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悟空的电话留言：有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在“嘟”的一声后说话，嘟……
观音：悟空，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现……
悟空：对不起，您的电话留言已满，磁带将不再为您工作，谢谢！
唐僧解说足球
由于悟空不接电话，唐僧的西行暂时搁浅，天天闲得慌，只好跟八戒他们几个打斗地主玩。
这期间，有无数媒体邀请唐僧出镜，如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后，唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球。
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好！欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队，和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问得好。其实呢，主要呢，根本呢，原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多，所以用脚带球所面对的障碍要小得多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。
张路：哎哟，哈哈，好像是吧，反正他们都姓爱啊！
唐僧：性爱？
张路：是啊！
唐僧：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M／S的速度，神不知鬼不觉地突入到禁区。
张路：对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点——长得丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真的成反比？
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场三十米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听得见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1∶0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师？
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：＃＠％＆……贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇，双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1∶0！
张路：是4∶0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了三个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
唐僧采访芙蓉JJ
解说足球之后，唐僧又参加了一期采访芙蓉JJ的节目。由于节目前主持人因辞职不成而跳楼自杀，节目组只好安排唐僧来采访芙蓉JJ。
唐僧：芙蓉JJ，你……你（开始吐）
芙蓉JJ：别吐别吐，来来，吃点儿止吐药，看看你，新来的吧？
唐僧：谢……谢谢，你……你怎么知道？
芙蓉JJ：老记者哪有敢不带药就来采访我的，我都随身带着止吐药，谁见我吐我就给谁吃。
唐僧：你……你还真是够细心。
芙蓉JJ：你叫什么？当记者多久了？
唐僧：我叫唐僧，刚入行。
芙蓉JJ：有什么感受吗？
唐僧：一个字，累，出生入死的，吃力不讨好，跟我那二徒弟照镜子似的，里外不是人。
芙蓉JJ：辛苦你们了，你现在好点儿了吧，可以开始采访了。
唐僧：不……不行啊，我一看着你……就……就不舒服，就想吐。
芙蓉JJ：没关系，吐着吐着就习惯了。
唐僧：我……我怕还没有习惯我就已经恶心死了……
芙蓉JJ：那这样吧。
唐僧背对着芙蓉JJ，开始了正式的采访。
唐僧：芙蓉JJ，你好，我是少林寺电视台和尚频道的记者唐僧。
芙蓉JJ：你好。
唐僧：观众朋友都对你的年龄很有兴趣，你能透露一下吗？
芙蓉JJ：二十出头。
唐僧：能具体一点儿吗？
芙蓉JJ：二十九岁零几个月。
唐僧：零几个月？
芙蓉JJ：零二百五十个月。
唐僧：那你的体重呢？观众朋友也很想知道。
芙蓉JJ：你知道我住的几楼吗？
唐僧：跳楼的主持人不是说过你住平房吗？
芙蓉JJ：不是的，这以前是个31层的电梯house。ifeng/loupan/gongyu/list_0/0。shtml
公寓，直到我搬来31层以后……
唐僧：怎么了？
芙蓉JJ：我一来，楼房就开始下陷，现在30楼以下全部改地下室。
唐僧：听说您正在拍一部大片？
芙蓉JJ：对，《无极2》，我饰演倾城，其实第一部里就应该是我演，可惜我那时没有档期，便宜了ent。ifeng/idolnews/special/zaiduhuaiyun/
张柏芝。
唐僧：那你当时忙什么呢？
芙蓉JJ：我演《金刚》呢。
唐僧：怪不得看着那猩猩眼熟，原来真是你演的，还真合适，你和角色形象很接近，都不用化妆了。
芙蓉JJ：是啊，我减了一下肥就演了。
唐僧：听说你现在演而优则唱，准备出唱片了？
芙蓉JJ：是的，正在后期制作当中，专辑的名字已经有了，叫做《鬼哭狼嚎》或者《猛鬼叫床》。
唐僧：专辑的听众群大概定位是什么？
芙蓉JJ：我的曲风变化多端，神出鬼没，不仅可以迎合普通大众的心理，还可以满足精神病、智障、变态、人妖等等特殊人群的审美心理。
