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和这样的女子整日厮混在一起，日子清淡但是鲜甜。
放假之前，我送缄言去车站，偌大的车站，因为接近学生放假而如此喧闹。三三两两的学生，拖着行李，站在候车大厅里面，没有找座位做。站着聊天，我看到他们聊天的神情。那些学生或许都是大一新生，表情如此兴奋。
我和缄言站在广场里面抽烟，缄言拎了红色的包。穿了白色的羽绒服。我看着烟从缄言嘴巴里面吐出来，回龙以后吸进去，到胃里面。然后又再吐出少量的烟雾。那些烟雾，在空气里面散去，稀薄的。
缄言一直没有看着我，我看不见这个女子的表情。
摁灭烟之后。缄言对我说话。
“迟暮，离开Y城之前我去照了大量的照片，把Y城那些细碎的记忆都照了下来。我以为我再不会回去。”我看见缄言说话的样子，表情淡定。
“缄言，你想念你的妈妈么？”
“我想念那个我叫了二十年母亲的女子，即使后来，我并不知道谁才是我的妈妈，可是我知道我想念他。可是迟暮，你知道的，越是想念越是不知道如何面对。”
我知道这样的感情，就象对我的父亲，我一直以来想念他，想念那个男子童年时候把我举上肩膀的幸福感。可是我或许不会再和他有任何的温暖，即使面对他。
我伸手，拥抱缄言。
缄言进站以后我便回头，不等那个女子回头了给我最后的微笑，惟恐自己会舍不得。
大一的第一个寒假，我回到C城。
竟然开始习惯武汉冬天的寒冷，回到C城的时候面对温暖觉得突兀。很少联系高中时候的同学。只是整日的待在家里面。
没有养任何的宠物。一个人在偌大的房间里面游荡。
过年的时候爸爸给我打过一个电话，我沉默的听他在电话里面叫我宝贝。我固执的不对这个男人说一句话，虽然知道我的内心如此爱他。可是没有办法原谅他对我的离弃。
有一些时候上街，一个人去，买一些精致的东西回来，堆在家里面。那些东西会被我瞬间的喜欢，但是瞬间的丢弃。我一直就是这样的人，物质，浓烈的生活。
晚上的时候喝很多的咖啡，自己煮，摩卡。如此钟爱的味道，没有蓝山那样华丽的味道，但是酸味强烈。
我在晚上把那些摩卡喝下去，之后整夜的无法入睡，于是上网，于是，对着窗子抽烟。
初一那天，我给缄言打电话。
缄言温暖的声音从电话那边传过来。我突然发现，原来我是如此的想念这个叫缄言的女子。
“缄言，你知道么，我渐渐的不再喜欢任何的一个男子了。我在路上遇见了那个男人，曾经叫我宝贝，让我无比沉陷的男人，他的身边有了新的女子，我对着他微笑，然后从他身边走过去。没有一点的眷念。竟然是心如止水。缄言，我放下了心中的那个幻觉，如此清楚的知道自己已经放下。”
“迟暮，我知道，知道么，你还有我，还记得，有我。”
落下泪来，竟然是没有知觉的落泪。
缄言，没有告诉你，我已经爱上你。
寒假的时候时常去一个论坛，写一些关于大学生活的帖子，很多的内容里面，我写一个叫缄言的女子。那些生活的细节被我一点一点的描述出来。然后留在自己的心里，全是想念。
申请了自己的论坛，在乐趣园里面，名字叫黑白底片的。
我用了黑色的背景，整片的黑色，不放别的装饰。上面嵌了白色的字，五号的正规宋体字。整个页面简洁，但是深刻。
写这些文字的时候，觉得幸福，只是因为身边有了一个人陪伴，便觉得如此的丰盛。
很多的文字，被人翻阅，然后给我回帖。
一个男生，在我的《亲爱的你怎么不在我身边》后面对我说：
