按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
唐僧：可她已经跑了。
赵本三：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。
唐僧：已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊。
赵本三：我们这有手枪，专门用来解决单身贵族的生理问题，为配合这把打手枪，小店还附送美人图一张，种类繁多，应有尽有。
唐僧：让我考虑一下。
赵本三：你是去上西天的唐僧吧。
唐僧：对对对……你猜对了。
赵本三：经过长途跋涉，腿有毛病。
唐僧：胡说，我腿……腿有啥毛病。
赵本三：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了……麻了……哎呀，哎呀，哎呀……哎呀我的妈呀！
赵本三：转移了！你知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老往这腿上使劲儿，就把这条腿压得越来越重，越来越重……轻者颠脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥！那我用点儿什么药呢？
赵本三：用药不好使，你要坐轮椅，我们这有种座轮枪，外号左轮枪，专门给人坐轮椅用的。
唐僧：哎呀大哥呀，大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不？我还得要，我告诉你，你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥缘分呐！
赵本三：别激动……回去好好养病，过几天就好了……
唐僧：谢谢噢！
悟空离队（1）
悟空、八戒、沙僧去化斋，唐僧又被一伙强盗截住。
强盗：死和尚，此路是我开……
唐僧：此树是我栽？你确定这些树是你栽的？
强盗：关你鸟事！有没有钱？没钱把衣服脱了！
唐僧：干吗脱衣服？大白天的你们想干吗？
强盗：废什么话？有钱没钱？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去西天……
强盗：什么他妈东土西土？有钱没钱？再不说老子让你马上去西天！
唐僧：你说现金还是银行卡？
强盗：银行你老母！快把你身上的值钱东西拿出来！
唐僧：注意点儿素质好不好？别那么粗鲁！
强盗：粗鲁你妹妹！
唐僧：我哪儿来的妹妹？
强盗：我靠！弟兄们揍这个家伙。
唐僧：子曰：打人不打脸……对了，我的小弟有钱！
强盗：就你这熊样还有小弟？在哪儿？
唐僧：前不久网上有一个调查，说我是历史上最帅、最牛的和尚，所以我对你的评价表示抗议！
强盗：……
唐僧：无话可说了吧？所以说，不能胡乱下结论，要经过调查研究才能下结论，没有经过调查研究就下结论，会得出错误的结论，这样大家就会耻笑你，就算大家不耻笑你，你上司也会骂你没用，就算你上司不骂你，你妈妈也会说你办事不认真，对了，你妈贵姓啊？
强盗：……
唐僧：怎么不说话？你们做强盗也不容易，我做和尚也不容易，大家都是混口饭吃，何苦为难对方呢？听说2012地球就要毁灭了，你们知道吗？
强盗：大哥，求你别说了！
唐僧：我说的不好听吗？那你说好了！
强盗：我受不了了，把他给我吊起来！
唐僧：干什么？我不爱玩这个，小时候在树上玩荡秋千掉下来，屁股都摔烂了，现在还有疤呢，你们放开我，我让你们看。
强盗：看你妈个头啊！
唐僧：不看就不看嘛，又骂人！
悟空等三人化斋回来，在远处看见唐僧被吊在树上。
八戒：师父那么有趣，还玩荡秋千呢！
悟空：拜托你动动脑子好不好？那是荡秋千吗？
八戒：难道不是吗？
悟空：难道是吗？
八戒：难道不是吗？
沙僧：Stop！
悟空：算了，让你动脑子，我真是猪脑子！
八戒：不要人身攻击好不好？
悟空：找K呢？
八戒：网上说，猪不是智商最低的动物！
唐僧：你们在那里扯什么淡呢？快来救我！
悟空变作一个小和尚，一连串的跟头，帅气地翻到了强盗跟前。
强盗：咦？来个唱戏的，这么会翻跟头！
唐僧：快救我下来！
悟空：你能不能稍微有点儿出息？每次都被搞得这么丢人？
唐僧：我也不想啊，可这就是现实嘛，现实是很残酷的你知道吗？第一，我不会武功；第二，我不会法术……
悟空：打住！下次说废话的时候能不能提前通知我，我好捂住耳朵？
强盗：你就是上面那怂人的小弟？
悟空：咋地？
强盗：听他说你有钱？
悟空：师父，你怎么学会骗人了？
唐僧：没办法，这是世界的潮流，现在男不男女不女的都多如猴毛，我骗骗人又不违法！噢，你们是人还是妖怪？
悟空：大哥，妖怪都想着吃你的肉呢！要钱有屁用！跟那个猪头一样笨！
唐僧：为师只是想搞清楚状况，如果他们不是人，我说骗人不就说错话了吗？
强盗：你们俩唱戏呢？你这小和尚到底有没有钱？
悟空：你们把他放了，钱好说！
强盗：放了这废话连篇的废物！
唐僧：悟空，他们侮辱我，你得替我出气！
悟空：Noproblem！
强盗：好了，拿钱出来吧！
