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你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该从自己父亲那儿得到的一切。但是，现在你的条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好、做得更好、做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单，如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看在本章开始外所列的表单。
我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙，做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵创伤。随着你的生活变得日益惬意，变得充满了阳光，你将会发现，你对父亲长久的、深深的怨恨将渐渐消退。你将不再怨天尤人，因为你的生活已经倍感充实。
不要因自己对孩子已经做过或还没做过的事而责怪自己，不要在这一点上再浪费时间。
如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，你会感到疏离，甚至会感到无助。这些都是可以理解的，但一切还不算太晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富你自我的机会。请抓住这一契机，来一个良好的开端。
《父亲的礼物》 第二部分学会更爱你的孩子
首先，我们来做一个简单的测验，请就下面的论题回答“是”或者“否”：
我经常拥抱我的孩子。
我一遍又一遍地告诉我的孩子“我爱你”。
我成功做到让我的孩子对我敞开心扉，诉说他的烦恼。
当我的孩子说“我恨你”时，我不会简单地应付了事，而是试图去了解他为何如此不满。
当孩子们对我说话时，我会停下手头的活儿，对他的话洗耳倾听。
我给予孩子的赞扬远远超过批评。
我对我的孩子很有耐心。
我有能力控制我生活中其他方面的烦心或挫折感，使其不泛滥波及到我的孩子身上。
我能有效地给孩子们设定行之有理的行为规范。
我向孩子们表露出我很尊重他们。
我帮助孩子们分析他们的想法。
我有意地告诉孩子我喜欢他的哪些方面。
关于上述假设，有多少个你是毫不含糊地回答“是”了呢？如果你得分超过半数，那么说明你做得很好，并且很快你将会做得更好。如果你回答“是”的论题远远少于半数，那么，随着你分数的不断提高，你将惊喜地发现你和孩子的关系将发生多么神奇的转变。
《父亲的礼物》 第二部分你的孩子感受到你的爱了吗？
仅仅是因为你爱你的孩子，并不就意味着你的孩子能够感觉到自己被关爱。你必须恰到好处地显示出你的爱。你的言行举止应该使你的孩子体会到被你关爱，体会到他受到了你的珍视。时常会有这样的情况：在我的办公室谈话的时候，我总是听到父亲当着他的孩子的面说：“但是，他知道我爱他。”而当我看见他的儿子满怀疑惑的神情时，我就摇头回答说：“但是，您肯定并没有这么做。”
向你的孩子显示爱并不等于给予了他们所有想要的一切。孩子需要有规范限制，孩子也想要有规范限制。他们想确知有人在为他们的安全着想，因为他们自己也怀疑自己正确行事的能力。孩子们往往顾虑自己的冲动，并希望他们的父母能够制约他们，不草率从事。
许多父母总是用许多东西来进行“爱”的“轰炸”，以取悦孩子，殊不知，孩子通常会觉得你是在拿金钱买取他们的爱。因为你给他们玩具、珠宝、衣服，唯独不付出你自己，他们会对你不信任。我们常常会对我们这样的行为没有意识，因为我们也时常掉进这样的圈套：给我们买些东西，使得我们感觉更舒服一点。你给你的儿子或女儿买小玩意只是为了使他们对他们自己和对你感觉好一些。不过，之后，这对你的孩子不会起什么作用，因为他越来越意识到他对关爱的需求、对你的需求并没有得到满足。即便你的礼物表面上迎合了孩子的情感寄托，但过后他会怀疑爱是否就意味着送礼品。
许多父亲都有过离家出差之后回家的相同经历。你的孩子听到你打开大门时，立刻冲向门口，他们迫不及待地问：“爸爸，你给我带什么东西了？”注意，他们并没有说“爸爸，我想你！”或“爸爸，你回来，我太高兴了！”之类的话，而是问：“爸爸，这次你给我带什么东西了？”
有些父亲有其他方式代替关爱。你的孩子跑过来对你说：“爸爸，我想给你看一样东西。”他会拉你到他的房间，给你展示他那天在学校完成的“科学项目”。当他给你详细讲解项目时，你似乎很感兴趣并不时点头赞许。你表示出全神贯注的样子，而实际上却不是这样。你没有问任何问题，也没有作出任何评论。你没有热情，也没有参与进去。这样，你的孩子很快就会发觉你心不在焉。记住，孩子们总是能够非常敏锐地发觉虚假的热情和伪善的关爱。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（1）
