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……
四、对峙
今夜，在北京，在这么一个完全陌生的城市，在这么一张完全陌生的床上，在这么一间完全陌生的宿舍里，我周围狭窄的空间里还有五个将至少与我一起生活四年的同学，我在这些同学中不敢表达，自卑地回忆起当年的被疏离，被放逐，在人群中的孤单。
那天下午，时间过得格外得慢，我一个人站在教室后面，腿已经酸麻了，头脑中一片空白，巨大的羞辱已经超过了思维能够舒缓的极限，心里更是疼痛。
放学了，当所有的同学已经离开，教室里空荡荡的，只有我，天一点点黑下来，我害怕起来，怕爸爸出现。这种害怕开始上升为一种更大的恐惧，我模糊得感觉我将失去所有的快乐，失去周围的环境，失去一切。
黄昏，校园里彻底安静下来，班主任还在门口，焦急不安地等着我爸爸来跟她一起惩罚我的过错，或者像她所说的我的犯罪。
爸爸来了，当他的瘦弱的黑黑的身影出现在操场时，我一眼认出他，眼泪夺眶而出。他是这个世界上，我最后唯一不能失去的人。我咬牙没有出声。看着他一点点走近，班主任迎上去，我看到他站在窗外操场的台阶下，班主任在台阶上，他们差了一级台阶，爸爸佝偻着身子，在情绪慷慨激昂的班主任面前显得那样委琐不堪，那样卑微。
我听着班主任声音越来越响地声讨我，描述我阴暗丑陋的行动体现的万恶不赦的罪行，听着爸爸低声下气地检讨，唉声叹气地无奈地批判自己的失职与无能。
我心中涌起的酸涩与苦楚把刚才坚硬的愤怒与仇恨都迅速地腐蚀。对爸爸巨大的歉疚感，对自己人生巨大的悲哀感也迅速把我吞噬。吞噬在一个无底的黑洞中。
我开始感觉浑身虚弱无力，下午报复时巨大的紧张与亢奋，长达一个小时罚站的孤独与愤怒，连同现在的恐惧、歉疚与悲哀一起透支了我所有的精力。我身心惧疲，再也支撑不住，蹲在地上哭出声来。
班主任和爸爸闻声走进教室。看着我痛哭的样子，班主任觉得也有些棘手。
爸爸抓住我的衣襟，他的手狠得那样有劲，把我拎起来，愤愤地说：“快！给老师认错！听见没有？！晚上，咱们挨家道歉！快！认错！”说到最后一个词，他的声音突然提高了很多倍，是我所从来不曾听到的吼叫，声音已经撕裂得像完全陌生人的声音。
我透过泪水，模糊地看着他的脸。他的脸涨红着，身子也在轻微地抖，几乎控制不住自己，似乎也要倒下，他的眼里一半是愤怒、一半是羞惭，还有一些我读不太懂的无奈，甚至是绝望，这也是我从来不曾见过的眼神。
我害怕他要倒下，看着班主任，试图停止啜泣。眼里向她流露哀求，不是求她原谅我，而是希望她放过爸爸，我们必须离开这儿，爸爸不能再在这里为我蒙受最重的羞辱。
虽然我心里仍然不愿意向她认错，哽咽着，但，我努力向班主任点头，把腰弯下来。我只是说不出话来。
班主任似乎觉得气氛太紧张，“算了，带孩子回家吧，慢慢讲道理，小非这孩子，平时不调皮，学习也蛮用功，能去道个歉嘛，最好，那边的家长肯定也挺生气的。走吧，挺晚了，先回家吃饭吧。”
班主任放过我们，我知道爸爸不会放过我的。
从学校里出来，爸爸走在前，我走在后，我们隔着一米。他不说话，我也不说，就这样一路走，他大约想等自己平静下来，等我停止抽泣。突然，他转过身，我吓了一跳，羞惭地躲避他的眼睛。他问我：“咱们先去谁家道歉？”
我向后躲了一步：“我不去。”我绝不会去跟那些伤害的坏人道歉的，我对她们的伤害要远远她们对我的伤害。
我话音未落，爸爸向前迈上一步，很麻利地挥手在我脸上抽了一个耳光，在巴掌落在我脸上的瞬间，我感觉他稍稍犹豫了一下，减缓了力量，但我仍感到火辣辣的疼。
