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第二句：“MM芳龄几何？”
意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。
第三句：“MM有玉照否？发过来给GG看看？”
意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～
也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！
2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾…… 看见MM名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的MM吗？”
MM说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦（嘿嘿嘿嘿，其实是兴奋得流鼻血）！快，把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉，网上都是些小孩子，我等了一个晚上才遇到你。来，喝杯茶，和一个孤独的人聊聊吧。”
3、名如其人，色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼，而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了，他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于***上演，恶心到你见了就想踢的，百分百色狼不用说了，倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
4、上赶着不是买卖，那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的MM，什么都不懂就最好骗啦，说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心，他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中，而且她们是最乖的，网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”
5、色狼泡妞呢，就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM……”结巴一样叫个不停，然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令，甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为，也是网狼们常用的必杀绝技，例如MM叫“小雨滴”，GG就改名为“雨滴打在我头上”，很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一样，“十狼九色”！剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符———注意，只要有一条不相符，那么，MM，你有福啦！———对方一定是“郎”不是“狼”！信我的，没错的！！
但是，也别高兴太早，最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮，有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字，二不着急要照片、电话，三不说谄媚的语言，四不做起腻的动作，似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想，没有任何企图。可是，是狼就会露出它的大尾巴———当你们聊得正好的时候，他会无比哀婉地说：
“我不得不下了，我要出差（或是别的什么听起来合情合理的客观原因），以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？”
呵呵，恐怕只有像我这种经常女扮男装，在聊天室里和“同性”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
我再也不抢银行了（爆笑）
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，（狱中）我不该去银行存钱
世界杯32强VS王菲的32支歌
以王菲的32首经典歌曲，来诠释06年世界杯32强，其中滋味需看官细细品味。
A组：
德国 《将爱》 （将对足球的爱进行到底）
哥斯达黎加 《半途而废》（半途而废，你无所谓？？？）
波兰 《游戏的终点》（提前出局就是游戏的终点）
厄瓜多尔 《但愿人长久》（可能的黑马，但愿你长久）
B组
英格兰 《闷》 （一切随兴，结束会在何处）
巴拉圭 《无常》（把希望留给失望，总有失望的一步）
瑞典 《流星》（留下一点点轨迹 就好）
特立尼达和多巴哥 《出路》（下次再来才是出路）
C组
阿根廷 《流年》（一个天使的缺点，只在后方？）
荷兰 《百年孤寂》（千年老二已经不只孤寂百年）
科特迪瓦 《不留》（情愿什么也不留下 ，也留不下什么）
塞黑 《假期》（灿烂假期结束，要回家了）
D组
墨西哥《小聪明》（作为不强的种子队，希望这一切都不是小聪明）
葡萄牙 《浮躁》（六月里 平淡无聊）
安哥拉 《笑忘书》（笑忘书，笑忘输？）
伊朗 《爱与痛的边缘》（挣扎，是爱还是痛）
E组
意大利 《执迷不悔》（执迷于冠军而不悔）
捷克 《平凡最浪漫》（愈简单 一切竟愈美）
美国 《无悔今夜》（今夜暗暗争斗）
加纳 《新生》（爽快的阔步迎新生 ）
F组
巴西 《精彩》（我期待 美好灿烂的未来 ）
克罗地亚 《阿修罗》（享受哀艳的战火）
澳大利亚 《尾班车》（坐上了尾班车）
** 《单行道》（走破单行道，走上归路）
G组
法国 《你在我心中》（你是指大力神杯么）
瑞士 《迷魂记》（但却不知道 如何死里逃生）
多哥 《新房客》（决赛圈的新房客）
韩国 《美错》（02年的第四名是美丽的错误）
H组
西班牙 。 《彼岸花》（冠军是盛开在彼岸的花朵）
乌克兰 《我也不想这样》（舍瓦的台词）
突尼斯 《过眼云烟》（过眼云烟，算了吧）
沙特。 《心太野》（16强？有点野。）
拉BB如何不被水溅到
发之前；自己先汗个。。。。。。。
有一可爱网友网上求助：坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
回复＇1＇：这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了！
回复＇2＇：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复＇3＇：从食物类别上找规律~
回复＇4＇：用玉米塞住你的py就不会的啦
回复＇5＇：一边放一凳子，蹲高一些
回复＇6＇：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了
回复＇7＇：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理
回复＇8＇：拉出分段的bb，它自己会压的
回复＇9＇：sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？
回复＇10＇：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
回复＇11＇：别让便便断了就行
回复＇12＇：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知
回复＇13＇：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
回复＇14＇：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
回复＇15＇：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9。8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
回复＇16＇：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
回复＇38＇：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
回复＇17＇：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
回复＇18＇：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子
回复＇19＇：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布
回复＇20＇：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。
回复＇21＇：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我变态。。。
回复＇22＇：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞
回复＇23＇： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
回复＇24＇：换马桶！
回复＇25＇：把屁屁浸入水里，再屙！
回复＇26＇：倒一些冰块。
回复＇27＇：强烈支持蹲坑！反对马桶
回复＇28＇：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？
回复＇29＇：脚踩在马桶边沿上，在蹲下去便便，最根本的就是把屁股抬高
回复＇30＇：强烈建议此帖设精！
回复＇31＇：大家说的都不对！！ 我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！
回复＇32＇：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
1。物理学博士：当bbs是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s，可以完美的解决这个问题。
2。计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。
3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边背单词。不会增加任何成本。
4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了
5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗
发完后再汗个~~~~
女大学生十四大最尴尬的校园事件
一、掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了、，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！
二、无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的……
三、被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们人多，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
四、无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
五、走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓………_…！
六、拉链问题
好朋友谈恋爱了；所以初次见她男朋友；很激动；俺在她男朋友面前跑来跑去的；最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上。。。。。。丢死人了 从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……
七、严重估错美女的年龄
大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。=_= 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此没脸见人。
八、走错厕所升级版：遇到大仙儿
我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗……
更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……
九、女生私密用品曝光
一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包卫生巾带出来，滚到了过道中间。。。。。。当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气。结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的……不说了，郁闷，伤心，泪奔……
十、初恋帅哥剽悍过度
高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友