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指挥官：“真是可怕的种族啊！我们就用远程炮火对地球实施打击好了。这样会比较保险
的吧？”
A：“阁下，我们的远程炮火的确能够轻易地粉碎掉太阳系的第三行星，但是却无法消灭那
些英雄。如果这些英雄向着我们发起进攻的话……，我们的麻烦就大了。”
指挥官：“不可能！人类是需要空气才能存货的生物！那些英雄也应该需要空气才对！他
们怎么可能会在宇宙的真空真存活下来？”
A：“阁下，事实的真相就是这样。不要说是在宇宙的真空中了，您就是把那些被称为是英
雄的人类放到反物质发动机的核心去烤，恐怕他们也能够在里面毫发无损地快乐野餐。而
且我还要提醒您一点，如果咱们使用远程火力对地球发动攻击的话，我们的炮火很可能会
直接把所有的地球人全都变成英雄。按照我上面所说的那些英雄的养成条件，我得到了一
个十分粗浅的英雄公式。按照这个英雄变异公式来看，我们的远程打击能够把全部地球人
都直接转变成英雄的几率将会是恐怖的2000％。”
指挥官：“事情看来是很难办了，我们没有能力面对如此恐怖的强大对手。那么，咱们或
许可以试试看从内部分化瓦解地球人。如果是他们自己先打起来，就好办多了。地球人有
没有什么很明显的内部矛盾吗？”
A：“有的。根据我的调查，地球上有两个国家似乎是其他人类的全民公敌。一个是个岛国
，叫做矮子国；一个是个超级大国，叫做丑国。在地球人的历史文献中，记载这两个国家
所受到的外来攻击和毁灭次数是最多的。甚至有不少关于这两个国家的种族被彻底灭绝的
记录。可是这两个国家到了现在却还好好地在地球上存在着。”
指挥官：“我对此一点也不感到奇怪，这一定又是那些英雄的杰作了。”
A：“您说得没错，我也是这么猜测的。”
指挥官：“那么我们就从这两个国家入手如何？”
A：“我仔细地做过计算，可行性的几率是无限小到无限大。换句话说，这将会直接导致超
出我们控制能力之外的不可测结果。”
指挥官：“不可测？”
A：“最好的结果就是地球人会因此自己打成一锅粥，但是我们却也无法从中取得任何的好
处。最坏的结果就是他们将会直接向我们宣战，我相信这并不是我们想要的。而且您不要
忘记了那些英雄的存在，只要地球人还有一个英雄，他们就能无限次地不可思议地复活自
己的人民和文明。而那些英雄的本身却被证实是不可能被消灭的，这一点在地球人的资料
中记载得很清楚了。在他们的内部战争中，他们尝试了很多的方法想要消灭敌人的英雄，
甚至用毁灭整个宇宙作为代价，但是却全部失败了。那些英雄们一直到现在都还活蹦乱跳
在活跃在地球文明的舞台上。”
指挥官：“那么，我们就和其他的地球人联合起来，消灭掉矮子国或者是丑国。然后占领
被消灭者的土地，在地球上长期居住，学习他们的先进文明怎么样？这样的话，等时机成
熟的时候我们就能消灭地球人了。”
A：“很遗憾，阁下。在历次战争的记录中，矮子国和丑国的土地早就被瓜分得一干二净了
，就连他们的国民也早都被瓜分干净了。而且最不可思议的还是那个矮子国，在他们的历
史上，怪兽、外星侵略者、妖魔、狂人、疯子、世界大危机等等具有高度毁灭性的东西都
曾频频光临他们的国土，好象他们的国土是那些怪物的老家。但是无一例外的，那些恐怖
的怪物在‘回家探亲’后就全都被矮子国的家伙消灭在自己的国土上了。而他们赖以为生
的那几座地理结构相当不稳定的小岛却一直没有沉没。至于那个丑国，虽然没有矮子国那
么夸张，但是却似乎是所有的地外文明最爱拜访的地方。”
指挥官：“那么我们就不可能从地球人的内部矛盾上下手了？那么，地球人有没有什么明
显的缺点呢？也许我们能够从他们的民族劣根性上下手？”
A：“地球上的人分为男人和女人，他们的缺点是显而易见的，阁下。”
指挥官：“哦？说来听听。”
A：“地球上的男人都有很严重的自恋倾向，而且都很好色。虽然他们显得很白痴，但是他
们的对手往往比他们本身还要更白痴。至于地球上的女人，我从没见过这么奇特的生物。
她们都很花痴，而且颇有高瞻远瞩的本领。地球上的女人几乎全都会莫名其妙地随便爱上
任何一个她所见到的男人，虽然被爱的对象很可能只是一个流氓或者小混混之类的角色，
但是到了最后，地球女人的高瞻远瞩就会证明——她的选择是正确的，因为那些流氓和小
混混往往都会成为英雄人物。而且我发现，越有‘特点’的男人就越容易吸引女人，越漂
亮的女人就越花痴。”
指挥官：“停，停一下。你说得好象有点过于复杂了。如果我没理解错的话——地球上的
男人全是白痴？地球上的女人全是花痴？”
A：“85％左右的情况是这样的，阁下。”
指挥官：“但是听你的意思，当白痴遇到花痴的时候就会产生英雄？”
A：“阁下，这是个老话题了。不过的确是这样的没错。”
指挥官：“你在地球上进行了3个地球日的不间断调查，能不能对咱们入侵地球的计划给出
点比较有建设性的建议？”
A：“很遗憾，阁下。我的建议是，咱们最好远离这个充满了变数的可怕星系。”
指挥官：“不可能！我们是帝国的占领军！你现在把你得到的那些资料拿给我，我将会命
