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“那我问你：色情电影，有多少人看？”
“呃……有……几十万人吧……”
“那你的德国猪脚呢？你的德国猪脚，有几个人看？！”
“呃……只有我自己……”我变得很小声。
“哈！所以啦，你替德国猪脚剃毛，比起色情片的女主角来，要变态几十万倍嘛！哈哈哈……”他很久没有这么开心过了。
哼，说来说去，根本还是为了找德国猪脚的麻烦嘛！
真是很残酷的世界啊。
2007…05…22 10：34：09 nancy527
你睡不着；我受不了（16）哪有“初夜”这回事？
第一次的恋爱，叫做“初恋”。这个我已经搞清楚了。
第一次的做爱，叫做“初夜”。这个……就完全搞不清楚了。
“塞车塞到根本走不动。”——这样意思就很清楚。
“携手共度交通黑暗期。”——这就完全搞不清楚是怎样的意思。
听起来好像要庆祝什么节日，又好像国家被敌人占领了。
所以，“初夜”这两个字嘛，也一定会越来越感觉自己作为一个名词，实在松垮垮的、模模糊糊的、土土的、傻傻的，就像一个被搁了十分钟，才端到你面前来的雪人圣代、巧克力的眉毛，可怜兮兮的倒挂下来。
“夜”字有问题
初——夜。
第一次做爱，真的都在夜晚吗？
我决定先来问问女生。
“噢……是要来问有关初夜的事情吗？！……”电话另一头的一位妈妈，弄明白了要问的问题以后，替我叫她的女儿来接电话。
“马上就来了，请你等一下。”妈妈在电话那一头说。
“呃……可不可以请妈妈也回答一下呢？”我问。
“噢，这个嘛……请让我想想看吧……”
你一定不会相信，我用电话访问的一百位女生，从十七岁到七十岁，每一个人都先说这句——
“请让我想想看。”
七十岁的婆婆，当然需要想想看；十七岁的女孩子也要想想看，太臭屁了吧。
大概遇到别人很正经的问题，就都会自然做出努力思索的模样吧。真可爱。
访问结果是这样子的：
一百位女生当中，有六十六位回答：“不是在夜晚，但确实是在黑暗中。”
“在黑暗中”：包括在学校放排球的储藏室、停电时的电梯、后台的道具堆、拉上窗帘的病房、汽车底下、床底下。
有八位回答：“在夜晚，可是不在黑暗中。”
有二十一位回答：“黑暗的夜晚。”
只有四位回答：“即不晚、也不黑。”
另外有一位的回答是：“从早晨，到另一个早晨。”
“初夜”的“夜”字，原来是白夜。
“初”字更有问题
女生的答案，起码都很有答案的样子。
男生的答案，简直像不小心翻开练习介系词的造句簿——
“地震的那天”、“拆石膏之前”、“那次连钱都没带够”、“那只狗叫小白”……
不过，没有人说：“让我想想看。”
百分之二十的男生，一问就马上说出来，显然是跟朋友吹牛比赛时已经很顺口的惯用答案。
百分之三十的男生，只说：“想不起来了。”就继续灌酒、敲杆、打电动、打领带、修马桶、倒车入库。
最大多数，百分之五十，认为“根本说不出那一次算第一次”。
爬树那次算不算？
用汽水瓶那次算不算？
即使很荣幸的对方终于不再是数，不再是瓶，而终于是个活人了，也还是有各种的“这样算不算”、“那样算不算”。
算来算去，算出各式各样的第一次来，不过就是没有适合叫做“初夜”的第一次。
这样说来，那一百个承认有第一次的女生当中，岂不是有八十个，早就被对方从记忆里随手丢出来了？
是有这样子的事情啰，被拿来擤完鼻涕的面纸，依然都粉红粉红的柔柔飘动着哩。
2007…05…22 10：34：20 nancy527
你睡不着；我受不了（17）两腿开开做什么？
男生老是要把腿张开，女生老是要把腿并拢。
这真是太奇怪了。
在床上的时候，不是女生老是把腿张开，男生老是把腿并拢的吗？
所以，一定是这样子了——在床上做的所有事情，下了床都要反过来做：
在床上平躺，下了床就要站直；在床上眼睛闭起、嘴巴张开，下了床就要眼睛张开、嘴巴闭起；在床上一直像不要钱似的说“我爱你、我爱你”，下了床就连“我送你到门口”都不说。
原来，人这么害怕会泄漏在床上的样子啊。这件事，如果被床知道了，床马上就会骄傲的像月球一样，连地心引力都不要了。
从此大家漂浮在空中做爱。
口是心非的裙子
就为了腿开开和腿并拢这样平均四十五公分的差距，好多东西被发明出来。
跨着骑的摩托车和并拢腿骑的摩托车。
跨着坐的马鞍和侧着坐的马鞍。
两条管的裤子和一条管的裙子。
可以用两根吸管一起吸的玻璃杯红茶，和只能用一根吸管的铝箔包红茶。
？？？……最后一项好像没有什么相关吧？……
这些东西当中，裙子是最口是心非的。
窄裙假装是最正经的裙子了，这么窄，窄到走路时两个膝盖都磨擦出火花来，根本不可能让你把腿分开，所以办公室的女生要比较正式的时候，都穿宽肩的上装配窄窄的窄裙，好像一个一个“别克”汽车的标志那样走来走去。
结果呢，办公室的男生根本不管什么腿开开腿不开，他们只管看被窄裙包扎得像礼物又像食物的屁股，心里想的呢，当然还是床上那些事情。
“啊，真是坏死了！”假装生气的女生，也不知道是在骂窄裙，还是骂男生，反正统统都嘟起嘴巴去换裙子了。
换成宽宽的大裙子。
