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快轮到我的时候，心里确实有些紧张。和爸爸的血型不一样怎么办？难道我就此和爸爸疏远吗？亲生的是谁也许真的不重要？爸爸无所谓真的假的，爸爸对我的好是最真的。
我几乎不想验了，“要不，咱们走吧。”
四儿骂我：“有病吧？来都来了，验！省得再念叨。”
针迅速地在手指上扎了一下，很疼，我的手想缩，一片小玻璃在我手指尖的血珠上抹过，采了我的血样。一滴血珠挂在玻璃片上，如此小，浓的，这粒血珠居然可以判断我的一切，记录我的前生，反映我的今世，人真是可笑，渺小得就像这粒血珠。
我按着手指，问是在等什么？鉴定？还是宣判？是在等一个证据，还是等一个烦恼？我也意识到自己此举的无聊，异常无聊，令我厌烦，厌烦自己的执着不得解脱。
“B型，咱们俩一样。”四儿拿着结果，又有意无意用手碰我，我不喜欢他这样，心里更郁闷：A型的人应该不会生下B型的孩子吧？
嗨，我这是何苦？平白地又增添许多忧虑。我骂自己，暗暗下决心，放弃吧，放弃这个探究的欲望，让血型、身份、种都见鬼去吧，我是谁？我怎么来？和现在的我有什么关系？知道又怎样，不知道又怎样？为什么这么在意自己到底是不是野种，为什么不索性就承认自己就是一个彻头彻尾的野种，野种怎么了？我是野种又怎么样？！
今天，我只想放松，或者说放纵。
四儿看出我的忧郁，说要请我去饭店吃饭，那个年代去真正的餐厅吃饭，印象中，都要等到别人家红白喜事，是很隆重、很正规、又很奢侈的事。
我、大毛、四儿以前最经常的是在街头的馄饨摊上喝碗馄饨，豆脑，吃上烤羊肉，在小铺里吃上些包子，凉菜，这已经是同龄人中的幸运者，他们大多数人是老老实实回家吃饭的。
下午，他带我到了另一所中学的门口，倚在自行车上抽着烟静静地等，他不断给我讲笑话，都是些带有色情味道的段子。我知道他在挑逗我，所以笑得声音更大，即使笑话不是很好笑。骂他流氓，甚至得意着一个流氓在勾引我。
他对流氓的骂并不介意，甚至露出更得意的样子，很冷峻地眯着眼微笑。
正是快放学的时候，陆续有学生放学出来。他用眼睛掂量着，看到衣着光鲜，像是家境比较好的孩子，就走过去，把烟头砸在他们面前的地上，用脚狠狠地碾灭。
那个孩子会很惊恐地停在那儿，瞪着眼睛，无辜地望着他，不知如何是好。
他微微斜着头，很傲慢，语气又很平静地说：“有钱吗？弟弟，拿几块钱给我。”不像是在要钱，倒像是向同学借块橡皮。
孩子通常会战战兢兢地掏出钱来，有的会很紧张，很惭愧地说：“我就带了一块钱。”
“好，明天，你从家里多带点儿。”他居然还做预约。
他从每个孩子手里拿过钱以后，都会很柔和地说：“有什么事，找哥哥。”
没有一个孩子敢拒绝他。甚至有一个孩子，模样也很调皮，像是个小混子，远远看见他跑过来，点头哈腰：“四哥，好几天没见你了。这，给你，四哥。”居然主动掏出钱来献媚。
大约也就半小时的样子，他从差不多十个孩子手里收了几十块钱。这绝不是小数，爸爸一个月只给我一两块钱零花。
我在旁边看着，有点发懵。四儿是在抢劫吗？似乎不是。他除了抽烟，灭烟，没有对任何一个孩子有任何过激的动作，甚至没有恶狠狠的口气，像是完全双方自愿，像在作生意，孩子们付出钱，购买四儿让开的路，购买四儿对他们的友好。
原来这就是港台片里的收保护费的中国版本，或是中国响马传统留下的买过路钱。
我突然明白这是他的地盘。我没法判断他是对是错，这些年发疯似地看书，着魔似的思考，已经使我不会简单地用对错好坏去评价一个人、一件事。
但我很兴奋。因为见证了他的势力，他的从容不迫。
