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悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLYYOU，CANMAKEMYSKYBRIGHT，ONLYYOU，CANMAKEME……
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐僧（大叫，后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
悟空：SHUTUP！PIG！
唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我，而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍，以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……
当悟空爱上台球
白骨精离去之后，悟空郁闷了好些天。本来他是要抽烟解愁的，可是唐僧不允许他抽烟。于是，他将精力转移到打台球上，并深陷其中，不能自拔。
（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。）
悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢？
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥，赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的。）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完。
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞里去了！
悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
（八戒晕倒。）
（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了？八戒，你去问问他，为什么还不下手？（八戒哭着跑了回来。）
八戒：55555，师父，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。）
唐僧：悟空，你又怎么了，银角没“贴库”呀？
悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！
白骨精写给悟空的绝世情书
就在悟空沉沦于台球，即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书。内容如下：
Dear空：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？你要保护师父我能理解，可是最近你二师弟的肉比你师父的更值钱了，你得照顾两个人，你越来越瘦了，越来越没猴样了，要注意身体啊。
你还记得我们过去的美好生活吗？那时候我们一起散步，一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情，我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了，于是就出家为妖。我虽然是半路出家，但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了，而且还能对付一般的小神仙。不过，我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些，这些你了解吗？
空空，我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁，媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还被压在山下，顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年。我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊，你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）。现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品，你没事就擦一点，相当小资，现在的人都好这个。
空空，那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦。为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上去等你，身上的钱花光了，我就到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
空空，过了这么多年，我也知道你已经不是原来的你了。我对你仍然热情似火，你却对我已经冷若冰霜。
我仔细地分析了一下，怀疑是因为你师父在场所以你不好意思。其实你师父说的不一定都对，他说“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的”这句话就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱《OnlyYou》秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来后看到一个在喝豆浆的家伙就是我了！
爱你的小白
唐僧找婚介
虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约，但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空，反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。
唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书。
唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪儿？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）
婚介：之前有过女朋友吗？
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）
婚介：你玩得挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你！”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐僧：COMEON，COMEON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）
婚介：汗！原来是虐待动物！
非诚勿扰之唐僧相亲
唐僧去过婚介所之后，很快接到了相亲通知，鉴于他的西天取经背景，特意为他介绍一个来自西方的女朋友。
