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在寂静的暗夜里，那个声音一次次地来临，那么莽撞、虚幻而又真实可触，他是这么闹人。我瘫在手机旁，为这咂然而起、来势汹汹的情感，像决堤的江水。我绯红着脸，浑身躁动着，再也难以入睡，便爬起来，用水盆打来来水沐浴，那股水流缓缓地淌过我的身体，像一双抚摸的手。
我不由自主地，被裹挟着前进了。我原是这么，经不得招惹。我生命里正匮乏着招惹，原本在患着一种情感的贫血症。我像一棵树，被那些电话，那些不断吹拂的风吹出了满树的芽芽。
“镯子，你不知道我有多想你，经常想象我的手怎样怜惜地拂弄着你的头发，然后顺着你小鹿般的脖颈，就那么一直抚下去——”又一个夜晚里他打来电话。
我啪地一下挂了电话，这个混帐！他是这么玷污我们间的美好感觉，这样糟蹋他在我心中的美好感觉，想想我对他的柔情百结，真是不值。心里难受极了，泪水缓缓地流出了面颊。
他让我的内心，付出了怎样的代价。
什么也不要说了，只是疏远，克制住自己，跟他彻底了结。
以往的回忆（24）
就这样坚硬了自己，想他的流里流气，想他的品质低下，我不能再跟这样一个人纠缠下去。一切的一切，统统绕开，恢复我原来正常的日子。只要咬住牙挺住，像戒毒一样熬过最初的这段时间就好了。这次坚决不向他妥协了！
以后，要完全靠自己的本事，事业上能到哪个台阶上，就到哪个台阶上，凡事不可强求，最关键的症结还是自己想走捷径。我向来习惯了自我奋斗，从未奢望过天上掉馅饼，那些男演员的奋斗靠的是什么？大不了像男演员那样完全靠演技拼搏。我追求的是美，如果这个过程是不美的，甚至是有些污秽的，我的追求又有什么意义呢？
然而我，莫名地浑身发虚，坐也不是，站也不是，像只雨前的蚂蚁，团团转着。欲望在我的身体里腾地燃起来了，那串火苗在我的身体里到处乱串，到处乱钻，怎么都跑不出来，
躁动得我难耐无比。我胡乱抓弄着自己的乳房和下身的娇嫩，又趴到床沿上，用床角的坚硬摩擦着自己的下身，此时也许随便一个男人进来，我就无法拒绝，这是多么可怕的，对一个姑娘来说。
我走过去，把小屋的门和窗子都关上，插好。好了，这下安全、保险了。
手机铃声又骤然响起来，我坚持着不去接，铃声执拗地久久地响着，我忽然崩溃了般瘫在地上，捂住耳朵，但终于还是爬起来跑过去接了。
“那是因为，在我的心底，你早已是我的人了。你是我的，我也是你的。我是一个男人，一个正常而健康的男人啊，你必须，也早应该正视这一点。”他委屈无比地说。面对一个真实的男人，一个男人的真实，我的心一寸寸软化，不是么？一个真实的男人，渴望爱和抚慰，也对女人怀有肉欲，这是他的权利。
“你这个人，其实很自私。”他顿了顿说。
我一下子怔住了，被他触到了要害。是的，在这份关系上，我只想着既要得到他的帮助，又要保护好自己，我顾及过他最需要什么吗？他的尊严，他的面子，他的需要。要知道，大前提我是来讨好他，有求于他的，我应该根据他的喜恶，投其所好才对，而不应该总是想着自己。我把从书本上学来的关于坏男人的人生教训都用到他身上了，我结识的这唯一有能力帮助我，且想帮我的人，在整个影视圈，除了他，我真的再没有任何途径了啊。何况我对他还搀入了爱慕和感情色彩。
他对我有想法，有念头，至少说明他的心里对我有好感。我竟然这么自我安慰。
18
那天在街上意外地遇到了木男，我们便一块儿进了路边的一家咖啡屋。
“最近有个叫秋桐子的女演员很红啊，人也越来越漂亮了。”他说，呷了一口咖啡，惆怅满腹地说。一种幽幽的表情浮上了他的脸，看得出，这是个正陷于爱情中的男人。
这次他的肩上没有挂着那把吉他。他，也入世了？
木男也爱慕秋桐子？
