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在这样自由的世界气氛里,我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒,碰碗碰杯,畅饮起来。
以讨论各种小便姿势开始的聚会,却以狂饮各式各样的水酒汤汁做结束,这份把无奈酿制成快乐的苦心,应该也是很能得到大家谅解的吧。
2007…05…22 10:35:00 nancy527
你睡不着;我受不了(20)身不由己的拉拉队
卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷——
“上帝啊,世界上可还有一个不是GAY的男人么?”——卡片里面,印了这样一行字。
我笑嘻嘻的买了三张。没办法,认识太多个这么倒霉的女生了。
“咦,是吗?有这么多GAY吗?那为什么我们都遇不到呢?为什么我们钓来钓去,都老是同样的这几个呢?”
如果你是GAY,一定会这样问吧。
说起来,真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界,每一道菜端上桌,吃肉的就觉得肉很缺乏,吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法,就是这个样子。
男人喜欢男人,女人喜欢女人的这一国,虽然严重缺乏,但也并没有听说男女相爱的那一国,情况有乐观到哪里去呀。
会说的就说,会做的就做
唯一不缺乏的,大概是话题吧。
这么多人,有的是在做总统,有的做教宗,有的做老师,有的只做爱,大家都好像约好了似的,很喜欢讲性的事情。
因为性已经变成很好讲的事,而且可以做出很正经的表情,讲成很严重的样子,大家都高兴极了,一直讲,写很多书。
这些人当中,教宗可能是比较不爱讲这个的,可是有好多牧师神父都爱男生,害他赔了很多钱,他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太迷人,所以他只好自己找些话讲讲,虽然很伤脑筋,也是没有办法。
做总统的呢,一做到了就赶快想:“我要怎么样,才会跟前面那个总统不一样?”那前面的人都讲过堕胎啦、强暴啦这些男生跟女生的事,那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。
跟女生一国的男生
做老师的最高兴,上课竟然可以讲跟睡觉有关,可是学生不会睡着的事,而且讲到学生即睡不着,又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师,也很用心想:“男生当中,谁可以拉过来跟我们一国呢?”——只要是被臭男人欺负的,都来参加吧!喜欢女生的女生、喜欢男生的男生、喜欢男生的女生,一起在努力着,嘿、呵、嗨、呵。
所以就变成这样啰,一讲话就有人非听不可的这些家伙,全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝,和下面那个魔鬼,也被自己乱弄弄出来的疾病逼着,不得不大声地互相说话呢。
“不说这个,会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼,觉得很无奈。
所以我建议贞德——
贞德啊,不要再老土了。你一定要祈祷的话,就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯,赐给你去恋爱的力气,而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。
拉拉队再怎么努力,总是不能代替选手上场去的啊。
2007…05…22 10:35:13 nancy527
你睡不着;我受不了(21)海底做爱,有人偷拍
“哈!有两只同性的章鱼在做爱的时候,被美国的科学家拍到了。”
他把《今日美国报》的科学版“唰”一声盖到我脸上。
“唔……美国终于也拥有了这么无聊的科学家吗?……”——我真心希望能继续睡下去,为了这种偷拍人家做爱的科学家,竟然必须张开眼睛,即使对我这样的人来说,也还是要求太多了吧?
“笨蛋!怎么会说出这样子的话?!是不是美国的科学家,根本就不是重点啦!”——他把切水果的刀用力一剁,把本来睡很熟的我、以及本来就很熟的五颗西红柿,一起吓得醒过来。
唉,章鱼一定没有想到,它们随便在海里乱七八糟做一个爱,竟然会连累了西红柿和我都不能好好睡觉哩。
“啊,虽然不是我们的错,也还是请接受我们的道歉吧。”——海底的章鱼,仰起头来这样幽幽说着。
它们本来还要把手举到眉毛边敬礼的,但是因为手太多只,而眉毛完全没有,这件事情就暂时放弃。
“喂,喂,喂!要醒就请你完全清醒过来好吗?”他用刀柄敲着桌面——“是在跟你谈生物学上的新发现哪,你嘀嘀咕咕在讲些什么呢?!”