悟空：那就按江湖上的规矩，见面分一半。
强盗：这话不错。
悟空：我是说，把你们的钱分给我一半！
强盗：就你还想黑吃黑？兄弟们，抄家伙揍人！
悟空：师父，你看到了，是他们打我，我可没动！
唐僧：悟空你什么时候这么冷静了？我不是说了吗？你得替我出气！
悟空：那我用金箍棒了啊！
唐僧：Ofcourse！
强盗：这是啥东东？你从哪儿找来的？
悟空：这个东东大名叫金箍棒，小名叫打死不偿命！
强盗：看来你是个练家子？
悟空：练过几天王八拳，专打王八。
唐僧：八戒，去看看悟空打死人没有！
八戒去侦探军情，马上就回来了。
八戒：别的跑了，两个头上被打出窟窿……
唐僧：悟空还是这么野蛮，文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧！
八戒：别费劲儿了，那两个人已经挂了！
唐僧：早知道我就不让悟空给我出气了！就算给我出气，也别用金箍棒，就算用金箍棒，也别使那么大力气，就算打死人，也别一下打死两个……
八戒：师父，现在怎么办？
唐僧：这么没礼貌，打断我说话了！还能怎么办？他们是为自己的事业献身了，顶多给他们念个经超度下！这猴头真是社会的不安定因素！
悟空离队（2）
师徒四人在老杨家借宿。
老杨：和尚从哪儿来的？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，到西天取经的和尚……
老杨：取经？取什么经？我听说现在网络很发达啊，发个邮件不就行了吗？傻子才跑那么远取经呢！
唐僧：施主你……
老杨：行了，想借宿对不对？人可以，动物不行。虽然现在政府号召保护野生动物，但是我偏没这个意识！
唐僧：这……
悟空：这老儿不想混了！
唐僧：一边去！谁让你长成这副模样！
悟空：我没爹没妈，长成这样到哪儿说理去！
八戒：还是我比较帅！
沙僧：你要是隐身了，确实挺帅的。
那伙强盗来到老杨家门口，强盗之一——老杨的儿子发现唐僧等人在这里。
强盗：一定要弄死那几个怪胎，至于那个和尚……送去夜总会做鸭吧！他妈的，跑了？给老子追！
唐僧：悟空，那些人追来了，咋办？
悟空：你说咋办就咋办！
唐僧：我说？
悟空：对啊！
唐僧：你去拦住他们，不过你那棍子就别用了，你一用棍子就要出人命，一出人命就会给我惹麻烦，一惹麻烦……
悟空：嘘！
唐僧：我还没说完！哎呀，他们来了！
悟空：你们走先！我跟他们玩玩！
八戒：别又玩死人，还得我埋！
强盗：你打死我们兄弟，现在想跑吗？
悟空：谁跑谁是孙子！
强盗：我K！
悟空：这帮废物，真不经打！（取了老杨儿子的首级，来到唐僧跟前）
唐僧：你手里拿的是什么？
悟空：大哥你不是吧？这都看不出来？是人头！
唐僧：啊！！！你没球踢跟师父说，咱们可以买一个，搞个人头来干什么？对了，哪儿搞来的？这都有卖的？
悟空：这个……
八戒：师父，大师兄又打死人了！
唐僧：打死多少？
八戒：大部分都死了。这人头是老杨那个不孝子的。
唐僧：悟空，你太暴力了，人类干不出这么残忍的事情！
悟空：你哪只眼睛看出我是人类了？
唐僧：我给你唱首歌吧……
悟空：别唱！
唐僧：为什么不唱？这歌我练了很久了，是外语说唱，你听过的哦！
悟空：不唱行不行？
唐僧：很久没唱了！波咯菠萝蜜……
悟空：能不能换点儿新鲜的？
八戒：师父，需要伴奏吗？
唐僧：别打扰为师，为师喜欢清唱。菠萝菠萝蜜……
悟空：哎哟……算你狠！你说怎么着吧？
唐僧：你哪儿凉快哪儿待着去吧！别再跟着我！
悟空：你可想清楚！
唐僧：你走不走？不走我又唱歌了！
悟空：走就走，谁怕谁呀！
悟空不在服务区
相亲未成，徒弟又辞职，唐僧在事业与爱情两方面受挫，心情郁闷。
虽然白龙马劝他好马不吃回头草，但万般无奈的唐僧还是拨打了悟空的手机。但是过了很长时间，空气中才传过来一个温柔的女声：对不起，您所拨叫的用户不在服务区……
唐僧（很郁闷，仰天叹道）：悟空他用的不是全球通吗？怎会不在服务区呢？！
八戒：师父啊，以俺老猪听来，方才那个温柔的女声多半是观音菩萨了，她……
沙僧：胡说八道！
八戒（一手扯起自己耳朵）：你当老猪这么大俩耳朵是白长的吗？！
唐僧：悟静，不要吵，听你二师兄说完。
八戒：以老猪看来，根本就没有服务区这么回事！师父您想啊，猴哥要是回了花果山，那是自治区。要是回了天庭马房，那是管辖区。就算是东海南海，那也是人家的郊游区。就在您身边，才是服务区。那猴头多半是贿赂了菩萨不想伺候您了，菩萨又不能明说，所以才扔下那么一句来让咱们自己悟。老猪法号悟能，反过来就是能悟的意思，绝对错不了！
唐僧：那便如何是好？
八戒：这还不简单，分了行李您去您的婚介所，我回我的高老庄！
唐僧：这样固然不错，可是那大乘教法取不回来，有负唐王重托……
八戒：那这么着吧，我先打车把您送到婚介所。把白龙马给沙师弟留下。沙师弟神勇无敌，叫他取……
沙僧：你别以为我好欺负！我忍了你一路了都！你当我傻？以为我爱挑行李？我挑行李也是因为每次妖怪来了我腾不出手来，所以让你们降妖去！我才不像你呢！我是跟定了师父了，反正婚介所又不可能就一个妹妹。
白龙：二师兄啊，你刚才说什么来着？天庭马房在哪儿啊？既然是大师兄的管辖区，你看我能不能去当个头头啊？
