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翌日，男人还没有醒过来。我提了自己的箱子，把钥匙放在桌子上，退开门走出去。
于是，武汉，从我的视线里面渐渐消失，不再看见。
那两个女子二十五
一
七月的时候离开武汉，结束大学的生活，回到家乡Y城，靠近江边的一个小城市，整个城市里飘荡着清凉的空气。
Y城在我的眼里一直是一个充满了幸福感的城市，这样的幸福感来自于我的童年。
童年的生活是闲散的，这个城市早上会有很多不同的早点，喜欢吃豆花，泡上油条，有软软的感觉，豆花里面放很多的糖，那样幸福的滋味就一点一点的被我吸食干净。
两个老人一直在我的身边，奶奶和外婆，一直牵着我的手，穿过这个城市。城市的街道干净整洁，旁边种的是大棵的法国梧桐，春天的时候会落下飞絮，很多的行人会拉紧衣服的领子匆忙穿过，我喜欢挣脱奶奶的手，扬起脸，迎接他们。我知道我是幸福的看着这些落花的。
星期天的时候我一个人去图书馆看书，办一本小小的图书证，五块钱，可以看很多不同种类的书，最先看的是《安徒生童话》，简装的版本，第一个故事是《海的女儿》。
第一次感受到海的颜色，虽然没有见过海，但可以想象那些象是最美丽矢车菊花瓣的海水。后来看一些小说，各种各样的，童年的时候开始接触芜杂的书，象是吸血鬼吸入很多的血液，那些文字顺着血管一点一点的留下去，身体里面布满鲜红的颜色。 我知道我是在幸福的读着这些文字的。
我在想童年的时候，我大概是一个幸福的孩子，十岁之前，就一直被这样的幸福感充实的包裹着。
高考的那年，我选择到武汉去读书，离开Y城，以为会是一段不再回头的离开，高考之后的暑假，拿着相机，在这个城市里面拍很多的照片，经常去的教堂，破旧了的图书馆，还有一直坐的19路公汽，我多希望把这些让我有幸福感的东西全部装进口袋里面带走。离开的时候带走那些照片，想象中带走了那些曾经真实的幸福。
一直认为幸福应该是红色的，童年的时候穿的衣服大多是红色，鲜红的颜色，我有很白的皮肤，衬着红色的衣服看起来是鲜艳的样子，这些衣服在浆洗之后出现泛白的颜色，一点一点的，附在红的上面。十岁我的幸福变成了透明的，或许一直都是存在的，附在我的周围，又或者那天我的不小心已经穿过了那些幸福。总之，肉眼再也看不见了。
毕业之前，Y城旅游报的编辑找到我，一个中年男子，他邀请我回到Y城，加盟到他的报纸，和他搭档，做一些关于旅游的专访或者是写一些游记。我叫这个中年男子老师，以前的时候发一些固定的游记到他的信箱，他用传统的信纸给我写信，蓝黑色的字迹，漂亮的草书，他告诉我他在旅行中的故事，在凤凰的时候一个人去看沈从文的墓地，在南京的时候一个人长久的坐在秦淮河边哭泣，他告诉我，旅行是一个人的事情，并且终于会安慰到自己的灵魂。
我一直只写游记，其他的东西一概不写。游记是充满温情的文字，我把旅行中的心情写出来，大多时候旅行是和一个女子，去一些盼望已久的地方，然后把游记写出来，不给任何人看，只是直接给那个中年男子。那个中年男子刊发出来，不用我的名字，没有人知道，这些游记出自一个叫缄言女子的手。
大学中间有一年的暑假，回到Y城，见到这个男人，晚上在他的办公室看他画报纸的版面，中间有短暂的交谈，聊一些关于网络文学和传统文学的东西，大半的时间看他工作。象是在欣赏一副风景。觉得快乐，充实了起来。他工作完以后送我回家，赤脚走在这个城市的水泥路上，告诉我这是他的习惯，因为习惯，所以长久的坚持了下来。我微笑，然后告诉他，我其实也有赤脚走路的习惯，裸露脚走在地上，是安心的感觉，脚掌的面积会完全和地贴在一起。