这是我有生以来爸爸第一次真正打我，以前最多打在背上、屁股上，不重。由于我刚刚停止哭泣，这一下把我打懵了，甚至都没有反应过来去哭。
我楞在那儿，定定地看着爸爸，爸爸也停下手，巴掌在半空中，似乎要打第二下。他停了大约十几秒中，突然狠下心来，又挥手打下来，又一下。他边打边咬牙切齿地说：“作孽啊！你，给我惹祸，你，作孽！”他的声音在巨大的情绪波动下结巴起来，似乎在有意地狠下心来打我，为了说服自己打我而打我，还是为了发泄心中的痛苦而打我。
我躲闪了一下，打在耳朵上，疼得我几乎要叫出来。第三下，我丝毫没有躲闪，挺直了身子，在脑海中闪过的转身就跑的念头也只是电光石火的一下。我咬着牙，挺在那里，身上的疼痛一下变得很远仿佛打的是别人，疼痛比起“打”本身来说，要不疼痛很多，最疼的是心里，巨大的委屈在咬着我。
我努力睁大眼睛，抑制住眼泪，决定绝不哭！
爸爸停下手，抓住我的衣领，死死地盯着我的眼睛：“你对得起谁？你对得起谁！？”
“对不起。”我心里对自己悄悄地说。我明白今生最有可能对不起的就是爸爸。
在我病倒的时候，他背着去医院，脸上都是愁苦。我吐了，吐脏他的衣服，爱干净的他脏着衣服，在医院里跑上跑下，招人侧目。我一年级第一学期回家交成绩单，他高兴地带着我，用他微薄的收入去城里唯一的冷饮店，买了一块小小的白色奶油冰砖。他从不过生日，但我每年生日，都会得到一本小人书或一个铅笔盒、一件小衣服。
他对我的爱让我心里永远想起他的时候都是酸酸的透着一点点甜。但，这次我没有错，那些人的议论侮辱了我，也侮辱了爸爸，我不会去道歉的。
这是我们父女之间，第一次最严峻地对峙。他停止打我，等着。我不哭、不跑、不吭声，他也不打、不走、不问。我们就这样站着，他望着我，我望着另一边的黑暗。
大约过了十分钟或者更长时间，我的身上有种麻木感。耳朵、脸上的疼痛也稀释了，感觉到傍晚，风的凉意。
他终于开口问了：“到底是为什么？啊？使这种坏！”
我转过头看着他。爸爸清瘦的脸，眼圈居然也是红的，但嘴角仍是硬的，我眨着眼睛，不想再哭，把眼泪生生的挤回去，说：“他们骂我，也骂你。骂我是野种！”
爸爸没有吭声，抬起头长长叹了口气，伸手拽我的手。我抵抗着。他弯下腰来，大概跟我差不多高。不善言辞的他等了好一会，才终于理清了自己的表达：“她们不对，可是，咱也不对！”
“是她们先不对！”
“那你就报复？！就往人身上扔沙子！你报复了就满意了？你报复就对了？不管别人怎么样？永远不能害人！不能将错就错，越来越错！”他愤激着，整个人似乎燃烧起来。
“你！得做好孩子！你做错事了，不管因为什么，错就是错了！错，就没借口！错！就得认！”他一字一句地表达着自己的观点，严峻地我觉得一直都不了解他。
爸爸拉着我走，我还在挣扎着，我知道他说的有他的道理，但，我无法当场接受，我的情绪还在波荡，我的心里还充满仇恨，还充满愤怒，我顽抗着。
他摔开我的手，很坚定地说：“你要不去道歉，我去，我自己去！”他转身就走。我知道他会去的，他是这种人，和三国里的曹操相反，宁可别人负他，他不可能负别人。
我不敢想象爸爸在这个夜晚去别人家里道歉的场景，不敢想象别人会否对他说出难听的话来，不善表达的爸爸怎么道歉，会否被人抢白、被别人数落。我不想他代我受过，受委屈。我想象着他被别人羞辱，他不怕，却是对我加倍的羞辱，我一个人的羞辱似乎还可忍受，如果，他被别人羞辱，就把我的羞辱放大了。
我再也忍不住，追上去，哭着喊：“爸爸，别去，我错了。”
这是我人生第一次妥协。为了自己爸爸不被羞辱，很奇怪，我能接受自己的屈辱，甚至可以在心里认识爸爸的屈辱，但，我无法接受别人给他的羞辱，仿佛这个屈辱超过一切屈辱。