令中央电脑进行可行性分析。我们一定能够找出击败地球人，占领地球的方法！”
A：“资料在这里，阁下。”
*** *** *** ***
过了一会儿……。
A：“阁下，结果出来了吗？”
指挥官：“不要问了，咱们现在立刻离开这里。永远都不要再回来了。”
A：“？？？为什么阁下？您不是说……。”
指挥官：“我想利用中央电脑的强大运算能力找出一个可行的办法，但是中央电脑却在处
理这些资料的时候由于负担过重而自行烧毁了。可怕的地球人！恐怕他们早就知道咱们的
计划了。现在，咱们的指挥系统已经完全瘫痪了。”
A：“……。这真可怕，阁下。”
指挥官：“是的，所以我们要立刻离开这个星系。不仅我们要离开，还要把这里列为全宇
宙最危险的区域之一。以后的任何帝国舰队都要对这里敬而远之。”
A：“是的，阁下。您这么做很正确，地球文明实在是太过危险了。”
指挥官：“不战而逃不是我的错，相信帝国军事委员会的成员们是能够明白这一点的。”
庞大的外星舰队，在不为人知的情况下落慌而逃。
*** *** *** ***
地球，X国X市X网吧。
网吧的老板正在做清扫工作，无意中一抬头，却发现了那名神秘男用过的电脑还没有关。 那台电脑上所显示的——是某玄幻小说网站。
一定要学好普通话啊！
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”
敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：
“我想对我的马说句话。”
首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
…………
…………
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：
“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 如果你所述：“我觉得，和你在一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水。。。
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？ 我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了！
10年假球白练了！伤心球迷致中国足球队的
作者：赖飞 提交日期：2004…11…18 9：42：00
中国足球队的大哥们：
你们太让我失望了。作为一个观看了10年假A的你们的超级铁杆粉丝，我第一次对你们深深感到失望了，不，不是失望，是绝望。俗话说“养兵千日，用兵一时”，我没有想到，你们练了10年假球，到了这最关键的时刻，居然给我掉了链子。
我伤心，我难过，我出离地愤怒！
10年假球你们都TMD白练了！
如果仅仅是因为比赛打得差，技不如人被淘汰那我还能够理解，谁叫我们中国足球就那亚洲二流还是四舍五入的水平呢。但偏偏我们输在了被我认为是十拿十稳的假球技术上。我们在这项技术上可是世界领先啊！想当年，我们的假B绝代双骄五牛和绵阳为我们奉献了一场多么经典多么伟大的假球，直到今天仍被球迷们津津乐道。到今天，我们新生的中糙联赛里也不乏像实德系这样世界罕有的假球集团，想打什么比分就打什么比分，要多神奇就多神奇。科威特那些卖石油的老粗懂么？显然，他们不可能领会这么深奥的足球艺术。
唉，好汉不提当年勇，还是说说这场比赛吧。我认为，在这场比赛里，我们的国家队起码犯了3个致命的错误。
首先，在上半场不该一口气就进3个球摆在那里。你想想，依中国队的实力可能一下就进3个吗？被进3个还差不多。这等于是给科威特人一个信号：中国队在打假球！心知肚明的他们在上半场很狡猾地打了一个1比1，不仅凭空多出一个进球，还迷惑了我们，导致我们的球员在下半场进5球后放松警惕，最终以少一个进球饮恨。其实，小平同志早就教育我们：思想要开放一点，胆子要大一点。都啥时候后还羞答答地啊？经验丰富的国脚们老是在这样关键的生死大战中犯下这样低级的错误，让我无法理解。
其次，没有利用好时间差。想当年，2001年假B联赛最后一轮，五牛和长春为了冲A名额进行了假球大决战。当时的情形和今天中国队的形势非常相似。携“11比2”经典战役余威的五牛一如今日的科威特，在上半场很狡猾地0比2落后江苏。最后的15分钟他们连入4球，漂亮的以4比2获胜。但是五牛忽略了一个最关键的战术，就是时间差。在另一个场地，长春不紧不慢，在最后时刻充分利用了7分钟的时间差，连入4球，最终以一个净胜球的优势冲A。要不是最终被足协处罚，这将成为经典中的经典。一想起这场比赛我就热澎湃，简直是人类智慧的终极结晶，世界人民的宝贵遗产！而今天，没想到重现这一经典的却是科威特人。真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。没想到他们居然能整出个补球网的借口，让中国队的时间差优势瞬间消失在无形之中。真TMD太有创新意