尽管有些孩子并不比他矮小，但统统老实的甚至可以称之为乖乖的把钱给他，又仓皇离去。即使来的是一群结伴的孩子，只要他认为其中有人兜里有钱，他都会迎上去，似乎一点也不担心这些孩子结群跟他打架。我的心始终跟着他一紧一紧的，但，他整个过程里，只是闲庭信步地站在门口，温和地说话，简直可以说很有魅力。我体会到他身上的权力，这种权力是我周围人所没有的。
那天晚上，我们就用这些钱去饭店。
印象中几乎没有去过几次真正的饭店，没有成人在场更是第一次。进饭馆本身就意味着我已经是个成人了，这里灯光明亮，透着高档，透着自信，只有自信的人才能坦然地走进饭店。
我觉得很骄傲，挺着胸。四儿对这里似乎并不陌生。那天晚上表现的是那样老练，甚至比爸爸更加老练。他点菜，问我想不想喝酒，说有一种叫“女士香槟”的酒，没有度数，就是给女孩喝的。
我参加爸爸同事的婚礼时见过，我告诉他，我喝过，不好喝。
他笑着问：“是不好喝，还是不敢喝？”他的笑里总流露出一丝挑衅式的轻蔑，一种自以为是的派头。我又被他激将了，况且在这个晚上，我本来就想放纵。
他给我倒了一杯，“没事，就像汽水。”
现在我知道这种国产香槟确实也只能被称之为汽水。但在当时，即使汽水我也喝得不多。只在夏天最热的时候，极偶尔能喝到汽水的香甜、凉爽、畅快。
所以，我很想喝香槟。确实好喝，甜甜的，看着在玻璃杯里美丽的颜色，我隐隐觉得自己在学坏，但这种美丽的香槟让我愿意沉迷其中。甚至可以在四儿的教唆下，敢于在饭馆的公开场所，抽了一根香烟，周围有人不时把眼光投向我们的桌子，眼光里的复杂意味，让我感到更加酣畅，我开始主动迎接他们的眼光，甚至冲着他们笑，这让他们吃了一惊，他们紧张的表情越发激励了我的兴奋。
离开饭馆的时候，我几乎已经晕了，酒还是有度数的，四儿让我坐在自行车前面的大梁上。记得小时侯爸爸骑车经常这样带我，现在，我都一米六了。爸爸如果带我也只让我坐在后座上。自己骑车一年多，真的没人这样带过我。
我调笑说：“我这么高，你能带吗？”四儿还是一副自信的样子，不置可否，跨在自行车上，让出一条胳膊，用一只脚撑着地，空出大梁。
我靠过去，坐在大梁上，心里感觉到四儿想占我的便宜，这家伙很坏，这些天，已经偷腥似的摸了我很多次，摸我的肩，我的头发，我的背，我的胳膊，甚至我的腿。但，我仍然坐上去，我的头脑有些混乱，并不介意四儿有这种想法、做法，甚至有想和他亲近的念头在胸口涌动。
四儿的头压在我的头上，我能感觉他在使劲地闻我头发里的味道。
车子飞快，凉风在耳边，很畅快。
他把嘴贴到我的耳边，我感觉到他呼出的热气，有点酒气混合烟味飘过来，让我更加昏昏欲睡。
耳朵一痒，他用腮擦了一下，我的心开始狂跳，感觉他要有所动作。但，酒精和心情交互作用，就想闭上眼睛，不知道要去哪儿。
我穿的是衬衣，第二个扣子，不知不觉中开了，大约四儿能从高处看到我一部分刚刚开始发育的乳房。
突然四儿也激动起来，我感到他在我头上的呼吸变得急促了，他用一只手扶着车把，另一只手轻轻伸进我的衣服，放在我的乳房上，揉搓起来。
我一激灵，几乎从车上掉下来，他扶不稳车，索性也跳下来。
我惊恐着想离开，刚迈开步子，他把车扔下，一把搂住我，我的脸和他贴得很近，几乎窒息了。
他轻声说：“小非，前面就是我家，我自己住，去我那儿玩吧。”他的手在我背上摩挲。
我努力让自己清醒，心里有个意识：爸爸，不行。
我试着轻轻推他，“不，我得回家。”
他居然没有强迫，半松开我，温和的说：“小非，你刚喝了酒，嘴里有味，不能现在回家，先去我呆那儿。”
我踯躅着，猜到他有些想法，本能地知道今天晚上，他的家并不安全。
但，我的心里也升腾着一种焦热，甚至想去尝试，为什么怕去他家？他能怎样？就算他……又怎么样？