西红柿们一副“不关我的事”的表情,看来只有由我继续担任对话的任务了。
两只手都变右手
“嗯,好吧,重点不是美国的科学家,那么,是什么呢?”——我一旦对情势有了觉悟,就不再逃避,换挡到乐观的心情,把报纸拿起来读——
“重点是章鱼,对不对?!重点就是发现了章鱼也会做爱,对不对?!这真是太好了,我真为他们感到高兴!”——对于科学上没完没了的各种匪夷所思的发现,我常常是除了为他们感到高兴之外,就不知道要做什么才好。
“讲什么嘛,大笨蛋!”他简直气得快要昏倒,要拿鸡蛋却拿成了西红柿,把西红柿在锅沿上敲了又敲,像表演花式摔跤的选手在用力的表演——
“章鱼做爱有什么稀奇的?!”他越敲越激动:“性别相同才稀奇呀!明白了吗?!重点是性别相同!是两只公的章鱼在做爱!这才是重点所在呀!”
等他停止叫喊的时候,可怜的西红柿已经卡在锅沿上了。看起来很像锅子被他打过,头上肿起一个包。
“噢——原来这才是重点。”我很想吃到他烤的酿茄子塞西红柿,所以就很合作。
可是,两只都是公的,真有这么了不起吗?
如果我的两只手都是右手,我才会开始觉得有一点点了不起哩。
说不定平常就这样
“呃……章鱼平常,是不太这样子的,是不是?”我小心翼翼的问。
“我怎么知道?!就是连科学家都搞不太清楚这事情,才值得兴奋哪!”他很兴奋的把一粒一粒切好的方块西红柿,塞到剖开的茄子里。
“那他们怎么知道这两只章鱼是在做爱?!”我问。
“咦,你不会自己读报纸吗?!”他拿起报纸来念:“雄性章鱼,把触须状的性器官,伸入对方的背腔中,这样维持了十六分钟,其中较小的那只章鱼,在最后六分钟出现了剧烈喘气的情形……”他念的语调,是在很不庄重,恐怕是《今日美国报》发行以来,被人念得最不庄重的一次了。
“这也不能就硬说人家是在做爱呀。”我打抱不平:“也许只是像猴子那样,互相抓抓痒罢了。不用太大惊小怪吧?”
“可是,都已经把性器官放进去了耶!而且,都是公的哦!”他这么着急,真不知道关他什么事。
“你还不是把西红柿放进了茄子里面去。”我指一指盘子里:“而且,你也没有先搞清楚这个西红柿、跟这个茄子的性别相不相同吧?说不定,也是两个公的哦?或者,都是母的也不错啊!”
我说得很起劲,所以就来不及阻止他把那盘西红柿塞茄子,倒进了我的金鱼缸。
“哟,今天吃得这么豪华吗?”缸里的胖金鱼,大概只关心这类的事情吧。跟我的风格到满接近的哩。
2007…05…22 10:35:25 nancy527
你睡不着;我受不了(22)脱衣舞与穿衣舞
跳脱衣舞的人很多,却没有人跳穿衣舞,这是怎么回事?
脱衣和穿衣,不都是同样的内容吗?——一个光溜溜的身体,还有几件傻瓜般软趴趴的衣服。一定要说有什么不同的话,也只不过是出现的顺序不同罢了。
跳脱衣舞的时候,首先出现衣服,最后才出现光溜溜的身体。
如果跳穿衣舞的话,那就先出现光溜溜的身体,然后才出现衣服。
只不过是这样子顺序上的不同,脱衣舞就大家都抢着看,穿衣舞就连提议的人都很缺乏。人类的脑子里到底在想些什么,实在是没有理解的可能了。
给你看又不要看了
“别关灯,我要看。”——每次戏演到男女主角上床,就常有女主角在无可奈何的表情陪伴下,慢吞吞解开了两颗扣子:
第——一——颗——
第——二——颗——
那种速度好像是偷了别人的提款卡去提款的时候,按下心中猜测的密码的速度。
等到要解第三颗了,女主角就会伸手去关电灯。这时电灯虽然觉得自己很无辜,但也并不会说出“喂,是你们自己要做的,少来烦我吧”这类的话来。说话的,一定是男主角——
“别关灯,我要看。”他说。
“咦,万一他不说呢?万一他不说这句话怎么办?”
