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成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”（Over…functioning）的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
“依附理论”（Attachment Theory）
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”（Attachment Theory）他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的，因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求（如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好的满足自己）。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：
a。安全型依附：母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b。逃避型依附：母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c。焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d。紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到emotion coach（情感教练）的作用而不是emotion dismissing（不会翻译），举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotion coach；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotion dismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在bf怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，bf忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的。我应该属于安全型的，“包容、谅解、易相处，尊重爱人”，但是我缺乏交流的技巧。又有点像逃避型，“表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱”。
每个人都有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。举例：对方口渴时，你递给它一杯水，存款；对方十分口渴时，你递给它同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给它一个馒头，提款。要懂得投其所好。Man from Mars； woman from Venus。女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通，又不听我的话”。两人一起散步，女生一直在说，男生默默，过后男生会对朋友说“今天好幸福，跟gf一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向，女性是语言取向。怎样才能存1而让对方收到100？
给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。
最后一点，发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。要通过测试确认是否安全，安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起，当一个安全性的朋友，多恩赐，愿意去鼓励别人。
（补充：）
1、安全型 能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气。
2、逃避型 虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系
3、焦虑型 紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓〃 危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？
distance management 不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型 没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。
解决冲突的办法
1。认识到冲突不是坏事，压抑才是
2。不要争对错，每个人的看法不同
3。看到伤害对方后他的伤痛
4。吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考
5。学习沟通技术，《爱就是彼此珍惜》《窗外依然是蓝天》还是学会经营友谊要投其所好，而不是给己所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通，很多时候女人很以自我为中心，男人也会沟通的很好，他们有自己的方式，不同于女人要学会存款，也要很好的回应，称赞，关心attention，affection 比如hug kiss 学会倾听，男人是action－oriented对男人要像对小孩一样，要多鼓励，说话要简短。学习看到别人在作改变的地方。专注于黑色的时候，不会看到其他的颜色
1．珍珠时刻：人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。 you have to be intentional 知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻
2．恩情仪式：每天早上要微笑，hug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。
人生的最重要的事情是，有意义的连结。人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个gap，我们会觉得lonely。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。
要寻找安全性的人，他们的指标是会倾听，不会论断，但会给忠告，你知道他是真的站在你这边。会替你保密，不会乱讲。当你把心慢慢打开的时候，他也会把心慢慢打开。
要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人，倾听就是爱。还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。
要追求幸福的人，没有不学心理学的权利，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。学会听说艺术，学EQ。ewa：in times of crisis，never worry alone，找一些安全型的人，自己努力成为安全型的人。倾听就是爱，了解中有医治。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”（Dance of Intimacy）时，一定要寻求智能来改善。
下期将继续谈“两性互动中的强迫性重复”现象。
黄维仁博士《爱情心理学》讲座3
前文谈及深度心理学的两个重要概念，现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”（Repetition pulsion）。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强 烈的互动∶“We connect with people who gave us a second chance to plete our unfinished businesses。” 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象 ，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”（Bulimia） 的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感，为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子？
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓 “强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好 ，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心！你只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由 （这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她） 。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”（Role Reversal） ，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你（丈夫），你为何离开我？” 这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错（注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题），平日也为自己能控制情绪（喜怒不形于色） 而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子？我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被 “烤”的过程，可说是个“危机”（Crisis） ，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更 健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards ”（危险程度决定酬偿程度的高低）。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“ 无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满