我决定回到Y城，和这个男人在一起工作，做旅游报纸的编辑，他的搭档。
毕业之后有短暂的假期，一个人出去旅行。
坐军用飞机去成都，很宽大的机舱，没有固定的座位，很多的人就坐在机舱两边的条椅上，长时间的飞行让很多的人厌倦，满脸的淡漠和疏离。一些兴奋的孩子在飞机里面打闹着，有情侣温暖的靠在一起，飞机穿过三峡的时候很多的人透过小小的窗户往下面望。穿过云层的时候有短时间的颠簸，我喜欢这样的感觉，是一种颠沛流离。
一直喜欢在路上的感觉，童年的时候坐十九路公汽回家，投一块钱进去，会坐很多个往返，星期六的时候总是坐在车上在这个城市里面游荡。那个时候的我，领略到如此多关于Y城的风情，喜欢却最终决定离去。
从成都到九寨沟坐汽车需要一天的时间，中间会经过很多的寨子，穿着各色少数民族服饰的少女站在寨子前面，我用相机照下这些女子，他们对我微笑，干净的容貌。车子经常会停下来，加水，我下来，向路边的阿婆买一些新葵瓜子，新鲜的，还整齐的排列在向日葵的花里面，吃的时候会有鲜甜的感觉，一路上吃这些食物，喝很多的水，长时间的旅行没有让我困顿，反而兴奋，一直以来每次旅行都宛若是初生的婴孩，新奇的看这个世界。
住在靠近沟口的旅店里面，旅店的老板是对藏族夫妻，用藏语唱一些高亢的音符，做一些可口的饭菜，和他们一起吃，算在每天的房租里面。晚上的时候可以喝到纯正的青稞酒，高原上的女子大多有红红的脸，他们将这样称做是高原红，喝酒以后我的脸开始变红，灼热的感觉。
第二天去九寨沟，走着到正门，很多的团队，一些老年的夫妻，牵着手等着景区里面的车，看着他们，觉得他们如此的幸福，相依着可以去遍很多的地方。景区里面布满很多海子，那些被称作海子的地方其实只是一些高原淡水湖泊，但是因为高原的人很少看见海，所以他们把这些地方称为海子。我看见那些象矢车菊花瓣一样的美丽的海水。进到景区以后不再做游览车，徒步从一个地方走到另一个地方，看周围山上苍翠的颜色，那些美丽颜色的海水闪耀着我的眼睛。最喜欢的地方是长海，一片清澈的湖面，有山在远处，映照了下来，是美丽的景。我在长海那里长久的坐着，想念一个人。
九寨沟的外面很多藏族小孩提着篮子兜售一些银饰，我买了一串银的手镯，十二个单个的手镯，我将它们套进手里，银器落在胳膊上，凉气袭人，曾经有一个女子的手落在我的身体上也是一样的凉气。
在沟口住了很久，每天晃悠到景点的正门和那些提着篮子的小孩聊天，听他们用藏语唱歌，教我说藏语，扎西德勒，是幸福吉祥的意思。买一些高原苹果吃，红红的，脆脆的酸酸的感觉，很多的水分。补充很多的维生素。
整个假期，头发不停的疯长着，回到Y城的时候已经到了腰际。我将头发烫成大的波浪卷，褪掉陪我很久的T…恤和牛仔裤，整日穿了细跟的鞋子和长裙，在城市里面游走。
周末的时候有时候一个人江边，看着那些混沌了的江水，然后去电影院旁边的小店作漂亮的指甲，那些花朵盛开在指甲上，有一种颓然的美丽。有时候陪着母亲去逛商场，她给我买一些很贵的衣服，我接受它们，穿在身上。请母亲吃西餐，六成熟的牛排，自己点一杯摩卡，放两块糖，很多的时候母亲不说太多的话，只是微笑着享用面前的美食，我看着母亲微笑的样子，有时候伸手抚过母亲头上的白发。我有时候在想，母亲其实是爱我的，我们都是互相爱着的。只是有时候这样的感情对于我来说太过沉重，所以隐忍他们，将他们藏拾了起来。
不住家里面，在报社外面租了很大的一间房子，放了巨大的床，很多的东西，凌乱的放着，渐渐的变成了一个物质的女人，买很多无关紧要的东西，放在伸手就可以触摸的地方，觉得安全。
