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那段时间我认真思考了我和佳子的前前后后，想得头都大了，我都没有想明白这是怎么一回事。我甚至不知道她对李浩对我分别是什么样一种感情。我觉得在她的潜意识里，她还是爱李浩的，她希望能和李浩一起生活。但问题的关键在于他无法做到她要的那样，于是她在精神方面需要一些支持，而我却不知道我是何时担当了这个角色。我在每个深夜陪她不安定的情绪游荡，耐心的倾听他们的故事。我居然傻到以为这就是爱情，结果，却只是在爱情的幌子下，堂而皇之的做了一些我们自己最终都需要面对的事情。她随时会离开我，也随时会回来，只要当她在李浩那里找不到她要的东西的时候，她就会回来。人们总是这样，当失去一样东西的时候，会马上找到另一样东西去替代，从某种意义上说，我只是一个替代品。因为没有人会习惯让自己去难受。当人们无法忍受一些痛楚的时候，往往会越来越混乱，越来越不知所措，而我和她发生的这些事就是她不知所措后的产物。想来想去，我发现自己居然很理解佳子的举动，但是，问题的关键是她扰乱了我的生活。其实这不是她的本意。这是我的问题。可我必须保护自己，我不可能再每天听她说他们的故事，也不能再每个深夜陪她喝酒，看她的情绪反复无常的漂来荡去，我想我必须让自己在一个安全的位置才能和她交往，我做不到像邵刚那样神勇。
实际上，我只是她的一根稻草，一堵避风墙，一个玩伴。尽管我很不愿意承认，尽管我为此辗转反侧，彻夜难眠。可我不得不反复地对自己说这几句话，我想或许只有这样才能让我彻底死心，彻底摆脱这种该死的情绪困扰。天亮的时候，我发现我仍然失败了，我睁着浮肿的眼，看着天花板，还是无法睡去，我对自己百般解释，都不管用。最终才发现，其实这一切的一切都是缘于性，缘于该死的性。
我试图和她保持距离，试图让自己在一个相对安全的境地和她交往，但我发现仍然很困难，我无法选择放弃，也无法选择主动，所有的钥匙都在她手上。我无能为力。
184。
我虚掩上洗浴间的门，正准备撒尿，没想到佳子随后就进来了，我看着她，正准备解裤子的手停在了皮带上，佳子看着我迷惑不解的眼神，挺不屑的笑了笑，怎么，想看看你撒尿都不行啊？啊？我看着她，不太确定她的想法，但我还是解开了皮带，站在马桶前，她站在我身后，搂着我的腰，手顺着下身按摩着它，我努着劲，却始终撒不出来，我转过头看着她，她鲜红的唇贴着我耳根，呼着热气，我说，不行啊，我撒不出来啊 。佳子咯咯的笑了笑，笨蛋，这都不行，我示范给你看。她说着，转过身子，一把把裤子退了下来，就那么半蹲在我面前，稀里哗啦的撒起来，眼神随意的看着我，边笑边说，怎么，没见过女孩子撒尿啊？我站在她面前，靠着后面的暖气柱，任由她的手抓着我的阴茎，像抓着一个扶手似的，她用一只手擦干净了下身，另一只手便拽着我的阴茎起来了。我啊的叫了一声，我惊奇的发现，佳子不知道从什么时候开始变成了一个性爱超人。我都快不是她的对手了。
那段时间佳子就像个黑暗女神一样出现在我的生活当中，她每每在深夜的时候才到来，默默的开了门，然后静静的躺在我的身边。黑暗中我并没有睡着，她似乎也没有，我们听着彼此的呼吸声，微妙的平衡，细细的调整，看上去，我们是那么和谐。我们的肉体隔着两床单薄的毯子在孤独的张望，我们以为我们在交流，我们以为我们在彼此的身体里，可是我们都知道，那只不过是他和她接触了一次，十次，百次，而我们的灵魂却一直在别处，在远远的注视他们进入和离别的快乐。
185。
