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这个女子，竟然是背了《楚辞》的。
我始终爱着先秦时代的文字，那些文字，虽然简略，但是直白深入。那个叫屈原的男子，写这样繁华盛大的文字，在他的文字里面我看到执着的激情。
我把这样的激情称为是因为归属感造成的。因为对这个叫屈原男子的好奇，我选择到武汉来读书，楚地。
我说，缄言，就是封口不语的意思。
很久，我没有再听见缄言的声音，旅途劳顿，我翻身，蜷着身子，手放在靠近心脏的地方，一觉到天亮。
翌日，很多的人陆续来了学校，寝室变的拥挤。大多是父母送来的，在寝室里面喧闹着收拾，我拿了烟走出去，站在走廊上抽烟，走廊对着的是足球场，一些穿着七彩球服的孩子在奔跑，点上烟的时候发现缄言也在外面，黑色的长发在风里面舞出一些优美的弧度。缄言看见我，走过来，我看见她手上的烟，和我一样的520。
微笑以后我们都不再说话，只是抽完这根烟。
抽完烟以后缄言离开，我看着她的背影，如此优雅的一个女子，我突然有一种预感，这个女子，会和我纠缠下去。时间是多久，我不知道。
那天之后我和缄言开始一起过大学里面的生活。
一起去教室上课，中午的时候一起吃饭，点一样的套餐，吃完它。晚上的时候沿着学校旁边的一条路一直的往下走，碰到很多的拐弯，曲折着通往不同的方向，我问缄言，哪一条是通往幸福的。
缄言温婉的对我微笑，猫样的眼睛弯成一条桥。“或许每一条，或许没有。”
我看着这个女子如此沉静，对她说，或许是一直走下去的一条路。
心里知道，惧怕幸福，觉得不再真实。
我做广播，每个星期自己写了稿子播出来，晚上九点钟录完音，走出教学楼的时候会看到缄言在门口等我，我微笑着走过去，和她一起回寝室。缄言在路上唱一些温暖的歌，歌声洒在我们经过的路上，我看见他们跳跃着。
或许纠缠在最初的开始都只是陪伴，彼此陪伴着走一些路。缄言一直都是温顺的女子，和我牵了手回寝室。有时候会微笑。我看见温暖的笑容。然后被她吸引住，往下阅读着。
缄言抽烟的时候有好看的姿势，手握住烟的时候是柔软的，看她把那些烟吸进鼻子里面去的时候是贪婪的，我在想怎样的女子是这样的无所谓又这样的贪婪着呢？
缄言对我说第一次抽烟，十岁的时候，在很小的商店买那种没有过滤嘴的香烟，然后猛烈的吸食他们，剧烈的咳嗽着，一直到肺部开始疼痛，那样生硬的感觉。抽完以后嘴巴里面留了很多切的很细的烟丝，是苦苦的感觉。
之后一直开始抽烟，从一些劣质的香烟到带了红心的520，或许到了现在那些烟雾已经渗进了血管里面。
我看着这个面容甜美的女子，想象他血管里面的颜色，是艳丽的红色还是有一些污浊的黑色。我竟然还看不见。
突然想起自己第一次抽烟，因为一个男人，对他说，我愿意和你有一样的习惯，直到一起死去，于是顺从他的习惯，和他一起抽烟。后来他离开，我一个人买烟，只抽带了红心的520。渐渐的就和他的喜好无关，520这种清淡的烟如此的合我的心意。每天，我把这些东西当成是我的解药，在我开始暴戾的时候。
我是暴戾的人，很多的时候无端的哭泣或者是歇斯底里，缄言靠近我，将手放在我的头发上，一点一点的抚摩那些零散的碎发，不说话。之后我逐渐变的安静。缄言靠近的时候我稳他身上的味道，不是香水的味道，没有那样炽烈。温情，让人迷恋下去。我们长时间没有争吵，缄言在我说话的时候安静的象一只睡着的猫，我看着她在我的身边是如此的安心。长久以来的倔强开始在我的血液里面变淡。
那两个女子五
武汉的秋天开始很快的在这个城市中蔓延开去。
我喜欢学校前面的路，一条很窄的，需要维修的路，路的前方是一个白色类似风帆形状的广场。站在广场的中间会听到风的回响。