晚上睡觉蜷着身子，把手放在靠近心脏的地方，有的时候睡不着，可以用手触摸到心脏的声音，激烈的撞击还会带来回响。一直做梦，做一样的梦，那个短头发的女子对着我微笑，叫我缄言，说，我很想你。每次这个梦结束的时候我会醒来，爬起来喝一杯水，然后对着镜子抽烟，回想起那个经常出现的梦境。或许梦里面的那个女子现在正在说，缄言，我想念你。
我叫缄言，大学毕业后一个人生活的女子，一直没有男朋友。渐渐的开始遗忘一些事情，包括曾经生活的习惯。我一直在适应另一个女子的生活，过一种类似于另一个女子的生活，我希望她回来的时候我会对他说，迟暮，我可以站在离你很近的地方，感受着你所有的感受。
我一直在等着那个女子回来，给我一个浓烈的拥抱。她叫迟暮，是我的爱人。我在等他。一直。
二
我叫迟暮。目前生活在英国，读研究生。
每天对着镜子梳理自己的头发，自从来了英国就不再剪头发，任由它一点一点的疯长了起来，很快过肩，用黑色的发带束起来，不再用其他的修饰。
喜欢用齿痕密集的梳子，从国内带过来潭木匠的梳子，精致的黄杨木，看的见木头的纹路，齿痕密集的梳子梳在头发上会有生生的疼痛，会带下来一些细小的发丝，我把那些头发收集起来，一根一根的，累积在那里，厚厚的。
很早的时候就习惯了疼痛的感觉。夏天的时候会去献血，那些血液从自己的身体里面流出来，留到一个袋子里面，下面是电子的称，到了一定的重量的时候会把针头拔下来，然后塞给你一包纪念品，有时候是衣服，宽大的黄色T…恤，有时候是毛巾，上面有红色的献血光荣。
献血证的后面有简单的表格，可以填写一些姓名，这些人以后可以免费用血，但是必须是你的亲属。
我在法定献血人那里填了父亲的名字。那个男人，我虽然如此怨恨，却也终究是因为太爱他。太爱着我的父亲，所以希望可以尽自己的努力。
另外的那一栏我填了一个女子的名字，在备注里面写了爱人。
我把表交上去的时候，面容温和的医生对我说，你不能这样填，你还是未婚，他的名字只能填在指定受益人里面。我坚持，不肯更改，把那个女子的名字写在法定受益人里面。
大概是持续很久的习惯，去献血，用这样的方式让自己疼痛。第一次去献血的时候我知道了我是AB型的，有一些神经质的血型，喜欢做一些类似于疯狂的事情。而我正好是这样，一直都是一个激烈生活的女子。
大学以前一直生活在C城，十几年的长期生活让我熟悉这个城市，每年秋天的时候路边的桂树会开很灿烂的花，走过的时候有花香的味道，我喜欢这样的味道，有一些炽烈的香味，有一点象沙丘的味道，我喜欢沙丘的味道，长期的使用他们。我用沙丘来喷衣柜，香水味道长久的挥发着，扩散在整个柜子里面。
大学，在武汉，一个热烈的城市，有很多的高楼和立交，但是缺少生气，夏天炎热，冬天冰冷，可我记得武汉，那个我在里面热烈爱过的城市。
大四，联系到了英国的学校，先过来学语言，提前结束了自己的大学生活。离开中国之前我去了Y城，走在那个清凉的城市，九月，有飞絮，我扬起脸，迎接它们的落下，落在我的脸上，一点一点的。渐渐的我开始流泪，因为想念一个人，来到他的城市，或许我走过的脚印，正好是她以前踏过的。
看到很多照片上面的地方。很旧的教堂，天主教堂，门口有老人守门，我用普通话和他交谈，然后他放我进去，坐在条椅上。我望着前面钉在十字架上的耶稣，问他，幸福在哪里。也去那个破旧的图书馆，在一条很长马路的尽头，铁门上的漆开始脱落，我走进去，很少的人在里面，管理员告诉我，新图书馆就要建好了，这个图书馆很快就要被拆掉，我看到书架上的《安徒生童话》，封面已经脱落，第一个故事就是《海的女儿》。书上面说，小公主最后变成了泡沫，那个可爱的公主最终得不到幸福。
我在想幸福的颜色，或许幸福的颜色是黑色的，因为前方一直黑暗，所以幸福混杂其中，我看不见。因为看不见所以害怕，害怕自己抓到的不是幸福，而只是黑暗着的未来。