像他这般超凡脱俗、几乎与世隔绝的男人不应该有跟秋桐子接触的机会啊？我很快释然，秋桐子现在已是个公众人物了，频繁地在电视上出现，塑造了一个又一个招人认可的角色，有多少异性观众不爱慕她呢？我想他对她也许仅仅是一种远距离的爱慕？像一般的影迷一样。而即便仅仅如此，也是对我的伤害啊。
“看，这是我买的她拍的电视剧的VC，她还给我签了名呢。”他掏了掏包里的什么给我看。
事情真是滑稽，跟一个男人睡觉当的女主角，到另一个男人面前去显摆。人，真是难得糊涂啊。成功总是会引起异性的爱慕的，不管是因什么手段、途径导致的成功。成功的光芒遮掩了一切，所谓一俊遮百丑。
“你看看，你看看她在这部电影里的造型，美不美？”他拿着一本电影画报心潮起伏地给我看。
“我不想看。”我尽力克制住自己内心的嫉妒，显得很平和的样子说道。
“看！你一定要看！到底美不美？确实比你美啊吧？”他执拗地将那张画报往我眼前塞。
以往的回忆（25）
这个人，脑子有病啊。那一刻，我升起了一种强烈的冲动，想把这张画报撕成碎片，扔在跟前的这张脸上。成心气我嘛？好象他又没有那样的心计和城府。
“秋桐子说了，对我的初次印象可好啦。我可得小心翼翼的，保持住我在她心中的那份完美。”他低着头腼腆地喝了一杯咖啡道。
我怀着善意心中淡淡地苦笑，我都不怎么在乎你，何况事业上正飞黄腾达的精明的秋桐子。和郑一功那样重量级的男人相比，你算什么？
我以一种局内人的清醒内含丰富地笑看着他，无声地，以秋桐子的功力，这个简单的男人算得了什么，在郑一功那样精明、老辣的男人面前，他算什么？让他自己等着事情浮出水面来吧，看他最终能从她那里得到什么。
不要在一个女人面前夸另一个女人，是基本的常识。何况，那个女人还曾和我同居一室。何况，咖啡钱还是我出的。他还曾想和我有来往，神经不正常吗？此刻，我对跟前这个不懂人情世故的男人充满了反感。我没有心情安慰他对我的敌手哀怨的爱慕。
我站起身来，扬长而去。但走了几步后，我又转身返了回来，“最近，我傍了一个老头，是个名导演。这个世上的男人多着哪。”我对木男说。故意为了刺激一下他。我要显示给他看：看，你不是没能力爱我吗，我奔向另一个男人了。
说完后我顾不得看木男的表情，回头义无反顾地向前走去。此生此世，再也不想看到这个男人一眼。这时，我太过庆幸跟这个男人没有过深的交往了，因为不值得，没意义。而只要没有深入的交往，伤就进不到内里，损不了肝脾，几天之后，这个男人就会在我心中变成一个淡淡的影子。
原本就是个对我没有世俗意义的男人，多少有点来往我已感觉到很牵强，如果，他能对我一心一意，或者，我还能要份情感的慰籍，却又是个暗恋我的敌手的，我要这样一个男人做什么？
妒忌心烧毁了我对一个曾经喜欢的男人基本的良善。人，谁都接受不了跟自己有交往的异性爱慕和她认识的同性的，在某种角度上说，所有的同性都是天敌。
诺大一座京城里，只这么一个男人曾对我心怀爱意，却也被秋桐子的成功俘虏了去。
真所谓胜者王侯、败者寇啊。
“从此我是一个无骨的人，只要我能成功。”我痛定思痛地暗暗对自己说。我对自己说，我已经错过了影视圈里的大鳄郑一功，再不能错过唐蜘蛛了。
“是金子总会闪光的。”人们总爱这么安慰那些失意、不得志的人。只是作为一个演员，没有上舞台的机会，她怎么施展自己啊。
晚上八点，中央八台就要播出我参与演出的某个电视剧了，虽然是一个只有几句话的小角色，但我还是眼巴巴地苦盼着。
那个时刻终于来了，我站在屏幕前看着自己扮演的那个小角色，我穿着一袭白色的宽松长袍，在花园的小亭上弹着古筝，长发披到了腰部。我看起来那么美，那么高雅，那真的是我吗？我眩晕得手舞足蹈，这种诱惑力太大了。这种快乐感太强烈了，什么都不能取代，什么都无法企及。这是我的一处软肋，只要谁碰到了我这里，我整个人便被控制了。
