按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
常大夫意味深长地看了我一眼，说：“她又回到我们医院，这次她真的怀孕了，但她当然并不想见到我。”
“她不希望别人知道，知道她怀孕的来历。我对她说，她没能跑掉，我很遗憾，不过，没想到她真怀孕了，呵，这也算赢了。”
“她赢什么？”我的牙痒痒的，狠狠地说：“她只是救了她自己，随便找个男人。”我说不出心里更肮脏的话，我甚至想骂这个生我的女人。
“她声音很虚弱，也说她没有赢，感谢我能宽容她，能理解她的处境和选择。”常大夫说着，意味深长地又看了我一眼。“是，她也没算赢，我看得出来这个结果已经让她痛苦得身心憔悴。我甚至怀疑她能不能把孩子，就是你顺利地生下来。”
我突然打断常大夫的话，问：“你觉得她做的对吗？”
常大夫摇头，说：“我也不能确信，对你、她、还有那个父亲可能都是悲剧，可能一生都没法解决。”
他很感慨，继续说：“其实，那天晚上跟你妈妈分手，我回家以后，也翻来覆去地想，如果是我，我该怎么办？是去找个男人，还是等死？我想不出来，不同的人可能有不同的答案，不在那个处境下很难真正作出那个处境下的选择，你呢？如果是你呢？”
我没有回答他，我不愿意想这个问题，接着问他：“你觉得她该生我吗？你说过，这对孩子是伤害，她会后悔的。”
常大夫笑了头，“楚荷菡当时也这么问。我告诉她，既然已经这样，为什么不生呢？现在孩子已经是一个生命了，原来可以放弃，现在却不能。如果不生，她所做的一切，所受的罪，还有你亲生父亲所做的，都没意义了，也没你了！”
“这样不更好吗？不生，就当从没发生过。”我想起了少年时代我的那次堕胎，那也一个生命，又一个野种。
……
记得，那天后妈在厨房里忙碌着，我默默一个人坐在餐桌旁吃饭，突然一阵恶心，要把饭吐出来，酸水上返，强忍着站起来，往厕所跑。
吐在马桶里，恶心仍然不断上漾，我的心中扬起巨大的恐惧。这已经是这两天的第二次了，一直没有来例假。天哪！难道在十四岁的时候我就怀孕了？！
我叉上厕所的门，不想让后妈看见我的样子。对着厕所镜子里的我自己，一脸惊恐，愤恨镜子里的人。
我用凉水泼自己的脸，喘着粗气，想清醒下来，咒骂自己：冤孽啊！太荒唐了，我就是一个野种，还要再生下一个吗？！
我就是这样一个无意义的性爱的产物吧？居然也孕育了一个！
我浑身无力，蹲下来，想让时间倒回，这是个比童年的噩梦更恐怖的噩梦。
“小非！”后妈在外面叫我。
我站起来，让自己恢复平静，我唯一能做的是守住这个秘密，也意识到：爸爸一直坚守的可能也是类似的秘密。我走出来，装做若无其事。
“怎么了，不舒服？”后妈的表情充满狐疑，幸而她没有生过孩子，但怎么可能？我都能猜到的结果，她会毫不知情？我不敢在家里停留，谎称有事，急急地走出家门。
大毛听到的表情也是惊愕的，也许他考虑过这种可能，但考虑过的毕竟不是现实，真发生的时候一样显出考虑的无力。
“我们去医院检查吧，真有，做流产。”大毛抿着嘴说。
……
我咬着牙，告诉常大夫：“我认为她不该生，宁可把我做掉！”常大夫惊愕地望着我，不理解我为什么反应如此强烈。
“那你也不可能活下来，她也不可能活下来，生，就两个人都能生，死，就是两条命。如果，她还没怀孕，我可以劝她，但，当时你已经是一个生命，还能再杀死你吗？她已经放弃了女人的很多原则，为了求生。她有机会活下来，还要再杀死她？！那样，她所付出的就更荒唐了，也更悲惨了。你为什么会这样想？”
“她把我生下来，却没养我，抛弃我，我从小没妈妈，她还害了我爸爸，让他一个人拉扯我，连累他没法考大学，我拖累了他一辈子，她生我，救了自己，但她害了我和我爸爸，两个人！”我哭出来。
