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出他们的爱．但她是无法取代的，因为它是独一无二的感情也许，她不是你最好的朋友，也许有些想法真的与你不同，但她仍然是你的母亲！她总是在这里听你诉说你的喜怒哀乐，但问问你自己吧！你可有花足够时间陪陪她？听她说看看她在厨房的困扰及疲劳？以贴心，爱心，尊重的心来对待她时，你会发现你会看到不同的观点．一旦错失了，将只有美好回忆陪伴著你，而过去的遗憾也是不要将最贴心的人视为理所当然，请一辈子紧紧守住她们，假若没有她们，生命将顿时失去意义。
当我的小孩顶撞我时，我想告诉他，下列的事任选一样，做到後，才有顶撞的
权利：
1。连续3个月每吃完一餐就须催吐（孕吐）
2。乳头被别人吸到破皮达一个月（喂奶）
3。 肚子塞一颗篮球达3个月（怀孕）
4。 接受皮鞭抽打达48小时（生小孩）
5。 10个月不能喝冰水、咖啡、茶
6。 5个月睡觉不能翻身
7。 10个月不能出游远行，不能跑跳
8。10个月不能生病，要不生病不能吃药
9。 至育幼院把屎尿一个月
10。 晚上睡觉每二个小时起床一次，清醒30分钟达一个月
写完上述10项，我觉得当娘的真不是人干的。
想起一个高中同学他说：有一次顶撞母亲，父亲把他从椅子上踹下
来，斥责他，
你的母亲是我捧在手心的宝，我呵护她，照顾她，对她轻声细语，你凭什么对
他大小声 ！！！
我的同学再也不敢顶撞母亲了。希望我孩子的爹也会这样做
女生看A片记
临毕业；姐妹们每日闲极无聊；日子过得很是没有滋味；天天吃了睡睡了吃。人说饱暖思*欲；这话绝对没错；在酝酿了四天后终于大家达成一个协议；去看回A片！都二十好几了；连A片什么模样都不知道；实在枉为大学生。于是姐妹们开始张罗电视；影碟机；凭着几个姐妹的媚功说服了同样闲极无聊的男生；顺利借来电视和碟机。下面该是A碟的租借工作了。姐妹们都有贼心没贼胆；谁都宁死也不吃这第一口螃蟹。经过无数次的讨论和研究；她们裁定由我这个胆子大的去租A碟。ft~租就租呗~做ji还想立牌坊；哪有这好事！！我顺便拉上了寝室另外一个女生；因为我问她要不要一起租A碟时；她满口答应了；还说：太好了！好久没看碟了！寒~
杀进了碟子铺；那感觉真是在做贼啊~那女生开始寻找碟片了；口中还说个不停：怎么没有呢？我汗都快下来了；我说大姐；你知道不知道A片是什么啊？她回头用不可思议的眼光看着我：A片不就是A级战警吗？？晕~~~~我忙拉她到一旁进行罪恶的灌输；听完我一顿解说；她终于似乎是明白了。过一会；她拿过一张郭富城和陈慧琳的问：这应该是A片吧？你看这名字；很黄啊~无限想撞墙ing~！~从此得到一个经验；那即是千万不要和学龄前的孩子一起租碟片！不过说实在的那时偶也不知道A片长什么样~也只是把目标定在了名字暧昧；封面惹火的影碟上。
由于快毕业了；碟店生意暴好；人员混杂；我实在是无处下手；只好落荒而逃。来到后门僻静处；找到了个女老板的店；还好还好~是女性的话应该可以相互理解；不至于尴尬。于是我们在这家碟店周围晃悠了半天；逮到没人了；我们进了碟店；假装认真的挑选碟片；我想还是不要太直接的问好；于是悄悄问老板：有没有三级片。女老板拿了张碟…什么碟现在早忘了…给我；我腆着脸压着声说：这似乎不怎么样啊~寒汗~老板就拉开系在腰间的小腰包；拿出一堆碟片出来；从中挑了一张给我；其余的赶紧又塞回自己的小包。哈哈！藏得那么严实；不是A片是什么！我甩掉手中的碟子；直逼着老板把包里的碟子拿出来给我们挑；老板那汗啊~~~都快滴下来了。她支支吾吾的说~这是没有情节的；你们看的有情节的我另外给你们选；我一把扯过碟片；说：我们就是要没有情节的~~偶当时那样肯定和外面混的没什么两样了~老板已经无语了~好歹我也是品学兼优的学生干部啊；形象就这么没了~5555~~~
选了一张碟；我们就逃回了贼窝；那一帮子贼婆娘盼啊盼啊终于盼到解放盼到光明了。三声万岁后窗帘拉了下来；门关了起来；灯全给灭了；大家大气都不敢出一口。正剧上演了。真是没有情节啊！一黑人和一白鸡在狭小的卫生间里翻云覆雨；偶尔还来个器官特写。音量已经调到最小；那呜呼哎呀的声音还是很刺耳。看看大家的表情；好像吃了苍蝇。天啊；这不是禽兽吗？如果做爱是这个样子；可就太恶心了~一小妹小声嘀咕。电视里那女的转过身来开始用口；哇塞~偶们狂晕！！看她被迫做这些动作；脸上那难受劲；偶们也恶心得想吐；我左手边一自认H功了得的姐妹；看到这场景；连吐唾沫；估计一年的口水都被吐完了~我身后姐妹说这还不如看三级片啦~遮遮掩掩的才让人更有欲望；这什么都明摆出来了；把人搞的跟禽兽一样；怎么还会有兴趣！！说的是！！当下关机；拨开窗帘；等大家缓过劲了；我说：为了大家的身心健康；我去租三级片吧~姐妹们狂晕~
介绍一个作弊方法（安全系数99。9％）
本文纯搞笑，请学生朋友自律～
又快到考试季节了，在此介绍个超极作弊方法给大家吧，请发扬光大，要是考试过了，可别忘了来这顶着哦！！
具体如下：
1。原材料：普通圆规一把，六角形截面圆珠笔若干枝。
2。操作原理：圆规的针尖可以在塑料笔杆留下划痕，不需很大力气，只需以写字的姿式，轻轻将笔尖划过就行。
3。具体方法：用上述原理，以尽可能小的字体，把考试内容刻在笔杆上。