“烟喜欢自己的名字，喜欢那种氤氲上升的雾气，握着烟的时候烟的眼睛总是露出朦胧的秋水，烟有时候自嘲说自己其实前世应该是一个风尘女子，今世不能够完全洗净铅华。也许是前世的因果；是的也许真的是的吧；一个男孩子很少会有如此细腻的感伤；很少会有如此的痴狂；或许我们无论如何又都是孩子；执著的要着我们的梦； 一切恩爱会 皆由因缘合 会合有别离 无常难得久 因爱故生怖 因爱故生惧 若离于爱者 无忧亦无惧 我不知道你有着怎样的故事； 往往那些能写出文字的人；都有着很多的故事； 很多曾经的执子之手；很多的亘古不变； 在时光后慢慢的退去； 想要忘掉些什么；身上的伤口却丑陋的记下了那些过去。。。。。。。。。。。。汝爱我心 我怜汝色 以是因缘 经百千劫 常在缠缚 很喜欢你的文字的感觉； 因为我也是这么写的；呵呵。”
我看着这个男生写出来的话，开始微笑，然后我看到这个男生的名字，嘉南。
诗经里面说：南有嘉鱼，烝然罩罩。南有嘉鱼，烝然汕汕。
于是通过了他的验证，和这个男子聊天。
嘉南在QQ上叫我，我和他聊天，对他说一些在武汉的生活。告诉他，我的亲爱的，在武汉，他的名字叫缄言。
嘉南问我，“迟暮，你可以么，这样的爱上一个女子。”
我对他说，“嘉南，我可以的，这样的爱上一个女子，疼惜的对待他。”
黑夜的时候，关掉电脑，对着镜子抽一根烟，然后想象缄言的样子，清甜的女子在对我微笑。
整个寒假，没有修建自己的头发，头发突然的变的很长起来，大概是寂寞太久了，然后头发才开始狂妄的生长。
回武汉之前我去剪了很短的头发，零碎的头发散落一地。我看到这些发丝的散落，恍若是一场告别。
春天，武汉。
天气潮湿温暖，我和缄言整天在学校对面的巷子里面找房子，准备搬出去住。
两个女子，即将开始的生活。
缄言在寒假里面变白了很多，那些曾经让我疼痛不已的冻疮开始长好，穿白色的外套，走在我身边，温暖异常。
我抽了520的烟和缄言在学校里面走，很多的人回头，一些男生女生。我已经习惯，这些人注视的时候牵着缄言的手，紧的，不留一点缝隙。
晚上有人打电话给我，然后我告诉他们，我是迟暮，只是缄言的迟暮。
找到房子搬出去的那天，我和缄言去新奇廉买了成对的杯子，太阳照耀在脸上，觉得如此的幸福。
学校对面租一些小小的房子。我们要了单间，用了粉色的床单和被套，缄言说这个是代表幸福的颜色。我买来很多的东西，放在房间里面。空间被迅速的填满。买了简单的书架，里面放了我的书和CD。那些东西，在缄言还没有出现的时候，长期的给过我温暖。
充满了物质感的房子会让我觉得安全。
我和缄言，一起生活，每天去花市买新鲜的满天星，放在房间里面，看着它盛放，然后渐渐的枯萎掉。
我一直对满天星这样的花充满了良多的亲近感。之前的那个男人，会在晚上给我买满天星，然后捧着，和我一起游荡。于是形成了习惯，即使玫瑰在浓烈的盛开，我也只对他微笑，然后拿起我的满天星。
后来知道缄言也是只喜欢满天星的女子，那些白色不加任何修饰的单调小花成了心里面最盛大和繁华的花束。
晚上，这个叫缄言的女子睡在我的身边，我们亲吻，互道晚安。把手放在锁骨的地方，靠近心脏，然后安然睡去。
仍然维持半夜醒过来的习惯，对着窗户抽完一根烟，黑暗中看着身边的女子，睡的如此沉稳，怜惜起她来，这个女子经历过一些的破碎，但是完好的把这些藏匿起来，只是隐忍。
缄言是外表美好的女子，见到她之后便让人觉得温情，而我是外表如此激烈的女子，我惟恐我的那些情绪，会有一天伤到她。所以暗地里面下了决心，那些东西，也要藏匿起来，在看到缄言的时候，只能，也只愿意给他一个温暖的微笑。血液里面的那点冰凉开始被一种叫幸福的东西熨的温热了起来，我突然看见幸福的颜色，一点一点的浓烈，在我的周围，艳丽的。
那两个女子七
嘉南，巨蟹座男子，居住地，上海。
我留在QQ上的资料，一直以来，都没有改变过。