常大夫停在那儿，用手拍我，让我平静，解释说：“昨天，董老师到医院来找，问有谁在文革期间给一个叫楚荷菡的女犯人接过生，我当时就犹豫是否见他，后来听他说，是你在找，你正为亲生爸爸可能被亲生妈妈杀死而痛苦，我才答应见你，我没告诉他任何关于你妈妈，哦，不对，关于楚荷菡的事，就是怕你不能接受，我现在把这一切告诉你，是为了让你更好地面对以后的路！不是让你从出生就否定自己！”
“当时，你妈妈也犹豫过，她也犹豫过是否该生你，甚至觉得宁可她一死了之，明白吗？她犹豫过，我想她从被判死刑那天起，就一直在犹豫。但，我告诉她，这个时候再去死，才是更大的耻辱，已经发生过的不可能抹掉！孩子是生命，不能放弃！”常大夫的语气变得严肃、冷峻起来。
他指着窗外，有所启发地说：“你看这外边，有很多东西。有脏的，也有美的。一个人的生活也有很多内容。爸爸、妈妈、出身不是生活的全部，甚至都不是最重要的。如果你坚强，没有好的出身，仍然可以找到幸福。”
二、堕胎
但，那年我选择了堕胎了，我还有别的选择吗？
当我和大毛一起走进医院的时候，我觉得所有人都在蔑视我，蔑视一个未婚先孕的放荡女孩，至少是个愚蠢的女孩。
我企求上天保佑不要碰到任何一个认识的人，我已经是一堆垃圾，不想这肮脏被传言泼到爸爸的身上，有个野种女儿已经伤害了他的半生，不想他再增加新的耻辱，让我一个人接受所有的耻辱吧！
大毛却被我的耻辱无辜地拖累受辱。当他一次次把头像狗一样，从医院的窗口向里伸，问询的时候，女大夫们的脸是冷漠的，鄙夷的，也是愤恨的。冷漠是她们的习惯，鄙夷是她们的观念：她们有理由鄙夷一个小流氓，糟蹋别人家闺女的下流货色，也有理由愤恨一个侵犯女权的混蛋。她们用充耳不闻，甩手，眼神，挖苦的语言把不该大毛承受的耻辱扔向他。大毛的脸涨得通红，他的心肺都要炸了。
一个男大夫好奇地探头，看看缩在一旁恨不能钻到墙角的我，看了一眼大毛，露出怪异的表情，“先缴费去。”
“钱不够，有没有光检查？”大毛怯怯地努力地表现出谦卑，甘受羞辱的样子，为了满足对方的心理。
“没钱还干坏事！？”男大夫更加直接，他简直要替我伸张正义的样子。
大毛居然忍住了，从四儿到医院，我连累他受了太多人格的侮辱。
但，麻烦还不只是屈辱和钱。交完检查的钱，护士盯着我们俩，良久，问我：“你家长呢？让你家长带你来。”
天哪，我的家长，能找谁？
大毛退回来，把我拽到一边，问：“你还能找多少钱？”
我无奈地摇头，我不敢向家里开口，担心引起怀疑，当然更不敢找家长，我绝望地以为这个孽种不得不来到人间了，也许就像我一样。
“咱们走吧。”我哀求着想早点离开，不忍心看大毛的压抑与痛苦，不愿意在这里再招受白眼。
在医院门口，大毛下了决心似的对我说：“没事，你在这等我一钟头。我有个朋友可以借钱，想办法能给你找个家长。”
……
我站在街道角落的阴影里，把自己藏起来等待。每一次一个人的等待都这样漫长，从十几年前哭着在大杂院的门口，等待爸爸确认我不是野种，到耻辱地站在教室门口，等待爸爸领走我这个恶劣扰乱秩序蓄意报复同学的坏孩子，每一次都在等待一个飘渺的希望。但，这一次不同，没有希望，我知道一切终将败露，我的失贞，我的孩子，又一个野种，我终将面对爸爸的诘问，爸爸的眼泪，面对所有周围人又一种唧唧喳喳地非议。
我甚至可能不得不生下这个孩子，如同我的没有明确的母亲，这个孩子有明确的父亲吗？四儿不会接受，我也不愿意承认，宁可我是感天而孕。
我颤抖着，腿在颤抖，身体在颤抖，心更抖得发慌。
终于，看见大毛来了，脚步沉重，气喘吁吁，还真带来了一个样子很窘迫的中年妇女。我迎上去，大毛看见我欣慰地笑，笑容里有种酸涩，把一小叠钱递给我，他手上有血。