第一天来武汉的时候我坐在那个广场的中间，看周围往来的行人，我穿白色的衬衣，深蓝色的小裙子，看起来无比乖巧的样子。我微笑着对着身边的那些孩子，他们在我的周围嬉闹着，这些孩子，让我想起我的童年。
除了这条近乎于肮脏的路和前面那个硕大的广场，我知道对于武汉我没有过多的感情。只是一个没有生气的城市，那些高楼和立交桥只是一些僵硬的尸体，覆盖在这个城市里面，长久的霉烂着。
我开始想念我的家乡Y城，初夏时候微微绽放开来的栀子花，清甜的香味。可是我告诉自己，或许Y城不是我的家乡，或许我的家乡早已经消失，就象在很远古的时代消失的庞贝城一样，不被任何人知道。
傍晚的时候我独自一个人站在阳台上抽烟，看下面篮球场上打着篮球的孩子们，那些孩子热烈的奔跑，进球的时候会有很热烈的喝彩，经常有穿着可爱衣服的女孩子站在球场的外面，手里拿着的是毛巾和水，我看着这些孩子微笑，如此真挚的笑。
广播里面播一些好听的歌曲，我听到迟暮的声音温温的在这个校园里面荡漾，她放一些歌，我喜欢的，几乎每一次会重复一首歌《有你在身旁》，这些时候我会跟着一起唱，我喜欢那个带着眼镜用清澈声音唱歌的男生，一些最甜美的梦想总是这样，被没有知觉的唱了出来。
我和迟暮，这个会让人有轻微疼痛感的女子，总是在一起安静的相处，我走在她身边如此沉静。我们很少谈到生活，在一起的时候就是牵着手，我习惯了很久很久不说一句话。
秋天，学校里面弥漫开桂花的香味，迟暮做完节目的时候我在一教门口等她，然后和他一起去掰那些桂花树的枝条，那些白色偏黄的小粒花朵安分的开着，香味浓烈的绽放，我和迟暮将他们掰下来，装到巨大的袋子里面，然后跑回寝室，把那些枝条放到灌满了清水的花瓶里面，那些枝条妖娆的伸开。
中秋的时候我和迟暮出去买了很多徐福记的小月饼，装在小巧的袋子里面，水果的馅，我喜欢凤梨的味道，微微的有一些酸酸的感觉。
可是我总是记得小时侯在Y城吃到的月饼，白色的很薄的一张，掰开的时候会掉下很多白色的屑，里面包的是很多碎的冰糖，外面的皮子有很多层，象是千层饼。我记得小时候总是吃很多这样的月饼，一直到肚子开始疼痛。
吃这些食物的时候妈妈拿着毛巾，不断的给我擦嘴巴，疼惜的看着我贪婪的样子。
回来的时候在寝室下面看到一个男人，曾经有伟岸身材但是从来不曾抱过我的男人。男人捏着烟，眼睛一直看着很远的地方。
我和迟暮走近，我始终拉着迟暮的手，手开始迅速的变的冰冷，我的眼睛落在那个男人的身上。
那个男人的目光转过来，落在我的身上，我看到男人眼睛里面闪烁的微弱的光。
“爸爸”多年以后我这样叫面前的这个男人，我知道我爱他，即使他不曾亲切的唤我，温柔的将我抱起来。
爸爸微笑着， “好多年不见，你长大了。”
爸爸带我和迟暮出去吃东西，点很多的菜。
男人一直不断的抽烟，我吃很多的食物。一直安静。
有时候会抬头看迟暮，迟暮的眼睛一直看着那个男人，我看见迟暮眼睛里面很多东西，这些东西，和我在一起那么久但是都没有显现出来。
第一次看见，会让人突兀。
吃完很多东西以后男人开始对我说话，很久以前我幻想过和他在一起亲切交谈的样子，那个时候纯美的幻想大概是他会温柔的叫我宝贝，然后把我抱在他的怀里，唱那些好听的歌曲哄着我睡去。
“青青”男人唤我十岁之前的名字，我的手碰到杯子，被烫到，竟然疼痛。
“我明天回回到上海去。今天专门来看看你。这次回Y城，主要是办和你妈妈的离婚。”男人说这些话的时候没有看着我，我看不到他的表情。
“为什么？”我问。
“我和你的妈妈，彼此强硬着太久了，很多的生活已经不再属于彼此。”