自作聪明的家伙,得意洋洋的对我提出这种问题。
万一他不说,画面就黑下来,下一场就是起床穿衣服的戏了嘛,笨蛋!
奇怪的是,拍脱衣戏时扭扭捏捏的女主角、或者是剪接时扭扭捏捏的导演和剪接师,一旦遇到了早晨穿上衣服的戏,就突然变得精神百倍,理直气壮,很神气的站在明亮的窗边,以很有效率的指法,一溜烟的扣上了扣子,嘴里还很振奋的说着“八点半要和根特先生开会”这一类的傻话。
“大家都同样是扣子,何必用这么悬殊的态度呢?!”昨晚的扣子,一定会有这样的感慨吧。
对啊,真怪了,好像脱衣跟穿衣是不相干的两件事似的。
那个说“别关灯,我要看”的家伙呢?难道也不要看了吗?!喂,别忘得这么快吧,是同样的那个身体啊。
搞什么嘛。
校长主席请穿衣好吗?
有实例的列举,可以得到令人绝望的结论——即使是同一个身体、同一件洋装,脱衣的过程就引起高度的兴趣,穿衣的过程就被当作是校长训话一般的乏味。
原因在哪里?
原因很简单,看脱衣舞的乐趣,是拆礼物的乐趣。
礼物本身的价值,往往远不及礼物所引发之期待感的价值。
性高超的快感,往往远不及性举动所引发对高潮之期待的快感。
任何事在未揭晓之前,所能引发的快乐都是无可限量的。
一旦你把顺序颠倒过来,一开始就端上桌光溜溜的身体,就端上桌哇哇叫的高潮,那么,虽然是一模一样的同一个身体、同一次高潮,对方都会变得兴味索然的。
那么,穿衣舞这个构想,是注定要失败的啰?
也不用这么悲观。如果有哪位校长、或者哪位主席,某天突然决定要裸体上台、发表募款演说,台下的大家也许都会因为惨不忍睹,而纷纷把钱丢到台上去,请肇事者尽快把衣服穿上吧。
所谓的什么慈善基金啦、政治捐款啦,常常无非就是这么回事。
2007…05…22 10:35:42 nancy527
你睡不着;我受不了(23)耶稣穿得可真少
耶稣为什么穿得这么少?
每次我看到了十字架上的雕像,都忍不住要打量一番。一方面看看耶稣上半身跟下半身的比例,另一方面呢,研究一下他腰上那块布,这次是怎么挂住的。
根据不同的设计与制作,腰布的被挂住,确实有着不同的技巧。有时候绑了很明显的结,有时候像洗三温暖那样围块毛巾的风格也有。
像格林勒华特就用抹布给他扎扎实实地在正前方打了个大结;卡拉瓦乔的结就比较小,打在右边;乔托用了半透明的布裹到膝盖;安基利诃修士用了全透明的布,高于膝盖二十公分左右;拉斐尔呢,则给他穿了柔嫩粉红色的三折围腰。
把这些画像一字排开的话,二十世纪末的内裤王子卡文克莱只能把嘴巴张得大大的,连咽口水的时间都没有。
可是,对着十字架上的耶稣猛咽口水的,可也绝对少不了哩。
众大师共襄盛举
导《机器战警》的荷兰人范赫文,还在荷兰拍电影的时候,拍过一部《第四个男人》。戏里那个男作家只喜欢男孩子,没事在教堂望着墙上的十字架耶稣,眼睛一花,十字架上的人就变成了他朝思暮想的美丽男孩,只穿条小内裤,在架上对他展露着美好的身体。
为了求证,我不免向几位信基督教的朋友打听一下这种“眼睛一花”的“灵视”经验,果然立刻遭到无情的围剿,出乎意料的,被围剿的并不是我的道德高度;被围剿的,是我的智商高度。
“废话!你以为他没事穿那么少,把胸部大大张开的挂在上面,是为了好玩啊?”
“你以为他金发蓝眼是天生的啊?!不是应观众要求,难道是为了配教堂的墙壁颜色啊?!”