十岁之前，一直住在上海的郊区，一个叫嘉定的地方，距离市区，大概有两个小时的距离。
那是一个有大片菜地的地方，春天的时候散发着浓郁的油菜花香，大片的菜地中间有田埂，我每天从田埂上走出去，走到我读书的小学，晚上走回来，不找一个同伴，独自一个人，如此寂寞但是安心。
从小，我就是乖僻的孩子，生活一直，充满了幸福。
十岁之前的我，身体一直孱弱。妈妈说，我出生的时候是夏天，炎热，周围满是炽烈的温度。但是我的身体，长久的冰冷，没有一声的哭泣。
我有时候会想出生的时候，我是不是很欣喜的望着这个世界，所以一直没有哭泣。这个世界，即将带给我的是什么，激烈的生活还是纠结。
因为没有哭泣，医生猛烈的拍打我，然后我第一次啼哭。身体在出生很久之后一直冰冷，放在小小的温室里面，固定的给我营养，然后我成长起来。
家里有很大的浴缸，里面放满水，养着很多的鲫鱼。爸爸在每个周末的时候去附近的池塘里面钓很多的鱼，拿回来，活蹦乱跳的招摇着。那些鱼，妈妈每天用来炖汤给我喝，放上一些葱花，闻到扑鼻的香味。我把那些乳白色的液体喝下去，满足的微笑。爸爸妈妈每天看着我，妈妈用毛巾擦掉嘴巴旁边那些残留的液体。
妈妈是贤惠的女子，有温暖的笑容，长的头发，一直盘成一个髻，在脑后。穿干净的衣服，一直是灰色的调调。没有工作，只是在家，照顾我和父亲的生活。
父亲每天晚上回来吃晚饭，回来的时候回到厨房帮忙，我看见，每一天父亲走进厨房，会亲吻母亲的脸庞，那些时候，母亲的脸庞盛开如同鲜花。父亲一直在外面工作，有自己的生意，具体的从来不告诉我和母亲，我只是知道每个月，父亲给母亲家用，给我固定的零用钱。我不知道父亲到底做着一些怎样的事业，或许很大，或许只够我们的温饱。我所能见的，是父亲看着我时候的笑脸。从那些笑脸中，我想，父亲是爱着我和母亲的，是那种很深的爱，所以会宠溺我们。
父亲给的零用钱，我存起来，放在床下面的盒子里面，深蓝色缎面的盒子，我把珍贵的东西放在里面，储藏着我从一到十岁的秘密。我不是一个善于表达的孩子，所以很少跟父亲有很深的交谈。但是我知道那些对于父亲的热爱，写在日记里面，厚重的一本。
童年的我是一个寂寞的孩子，每天穿过那些小路去我的学校，然后独自一个人回家，陪伴我的，是那些花和草，当我经过的时候，我看到他们扬起的脸，那些美丽妖娆的颜色，绽放。
每天陪伴我的，只有那一池鱼，那些鱼，陪伴了我的整个寂寞。
十岁的时候，父亲在浦东买了大的房子，我和母亲用了一整天的时间收拾那些零碎的东西。
我看着母亲把那些陪伴了很多年的灰色衣服放进衣箱里面，那些衣服，陪伴母亲多年。我问她：“为什么，这些衣服这么多年，你都舍不得丢掉呢？”
母亲看着我，缓慢的把一件衣服放进去，然后说：“这些衣服，有时候就如同是身体的一部分，多年以来已经成为一种习惯了。”
母亲说这些话的时候露出无比幸福和满足的神情。突然想到母亲对于父亲的感情，或许这些年以后，已经成了一种习惯或者是依赖。父亲这个男子，如同是一棵树，一直给我们一个荫翳的地方，只是守护。
家里的家具都没有带走，那些陈腐的已经散发着朽木气息的家具如此让我留恋。爸爸说，新家里面有上好的红木家具，这些东西，带了过去只是累赘。我突然发现，原来离开是新的生活的开始，但是也是离别，离开原来存在很久的习惯。
我有时候想，十岁的我，应该懂得了什么叫恋旧和怀念。
离开的时候，我去看了那些陪伴我整个童年时代的鲫鱼，那些长满鱼鳞的生物，一直是我寂寞的倾听者，虽然很多时候我只是看着他们，但是心里，仿若和他们进行一场交流。
