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每次租到色情电影，宿舍里总是会有一个人站到门口拉开嗓门大声喊：“看毛碟了，晚了就没位子了！”所谓毛碟，色情电影在俗世间的非学名叫法。往往这时，就会从其他隔壁宿舍窜出许多人物鱼贯而入，但可惜宿舍位置有限，我们总是从中挑选几个来得早的，赶跑几个来得晚的，关起门来就开始欣赏了。
尽管每次观摩都是处在一种无声胜有声的状态，但一干人等也通常看得如痴似醉。一个戏影班的兄弟比画着给我们讲解什么叫做镜头的切换分割，以及如何达到场景的纵深感。一个数学专业的兄弟用两个指头掐出不同的距离给我们分析着什么样的身材才能达到黄金分割点。一个物理专业的兄弟给我们示范机械物理杠杆作用，以及流体力学等等以教导我们如何达到省力效果。一个中文系的兄弟则篡改徐志摩的名句并声情并茂的朗诵着：“最是那一声呻吟。。。。。。”而隔壁也是读法学的那厮则告诉我们，聚众看色情电影是违法的，轻则处分，重则开除。于是，我们纷纷开始找周围最近的扫把，锄头，菜刀，那小子看情形不对，一溜烟的跑了，从此不敢再踏入我们宿舍一步。
宿舍的兄弟见我文章写的好，常常鼓励我去写点色情小说去娱乐群众，我在他们的吹嘘下昏乎昏乎的，一口答应了下来。奋战一个晚上，唰唰几笔，大功告成。只是模仿了一下贾平凹在《废都》的风格，一到关键情节，就用几个硕大无比的口字代替，旁边附上注释“此处被作者删去一百零四字”等等，结果我被兄弟几个拖出去打了一顿。
色情电影看多了，宿舍里的八个人不知什么时候开始分化成两大阵营。一阵营自号“三级宗”认为各国三级电影乃是色情电影的精华所在，大多唯美而富有故事性，例如梁家辉在《情人》里露出的长着痱子的性感屁股就为国人争了光，例如《蜜桃成熟时》系列则比较系统的介绍了男生们所不知道的少女成长过程，例如《色既是空》向我们探讨了深刻的人类存在价值的哲学问题。另一阵营名曰“AA派”，也称野兽派，他们对“三级宗”嗤之以鼻，认为那些假惺惺的家伙看色情电影很不实在，真想看故事情节还不如去租好莱坞大片，而不必虚伪的在色情电影上浪费工夫。两大阵营互不相让，一到晚上熄灯之后就争辩个面红耳赤，不堪入耳，甚至有大打出手的迹象。最后的调和条件是，一三五看***，而二四六看A片，星期天休息看好莱坞大片。于是两派才得以握手言欢，互存互容。
一次宿舍的兄弟们正在聚精会神的观摩住，一兄弟的女友在我们毫不知觉的情况下推门而入，搞清楚我们正在观摩的东西以后立刻大呼小叫起来“天啊，你们居然在看色情电影。”那兄弟立刻上前捂住女友的嘴巴，而我们几个则围上去做她的思想工作，唠叨得她头昏脑胀，终于承认我们是在看严肃的政治题材教育片而非色情电影。
当然走多夜路也难免有遇鬼的时候，一次学院领导来巡视，听我们宿舍的呼喊之后进来看究竟，而宿舍那个长着四只眼睛还近视的兄弟居然把领导关了进来一起观摩。后果自然是一干人受到了严厉的处分。本人所幸在门卫宿舍借厕所躲过一难。此后每次兄弟们打算顶峰作案，我总是下意识的去门卫宿舍借厕所，以至后来门卫常常来我们宿舍抱怨我经常在他吃饭的时候去他宿舍撇大条。
经过这次集体被处分之后，宿舍的兄弟们对色情电影的兴趣大减少，并有了清仓结算之念，趁着五一放假，将以前四处搜刮张落的色情影碟交由我带回柳州处理。无料当时正是严打期间，在火车站检查行李时，无辜且不幸的我被英明神勇的公安机关抓个正着，硬说我在扫黄打非专项整治行动中还携带大量色情电影去异地贩卖。我百口莫辩，只好眼睁睁的看着数十张影碟给平白没收了，无奈的在没收清单上写上隔壁那欠了我五毛钱N年没还的家伙的名字以及联系方式。等五一放假回来，时常看到那小子被学院领导找去谈话，于是我问旁人道：“XXX，犯了什么错误，老给学院领导抓去喝咖啡？”旁人答：“那小子走私色情光碟在火车站给公安抓了，领导找他谈话。”我听了之后，看着那小子一脸衰样，摇头叹息道：“现在的小青年干什么不好，居然去走私色情光碟，啧啧，世风日下啊！”
呜呼，现在不看色情电影已经很久了，此情留待成追忆。只是每当回忆起过去的种种窘事，总是在心中默默祈祷着，愿上天庇佑看色情电影的人们，让人人有饭吃，人人有书读，人人有色情电影看，而且看的时候还不要被发现。阿弥托佛，上帝保佑。
50年后中国牛B了
50年后中国牛B了，美国人在叹息年轻人崇洋媚外，削尖脑袋往中国跑，在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头发非要染黑，说话夹着中文。还TM有偷渡去中国的。
50年后中国牛B了，日本FQ在网上狂喊，大和民族团结起来，抵制中国货！
50年后中国牛B了，德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门，沦落 已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在首战没有进球是开赛前所有人无法想象的。
50年后中国牛B了，好莱坞明星Goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛，让整个好莱坞震惊。据报道，他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2000亿美元，折合人民币20亿，在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出，这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。
50年后中国牛B了，日本FQ举行游行，抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠20年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴（GOP），凡是关于中国的FQ贴一律不让通过。
50年后中国牛B了，因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源，其邻国德国出兵侵略丹麦，中国维和部队进驻丹麦，1个星期之内把德国人逼到投降。