“你还是因为失去你的孩子怪他？”
“我大概是一个自私的男人，不可以因为一次的大意而原谅在我生命里面最重要的女人。我和你的母亲，大概就是因为太爱才会彼此强硬。”
因为爱的强硬，而分开，到最后成为陌路，所有的爱情，到了最后爱与不爱都是伤害。我突然想起妈妈那双眼睛，曾经温暖过我的眼睛，我怀念那个有过爱情的女人，如此的怜惜她。
或许我从来就只是妈妈的女儿，或许那个叫爸爸的人从来就不曾爱过我。可是曾经我是那样的爱过他的，喜欢收集他抽过的烟头，喜欢在他转身离开的时候望着他的背影。
我看着这个亲口对我说出要离开的男人，突然内心冰冷。
“其实，青青你真的是一个很可爱的孩子，我从你那么小的时候看你长成一个美好的女子，我看到她在你身上付出的所有，其实你很象他，你的笑容和你的母亲很象，即使你们没有血缘的关系。如果我不是你的父亲，我会象很多第一次见到你的人一样，说你是个可爱的孩子。可是看到你，我会想到我那个孩子。”
“是，你总是会想到你的孩子，可是你知道妈妈怀过那个孩子的快乐和失去的痛苦么。你不过是一个自私的男人，你没有为那个你口口声声说爱的女人考虑过，一丝都没有。”
第一次，我如此想念那个养育我长大的女子。那个男子，被如此多的人爱着，但是时刻，想到的只有自己的孩子。对于母亲一开始的怨恨很快的成为怜悯。我突然开始珍惜那些感情，即使或许我永远都不会再对那个女人说我爱她，可是她是我的母亲，养育过我很久的女人。
迟暮的手伸过来，我握住他，如同溺水的时候握住的一块浮木。
男人不再说什么，只是开始抽烟。我知道这是我最后一次见到这个男人了。我会陪着我的母亲，一起。
男人离开的时候伸出手来，想抚摩我的头发，我的头发，一直不断的生长，很长，坠在腰际。
我躲开男人的手，然后告诉他，爱与不爱，都是伤害。
男人离开，我看着他的背影，最后的一次，眼泪瞬间的滑落，落在黑夜的地上，如此浸凉。
迟暮拥抱我，我闻到CD毒药的味道，弥幻的味道。
迟暮长久的抱着我，不说一句话，只是用手抚过我的头发。
我给妈妈打电话，电话接通以后听见那个女人的声音。
“妈妈。”我轻轻的叫她。
“是你，青青。啊，你，你现在好么？”我听到她的声音微微的颤抖，因为长久的不联系而变的激动的声音。
“你还好么？那个男人来看我了。”我在电话这边镇静的说话，手放在迟暮的手里，如此的温暖。
“我跟他，大概是注定做不了夫妻的。”妈妈很淡的说着这些话，我了解这个女人，很早便出来一个人担负一个家庭，所以骨子里面倔强。即使脆弱，也会隐忍起来。
突然觉得对于这样的女人，原来是不应该责怪的。她们只是很固执，固执的守着那些幸福，即使最后会受伤。
电话打完以后，我和迟暮站在阳台上抽烟，看天上的月亮。
“缄言，我不喜欢太圆的月亮，残缺的没有美感。我知道这个世界上很多东西都是残破着的，没有什么是可以完整的。你的，我的，都是如此。”
迟暮将烟吸进去，吐出很微弱的雾。我看着那些雾散尽之后渐渐的远离我们。
“我长的象我的母亲，据说是一个很美丽的女子，父亲为了追逐母亲用了很久的时间，可是母亲在我很小的时候就去世了，是心脏病。心脏总是在不规则的跳动。母亲死了以后我开始和爸爸一起生活，爸爸看着我的眼睛，说，你真的象你的母亲。”
“迟暮，你的爸爸，是个怎样的男人，他爱你么，会经常的抱着你叫你宝贝么？”我看见迟暮的眼睛，单眼皮，恍惚的样子。
“那个男人，我一直跟他相依为命，一直一直，他会温柔的叫我宝贝，会把我架在脖子上走到街上去，这些时候我在高处，感觉到快乐，很小的时候，那样快乐的感觉一直的忘记不掉。可是他会在喝酒以后叫妈妈的名字，然后对我说，我的眼睛长的象我的妈妈。我知道爸爸这辈子一直爱着我的妈妈，一个我失去记忆很久的女子。”迟暮抖落的烟灰慢慢的坠下去，从五楼一直下坠。