“怎么了？”我担忧地问。
“着急摔了一跤，没事。”
他转过头，给我介绍：“孙阿姨，你进去就叫她妈吧。”他又把一小叠钱塞给那个一脸愁容的女人。给我雇个妈妈，天哪！这太可笑，也太荒谬了。
我把大毛拉到一边，说：“我可叫不出来，那个后妈，我还从没叫过呢，我这辈子从没叫过别人妈。”
大毛的神色有些慌张，着急要走似的，埋怨说：“别挑了，你不叫怎么办？把孩子生下来？小非，你大了，这次你必须战胜自己，我不跟你进去了，我有事得先走。”他的表情很复杂。我猜想他可能不愿意再面对那些大夫的眼神，尽管我也恐惧一个人面对这些目光里的意味，但我惹的祸不应该在牵扯大毛，我已经亏欠他了，还真难为他还能帮我雇一个临时的妈妈，我也害羞当着他的面叫这个陌生女人妈妈。
今天，在我硬这头皮去堕胎的时候，居然可以雇一个陌生的女人作妈妈。人生第一次叫妈妈，却要去叫一个陌生人，一个假妈妈。
大毛注视着我，说：“别多想，露馅了，去，把孩子做掉，回家要吃点好的，身子会虚的。我对不起你，别跟你爸说。”他最后两句话充满了温柔，眼睛里也流动着泪光。然后，他毅然转身朝一条巷子跑去，很快消失在巷子深处。
我带着假妈妈走进医院，低着头，那天下午，印象最深的是医院的地面上我的脚晃动着，从一间屋子都另一间，我记不清那些大夫的样子，他们的表情，他们埋怨又可怜的语言，他们的动作，我都是瞬间抬头看一眼，又迅速低下。
我也记不得那个假妈妈的长相，我甚至也不敢看她，她也是紧张的，一脸迷糊，这种迷糊倒幸运地很像一个年幼的女儿莫名其妙怀孕而痛苦烦恼的妈妈。
我从没有向别人介绍过我的妈妈，今天，却战战兢兢地羞涩地不情愿地向大夫说，我妈妈在这儿。在那一刻，我觉得我一直困惑、一直想寻找、一直渴求的妈妈，也许只是这个太富有感情意义的字眼在作怪，对一个陌生人说出这个词，发现它也只是一个词而已，一个概念，这个概念背后对应的人是谁，这个概念有怎样复杂的意义与象征，我觉得都是一场虚无。我当时只有一个希望：希望这些大夫看不清、记不住我的脸。
我也不希望看清、记住他们的脸，我希望一切印象都是含混的，没有细节、没有清楚的过程，便于我以后迅速遗忘，但，我发现这一切印象的碎片是那样牢固地的刻在我的记忆里，我其实一直没有忘记，一刻也没有忘记，这个耻辱一直在我的心里，时时吞噬着我……
整个下午，我脑海中始终有一个图景：我浑身赤裸着在沿街乞讨，所有人都觉得我耻辱、卑微、可怜而且厌恶。我的身体远远不如我的心疼痛。
那个我的孩子，也许还不能称为孩子，只是一团混沌，但，它应该也是一个生命，至少是生命的胚芽，在我的身体里产生，是我的不负责任，而它被我扼杀又是我的另一种不负责任。
但，留下它是我更大的不负责任。
这是一个悖论，一旦，它不合时宜错误地产生。无论我怎样解决，都错了，一个错误引起的所有结果都是错误。我把它杀了是错误，妈妈把我留下来难道就对吗？
无怪，堕胎在有些国家就是杀人，但不堕胎就是给这个潜在的生命以人道主义了吗？我在对自己的诘问中被撕成两段，我的身体也在剧烈的疼痛中被撕裂成两半，生命里的一个骨血生生地被摘掉，离我而去。从此，我不再完整，我的噩梦中将增添新的恐惧，噩梦里将多一个血淋淋的生命拷问我：为什么不负责地让它存在，为什么又不负责地把它伤害。
那天下午，更荒谬的是：医生告诉我的血型是A型，和爸爸是一样的。我困惑，说我曾经在公园里测过，他们鄙夷地说：“那能准吗？”
这是一个不知是可悲，还是可笑的讽刺，那天，在公园一个“那能准吗？”的检测让我破罐破摔，就在那天晚上种下这个苦果，种下这个孩子生命的胚芽。今天在医院，还是验血，却是不同的血型结果。
