很仗义嘛，争着顶罪。告诉你们吧，常省三没死，只是把一条膀子砸坏了，不过，你们已经触犯了法律，等着治安处罚吧，哼