爸爸也妥协了，妥协的结果是我答应第二天向老师和同学认错，在学校当着其他同学的面认错，这对我的自尊、我的倔强是更大的挑战和挫折，但我宁可这样。我也哭着答应他不再闯祸，做一个好孩子，使我们俩的对峙能有一个收场。我在哭泣中向他认错，但另一个我从哭泣中跳出来在空中看着我的委屈，把这个屈辱牢记，镌刻我的耻辱柱上，空中的我充满仇恨，当然不是仇恨父亲，仇恨的是除他以外，给我们父女俩带来痛苦的所有人！
这个夜晚，爸爸回到家做饭的时候，我在厨房外，看着灯泡黄黄地照亮油腻，青烟升起，听着油爆锅，看着爸弯着身子在炒鸡蛋，大约他怕我哭得身体虚，特地多做几个菜。
看着他忙，我更加难过，我心中愤恨这个世界。我更坚定我不需要学校、不要班级，不要集体，不要同学。
少年生活本该是人生最快乐的，就像那部西德电影《英俊少年》中所唱的那样：“小小少年，没有烦恼。”但，我的少年时代有烦恼，更有仇恨。
这件事以后，爸爸加紧了相亲，大约他认为让我早一天有个后妈，可以更好地帮助我成长，不久，我第一次见到了那位我现在仍称为阿姨的后妈。
在以后的日子里，我像受过猎人袭击的狐狸，更知道该怎样保护自己，把仇恨藏起来，以更隐蔽的方式报复，以更曲折的方式发泄痛苦。我不再流连学校，除了学习以外，我用良好的成绩撑起对爸爸、对老师的我的保护伞。
爸爸结婚后，送给我一辆崭新的自行车。自行车对于我们这一代人是一种成长甚至成熟的标志，甚至是一种身份，宣告我已经是一个可以驾御自己生活的大孩子，同时，重要的是它让我有了更大的活动半径。放学，我可以更晚地回家，更远地活动。
随着爸爸职务的小小提高，他比原来要忙很多，加班甚至跟着跑车出差。阿姨给我生活照顾，却不可能真正关心我的心灵，成绩作为他们检验我的唯一的手段与标准，却成了我最好的托辞。
我进入一个前所未有的真空状态：同学对我避而远之，老师因我的成绩、因我特殊的身份与个性对我不远不近，爸爸以为给了我一个完整的家而忙于自己的工作，后妈阿姨因自己的尴尬的身份除了帮我洗衣做饭以外，对我敬而远之。我心灵的封闭空间有了一个外界的更大更空旷更自由的生活空间。我的堕落就是这里开始的。
……
我躺在大学宿舍的床上，回忆着不堪回首的少年，听到大学新同学的聊天声渐渐停息，一个个平静下来，或者进入梦乡，或者如我一样浮想联翩吧。不知道这些新同学的少年时代是否有与我一样的迷茫与蹉跎，不知道她们的少年、童年是否也有我这样无休无止的烦忧与痛苦。听她们睡得安详，应该没有我这么多噩梦，没有这么伤心的回忆。夜已经深了，我终于在疲乏中沉沉睡去，希望今夜不要再有噩梦。
五、寻找
早晨醒来，浑身酸疼，一夜没有熟睡，眼睛也酸胀的，镜子里的我两眼血丝，今天就要开学了。也许，董升旭说得对，我应该放弃对身世的纠缠，在今天重新开始，一切重新开始。
楼下，有人叫我，我看到了董升旭，就像他当年在楚荷菡的楼下叫她一样，二十年弹指一挥间，却又被扯进一扇窗，时间被压成一张平面，他在窗外叫着母女两代人的名字。
同学很古怪地看着我，不明白怎么会有这样的中年人在楼下叫我，我懒得解释，在心里却觉得有点得意。
我下楼，看到他。他应该比爸爸要大上八九岁，却似乎和爸爸年龄相仿，感觉甚至更有活力，也许爸爸这些年太沉默，太压抑了。身份、地位、环境的不同在他们脸上、眼中留下不同的岁月痕迹。
爸爸的眼睛能看到自己人生路的尽头，知道自己怎样一天天过，一天天变老，对于他而言，生命有着更少的可能性，因此，他的眼睛更凝重。