大裙子？？？
大裙子，更是口是心非呀。两条腿张得开开的，可是被裙子挡住，别人看不见，就假装什么事情都没发生。
“如果腿分得开开的，又刚好被别人看见了，会怎么样呢？……”穿上宽大裙子的女生，把问号装在头上这样想着。
会怎么样？你看看玛丽莲梦露站在地铁出风口上的那张照片，就知道会怎么样了。
“啊，为什么要盖捷运，不要盖地铁呢？！真是的……”大家眼睛幽幽的望着空中的捷运，女生很怨、男声很干。
在床上张开腿的男生
至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。
即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。
一定是因为只要一把膝盖靠近、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。
女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。
其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。
这样乱教乱教，要负责任的哦！
以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！
2007…05…22 10：34：34 nancy527
你睡不着；我受不了（18）镜中寻找新男人
镜子里出现西瓜？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里，出现了一个西瓜。
西瓜？
西瓜跟新男人有什么关系？
猫咪跟口香糖有什么关系？
我想了半天，挤牙膏的时候想一想、按摩头皮的时候又想一想，只想到一部看了很久的色情片——有几个大男生跑到乡村去游玩，到晚上觉得很无聊，就从田里偷来一个大西瓜，在西瓜上面挖了洞，几个人把根本不知道发生了什么事的西瓜，搞得乱七八糟。
“真是很无辜。”西瓜一定这样想。
也不一定。也许西瓜觉得很新奇呢？
“老是被吃掉”，这才令西瓜感到疲倦吧。
至于电影里那几个男生，后来有没有把那个西瓜吃掉，我就不记得了。
所以——你的脖子可能已经弯弯的，下巴往内移、眼睛望上看，像学生听到老师要泄漏考题时的模样。
我的牙刷在杯里弯弯的插着，也是这个表情。
我的牙膏被挤成眼镜蛇站立的姿势，也摆出这个表情。
所以——“是要谈新男人选择性伴侣的心态吗？”
“不是。”
“那么，是要谈新男人观看色情电影的心态吗？”
“不是。”
“呃……那么……关于‘新男人’的人生……”
“就是在示范新男人的思考方式呀，傻瓜！”
后来，访问刊登出来了——
（……百分之五十以上的受访者表示：新男性一定要尊重性伴侣的感受，不能像对待一个西瓜那样。另外，有百分之三十六的受访者表示：新男性之所以看色情影片，是为了确定以男性为中心的色情工业，不再完全以剥削女性为手段，也可以多元化的考虑各种动植物、瓜果、冷冻食品……）
镜子里出现村上春树？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里，出现了村上春树。
村上春树？
“叩叩叩”我敲一敲镜子：“喂，确定不是卡尔维诺吗？”
“恐怕不是的。”镜子答。
“也不是菲立普狄克？”
“恐怕不是的。”镜子依然以英国管家那种濒临崩溃边缘的克制与安详，作为回答的基调。
“也不是马歇尔埃梅？”
“不是彼得凯里？”
“不是希席赫尔曼？不是曼纽普伊格？不是豪赫伊瓦根戈帝亚？不是伊斯万珥肯纳？威廉包洛甫？高桥源一朗？都不是？？？”
“很抱歉，恐怕都不是的。”镜子回答：“况且，您所提的这几位作家，大部分都不愿意这么早就出现在别人厕所的镜子里的。”
“所以……确定了？真的是村上春树了？”
“非常确定了。”
“好吧。”我安抚的拍拍镜子的肩膀，转脸望向镜子里显得非常无聊的村上春树。
“村上先生，您觉得‘新男人’是什么样的呢？”
“我搞不清楚。很多事情是上了年纪依然搞不清楚的。”镜子里的作家咕咕哝哝的回答了，好像他的面前不是我，而是一团蛋形的白色气体，正在鼓励他回去睡觉那样。
“嗯。”我知道这句回答，是从他的哪一篇小说引来的。
“那么，新男人是如何看待女孩子的呢？”
“事实上，年轻女孩子里面，十个有九个是无聊的化身。”镜子里的村上春树，显得非常心不在焉，大概是正在用空想的锅，装满了空想的水，煮着整把空想的意大利面吧。
“嗯，太好了。”这一句出自哪篇小说，我也知道。
“那么，在性伴侣的选择上，新男人是否有什么样的原则呢？”
“送我太阳眼镜的地鼠，或者穿着高跟鞋的大象，我都还是不会考虑的。”镜子里的村上春树，看起来是更加无聊的表情了，就像一个高尔夫高手和一个生手编成一组时的那种表情。
所以，我决定最好不要再追问他跟袋鼠以及海驴的关系，放他回去睡觉吧。
“就这样了，谢谢您对新男人发表的意见。”
“噢，就是这样。”镜子里的村上春树，仍然引用着他小说里的句子，跟我道别：“相信总有一天，我会在遥远的世界一个奇妙的场所遇见我自己……”