表示你的爱心的最重要的方式之一就是珍视他们所诊视的东西。你必须明确表示：他对你很重要，因此对他很重要的事情，对你也同等重要。能够促使他真正感受到乐趣的就是你善解人意的能力。你必须以他的视角来看这个世界，以8岁儿童的经验来感受一切。你是否能够体察你的孩子的热情取决于你是否能够体察他的观念，发现他们拥有的骄傲，体验他们面对自己制作的“美丽圣诞树”时的自得意满，分享他们的新奇感受。
当然，参与分享你孩子的愉快体验并不是最重要的。你的孩子因为在棒球赛上犯了一个严重的错误而哭泣，或者因为她的朋友没有邀请她参加通宵晚会而难过。你想使他（她）感觉好一些，你的本意是非常好的，你说：“别难过了，这样不值得。”
然而，当你说“这样不值得”的时候，你所真正说的话对你也同样没有价值。在那一刻，你的孩子会更加难过，因为他一直认为那种事情非常重要。你应该设身处地为他们着想，当然你不必同意他的观点是正确的，不过你应该理解他为什么会那么想，并承认（而不是避而不谈）他的感受。你可以说：“我知道丢了那个球是非常尴尬。我想你在为拖了球队的后腿而伤心。”或者说：“我知道莎丽没有邀请你去参加她的晚会，你现在心里感到很别扭。”如果你想让你的孩子感受到被爱，并让他知道他对你很重要，那么你必须懂得什么对他很重要，那么，它对你也就很重要。
设身处地理解一个同龄人要简单得多，因为你们有更接近的价值标准。要亲身感受你孩子的世界则需要付出更多的精力。你必须意识到孩子的特点：他们稚嫩脆弱、缺乏远见、急于满足、难以忍受挫折。你还要了解他每天在想象中上演的“生与死”的剧目。你的孩子并不会像你一样（或者像你希望的那样）来对一件事情作出反应，原因非常简单：他毕竟不是成年人。
你不妨设身处地地想想，碰到这样的情形你同样会有难受、别扭和不受他人重视的感觉：你正对一个十分重要的人说一件你认为非常重要的事情，而显然他并没有倾听，他心不在焉，只希望你赶紧说完他好走开。
现在想象你5岁的时候，你的父母那样对你，你会是什么样的滋味。
许多父亲都发现他们在以下情形中选择了错误的态度：
“爸爸，我想跟你说说我们今天在学校进行的实地考察。”
“好的，我可以边看报纸边听你说。”
也许你确实可以一边听你孩子说话，一边阅读报纸。但是你的孩子却不会这么想。当你聚精会神地倾听他讲话时，你会带给他一种自身受重视的感觉。而当你把头埋在报纸里，不跟他进行眼神交流时，即便他在跟你说话，他依然会发现他所说的话、他的整个生活都对你无足轻重。
只听你的孩子说话并不够，你必须显示你确实在认真地听。如果你的孩子没有觉察到你在听，那么你的注意力也就失去了任何意义。
理解你的孩子在说什么还不够，你必须将这种理解转换成言语来表示你对他的理解。如果你对孩子说：“我理解你的感受。”他也许还是认为“你根本不理解，你又不是我”，“你并不真正了解我”，或是“过去你从没有证明你理解我”。
大多数男士都对自己的敏感不以为然。他们认为，敏感就意味着自己很脆弱，“强悍”的意思就是压抑自己的感情。比如，我的父亲就经常对我说：“有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。”父亲们总是希望他们的孩子（尤其是儿子）强壮，因此他们经常压制自己的情感，老是泼孩子们的冷水。
每个人都渴望被别人了解，每个人都希望自己的感受被别人尊重。有时候，父亲们想帮助他们的孩子“改正错误”或是“做得更好”，可他们不经意地就给孩子们留下一个印象：父亲并不了解他们，他们并没有珍视和尊重孩子们的感受。
“哦，事情并不那么糟糕”，“你不应该那样想”，或者是“你没有理由如此沮丧”……你的孩子们的感受让你不舒心，你的本能是想保护你的儿子或女儿，分担他们情感的创伤。然而，你暗含的讥讽和贬斥对他会产生更大的刺激。因为他会感觉被误解了，被你伤害了，这样他就会退缩，从此以后就比以前更多地与你疏离。
在你问孩子问题之前，在你为他们提供安慰、信心之前，在你提供建议之前，在你要发表一个“小型演讲”之前，请先设身处地地体察孩子们的感受。你必须就以下三步进行交流：
（1）他的感受非常重要（对你和他都是）；
（2）你理解这类感受；
（3）因此，你理解他。
比方说，在下面的对话中，父亲们的回答都有哪些疏漏呢？
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”你的女儿向你哭诉。
“亲爱的，别担心，你会交到另外一个更好的朋友。”你回答。
“我觉得明天的考试我肯定不会考得太好。”你的儿子对你诉说烦恼。
“你会考得很好的。”你这样安慰。
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”你的大女儿向你抗议。
“你妹妹现在是困难时期， 这些天很需要我。”你这样解释。
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
“别这么说！这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以有礼貌地向我提出要求。”你这样回答。