唐僧：这便如何是好？
八戒：师父，您当了这么久的和尚，难道不会创作吗？您就不能自己写个经？
唐僧：字我倒是会写，可是写什么呢？
八戒：写领导呀，得从观音菩萨开始。
唐僧（提笔写“观自在菩萨……”）：写菩萨干吗？
沙僧：就写她打坐吧。
唐僧（写“行深般若波罗时……”）：她打坐看见什么了？
白龙：师父你真笨！打坐是闭着眼的，自然什么都看不到！
唐僧：有道理！（继续写道：“照见五蕴皆空。”）
因为唐僧在经书中褒扬了观音姐姐，观音姐姐大发善心——让唐僧能打通悟空的电话了。
一时间，悟空的电话被打爆！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
唐僧：悟空，你又调皮了不是，我是师父啊。前段时间“非典”闹得挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师父我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中就被隔离观察了，郁闷得很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒、老沙去卡拉OK一下如何？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：空空，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾驭着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非典疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非典，你还会像以前一样的亲我吗？
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
八戒：猴哥，我是八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的car。auto。ifeng/series/1785
QQ号码换掉了，新号码是3838……338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
沙僧：大师兄，我是沙老三啊。哎，自从你离去了，师父倒清闲了，但我最近忙得一塌糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非典流行，我们公司忙着四处给人消毒，累得我们差点儿没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师父和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
白骨精：死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，我上次给你留言了，这么长时间了，为什么还不打电话给我？我现在过得还可以啦，上天赐予我白晶晶美丽的容颜、迷人的身段，所以我身边不缺乏男人。但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生地叫我一声：晶晶！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
铁扇公主：孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义地帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去拈花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜——烤鸡翅膀！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
牛魔王：TNND的死猴头，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ上花了很大工夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓得屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！
悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
菩提老祖：猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄啦，对了，你跟唐僧的旅游怎样啊？我现在应该叫你齐天大圣还是孙行者呢？我想无所谓啦，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！
悟空的电话留言：有话说，