她从侧面躺着，我再次温柔的进入，轻轻的来回，那温热的感觉，适时的包裹着我，我端着酒杯微微的喝了一口桂花陈，转头我看见佳子的肩在轻轻的抖动，随着我的节奏，她的声音时大时小，她双眼紧闭，牙齿紧咬着下唇，从鼻孔里发出的声音细微绵长，像吴侬软语一般，听上去，如阳春三月，江南的一派水雾清凉，听姑娘在湖面上吴侬软语，吟声低唱，声脆清甜，有人一杯凉酒，伴着软语清声，醉了整个三月。
186。
四月上旬的一个晚上，一个朋友约我谈事，他们有一大帮子人，我除了那个朋友，其余的人都不太熟。佳子在大概九点多的时候打了我电话，问我在哪里，我告诉了她，她说她待会就过来，我高高兴兴的说好的。她来以后，开始还静静默默的坐在我旁边，听我和他们唠着，那个朋友介绍另外一个人给我，那个人是接了一个企业的一系列宣传片，然后他想转手给我，或者说是他中间转手再挣一笔钱，让我再去实际操作，挣辛苦钱，没有路子，挣点辛苦钱本来也行，但他的价位开的太低，我实在接不下来。我们从饭馆聊到酒吧，最后聊到卡拉OK包厢，足足几个小时，双方却还谈不拢。我在谈价钱方面极其笨拙，用佳子的话说就是弹性不够。佳子最初还像个淑女似的坐在我身后，时不时抓着我的手，然后私下做点小动作，也不怎么说话。后来见我半天也谈不下来，她才在我的耳边问我的底价是多少，我告诉她以后，她不做声，不言气的，在旁边柔柔的插了几句，不仅话语得体，而且还非常适当。慢慢的我没怎么说话了，反倒是她在替我说，我端着酒杯在旁边看着，三下五除二，半个小时以后，她居然比我的底价还高了三四个百分点谈了下来，话里行间不但柔中带钢，而且还极有弹性，给了对方面子，让对方听着还舒服，简直就是谈判专家。我微笑着搂着她的腰，看着她的飒爽英姿，心里真是乐坏了，平时光看见佳子的神神道道的一方面，没看出来她居然如此能干。谈完以后，那朋友端着酒杯和我签协议，边签边说，你这女朋友哪的啊，这么能耐，到我这来上班吧。我呵呵的笑了笑，说，人家平时谈的都是几十、上百万的买卖，我们这种小打小闹的人家都不带玩的。佳子捏着我的背，笑眯眯的说，那是。咯咯。那哥们签完字还真对佳子挺感兴趣，聊了半天才肯走。我和佳子从包厢出来的时候已经快到十二点了，我牵着佳子，说，怎么着，想干嘛？说，今晚你大姐大。佳子嘟着嘴，把个小脸蛋凑到我眼前来，一副若有所思的样子，我在她的脸蛋上亲了一下，说，要不我们去吃饭？开始聊了半天，嘴巴都聊干了，饭都没怎么好好吃呢。佳子应声答应了。我们打着车在鬼街找了一家羊蝎子店，进去了。吃了半截，开始气氛还都挺好，你喂我一口，我喂你一口，乐乐呵呵的。后来她的电话又响了，不知道为什么，那段时间，我对她的电话极其敏感，这毛病应该说是从小米那就已经烙下根来了，每次和小米邵刚他们在一块的时候，只要老张打电话来，邵刚必定会做出息声的表情，本来说得挺热热乎乎的，转眼就都不说话，听着小米在那里胡编瞎造的，我的心情一下子就变得很糟糕，至于吗？这是干嘛呢？我坐在旁边感觉一口气就是特别不顺。说到这里我还要佩服邵刚，有一次和他出去的时候，他给小米打电话，结果电话通了以后，我听见他忽然说，喂小李啊，明天你帮我把那份文件带到办公室来。噢，打错了，不会吧，你电话多少。就这么着，邵刚错报一位数字，然后忙不迭的道歉就挂了，开始我还挺惊讶，后来一想，肯定是老张接的电话。邵刚反应真够快的，简直是不动声色，我望着邵刚真是佩服得五体投地。佳子的电话我原来从来没有顾忌过，其实后来回想起来，一般她和我在一起的时候，电话响得很少，即使有，她也不在我身边接。自从上次她在那个雨夜去看了李浩之后，我觉得就更没有隐瞒的必要了，迟早都要说清楚的，只是有时候我们都不愿意说罢了。那天晚上照旧是李浩打来的电话，我看佳子的表情同样可以看出来，我抽着烟，坐在旁边不知道该如何是好。佳子对着电话说，你又喝酒了，深更半夜的老喝酒干什么，你喝了酒不要给我打电话。你没打电话到我家去吧？