我想让自己彻底摆脱枷锁，反正都一样。我的心里有个声音：让自己破罐破摔，又有个爸爸的脸晃动着让我不敢。
四儿又重新贴近我，轻轻摸我的脸，我的脸几乎是懒在他的手上，不愿意动，他的手像女人很细长，很软，让我仿佛记起童年的一双的手，是爸爸的，似乎爸爸的手更粗糙，那是谁的，难道我童年的触觉记忆里还有妈妈的手的感觉不成？
我迷失着，恍惚着，一动不动。
他弯下腰去扶自行车，在那一刻，我有些清醒：“我还是回家吧。”我听到自己的声音很沙哑。
四儿把自行车停在一边，看着我，琢磨着怎样劝我，我们站在路灯下被灯光拉成两个长长的孤单的人影。
“小非，我小时侯一直爱看小画书，讲越南英雄打美国鬼子，我还想长大了到越南打美帝呢？结果，刚上初中，我爸就给越南人打死了，搞不明白，现在改看美国电影了。我想当英雄，现在当混子，参军都不要。”
我不明白他为什么突然给我讲这个，头还是昏昏沉沉，隐约觉得我们是一样的人，都没有根，都是不同类型的野种。
“小非，你知道，我挺喜欢你的。”他的声音是那样温柔，让我的心荡了一下，从来没有人这样向我表达过。
我张着嘴不知道该怎样回答他。
突然，四儿扑过来，一把紧紧地把我搂在怀里，让我几乎透不过气来，他的手在我身上疯狂的抓揉，我的整个人几乎酥软了，他准确的吻住我的嘴。我只在电影里看到过接吻，我每次看到都会脸红的，现在，我却根本推不开他，我的手开始搭在他肩上，这样让我更稳，不至于向后摔倒。
四儿热烈地疯狂地吻我，我的身子在他的热吻下焦躁起来，嘴唇甚至在寻找……
我在寻找妈妈的温暖？
九、贞洁
莹单独在我住的招待所的房间里，她的目光和煦，声音从容：“晚上回北京以后好好上课，不要怪你妈妈，她这么做，有她的原因，她不是个坏人。”
“什么是坏人？遗弃一个女儿还不算？”我反问她。
“她未必想遗弃你，很多事会不得已。她一直没有安全感，遇事更愿意保护自己。我想她也是为了保护自己才这么做的。坏人会主动伤害别人，她不会。当然，真正害人的坏人并不多。人与人之间，有时候，过分保护自己，对别人可能就是伤害，自私有时意味着伤人。”
莹能够这样坦诚地跟我分析楚荷菡的缺点，是我没想到的，她真是一个直率而有力量的人。
“其实，你妈妈在爱情的选择上也这样，谈不上对错，她的保护意识太强了。这也耽误了她。我感觉她无论是对旭、还是对张代表，想的还是先保护自己。她习惯这么考虑：谁更适合她？谁对她更好？谁是她应该选的？这听起来很正常，很多女人都这样判断，这么选。但我觉得这不是真正的爱情。从为自己的角度出发，有点自私，爱情应该无私，爱情是产生的，不是选择的。真爱一个人，首先想的是对他好，是付出，而不是衡量。适合自己吗？对自己够好吗？都不重要。”
“你的观念更感性，更浪漫。”我看着她，笑了，笑的状态应该很像她，我不自觉地在模仿她。
“对，你妈妈是个理智的人，因为理智，才回避你，你是她的痛苦，你永远不知道她，对她更好，对你也更好，她希望你爸爸告诉你她死了，我想她除了保护自己，也是保护你。”
“那现在呢？我知道了一半。”
“她没有想到你会考上广院，我们三个会见面，你能知道。她想回避，看来回避不掉了，没能保护你，可能也保护不了她自己，这不是她的错。”
“可她根本不该生我！生我，就该要我！”我的声音颤抖着。
“是，逃避是不对的，面对才能战胜！这样吧，我帮你找她。”
“不用了。”我的眼泪静静地流下来。
我突然也不想再逃避，也想把藏在心里的秘密掏出来，告诉眼前这个和我没有任何实质关系，但非常亲切，我非常佩服、喜欢的女人，仿佛她是我童年想象中寻找的妈妈。
“原来，我也差点有个孩子。”莹听着我的话，震惊地瞪大眼睛，伸出手来，扶着我，不相信我有这样不平静的少年时光。