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”你建议。
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”你孩子抱怨道。
“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”你反问道。
在上面的这几组对话里，父亲的好意并不意味着他已向孩子表明，他重视或理解了他们的想法。
最好的方法之一就是采取一种我们称为“映射”的方式。当你“映射”你孩子的想法时，就好比你举着一面镜子，对准他的主观经历，然后再用语言表达。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（2）
对话可以采用这样的形式：
“玛乔里不再想跟我成为最好的知己了。”
别再说“亲爱的，别担心，你会交到另外一个最好的知己的”，可以试着这么说：“那一定很令人难过。”
“我觉得明天的考试我肯定不会太好。”
别再说“你会做得很好的”，可以说：“我知道你很紧张，因为那对你非常重要。”
“你跟妹妹在一起的时间比跟我在一起的时间多。”
别说“你妹妹现在是困难时期，这些天很需要我”，你可以说：“我很理解你的心情，你感觉我忽略你了。”
“你从不给我任何东西。”你孩子抱怨。
应该说“我感到很抱歉，你认为我不爱你”，而不是说：“别这么说！ 这不正确，也不公平。如果你想要什么东西，你可以礼貌地向我提出要求。”
“比利一直都不愿意跟我一起玩。”孩子很郁闷地说。
你可以说：“我理解你，你现在感到非常沮丧，也非常别扭。”而不是说：“为什么你不去看看他最喜欢的活动是什么，然后邀请他玩。”
“妈妈不让我睡在朋友家里，可她却让姐姐这么做。”
你应该说：“我知道你为什么很生气，因为这看上去确实有些不公平。”不要再说：“为什么你认为你妈妈让你姐姐这样，而不让你这样？”
应用“映射”的方法，你给了你孩子的感受一个说法，并促使他们分析问题更清晰一些。比如，你女儿大声说道：“我讨厌艾米莉，她现在更想和丽莎在一起，而不是想和我在一起。”
你首先回答：“听起来你很生气。你也许认为艾米莉不想成为你最好的朋友了。”你可以再强调一下她的想法：“如果我的好朋友那么对我，我也会感到伤心的。”
在你映射了孩子的感受之后，她也许会再仔细思考问题，因为她意识到你在关心她，并且理解她。她诉说完毕后，你可以提出建议，安慰她，并帮助她进一步寻找症结所在。“映射”是一种你能用在任何交往中的非常有效的方法，通过这种办法，你能使别人感觉被关心、被理解。
善解人意并不是一件轻松自然的事，需要不断练习以有效地显示你的理解和注重。学习心理健康学的学生也许需要花好几年来掌握使用映射的技巧。如果你的孩子向你求助，而你当时的确没空，思想被别的事占据，你可以晚些时候再找他，以显示你很关心。你可以说：“我正在想你刚才所说的话……”那么，你的这种努力将会使孩子非常感激，因为你让孩子很欣慰，知道你确实听了他说的话，并理解了他。过后你的孩子不再那么沮丧了，而你的善解人意取得了更好的效果。
要做到体察他人，需要你设身处地从他人的角度来想问题。请记住，为了更设身处地了解你的孩子，你必须从他的那种尚未成熟的稚嫩的心理能力出发，来看这个世界，感知这个世界。你的孩子时常会用“永不”、“永远”、“完全”之类走极端的词，这是因为他缺乏挫折承受力，缺乏耐心，视野短浅。你应该了解孩子世界的直接和简单性，以便更好地理解他的心理。
比如，你的孩子对你说：“我恨我的弟弟山姆。”你回答：“不，你不是这样的。”
但是在当时，你的大儿子确实讨厌他的弟弟。他讨厌山姆是因为山姆从他那儿分去了你的一部分爱和注意力。如果你是你的儿子，你也会对山姆产生这样的情绪。不过，为什么你的孩子用这么强烈的字眼“恨”，而你感觉很难过？因为你担心这会不会就成为一个永久性的状况。不过，我们有时确实会恨我们所爱的人。记住，这种恨意不会持久，会很快过去的。
对孩子的同情和理解，很可能可以发展为对你的配偶、父母、同事以及其他任何跟你打交道的人的同情和理解。不只是简单反应，你会开始问你自己：为什么他会那样做？这种举动背后的心理是什么？以这样的姿态来行事，你会更加喜欢自己，而别人也会感谢你为他们的感受着想。
如果你用你的实际行为教育你的孩子，让他意识到善解人意的价值，你的孩子很可能会学习这种技巧，来同你和同伴们交往。你就会塑造一个更善解人意、具有同情心的人。想想你的父亲，你也许会认为：“他从没有真正了解我，他不知道我其实是什么样的人。”那么，你可以给你的孩子他所希望的理解。
《父亲的礼物》 第二部分充分理解你的孩子的世界（3）
有节制的批评
我非常痛心地发现，很多父亲喋喋不休地责备自己的孩子。似乎批评已经成为他们与孩子交流的唯一方式。毫无疑问，这些父亲在幼年时代，就经历了他们的家长很严厉的批评和判定。当我指出他们的这种做法令人沮丧时，他们往往反对，说我的分析太片面了，他们说：“我并不总是很严厉。”然而，当我举出确凿无疑的证据时，他们往往回答