别跟我妈说什么啊……。我听着无聊，转身上了趟厕所，出来的时候，却发现她还在打，我又等了一会，最后我往桌上摔了两百块钱，转身准备走，佳子看我这架势，连忙拖住我的手，死死的抠着我，不让我走，我站在人声鼎沸的餐厅里，看着她一手拿着电话，一手死死的拖着我，她也站了起来，皱着眉头，眼睛眯着，嘟着小嘴望着我，一脸的焦急和无奈。我们就那么站着，我看着她对电话说，你别管我行不行，都分手了你还管我干什么，你不要用什么来吓唬我，你病死我也不管了，你自己不爱惜自己，跟我有什么关系。佳子说着说着，她的手从我的手上慢慢的下移，移到我的腰上，整个人向我靠了过来，那一只手紧紧的环着我，把头埋到了我的怀里。我搂着她，听着她对着电话嘀嘀咕咕的说着，我不知道是应该走，还是应该留，我们站在餐厅中间，像一对正在彼此感动的情侣。
187。
在我毫不经意间，思念像一团迷雾逐渐的升起，它轻轻的靠近我，它慢慢的笼罩我，我开始坐立不安，我开始四处张望，我的胸口开始有一股无法克制的欲望肆虐澎湃，它无休无止，它惊涛骇浪，我挣扎着，我喘息着，可我无能为力，我只能束手就擒，最终我无法动弹。我是多么渴望出现奇迹，我以为你会如我一般把我感应。我无法再支撑我的生命，我无法再想像我能回到冰冷的梦境，没有你，我还能如何？
求求你，不要让我在茫茫人海无助的把你找寻，我怀着最后的希望把你惦记，你是我唯一生存的兴趣，你给我天明般温暖的朝阳，如晨曦中的露珠闪闪发亮，如那涓涓溪流沁我心房，如那最后的阳光把草原照亮，让我这只迷途的羔羊跟你离去。我想你，宝贝。我在这个夜晚疯了般的思念你。你在哪里？你在哪里？你在谁人的怀里？
188。
那天晚上她还是走了，当她挂掉电话，从我怀中抽身而去的时候，她根本就不敢抬头看我，她只是抓着我的手，一下又一下的划着弧线。当我牵着她的手出去打车的时候，她突然低着头告诉我，今晚不能和我回家。我几乎要疯掉了，我有些不敢相信她的话。我死死的看着她。我在等她的一个解释。她低着头，不敢看我，手却还抓着我的手不肯放。我一把甩掉了她的手，她受惊般的抬起头来，怯生生的看着我，我退了两步，我告诉她，你可以去了。她那么看着我，想说什么，嘴唇动了动，却什么都没有说。我感觉自己整个人似乎都在下沉，我感觉那么心痛，那么难受。她看着我，眼睛里湿润着，张了张嘴，话还没说，就一甩头，上车走了。我看着那离去的的士，气急败坏的踢了一脚地上的破烟盒，咒骂着，去吧，去吧，你个婊子，你把自己送过去挨打吧，你天生欠揍，天生淫贱。我沿着东直门一个人走着，我浑身充满了愤怒，我奔跑着，我沿着路灯看着那些来往的汽车，一个人默默的前行。她在中途打过一个电话给我，我看着电话响了五声，我看着，始终没有接，我坐在朝阳门前的二环路上，看着车，抽着烟，心痛得不能自已。
189．
其实我是知道的。我知道自己当时根本就无法摆脱对佳子的眷恋。尽管这种眷恋来得极其没有道理，有时候我绞尽脑汁也无法弄明白我为什么会如此需要她，难道仅仅只是因为她性感的躯体吗？莫非我仅仅只是喜欢她在床上的味道？我很怀疑自己的初衷，这显然就像一个人还没有吃饱饭就被人端了锅去一样。那些日子里我常常会一个人刻意的经过她家门口，在经过的时候我的眼神总会下意识的投向那扇窗，每每看着她家门口的那条小巷子，我又想起她小时候被性骚扰的事。我想，当她被骚扰的时候，我还在遥远的湖南某个县城的一角自闭孤独的走路，我没有办法帮她，就算我知道我也爱莫能助，可谁知道二十年以后我们会走在一起，她牵着我的手向我讲述那个流氓的长相。命运有时候真的很奇怪，它能让那些相隔遥远的人历尽千难万险相遇，可最后却不让两个有故事的人在同一所城市圆满的相处。我默默的望着这一切，在车水马龙的街头，在无所事事的午后，我默默的品尝着这些种类繁多的落寞滋味，默默地品尝着爱情最后的馈赠。