50年后中国牛B了，德国人因为这次战争对中国怀恨在心，2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟，改变航向飞往中国北京，撞毁了著名的西直门立交桥。
50年后中国牛B了，奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手fly为美国赢得了一枚金牌，让整个美国热泪盈眶的讨论，原来黑人也是可以搞田径的，并不是亚洲人的人种就比我们好。
50年后中国牛B了，阿根廷人利用国际足联规则漏洞，让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯，引起了部分球员的不满。但网上调查显示，更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。
50年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
50年后中国牛B了，在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生，纷纷写信给美国总统小什布，要求回国报效国家，遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究，条件好，更能出成果，贡献更大。”
娶外国老婆的几个好处
A替国人争口气
外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选；不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后；我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。
B出境方便
我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。
C夫妻间矛盾明确
婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。”
D不怕失业
一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。
E父母开心
刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
F婆媳关系好处
文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。
G下一代不用学外语发愁
外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。
H好离好散
外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。
乱发名片的后果
后果一：警察上门
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
后果四：代人受过
一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。
我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。
我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。
走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。
看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。
好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。
经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”
我无地自容。
一个22岁小女生写的帖子：老娘老了
老娘老了！！！！
老娘老了！！
老娘昨晚失眠，想起破事一筐。。
想起黛玉那姑娘，想起~~~初恋时，第一次KISS，差点晕倒，接了半天也没接着嘴。。
那年，我十五岁，胸衣刚学会戴。。
多年之后想起此事，幸福又伤感，伤感又幸福。。。
我KAO，老娘老矣，尚且装嫩，可耻啊，廉耻丧尽~~~~~~~~~
老娘老了！
想当年，唇红齿白，发黑眼亮，莺声燕语。。。
想当年，爬东山涉西涧，活蹦乱跳，还可以吃上三大碗饭。。。
现在去公园，溜哒了一圈，居然肌肉酸疼，眼歪鼻斜。。。
爬三楼，气喘不止，脚肚子抽筋，眼泪花子打转。。。
尸体不行啦，命不久矣。。。
我KAO，真是天妒英才啊！！！
老娘老了！
想当年，和室友打扑克牌，六个人一圈儿，打24小时啊，赢了三十四块，高兴得三天没睡好觉。。。
打完了还去败草从生的秘密花园谈恋爱。。。
谈得那个轰轰烈烈啊，想起来都甜密。。。
现在，手机掉了可以眼都不眨地马上换一台。。。
奢侈啊奢侈，我TMD真不是人啊真不是人！！！
老娘老了！！
想当年，45KG，体态优美，身轻如燕，诱死路人，穿破裙子也那么潇洒。。。
如今，我KAO，穿一千块的裙子，也遮不住茁壮成长的小肚腩。。
真是没法活啊~~~~~~~
老娘老了！！！
听伤感情歌，悲怆，听了鼻涕直流。。
想当年~~~我KAO，哪有这么小资。。。
想当年，《黑色星期天》啊，听说杀死了多少人的魔鬼音乐，老娘听了兴奋异常~~~~
如今，老娘老了，眼角有纹，抬头有纹，笑也有纹，再过上20年，钱也买不了年青，痛苦~~~
象老娘这样的人，也有死的一天。。。
我KAO，还有没有天理~~~~
老娘老了~~~
喜欢一个男人，发痴，妄图以感情俘虏之，百般武功皆无用，可耻可悲可叹可鄙啊！！！
想当年，一声令下，呼风唤雨，男人们前仆后继，说个烂英文单词可以引发美少年的百般猜度，万种意思。。。
象老娘这样的人也有这一天，老天真是没P眼啊！！！
老娘老了。。。
失眠，想男人，而且小资，不是小资也是小资的家属。。。
看生命不能承受之轻，听伤感音乐，听得鼻涕纵横。。
老娘老矣，现在已经开始唠叨啦。。。
我KAO，不知所云，做事去~~~~~
一次令人晕三次的聊天
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字村妮儿。 我热