董升旭也能看到他自己的未来，但在路上他会有比爸爸更多的风景，他的人生经历比爸爸要丰富，他的未来比爸爸也要丰富，生命中将来的可能性更多，哪怕是一种曲折也会给他更多的体验，因此，他的眼睛更有神采。
董升旭看着笑了，说：“估计你会睡不好，我给你带了一个礼物，哦，应该是两个。”他有些故作神秘。当年，他是这样跟妈妈打趣吗？
他从口袋里掏出一个信封，信封里滚出一张照片，照片不大，黑白的，我看见照片上的两个人，果然其中一个很像我，甚至让我也有些不相信，另一个人是青年董升旭，他那个时候比现在更要神采飞扬。
我仔细看着照片，妈妈，这是我第一次见到她的样子，其实，从我成人以后，我每天在镜子里看到的自己也是她，我没有想到她把基因特征这么强烈地遗传给我。
不明白，爸爸看着我长大这么多日子里，看着我一点点变成妈妈，他会怎么想，他痛苦吗？或者他和妈妈真的不熟。我的心又疼了一下。
妈妈的眼睛很静，看出她的成长也有很多复杂的内心感受，她的笑很淡，很柔和，我感觉她不象董升旭所说的那么娇弱，她有她的坚定。旁边的董升旭的笑更开朗，看得出他对生活更满意，更自信。那时，他们正在恋爱吧。
没有想到，这么年，经过这么多颠沛流离，董升旭仍然保存着这张照片，他一定深深爱着妈妈。
“您结婚了吗？”我突然问。
他也意外，笑了一下：“你说呢？”
我不猜，难道我希望他一直没有结婚还沉浸在对妈妈的思念中吗？难道我希望他没有结婚而使未来有更多的可能吗？
“我不能停在过去，总要往前走，对吧？生活还得继续。”他问我，又在开导我。
是啊，他应该算一个有魅力的男人，即使三十多岁回城，也有很多新的爱情的机会，只是不知道他现在幸福吗？他找到的是一份真正的感情？还是一个现实的家庭？
爸爸呢，爸爸和后妈有真正的爱情吗？我更以为爸爸的婚姻又是为我，或者为姑姑所做的妥协甚至是牺牲。
“不是两个礼物吗？”我不自觉地做出有些调皮的样子，虽然我认识还不到24小时，却感觉很熟悉，心很近，是因为妈妈，还是因为他？
“第二个是个决定，我昨天晚上想了很久，为了你能真正安心，当然也为了我自己，我决定咱们一起去找你妈妈。”
我突然顺着提了一个建议：“那我想去看看你们报社。”
“如果，你想感受过去，没什么可看的，我都认不出来了，二十年了，都变了，你不可能找到什么。”
我犹豫了一下，提了一个可能很过分的请求：“我想看看有没有张代表以前的照片。”
董升旭有些动气了：“为什么？你想看你们像不像？不用看，我现在就可以告诉你，不像！”他的话斩钉截铁。
“但我还是想看看。”我固执着。
“你想看什么？想找什么？！找个证据？还是找你前世？！”董升旭为我的执拗愤慨。
“我的根。”
董升旭用手掌拍自己的头，闭上眼，调整着自己的呼吸，又睁开眼，忧虑地看着我，表情中有些无奈，说：“根？我看你是着魔了。什么是根？你告诉我什么是根？有什么意义？你还想不想去找他的墓，祭奠他？”他有些尖刻地反问，气得简直要走开，愤慨他昨天对我慷慨激昂的教育没有解开我心中的疙瘩。
“他可能生的我！我从他那儿来。”
“生，你很在乎谁生你啊？这个世界上，很多人糊里糊涂生孩子，尤其是男人。很多男人生孩子根本就是个失误！是欲望！为了发泄自己的欲望，压根没想生这孩子！生孩子，对他们，只是个麻烦的结果，不是他们的愿望。明白吗？只是播种，没管生，更没管养！这也算父亲？播种只是一分钟的事，养你才是一辈子！李建民，把你从小养到大，才是你爸爸！”
我突然想起了，少年沉沦的那一次怀孕。是，生和养比起来，生只是动物性的，养才是人性的。那个拿走我贞操的人没想过生，更不用说去养那个孩子。他和那个孩子到底有多少真正有意义的关系？
我摇摇头，关于生与养的辨证，我想不太清楚，也疲惫地