唐僧：你一向关心公益事业，一定不会忘了对社会作贡献吧。
芙蓉JJ：那是当然，我这张专辑将会配备到公安和解放军系统当中去，以后枪毙犯人不用枪了，改听我唱歌了。阅兵式什么的也不用办了，举行我歌友会就行了。
唐僧：好狠啊，太残忍了。
芙蓉JJ：我最担心的就是我的专辑会落到恐怖分子手里，影响世界和平，扰乱地球治安。
唐僧：你从一只默默无闻的猩猩到成为今天当红不让的优质偶像，一路走来，你觉得什么是你最应该感谢的？
芙蓉JJ：我认为是我自己，天生丽质难自弃，我每天都会对自己讲，低调一点，冷静一点，可是我的美貌和气质都是那样的难以抑制，那样的一发而不可收拾。
唐僧：你认为你是这个世界上最美的人吗？
芙蓉JJ：我不这么认为，我觉得不只是人，就算整个大自然，全宇宙，古往今来，空前绝后，我都是最漂亮最美的。
唐僧：最后一个问题，听说在拍摄《无极2》期间，你和导演发生了绯闻？
芙蓉JJ：当然不是了，这都是狗仔队编造的，导演和导演夫人之间感情好得很，情人节那天导演还特别给导演夫人送了份惊喜呢。
唐僧：什么惊喜？玫瑰花？巧克力？
芙蓉JJ：人家大导演，哪有你这么俗，导演把我和我们的孩子带回家，指着我和孩子对导演夫人说：惊喜。
唐僧：我想起了和我同一朝代的伟大诗人李白写过这么一句诗：清水出芙蓉，天然去雕饰。芙蓉JJ是上帝赐给我们人类的礼物，是从天堂落入凡间的精灵，让我们继续把芙蓉进行到底吧！（大呕不止）
唐僧抢劫银行
采访完芙蓉JJ之后，唐僧发誓打死也不为了点儿出场费出镜了。可是平时他老使唤悟空去要饭，如今悟空一走，八戒他们要饭业务不熟，唐僧的吃饭问题便凸显出来。
迫于无奈，唐僧决定铤而走险——去打劫银行！
星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容，被城管抓回精神病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。
（唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，带伤行动。）
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情地接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个……（支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受。）
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊……你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点儿来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来得这么早啊？
唐僧：……已经中午十二点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱……
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点儿来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期？
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多岁的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
非诚勿扰之唐僧再相亲（1）
真是“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏”。打劫银行不成的唐僧突然接到婚介所大妈的电话，说是他在电视栏目出现，吸引了无数妹妹的注意。大妈叫唐僧迅速填个征婚表，以便推荐他去参加火热的相亲节目“非诚勿扰”。
唐僧填表如下：
唐僧，俗姓陈，小名江流，法号玄奘，男，年龄不详，双硕士学位，现任大唐藏经办主任、大唐佛学院院长、大唐动物保护协会名誉会长、奔腾马术俱乐部常务董事，著名的思想家、教育家、佛学家、探险家、教授、学者、优秀马术运动员。
最喜欢的颜色：金色（金蝉子转世）。
最喜欢的动物：猴、猪、马。
最爱的歌：《昂哩路》。
最崇拜的人：观音姐姐。
最喜欢的书：《三个和尚》。
最擅长的运动：骑马、打坐、飞。
最抱憾的事：眼看被玉面公主强暴，死猴子来了！
最骄傲的事：让别人感觉生不如死。
最喜欢做的事：保护环境、维护和平、偷看观音姐姐。
最惯用的口头禅：①阿弥陀佛！②Let’sgo！③善了个哉！
人生格言：四人行，三人皆我徒！
相亲口号：让我们携手，共同踏上西天路！
唐僧的出现果然引来无数妹妹的兴趣。
对象一：孟姜女（22岁，建筑学家）
孟姜女：唐僧？
唐僧：当然，你也可以叫我唐长老，或者Mister唐。
孟姜女：你多大了？
唐僧：记不太清楚。
孟姜女：有父母吗？
唐僧：有，但死了几千年了！
孟姜女：没有最好！听说你是海归？
唐僧：对！我姐姐就住在南海。
孟姜女：你喜欢猪？
唐僧：是的！猪很可爱，会挑行李，还能吃。
孟姜女：懂建筑吗？
唐僧：不是很懂。
孟姜女：你对长城怎么看？
唐僧：嗯！孤城绝塞，雄关万里，固若金汤，一夫当关，万夫莫开……
孟姜女：对不起（灭掉一盏灯。）
唐僧心得一：如果想速配，历史要熟背。
对象二：潘金莲（21岁，豆腐坊老板）
潘金莲：嘻嘻！唐先生好身材，皮肤真白……
唐僧：你……你想干什么？我的肉不好吃！
潘金莲：哎呀，谁要吃你的肉啊！奴家只是对先生心生爱慕，欲与先生共结连理。
唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。
潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！唐长老，你家双人床有多大？
唐僧：我从来不睡床。
潘