在影视圈里，“名”太要紧，太重要了，“名”就意味着几万元一集的身价，意味着众多的角色在等待。启用无名的演员？各家电视台节目部里，一看一部戏里没有几个名角就压根不买，而没有电视台买，上千万的投资，多少人一年半载的辛苦，就等于打了水漂儿，谁敢冒这样的风险？谁冒得起这样的风险？在这个商品经济的时代，一切以市场为先啊。
太多太多的理由从四面八方冲撞着我，汇集成一个最坚硬的愿望：我要成名。
19
电话又响了，是唐蜘蛛的。
“你知道娱乐圈的潜规则吗？百分之八十的女星都是用金钱捧出来的。就说华达这次投拍的三十六集电视剧《唐宫迷情》吧，女一号的人选由我定，女二号的人选留给投资方的老板定，女三号的人选留给制作方的负责人定。这说明了什么不明摆着吗？在这个圈里混连这点窍都不开吗？”他郑重地说。
以往的回忆（26）
我睁大了眼睛，真的吗？风光无限，热闹无比的娱乐圈背后真是这样的吗？
“你知道，这个圈子里的竞争有多激烈，多残酷吗？一个小配角就有五百多人在争，什么样的500人啊，一个个都是戏剧学院毕业的本科生。你呢？一个外来的北漂妹，况且都快三十岁了，你有什么？你知道这个圈里有多少人被淹没着？别说你了，走红的女演员到了二十七、八岁，都很少有导演去找了，你看巩俐，红成了那样，现在的片约都少了。”他严肃无比地说，口气显得特别地郑重。
我惊讶地睁大着眼睛，是这样的吗？真的是这样的吗？我徒感自卑，觉得自己渺小得像一片树叶，瑟瑟地在秋风中抖着，眼看就要被风吹下来了，被吹进下水道的篦子里去了。眼看就要沉进海底里去了，而他是伸过来的唯一的树枝。
我已经不那么年轻了，已过了女孩的黄金年华。这是一个铁定无疑的事实，也是我日夜的惶恐。转眼来到北京已经几年了，我事业上只迈出了微小的几步，还百般不是，女演员吃的是青春饭，而我，眼看就要逝去这一切。时间不等人哪。
“影视圈里真是千军万马过一根独木桥。大家是八仙过海，各显神通。”他说道，某某的哪个角色是五百万买来的，某某得到这个角色是和制片人是亲戚。“你呢？”他似乎是心怀善意地问我。
是啊，我有什么呢？既没有强大的经济后盾，又没有错综复杂的家庭关系，在这么残酷的竞争下，我凭什么在这个圈子里挣得一席之地？我只有我自己。
“认识我，你知道自己有多幸运。”他又说。
“是啊，是啊。”我忙不迭地应答道，发自内心地。我是否真的太不识时务，太不知轻重了？
“只要你能接受我，我会全力地帮你的。”最后，他又语气柔弱地说。
“最关键的是，我不知道你是个怎样的人，似乎，不像个好人。”我竟然傻乎乎地说，以一种开玩笑的口吻，却是我心底深处最真的话。
“什么叫好人？哪有纯粹的好人坏人？关键是怎样去把握。”他开导我。
这世上还有比我更傻的女人么？把自己心的每一个角落都抖给别人。别人如何不觉得我是可以随意牵动的？
“我对你的兴致就要被你磨去了，我给你说，我是个多忙的人。”他情绪烦躁地发出最后通牒，很不耐烦地。我忽然感到一股凉气从脚底冒出来。“你觉得自己珍贵得像格格？！”他甚至气恼地说。
我的心紧缩了一下，似被针尖尖地扎了一下，这个男人，他露出自己恶的一面来了，我忽然就一阵害怕。
似乎哪个男人都没有力气跟女人做一些纯粹的精神游戏。男人总是靠一些实在的东西来评判女人对他的感觉的。他们从来不会牵牵绊绊的，在一个女人的四周嗅一嗅，如果没有真实的关系，便会远远地，迅急地离开，义无反顾地。在当今这个年代里，女人的便宜是多么廉价，然而那不是情感。情感是多么珍贵的东西，男人将两者分不清楚，也不想分清楚。