“我把这个孩子做掉了，没让它生出来！”
……
那天晚上，我还是被四儿带回了家，是成心地作践自己，也是被他诱惑了心灵，甚至是我也没想明白。其实，很多事发生，当事人也不了解为什么，没有初衷，没有明确的原因，只有一堆纷乱的很多年年以后也梳理不清的潜意识。
他显然有过性爱，一边哄着我，一边毫不犹豫地吻着、抚摩着，扯着我的衣服，从容不迫。扒掉我衣服的时候，我赤裸着，第一次没有遮挡地呈现在一个男人面前。整个身子僵硬着，皮肤的冷的，内心是躁热的，心里有恐惧也有欲望。
我哭了，开始努力拒绝，想推开他，想把自己重新包裹起来，但已为时太晚。他比我有力气，我挣扎着无济于事。哀求着，但他身上的野性已经迸发，我的哀求成了我更大的耻辱。
在他狭窄的混乱的甚至有着令我不愉快的气味的房间里，在他的同样狭窄寒冷的小床上，我度过了另一个噩梦的夜晚，感到了下体一阵刺心的疼痛，拌杂着没有体会过的一点纯刺激的快感。最后，我不甘心地又不知羞辱地在他的身下迎合着扭动起来。
我没有感到什么太多的快乐。整个过程，我的意识在摇摆，耻辱感与快感同时纠缠着我。很快，一切结束了，很局促，在这么狭小的床，这么匆忙，仿佛他就是为了进入我而进入我，把他要的拿走了，然后在我的身边睡去。我躺着，浑身赤裸冰冷，心里还有一点渴求在跳动，已经是微弱的火苗，随时会熄灭。
酒已经全醒了，整个人感觉很空、很轻，身体里的最珍重的已经飘走了，不会再回来。眼泪凝结在腮边，眼睛睁着，却什么也看不见，眼前的黑暗也模糊着。
不知道张代表在试图跟楚荷菡发生关系时，她是怎么反抗的？她怎么会就这样杀死了张代表。我是没有这个勇气，这个决心的，我觉得当年的杀戮本身也是一个荒唐。
我记得当时我只有一个意识：回家。
才发现家对我是这样重要，即使只有后妈在家，那里才是我的窝，我应该睡觉的地方，那里我才能舔拭我的伤口。
我摸索着起床，穿衣服。想到从此以后，我和过去的我再也不同了，不仅身世残缺，连身体也残缺了。野种是我多出来的尾巴，而贞洁是我失去的身体的一部分，我哭出声来。
四儿醒来，迷迷糊糊地看了我一眼：“干吗？”他声音懒洋洋的，只想接着睡觉。
“我不回家，家里会担心的。”我哽咽着向他解释，很希望他能安慰我，能给我鼓励，很慢地继续穿衣服。
“嗨，随你吧。”他呢喃着又倒下，没有一丁点送我的意思。他已经完成了今天的工作。
我发现内裤被他撕破了，能够闻到一股腥臊的味道，是我的味道吗。床上有一块冰冷的粘稠，是我的血吗？我看不清，也不想看，它蹭在我身上，让我有些恶心。我用内裤擦拭了自己，然后攒成一团，藏在口袋里，我不想把它留在这里。
就像我第一次来例假的时候，我看着内裤上的一大片的血污，惶恐着，不知道是得了绝症，还是怎么？我偷偷躲藏在厕所里，战栗着，觉得自己非常丑陋，非常滑稽。我试着洗，却怎么洗也洗不净。最后偷偷地把内裤扔了。
这次呢？我是把自己扔了？
我花了很久才把自己收拾出来，整个人累得要垮掉，一个人从这间我厌恶的的屋子里走出来，觉得自己就失贞在这样一间屋子里很悲哀，很不值。
外面很冷，已经入夜了，在这样的凄冷中四儿让我一个人孤苦地走，居然没有任何流连，没有任何送我的意思。看来，对于他而言，已经发生关系的我便不再重要，我生气他为什么不珍惜我，奇怪自己为什么就这样跟了他。看来，他并不爱我，这让我觉得自己是这样不堪，这样不值得，简直像一块废弃的抹布。
我爱他吗？爱这个词是如此神圣，以至我想起来都觉得自己的卑微。我回答自己，我不爱他。同时痛苦地意识到最令我后悔的是：没有把自己的第一次给所爱的人。可第一次只有一次，今后无论如何都不会再有，这是一个更大的悲哀，我甚至无从弥补，不