“我是对父亲有依赖感的孩子，如此的害怕有一天会失去这个男人。尽管我长的象我的母亲，可是我不是她。始终不是。读小学的时候父亲开始做生意，去很远的城市，不在C城，我住读，很贵的贵族学校，里面有专门的阿姨照顾我们，可是我总是长久的思念我的父亲，我经常偷偷跑到老师办公室给他打电话，我想我是一个没有安全感的孩子，从那个时候就是。星期天的时候我回家，很大的房子，有阿姨照顾我生活，房间里面很多的玩具，我对着他们，打发我无聊的时间。三年，我一直这样过生活，渐渐长大的时候我会一个人逛街。也会和喜欢的小男孩子去吃冰淇淋。然后后来我喜欢买很多的东西回来，成了很物质的女生，这些东西每天陪着我，给我带来巨大的安全感。”
“迟暮，我们都是如此的需要一个依赖。”
“小学毕业的时候，父亲从外面回来，带回来一个女子，我看见那个女子有和我很象的单眼皮，妖娆的跟在我父亲的后面。穿雪纺面料的裙子。见到那个女子的时候我明白这个和母亲有一样眼睛的女子会是父亲的另一个归宿，而我只是在很小的时候陪着我的父亲走过了一段路。父亲总是会遇见另一个可以让他有依赖感的人，而我一直是一个人，没有归属感。我没有问父亲，不愿意问他，只是用我的眼睛看着他，或许我想我是在代替母亲望着他。父亲一直没有对我说原因，为什么找一个可以替代母亲的女子，那个女子很少跟我说话，我用我的眼睛瞪着她，瞪着这个肆无忌惮来到我家的女子。父亲走的那天，我在后面看着他们拿很多的东西。我告诉他，我不会离开C城，我会一直在这里，在这个家里面。”
我看着迟暮的泪水，落下来，我伸手拥抱这个看起来无比强势的女子，对于父亲的感情开始让我和这个女子无比的接近。
“缄言，后来那个女人有了爸爸的孩子，于是我开始更加憎恨，那个孩子和女人抢走了我的爸爸，从小和我一起长大的爸爸。”
“后来我爱上一个男人，和他一起迅速的沉沦，他叫我宝贝，叫的时候象爸爸，我迅速的和这个男人在一起，为的是他可以经常的叫我宝贝。可是，我始终留不住这样的男人，我们只不过是一段故事，过去了就算了。很多的事情，能让一个人很快的长大。”
武汉开始变的很冷，我和迟暮去买了一样款式的围巾帽子，我选了大红色的。即使自己知道不再可能有很多的幸福，可是我仍然愿意把那些零散的被幸福遗留下来的颜色全部的捡起来。
迟暮买的是黑色的帽子围巾，黑色会让人觉得内敛，于是，冬天，很多时候这个女子把自己埋在帽子下面，我看不见她的表情，只是我知道我在乎这个叫迟暮女子的快乐。
我是安静的女子，一直以来不再有张扬露在外面的感情，走在迟暮身边的时候，我习惯了温婉的对着每一个走过去的人微笑。
有时候听见很多人的议论，我和迟暮一直这样的生活，忘记周围人的眼睛。
只是时间越久，我开始知道我或许是爱上了这个女子。我们都不是天使，所以得不到上帝的怜悯。我们都不是幸福的孩子，所以只可以相互垂怜。
那两个女子六
我渐渐的开始习惯这个叫缄言的女子陪在我身边不说一句话，过多的时候只是沉默。缄言的手在冬天的时候生很多的冻疮，红肿着。
我看着这些裂开的伤痕，有撕心裂肺的疼痛，我在出门的时候把缄言的手放进我的荷包，我们的手放在一起，有时候会有颤抖。
我害怕一个城市的寒冷，在室外的时候有凛冽的风，室内没有暖气，需要不断的活动自己来获得温暖。我变的慵懒起来，整日的在寝室看一些芜杂的书，和缄言煮泡面吃。我看着这个女子吃很多的东西，表情变的幸福。缄言吃很多很辣的食物，我不吃辣，一直如此害怕这样的东西，喜欢一些清淡的食物。
和这样的女