在两次血型检验之间，一个孩子从无到有，又从有到无。，在两次验血之间，这个生命发生过又仿佛没有发生过。
在那天下午，我发现：人一辈子似乎所有的尴尬都能捱过，所有的痛苦也都能熬过，我不得不佩服人的忍受能力。活着，人能够承担的痛苦真的很多，能够忍受的羞辱也很多，最终能恢复常态。只要闭上眼睛，咬紧牙，默默地一秒钟一秒钟数数，数着，一切都能过去，一切都会结束。留下的只是噩梦的素材与破烂的内心，一切似乎没有改变。
我把那个假妈妈打发走，庆幸着，又伤感着，拖着疲倦的身体回家，疲倦让所有内心的痛苦也逐渐淡化了，只想睡一觉，也许一觉醒来，还有太阳。
三、救人
我问常大夫：“她告诉过你，她跟谁生的我吗？她怎么怀孕的？”
常大夫摇摇头，说：“我想她不愿意说，也没有问。她对外说，你是张代表的孩子。她生下你以后，被转到另一个城市的监狱里，也因为你被改判了无期徒刑。我以后再也没有见过她。”
我突然对这个慢条斯理的常大夫有些怨气：“你就告诉我这些？就告诉我，我是楚荷菡跑出去借的种？！这就是你说的想帮我？！”
常大夫脸红了一下，说：“对不起，我是犹豫该不该告诉你，当时，我也对你妈妈说，如果可能，让你永远都不知道秘密，这个世界上，有时知道真相反而是更大的痛苦。但，那个董老师告诉我，你已经知道了很多，我想应该告诉你其他的，比知道不好的真相还糟的是只知道一半，是知道更痛苦的假象。”
“那你觉得现在，我就能好受了吗？！”我质问。
“你至少知道了亲生妈妈没有杀死你的亲生爸爸，你还知道了你的亲生爸爸救了你妈妈，不管怎样，他救了她！”
“有一个想法，我一直不愿意承认，今天我想告诉你。你妈妈那天从我那里逃走以后，我反复地想，后来觉得我是可以救你妈妈的，我可以帮她逃得再远一些，在这个过程中，如果，我真的带她无路可逃，她只能回去受死，我应该放下我的原则。”
我惊愕地望着这个已经差不多五十岁的男人，看着他严肃地在推翻自己。
“最后，我可能战胜自己，用她说的方法帮她！”常大夫脸上的表情在这一刻是那样复杂，我看不明白，他在恩么又有了和当年相反的结论。
“其实，一个真正善良的人可以为帮别人，牺牲自己。佛可以舍身伺虎。我不知道是谁最后帮助她，也许，就是你现在的爸爸！”
“可我记得你说过，这不是救人，就算目的是对的，结果是好的，手段不道德，就还是错的。”我拿他的话反问他。
“对，但是不是道德，要看到底是用什么样的心在用这个手段，用干净的心就是干净的，用善良的心就会把不道德变成道德。我听董老师说你爸爸过去没有跟你说什么，一直瞒着你。他是善心的，所以，没有错。如果他为了瞒你，刻意去编很多谎话，虽然也有善心，但编谎话的过程中，就可能会动不正的脑子，那就错了。不知道你能不能理解，这中间很微妙。”
“如果，我当时能彻底放下心中的束缚，放下所有可能的龌龊的念头，真的像看病救人一样，真的付出情感，付出善心地跟楚荷菡……那也不丑陋，也算一种道德，关键看我当时的心是不是真的干净，是不是没有私心杂念。”
我感觉他的话里有些禅机，我不是很明白。
“但很难做到，很难。我当时就知道我做不到。在她请求我的时候，我首先就想歪了，认为这件事荒诞，认为这件事龌龊，心里有了这种念头，就不可能真正的无邪，不可能完全善良无私了。这样，无论怎么做都不可能对，所以，当时我不能接受，也不该接受。”
“而且，不怕你笑话。这以后，我反问自己，发现，可能我还有一层害怕。对，害怕。我怕被这件事纠缠进去，怕以后的麻烦，怕以后心里要扛这么巨大的一个阴影，怕可能存在的一种责任。我逃避了。”
常大夫长长吁了一口气，一副如释重负的样子，似乎终于说出了他曾经想过，又否认，又犹豫不敢说出的念头。
他是一个好人，一个真正