4。可行性分析：此法在当年本班已经过实战验证，当年有达人在六角圆珠笔的每一面都可以刻上三排字，一支普通圆珠笔可以刻上二三千字，费时？不费时间，当年在图书馆里，别人背书我刻笔，所费时间一样，但是好记性终不如我烂笔头。所刻内容如果不对着光是看不到的，这就是其隐蔽性所在，一般而言，教室布局都是窗子在左侧，因此光线也从左侧过来，或是用日光灯照明，左侧或顶部也有光线下来，只要不是左撇子，就只需以自然姿势执笔，作沉思状，手上微微调整笔的角度就可以看到所刻的内容了，当光线从正上方下来时有点麻烦，你得把笔放平，但是你盯着笔和试卷，即使你平举着笔老师也不会怀疑你的，是吧，老师是绝对不会想到你在干什么的，当初我坐第一排，监考老师站在我面前也愣没发现我明目张胆地作弊，只是可能有点奇怪为啥这学生写了一半要换笔？（当年水平臭，一面只能刻两排，信息量小，别人两支笔够了，我得三支）碰上老花眼的老师，就是把笔给他他也找不出破绽来。
适应课目：文科的学生最适应，政经，历史，哲学等任何需要死记硬背的课目或相关内容，语文，数字，英语就不行了。
注意要点：
1。不要买透明笔杆的笔
2。越质差的塑料越软，就越好刻，价格也越便宜，当年学校小店卖的六毛钱一支的廉价笔全给本班买光了。
3。刻好的笔不要掉到地上，踩一脚就啥也没有了，会磨掉一大片的。
4。一门考试两到三支足够了，但别傻呼呼地把所有的笔全放在桌面上，世界上有种东西叫笔袋，最好多带几支没刻过的笔，以防有SB问你借笔。
5。就算你不学无术啥也学不到，以后学微雕也有了基础。
6。别以为自己眼睛不好，你眼睛可以承受的小字是你不能想象的，只有你刻不出来的小，没有眼睛看不清的小。
加些补充：
之所以刻笔而不是尺，也是经过当年本班集体试验成果来定的，因为拿笔的姿势是最自然的，而尺的话容易引起怀疑，而且笔有六个面，尺只有两面，刻的时间长了，字就越来越大，而且还有一点就是笔相对尺要廉价，并且越便宜的笔其实材质越好。本楼主是这样想的，背还是要背一些的，笔上只要刻些回答提纲和关键词就可以了，这样两三千字就可以涵盖全部提纲的内容之八九了，第一年考试时抄小纸条，抄了十一张，自己在寝室演练时发现往往找不到所要的内容在哪一张上，不得已把所有纸条编号，再加了一张目录，变成十二张。不过再惨也惨不过当年班一上同学，采用最最原始的抄桌子法，提前一天晚上进入考场，按学号数出自己坐哪张桌子，抄好整整一桌面，第二天开考，大家坐定后，老师说今天我们换个方法排位子，按学号倒过来排，这位老兄连吐血的力气也没有了
我彻底学会看美女
俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。
1。一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。
2。又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。
3。再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。 我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！” 这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。
4。第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”
“什么秘密？”
“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”
“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”
“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……
不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！
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《八目妖》的电话铃响了，客服人员拿起电话。。。
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顾客：你好，我想要……
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顾客：16846146***
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顾客：你为什么知道我所有的电话号码？
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顾客：我想要一套高层公寓……
客服：陈先生，高层公寓不适合您。
顾客：为什么？
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顾客：那……你们有什么可以推荐的？
客服：您可以试试多层公寓。
顾客：你怎么知道我会喜欢住多层公寓？
客服：您上星期一在浦东多处楼盘看房都看的多层公寓。
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顾客：可以刷卡吗？
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顾客：为什么？
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超丢脸故事 笑死了100多人
整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我