我甚至还故意去她家门口的肯德基坐过一次，我不知道我究竟是出于何种心理，我以为我会遇见她或者是遇见李浩，结果都没有。我一度战战兢兢的在北京的每一个酒吧小心翼翼的出入，让自己的眼神装作无意的四处搜寻，以为在下一个拐弯她就会奇迹般的出现，却始终不曾如愿。后来我想，也许真的就很难再遇见了，我们不会再有机会了，那个把我们牵到一起来的那个人把线掐断了，它不会再有安排了。在每一个酒吧它让她刚走我便进入，在每一个拐弯，她背影一消失，我眼神便出现，尽管我们也许坐在同一把椅子上，也许我们在红绿灯口看到的是同一棵树。可我仍然以为我们已经没有故事了。
190。
《相见不如怀念》――给佳子的一封没有寄出的信
酒醉的很厉害
可我也清醒的很厉害
清醒的叫人可怕
我试着完全真诚的来看待我们的爱情
可我却越发清醒的看到
我们苟延残喘的未来
是一个不断向下滑落的深渊
就象儿时玩过的滑梯
攀登到最后
就是为了滑下来
滑下来
我怀念
是的
我怀念
怀念我在伸手不见五指的深夜听你的声音
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听我们彼此的心跳
我怀念你一人在这个房间里端着酒
盘着腿坐在床边
面前摆放着我的照片
那时你的眼
你的眉
又是多么的可爱
爱是单纯的
只有那些简单的小幸福才是爱的真谛
而我们显然想的太多
做的又太少
复杂
善变
要的太多
给的又太少
我们只有迷路
我现在掉入了一个矫情的旋涡
我不断的向下坠
并且还乐此不疲
你会看到
我空洞的眼
和黑夜里握你的手
款款深情
我是爱你的
我永远都不会忘记我在北京坐过的第一次公交车
我们简单的象一对纯粹的恋人
你是一个很奇怪的女孩
尤其在你喝了酒以后
我越发的弄不懂你
最后我自己也晕了
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我们的爱情在交错中达到高潮
一切缘于性
我无法解释我现在的感觉
宝贝
我很混乱
现在的我坐在这里
却是什么都看不清楚
我竭尽全力想要弄明白
这一切到底是怎么了
我从来没有后悔过认识你
也从来没有沮丧过这一切
你是一个多么可爱的姑娘
感谢上帝
让我在去年认识了你
能一直知道你在这个城市的某处很好
就好
想到你的时候
我的心里很温暖
宝贝
我什么都不想说了
我只有这句话
祝你好
你笑的时候很漂亮
是的
的确很漂亮
令我沉醉
191。
我在北京的春天几乎是夜夜辗转难眠，虽然这一定程度上和夜生活的过度拉长不无关联，可是那肆虐的风却是主谋。我不知道是我的房间正好就面对风口，还是那该死的风的确是无孔不入。夜深人静的时候，风就像困在笼中的野兽一般，呜呜大叫，声调之高此起彼伏，几乎是声嘶力竭，每每我躺在床上，听着风声肆虐的时候，我都在想如果这风是风神所吹，那他的嗓子肯定很好，适合唱摇滚，但是长此以往如此叫下去，我担心他最后只怕会得喉癌。在这样的日子，我往往难以入眠，而谢峰在隔壁房间的来回走动，更是让我心神不定，我听着那脚步声，莫名其妙的有些不安。
谢峰在我这已经住了一段时间了，他每天清晨方才入睡，靠近黄昏的时候醒来。每天我去上班跑场子的时候都在床头放上二十块钱，深夜回来的时候二十块钱就消失了。几次回来我都看见他靠在床头看我的那些无聊的书刊，或是在邵刚的房间里反复的看那几本年代久远的毛片。他的生活质量在迅速的下降、腐化。很多时候我都会下意识的刺激他，最初他会反应很强烈，但最后他无动于衷了。昨晚当我再一次对他的生活表示鄙夷的时候，他仍旧是阴不阴阳不阳的腔调。
“……”
“谢峰，我和你说，你这么下去只有