爸爸找来大的卡车装我们的东西，我坐在后车厢，敞开着，可以看见蓝天。车开动的时候，我看着这个我生活过十年的郊区，那些青草，那些花朵，那些田埂，就这样，从我的生活里面消失，可能以后再不会见到。
我的生活，在一个繁华的都市，重新开始。
学校在长江的另外一边，我每天坐着公汽穿过海底隧道，去上学。路程很远，需要两个小时的车程。早上五点半起床，然后上车，在轰鸣声中度过早上最美丽的时间。我坐靠窗的位子，贪婪的看着这个城市的每一点风景。
妈妈总是很担心我这样小的年纪一个人独自坐车。每天早上妈妈送我出门，我在他的眼睛里面看到些许的担忧。我告诉妈妈，没有必要为我担心，我已经在恍惚之间就长大了，有一天我会坚强如磐石，守护着我的妈妈，我的爸爸。
在一个城市生活太久，如果最终不是成为一种习惯就是成为一种抵触。我一直在抵触着这个叫上海的城市，即使生活安定。
习惯一个人走路坐车，习惯每天回家看到妈妈的笑脸。
爸爸仍然每天晚上回来吃饭，即使工作再忙碌的时候。爸爸那个男子成为我心里面伟岸的形象，一直鼎立。
十五岁的时候，上海的冬天陷入整个阴冷。爸爸在这个冬天开始剧烈的咳嗽。每天早上起来的时候，听到爸爸房间里面传来的剧烈声音，那些声音声声刻骨，传到我的心里面。爸爸不再经常出去工作，整天在家里，躺在宽大的椅上。我总是坐在沙发上看着那个时候的爸爸。爸爸看着我，面容安详。
整个冬天，我看不见妈妈的笑容，妈妈的笑容在这个冬天，突然的冻结起来。我如此怀念母亲安宁的微笑。
爸爸被送进医院的时候，冬天已经过去，我看见，淮海路上的法国梧桐有了新鲜的叶子，我的心情在看到这些叶子的时候莫名的好了起来。
从学校回家的时候，看到空荡的家，心突然沉坠下去。
我看到妈妈留的字条，然后赶去医院。
十五岁的少年，第一次独自一个人在赶往医院的路上。
我见到爸爸的时候爸爸的鼻孔上插了氧气，闭着眼睛。
我听见妈妈和医生的对话。
“替他准备一下吧，已经是肺癌晚期了。”
我听见妈妈的哭泣声，原来一个女人的哭泣是可以这样撕心裂肺的。
“医生，我的丈夫，大概还可以活多久。”
“如果情况好的话，最多还可以活半年，如果癌细胞恶化，就只有一个月左右的生命。”
十五岁，这样的年龄，我突然清醒的看到了自己的成长，这个巨大如磐石的男子即将离开我和妈妈的生活，把我和妈妈留在这个世界。我的臂膀，如此稚嫩，要如何支撑起一片荫翳，给我的妈妈。
爸爸在病情稳定以后被带回家。在家里静养。
妈妈每天做很多爸爸喜欢的菜，每天可以三个人一起吃晚餐，生活仿若从前。
饭后，妈妈和爸爸到小区里面散步，看那些花草虫鱼。妈妈的脸上一直有很深的笑容，即使这样，我仍然眼见着妈妈的难受。
爸爸弥留是在一个月之后。
弥留之前，爸爸和我有一个很长的交谈。
“嘉南，我还记得你刚出生时候的样子，倔强的涨红了脸，没有哭泣，小小的身体，红的让人可怕，没有头发，疏落着几根毛。没有温度。我和你妈妈都差点以为你养不活了。但是没有想到，你居然顽强的活了下来，十五年，就长了那么高。那个时候我手心的宝宝现在已经这样高大了。”
爸爸用手抚摩我的头发，我体会到来自爸爸手心里的温暖。孰知，也温暖竟然是最后。
“你的妈妈，是我这辈子唯一爱过的女人，从第一次见到他我就知道这辈子我会跟他在一起。嘉南，我的孩子，以后你要和你的妈妈相依为命，你看你坚实的臂膀已经足够支持你妈妈生活的整个天空。”
爸爸的眼睛始终注视着我，安详，宁静。
有时候成长只是一瞬间的事情，这个在我童年时候每天捉鱼给我吃，少年时候安详看我的男子就这样离开。一个如同老鹰似的男子就这样放下了坚实的翅膀，留下他的孩子，他的妻子。
父亲走了以后，我看到父