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》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm。”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
开水房追女之呕心沥血计划
开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。
进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久地追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。
进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。
通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的MM会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：
第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为20％。
第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是占不到任何便宜的。
一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。
最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，15％。
选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标男朋友的人。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。
单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚得过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其他的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。
推荐：
1。 没话找话型———“今天天气不错呀。”
2。 温柔型———“水好烫呀！”、“这里好热呀！”、“你小心一点哦。”
3。 普通型———“你自己打开水呀？”“你是哪个专业的？”
4。 老套型———“我们是不是见过面？”
5。 巴结型———“你长得很像我妹妹（或者某明星）。”
6。 风流型———“你的手很漂亮。”
7。 另类型———“我靠，这水比我尿尿还慢嘛！”
8。 色狼型———“你的胸部很大。”（推荐指数，1％）
对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了，也就是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。
首先引起对方注意。
方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。
这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当“法轮功”的反面例子以外不会有其他好处了。
方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：
1。 对方不知所措。
2。 对方胡思乱想。
3。 你的脸上多一个红手掌印子。
4。 对方提壶灌顶用开水把你脱毛。
这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。
推荐指数，50％
如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。
这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。
推荐指数：90％
方法二，让对方替自己拎开水瓶。条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由。推荐：不像理由型———我要接个电话，可怜型———我的手突然感到极度疼痛，欠抽型———你的手很适合拎开水瓶。
至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。
如果以上都没有成功，你只好下次再试运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。
这就是开水房追女之A计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！
至于我自己？靠，我今天的开水忘打了……
哪些系的男生追不得
中文系的男生追不得：他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。
英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验。
政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人。
历史系的男生追不得：忘记你就像忘记历史一样容易。
数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。
计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。
物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。
生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶……
美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一。
化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验……
管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分。
经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。
体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如。
表演系的男生追不得：他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。
田生讨饶几招
第一招：起死回生术
这一招的关键就是让心爱的她相信，假如她“胆敢”离开，你必然无法独自活下去。当然实际上并不可能、她相不相信则无所谓，要知道热恋中的人智商都接近于零，而做完这一切你就可以“置死地而后生”了。
典型对白：
“要是你离开我，我真的会死的。”
“你信不信我会去死，如果你离开我？”
“我要是死了，你会为我难过么？”
破解之法：
回一句“那你就从这里跳下去吧”显然是最酷的试金石了，不过这只能用在你决心离开他的那种情况下，否则万一他真的跳下去，后果可要自负。
第二招：最后浪漫法
这一招甚为惨烈，告诉心爱的她，你将再也不会出现，这其中的含义似乎是永远的告别，假如她对你还有那么一丝的依恋，她一定会受不了回到你的身边，而你口中的“最后一次”也就无限延长了。
典型对白：
“这是我最后一次给你打电话了。”
“这是我最后一次和你说话了，真的。”
“我以后再也不会来找你了。”
破解之法：
面无表情的应一声“哦”是最有效的方法了，假如他说这话只是用于博取你的同情，自然会再来找你，假如他真的说到做到，不再来找你，如此绝情的家伙还理他做什么？
第三招：欲擒故纵法
这一招和上一招其实有异曲同工的妙处，都是希望靠着假意的告别来激发女孩的同情之心，但这一招比上一招更能维护男人的自尊，所以用的人还真不少呢！也许善感的她在听到下面的对白后心中一软，目的就此达成。
典型对白：
“既然你这样对待我，那我就不再打扰了。”
“既然你坚决要走，那我也不勉强了，希望以后还是朋友。”
（为了加强效果，最好是说完就把电话挂了或者转身就走）
破解之法：
面对这种几近分手的请求，最好的办法就是干脆当真，然后真诚地对他说一声“再见亦是朋友！”
第四招：心跳回忆法
这一招顾名思义就是要用过去的甜蜜回忆来唤回心上人那颗为爱而怒的心，人在生气的时候想的往往是对方不好的地方，假如能够让她多想想你的好处，或许她就会转怒为喜，改变态度呢！
典型对白：
“还记得……吗？”
“上次送你那……还好用吗？”
破解之法：
一句“此一时彼一时也”或许最能说明问题，告诉他过去的一切你都铭记在心，只是感情的事情终究不能强求。
第五招：死缠烂打法
死缠烂打的招数似乎都不用教了，但男士们仍然需要做得尽善尽美，只要其志坚，其意诚，女孩的心都是水做的，精诚所至，金石为开。
典型对白：
“无论你答应不答应，我都会一直等下去的！”
“假如你不给我答复，我是绝对不会离开这里的。”
破解之法：
对待死缠烂打的最好方法应该就是置若罔闻了，越是与之纠缠，可能越难以解脱，索性不理不睬，别人也只能自讨没趣地走开了。
第六招：“倒打一耙”法
这一招一般用于以下发生的情况：女孩子指责男友事情没有做好，因此大发雷霆，甚至想要拂袖离去！而狡猾的男人一般都会在此时小小地“倒打一耙”，冤枉她一下，女孩子往往沉不住气，急于辩驳，然后就有机会“化干戈为玉帛”啦！
典型对白：
“你也不肯给我机会照顾你，我又能怎么办呢！”
“反正你总是那么忙的，我也只好……”
“谁让你一直……我实在是不能再等下去了啊！”
破解之法：
对付这样的招数一定要先沉住气，要知道“欲加之罪，何患无辞？”随他怎么说，“我自巍然不动”，对方的招数也就不攻自破了。
第七招：沉默是金法
这一招是男人感觉你无理取闹时的惯用伎俩，当然也有可能是因为他对你无法交代哦！
通常做法：
一般他都会任由你“一哭二闹三上吊”而决不开口说话，等到你筋疲力尽了，或许他再对你温柔一把，一切矛盾就都迎刃而解了。
破解之法：
总觉得这招有点像“敌进我退、敌疲我打”那种战术，此时想要他开口，简直比什么都难，所以惟一的做法是先吃点亏，采取较为合作的态度，切忌为逼迫对方开口而不惜说出伤害他的话来，否则只会越闹越僵，把事情搞糟。
第八招：礼物开道法
若说女人不爱花，那是有可能的，若说女人不爱礼物，尤其是心爱的他送来的礼物，那是绝对———不可能的。所以男人们就纷纷看准这弱点，给予生气的爱人小恩小惠若干，用以打动芳心，据说成功率可不低哦！
通常做法：
开口没勇气，礼物先送到，若问送礼为那桩，月亮代表我的心！
破解之法：
暂时没有破解的办法，怎么说这都是一种和解的表示，当然实际情况也可以根据礼物的质量而定，玫瑰亦或钻戒不分贵贱皆可。俗话说“伸手不打笑脸人”，如果你真的拒收，那么恐怕你们的感情也是回天乏术啦！
好了，以上就是男人讨饶的一些常用招数，如果还有什么需要补充的，欢迎随时和我联络哦。最后还有一句话要送给大家：招数总有用尽的一刻，惟有真爱之心才是可遇而不求的。
男生像猪的十大理由
1。 猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。
男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生）
2。 猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。
男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨、吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生）
3。 猪喜欢东张西望。
当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生）
4。 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。
有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他