类似这样的鄙视句,不断打到我的头上来。
对我这些基督教朋友来说,像我这样的无神论者,最可恶的地方,正在于这种“有眼不识耶稣之美”的迟钝反应吧,白白浪费了几百年来这么多大画家的苦心设计。
性加暴力一人秀
如果连电影里二十世纪末见多识广的作家,都还是忍不住就要眼睛这么花一下的话,可以想见终生自闭在修道院的修士修女们,每二十四小时眼睛发花的频率了。
永远空白的墙壁,唯一裸露,而且可以公然瞪之望之、吻之抱之的,只有俊美耶稣的身体哪。
他那块短到不能再短、薄到不能再薄的腰布,到底默默包裹着多少寂寞灵魂的火热梦想?!到底静静掩盖了多少惊天动地的狂野挣扎?!
受难图里的耶稣,可不止裸露而已。他也常常从伤口标出鲜红的血来。一个人,从不开口说话,动也不动一下,就融合了性与暴力的超级偶像,唯有耶稣而已。
把内衣穿出来的玛丹娜,把内裤穿出来的麦克杰克森,就算雇了全世界最好的舞者,在台上疯狂的舞动,也竞争不过那一块纹风不动的、固执的小小腰布啊。
2007…05…22 10:35:55 nancy527
你睡不着;我受不了(24)保险套你往何处去
保险套,不能以比较含蓄的模样存在,真是很可惜呀。
怎样才算“比较含蓄的模样”呢?举一个例子来说:舌头,就是以很含蓄的模样存在的——虽然常常要用到,可是并不会老是在大家的面前晃来晃去,让大家很不好意思。
听到这里,保险套一定会抗议了:“这一点我们也做到了啊。我们也没有‘老是’在大家的面前晃来晃去呀。”
重点是,舌头即使在被用到的时候,也是高度含蓄的——就算你把舌头从嘴巴里伸出来,也并不会觉得舌头是在挥着手臂大叫:“我要做爱了哦!我要做爱了哦!”
舌头伸出来,可能是舔棉花糖,可能是扮鬼脸,可能是因为在校长面前放了一个屁,谁也不能肯定——舌头伸出来,就是要接吻,就是要做爱。
这样一比,就不能不很遗憾的承认,舌头比起保险套来,确实是含蓄得多了。
原因很简单——舌头有很多种身份,保险套只有一种身份。
上帝比起人类来,毕竟是比较资深的设计师啊。
“我也可以当气球哦……不能说是只有一种身份吧?……”保险套还是不死心。
保险套也放嘴里
因为刺眼的关系,保险套的存放,成为伤脑筋的事情。舌头当然没有这样的烦恼——“放在嘴巴里很好啊”,舌头这样懒洋洋的趴着。
保险套就倒霉多了。一方面没办法也放在嘴巴里,另一方面呢,身上似乎也并没有比嘴巴更理想的地方呀。
即使只是以洞的大小和容量来讲,也没有能打败嘴巴的部位了。
所以,保险套就只好跑到皮夹和皮包里面去了。这对保险套来说,当然是很尴尬的事——人造的假人皮,被紧紧夹在动物的真皮里面,是很荒谬的处境吧。
就好像一只牛,如果吞下去一个橡皮奶嘴,也会觉得很奇怪的。
借住在皮夹和皮包里的保险套们,前面挤着很多张煞有介事的金融卡,后面挤着印满伟人臭脸的钞票,会不会很不自在呢?
如果申请开一家妓院,结果被分配到中央银行和总统府的中间,也会对大家都很辛苦吧。
方向盘下晃动的保险套
那么……保险套钥匙圈的正当性,似乎就一下子提升了不少哪。
起码,把钥匙插进锁孔这样的动作,在意象与表征上说起来,是和保险套比较相关的了。
可是,对于保险套钥匙圈的主从关系,一定要努力搞清楚——
到底是保险套附属于钥匙?还是钥匙附属于保险套?
到底是为了要跟人上床,才掏出钥匙来发动引擎,掏出钥匙来打开家门呢?
还是因为要用钥匙开车回家了,才顺便带个人回去