幸福也曾经在我面前绽开，红色的，没有别的颜色，一直耀眼。
四月来到伦敦。被称为雾都的城市，可以沿着泰晤士河一直往前走。学校靠近伦敦，有很多的红色的房子。
住的地方靠近学校，很简单的公寓，选择的是单间，和别人公用洗手间和厨房。很多的中国留学生住在一起，有时候会有聚会，做很多的菜，大家在一起吃，然后围在一起聊天。因为在陌生的地方，所以大家把彼此皮肤和语言的相似看的格外重要，彼此恩爱着，象是自己的兄弟姐妹。我喜欢看着他们说话，看着他们在笑的时候闪动着的眉眼。
这些人，有时候谈论起自己国内的爱人，即使可能以后不会回国，可在谈起这些的时候还是充满了幸福感。我看到他们眼睛里面闪耀着对于之前幸福的怀念。这些时候我不做声，只是听着他们说。
有人问我“迟暮，你在国内有一个爱人么？你会回国么以后。”
我微笑，看着他们，然后说：“有的，我以后会回去的。”
于是他们都笑起来，说“迟暮，看不出来，你这样痴情。那个男生一定很幸福。”
男子？我的爱人不是一个男子，是一个女子。
不再用香水，把那些沙丘送给了中国来的女孩子们，那些东西曾经长久的陪伴着我。不再化妆，很多的时候只是用黑色的发带绑住头发，穿宽大的衣服，走在学校里面，很少与人同行，习惯了独自一个人上课，完成教授的作业，然后去图书馆看一些书，莎士比亚，司各特，萧伯拉，还有很多人。那些东西渐渐的开始充实在体内。
我已经不再写过多的东西，出国之前，我封掉了自己的主页，然后丢掉了自己写过的文稿。那些东西，丢掉的时候随风飘起来，在空中显得单薄。之后离开我的视线，这样消失，然后不见。
住的地方很简单，我放上宽大的床，然后在墙上钉上一块扎染的布，大学的暑假在丽江买回来的，跟着我走了很久，然后是桌子，不再买一些东西来充实，床上放的是中国古代的诗词，《诗经》，《唐诗》，《宋词》。这些东西在黑暗里面给我巨大的安慰，我将他称为一种归属感，因为自己是一个很没有归属感的女子，所以遇到这些东西的时候我喜欢留住他们，即使简单。
假期的时候我出去旅行，穿黑色的衣服，背黑色的包，放着护照，签证。坐船到法国去，巴黎，有卢浮宫和凯旋门的城市。在塞纳河的左岸喝一杯咖啡，摩卡的味道，加上一块巧克力，这些东西让我的口腔长久的被甜腻包围着。我喜欢巴黎塞纳河的左岸，自由和包容的一块土地，那些渴望和追求在左岸表达的如此明显。一些咖啡馆，画室，教堂，把这个自由的领地点缀的如此妖娆。
旅行的路上，遇见各色的人，很多和我一样的背着包出来的，碰到的时候有微笑，然后离开，之后就是满脸的淡漠。
我一直带着手表，表上是中国的时间，我看这些时间的时候在想一个女子，想她此刻是在工作还是在休息。我记得那个女子。
我记得很多的事情，出国之前的很多事情。一些事情注定会是忘记不了的，我没有选择用时间去遗忘他们，相反，我选择记得，记得这些事情，内心如此明确。
偶尔上网，看国内发过来的电子邮件，很多的人给我发邮件，爸爸每个月给我发一封邮件，告诉我他的生活，信的末尾会问我需要钱么。和爸爸的关系始终是这样，偶尔会有电话和邮件，但是始终淡漠。彼此的淡漠着，都不走进。从小，爸爸就不在C城，我一个人在C城生活，即使想念叫爸爸的这个男人，也不会去告诉他，我用自己的方式报复着爸爸的残忍，相比之下，我更加残忍。我没有妈妈，很早的时候就失去了妈妈，因为心脏病，妈妈过早的离开，听爸爸说妈妈是个美丽的女子，我很象她。
我曾经爱过那个叫父亲的男子，如今，我恨他，狠狠的恨他。
我的手长年的冰冷着，有个女子，在冬天的时候我把她的手放进我的荷包里面，我喜