唐僧非常开心，取了徒弟们的法宝屁颠屁颠地来到了约会地点，面前站了一位金发碧眼的美女，唐僧舔了一下舌头，扑了上去。
小甜甜：你是？
唐僧：我是TOM。
小甜甜：我是小甜甜。
唐僧：小甜甜你好。
小甜甜：你长得挺帅嘛。
唐僧：我也不是故意的，大家都这么说。
小甜甜：我饿了，你请我吃饭吧。
唐僧：好的，我请你化缘。
小甜甜：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭啊！
小甜甜：……我们AA好了。
唐僧：OK！
小二：两位想吃些什么？
唐僧：施主不用费心，有山果剩饭就好。
小甜甜：来一份牛排，三成熟。
唐僧：怎么你很喜欢吃肉吗？（唐僧倒吸一口冷气。）
小甜甜：是啊，我就是因为天天吃肉，才叫小甜甜的。
唐僧：你认识白骨精吗？
小甜甜：不认识。
唐僧：你看过西游记吗？
小甜甜：没有。
唐僧：你相信长生不老吗？
小甜甜：哈哈，当然不信了！
唐僧：GOOD，大肠来一斤！
小甜甜：看你白白净净的，真想咬一口！
唐僧：……
小二：两位已经吃完了，请……
唐僧：多谢施主！
小甜甜：给你美金，不用找了。
小二：先生你……
唐僧：干什么？
小二：先生请付账。
唐僧：付账？施主有点儿过分了，哪有和尚吃饭也要钱的道理？
小二：先生对不起，我们这里是西餐厅，和尚也不能吃霸王餐。
唐僧：那……那怎么办啊？我没钱啊！
小二：先生可以拿贵重东西抵押。
唐僧：真的吗？你看看这个，认识吗？
小二：不认识。
唐僧：这叫九齿钉耙，是我二徒弟用的趁手兵器，唐朝的古董！
小二：对不起，我们这里不收凶器！
唐僧：那你们这收猪肉吗？
小二：新鲜的就要。
唐僧：你等等……（拿出电话打给猪八戒。）
唐僧：八戒啊，快来啊，为师帮你找了份好工作！
八戒：什么啊，不是去当猪肉吧？我不去！
唐僧：为师没有钱啊……
八戒：你不是跟女人在一起吗？卖掉付账嘛！
小甜甜：……
小甜甜：你没有钱，我们能玩什么啊？
唐僧：我们运动嘛。
小甜甜：你会什么运动？
唐僧：我会打坐，还会念经。
小甜甜：……算了，看你这么帅，我们去开房吧！
唐僧和小甜甜准备开房。
小甜甜：你最喜欢在什么地方做啊，厕所、野外还是车里？
唐僧：打坐吗？我最喜欢在天上或者庙里做。
小甜甜：……我们还是去宾馆吧。
小甜甜：我先洗个澡，你要不要一起啊？
唐僧：小僧从不主动洗澡。
小甜甜：……你从来没洗过澡？
唐僧：也不是没有，只不过每次一洗澡，都是快被妖精当火锅涮了……
小甜甜：……
当唐僧遭遇饭伟
小甜甜告吹。
唐僧因为思念小甜甜过度，睡觉姿势出错，出现落枕的毛病，唐僧去医院看大夫，医生建议唐僧截肢，唐僧不想砍头，医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店，老板饭伟热情地接待了他。
唐僧：老板，你这有枕头吗？
饭伟：有啊。
唐僧：价格贵不贵啊？怎么付款啊？
饭伟：ICIPIQ卡，统统告诉我密码。
唐僧：老板，我落枕，你看有没有合适的枕头？
饭伟：什么叫落枕？
唐僧：落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。
饭伟：哪个头疼，左边的还是右边的？
唐僧：……一般人我不告诉他。
饭伟：就你这病啊，得拄拐。
唐僧：我不拄拐，我要枕头。
饭伟：那你想要什么样的枕头？
唐僧：我失恋了。
饭伟：这容易，你可以订做一个大腿枕头，完全按照你以前女朋友的身高，三围尺寸，保证真人真腿，晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。
唐僧：我想她想得睡不着觉。
饭伟：那也好办，我们的枕头里内置了绵羊，当你失眠无法入睡的时候，我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数，保证没有羊癫疯和口蹄疫，如果你数累了数饿了，还可以涮羊肉。
唐僧：我想她想得招蚊子。
饭伟：简单，我们的枕头里内含砒霜牌蚊香，别说是蚊子，就是狮子进来一样熏死，不过你睡前一定要记得服用解药，否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧：我想她想得……（脸红）
饭伟：easy，我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉JJ的照片，保证你睡觉的时候清心寡欲。
唐僧：我想她想得尿床。
饭伟：太巧了，我们刚刚开发了一款尿不湿枕头，有了它，就算你晚上尿床如滔滔江水，连绵不绝，一样防侧漏！更干爽！
唐僧：我想她想得迟到。
饭伟：你太幸运了，我们这有款闹钟枕头，拥有定时功能，一旦你调好了时间，第二天早上一到点，枕头将会发出一万伏高压电，如果还不起来，枕头将会启动自爆系统，你就可以真正地长眠了。
唐僧：我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟：别整三岁的，有能耐你整四岁的。
唐僧：我的心啊，哇凉哇凉的啊。
饭伟：走自己的路，让前妻后悔去吧。
唐僧：你就不能安慰安慰我啊？
饭伟：心病还需枕心医，我们这有黑心棉做的枕心，拿回去用吧。（一美女经过……）你等，等会儿，我，我要劫个色。
唐僧：唉，你也不理我，我成狗不理了。
当唐僧遭遇赵本三
取经路途凶险，唐僧深感人身安全得不到保障，于是骑着骡子到一家军火店买枪，赵本三热情地接待了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本三：客官有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本三：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本三：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪，是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没人孵。
赵本三：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门用来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉。
赵本三：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本三：不会吧，你还这么年轻啊！
唐僧：我也不知道……
赵本三：整点儿举鸡枪吧，外号阻击枪，专门用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道……
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。
赵本三：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门用来供太监用的。
唐僧：最近因为这个，我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三：我们这有妻枪，外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的。
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。