其实仅仅是那几次见面和一些来来往往的电话，也能裹挟出一个还比较陌生的人的很多信息的。我捡起一次次的声音来拼凑他，他好像不是那种朴实、忠厚型的，有些浊，老说一些意淫的话，那未使我以此来判断他这个人的品性，而认为那是对我的情感，他情感的力量，对我真实的欲望。
我有一种直觉，如果再不走近他的话，将失去他了。如果怎么都是失去的话，我为什么不尝试一下听他的话呢？既然他明确地提出了这种要求，既然他在较这个劲。我被逼到了墙角里，再没有去处了。那样一种绝望而痛苦的感觉袭击了我，我无力地趴在床上，失声痛哭，也不知道哭了多久。所有的艰难都又涌上来了，我看着镜子里自己哭红的泪眼，诺大的影视圈里，我只认识他一个人，且又是这样举足轻重，我多么想好好珍惜他啊，他何苦要活活地逼我？
以往的回忆（27）
他在一次次地提出某种交易。那绝不是一种正常的状态。那种赤裸裸的交换，真的有什么美感吗？在某一瞬间，我忽然升起了一种纯正的心态，关系真的有那么重要吗？演戏是一件多么严肃而艰苦的事。这哪里是一种温情的关系呢？何必关系弄得那么紧张呢？我的整个心，整个生活都紊乱了。他把我弄得很浮躁。我再次想用自己的美好来纠正他。
“最近，我们都有些浮躁，真正感人的还是些朴素的东西，朴素的情感，朴素的人与人之间的关系，那种心灵深处的安慰和鼓励——我希望自己演技过硬，让你刮目相看，而不是完全靠自己的青春和身体依仗男人。”我想好好地跟他说，不要那么霸道，听听我心里的感受。
“我在忙着！”他“啪”地挂断了电话。他压根就不允许我说话。只要磕碰到他的话语，我心中原有的话就会纷纷凋落。这是个自我意志力太强的人，从这一点上说，他简直是个魔鬼。
“这原本就是一个商业社会，交易是原则。”最后，他严肃无比地说。
是啊，他凭什么帮我呢，他又不是慈善家。这原本是一个商业社会，有来有去，有付出，有回报。就像某个电影里的一句话：这世上没有好人、坏人，只有生意人。我的思想又向这个方向摇摆了，渐渐接受了他的理念和熏染，觉得这顺理成章，而丝毫也没有因此来判断他的道德和人品。
我沉默着。我知道如果再没有走近他的勇气，将真实地失去他了。
“镯子，摸着你的心口说，你真的不想见我？不想跟我在一起？”
我的心一下子变得柔软无比，“我的人，你是善良的吗？我的心已是伤痕累累了，可再也经不起折腾和揉搓了。”我心里喊着。现在，我什么也不管了，我要迎上去，触到他，哪怕是飞蛾扑火。
“把话说白了吧，如果你不把自己给我的话，我是不会帮你的。你自己好好想一想，”他舒了一口气道，口气变得冷硬而严肃。
那么赤裸裸的，不再含蓄，也不再遮掩，他是懒得再兜圈子了，那多么麻烦，他轻松得像甩下了一个包袱，我似乎听到了那个包袱落地的声响。
我良久地呆坐着，想不到自己这样一个身世清白、单纯的人，也会遇到这样的事的，像很多故事里讲得那样，他的语气那么严肃、简洁，好像在说着一件多么严肃和重大的事情。我忽然觉得有些好笑，身体？贞操？那是一种什么劳什子呢？我从来不认为事情本身有什么可珍贵的，男女间最关键的是感觉，感觉坏了，什么都救不过来了。
“过来！出来！到我的家里来！”那个声音依然从电话里一次次地钻出来，勾魂般的，叫得我坐立不安。从某一刻起，我决定放弃所有的自我约束，什么也不顾了，仅仅为了让那个声音停住，我实在没力气对抗那个声音了。我要把自己一枚树叶般放进水里，由着自己去吧，他的召唤让我寝食难安。
豁出去了！生活里出现了一时的眩晕，再也回不到原来的寂静里去了。我太需要人了，他是我在这座诺大的城市里随手能抓住的唯一安慰。顺其自然吧，有见面的欲望时何必硬撑着？感觉散了，联系一下的愿望都没有。况且，如果自己不先付出真诚，又怎么能够得到对方的真诚？我要让他看看我对这份情感的真诚！
是的现在，我什么也不顾了，我对这个人已经产生了情感，这是没办法的事，哪怕他是黑手党、土匪头，哪怕