村上春树，从镜子里消失了。
村上春树？
村上春树谈“新男人”？
怎么样？有什么不对吗？我已经跟镜子再三确认过了的。不是村上春树，难道是海明威吗？
难道是杜思妥耶夫斯基吗？嗤！
镜子里出现自己？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里、出现了我自己。
我自己？？
这下子，镜子的框立刻变成了邮票的齿状白边，我的脸扁扁的，像个伙食欠佳的犯人，“碰”一声——被“新男人”的邮戳重击在鼻子上，变更扁。
无辜的西瓜，没有性别成见的西瓜，高度风格化却还是很自然的西瓜，濒临粗俗结果很漂亮又很甜的西瓜。
散漫的村上，自由自在的村上，聪明到觉得聪明也很麻烦的村上，说老去就老去，说年轻就年轻的村上。
原来都是同样会被邮戳重重敲一下的邮票啊。
“赫！要勇敢，也是勇敢的起来的！”
我们三个都有了这样的觉悟。
既不会怕舌头在背后轻轻的舔，也不害怕邮戳从正面戳过来。
2007…05…22 10：34：50 nancy527
你睡不着；我受不了（19）小便姿势讨论会
有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。
每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。
“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——
“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河水里那样，搅一搅，就冲一次水，再搅一搅，再冲一次水……”
我听到这里，觉得很困惑。
这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？
“确实是很好的马桶故事……可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。
“吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。
啊，原来是这样的逻辑。
的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！
这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。
聊天的效率，也没有豁免的特权。
马桶圈上的脚印
“……而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩……”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说——
“我以前有个同学是日本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜欢偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学……”
“咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。
“呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所……”
“不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录像带里面你们女生厕所也……”
“呃……结果你是怎么发现日本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。
聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。
“那还不简单，有一次趁日本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。
凡尔赛宫无厕所
“唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说——
“我们的枫丹白露宫，还有凡尔赛宫，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有藏着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！”
事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。
以性别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。
在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。
以讨论各种小