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三少爷：少罗嗦，出剑吧！
眨眼间，燕十三的剑已刺入了他的咽喉。
刺入了一寸三分。
三少爷的一整卷卫生纸跌落，人却还没有死。
燕十三道∶“我只希望你知道，便秘并不是件很好受的事。”
三少爷瞪着他，眼珠已凸出。
燕十三淡淡道∶“所以你还不如死了的好。”
IBM客服小姐晕倒
一直以来我对IBM的客户关怀部充满了好奇，这是个什么样的部门？里面的客户服务人员都是MM吧？声音应该也很甜吧？关怀的程度我很想试试，呵呵～
今天上午闲着没事拿起了家里的电话；拨通了IBM客户关怀部电话，电话的那头发出了甜美而又带点磁性的声音，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是3234为你服务”，多么甜美的声音啊，当时我拿着话筒都感动的忘了说话，哪一刻仿佛时间都凝固了，话筒里又响起了天籁之音，
“您好，请问有什么可以为您服务的吗？”继续感动中，这样的服务，就算拿出1万元，不拿电脑也值啊！握着我颤动的手，我用颤动的声音回答，“你好小姐，我是IBM用户”真是有上帝的感觉，但是我不能说我是上帝，在小姐面前要含蓄一点。
“哦，你有什么需要帮助的吗？”客服小姐热情的问着，我平静了一下，说“是这样的，我的IBM本本的杯子托架坏了”
“什么？什么杯子托架？”客户小姐不明白的问道。我说“就是本本右边的茶杯托架啊，在本本的右边，有个按钮，按下去后，茶杯托架就出动出来了，再按一下又收回去了，虽然是坏了，但是这个托架倒是很合用的，不过昨天晚上估计是我的茶杯太重了，压断了”。电话那头变得静悄悄的，客户小姐想了好久，突然她问我“托架上是不是标着DVDROM的标记？”，“对！对！对！就是这个茶杯托架”，我听到电话那头有摔倒的声音，紧接着我听道一阵笑声，估计5分钟后，客服小姐爬起来又拿起了电话问我地址和本本的序列号，最后我问道，“茶杯架子给免费换新的吧？”又是一阵笑声，呵呵～IBM就是IBM真热情，微笑服务。
过了5分钟我又拿起了电话，拨的还是IBM客户关怀部，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是1524为你服务”，咦？怎么换了个？不过声音还是很甜，
“你好，我的本本不能开机了”，
“哦，请问是怎么引起的？”，
“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了”。
“啊，你怎么洗的？”小姐惊讶的问我，
我无辜的回答，“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净哦”，
客服MM急了“这怎么能水洗呢？”。
“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
只听扑通一声！MM再次晕倒～
补：准备拿本本铺地砖，没事的时候在开着的独显本本上煎鸡蛋，IBM的外壳可以用来当搓衣板，镜面屏的可以当镜子，唉，实在不行冬天就拿开着的本本当热水袋
火车上的遭遇（暴笑后是泪水！）
在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
不多说了；看完了留个名！记得推荐给你的QQ好友，社会需要这样的诤言～
追一个MM到底要花多少钱（附价格明细表）
没钱有人爱可能吗？视金钱如粪土的清高之士，他们能不食人间烟火，采天地之灵气，吸日月之精华？虽说女孩子爱上一个男孩子的先决条件不见得是金钱，但是男孩子要追到心仪的女孩子难免要花钱，而且是花上不少的钱，如今小学生都喊着做中国的比尔．盖茨，可见金钱的魅力，女孩鬼精似的，看看追她们要多少钱？吓你一跳！
一、乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的，她们不会经常出去到处蒲，娱乐方面的花费不会很多，她们也不会要求你经常送她们名牌首饰衣服，但是她们很爱浪漫，所以你最好存钱给电话费了，呵呵。闲时逛逛街，节日给她一个小小的惊喜，送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶，偶尔看看电影芭蕾舞剧，听听音乐会，出去旅游更加少，就忽略不计了。
还有，这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人，所以你必须实行“农村包围城市”战略，可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的，这笔开销必不可少的哦。
平均每月开销：
电话费：（以市话为标准，国内、国际长途无法统计）200元
逛街费：每周100元，一个月450元
节日小礼物：平均每月100…300元娱乐消费：平均每月100元
收买人心费：平均每月100元
合计：600…1150元/月
二、活泼女生型
活泼女生最怕粘在家里，一刻不停的叽叽喳喳，有她存在永远不会有闷着的时候，这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演，更不会甘心在电话线的两头空想象。但是，她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上，她们喜欢运动服饰，讲究穿谁谁做广告的篮球鞋，什么牌子的手机最新最流行，这个周末哪一间disco最火爆，哪一间bar有什么活动，她们积极参与社会流行的活动，特别是运动的，比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸，更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候，那一定是她们坐在电脑前冲浪了，呵呵，她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
活动费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩，男生轮流出钱，所以平均每周200元，一个月900元。
逛街玩游戏机费：每周100元，一个月450元
节日礼物：平均每月100…300元
旅行费：平均每月300…700元
合计：1300…2350元/月
三、漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼，很受男孩子欢迎，但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物，用高级护肤品、喷昂贵的香水，出门不喜欢坐公交车和地铁，经常下高级西餐厅，逛高级商厦，到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求，但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车，到街边的大排档就着酱油吃面条？再说，即使她不要你送昂贵的礼物，谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且，对付这些女孩子光是花钱还不行，还要动动脑筋，否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话，一朵玫瑰花，坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外，这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的，你即使不奢望他们能够助你成功，也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月150…300元
约会费用：平均每周200元一个月900元
逛街购物开销：平均每周200元一个月900元
节日礼物：平均每月300…500元
收买人心费：平均每月100…200元
合计：2350…2800元/月
气死你：公车上踩脚后的各种歪答复
1。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
3。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
11。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
12。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
13。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
14。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
15。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
16。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：听你的口气，你是第一次被踩？
17。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
18。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
19。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：忍着点，习惯就好了。
20。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
Ｎ年后，咱们这样坐飞机！… …
售票处：
自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检：
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。“
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。“
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。
起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！“
飞行：
一个小朋友要求小解，》空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“
机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机
飞行途中，
空姐：“机长，外面有UFO耶！“
机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“
乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“
乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“
空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
机长：“背降落伞包了吗“
空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“》机长：“告诉乘客准备提前空降。“
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
落地
空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“
机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！“
据说是某男给未婚妻安排的婚后生活时间表 狂晕
6：30 起床（睁开眼睛，首先要检查眼睛是不是保持干净，头发是不 是柔顺，整理过后轻轻地亲吻老公，动作虽轻，但目的是把他弄醒）
6：35――7：00 煅炼身体（如果老公有“性致”就再来一次，如果老公没兴趣，就告诉他再睡一会就该起床了，问问他想吃点什么，今天穿哪套衣服？细致到衬衫的颜色，领带的图案）
7：00――7：30 做早餐（按照老公的要求做早饭，但基本上老公不会有什么要求，虽然他说随便，早餐却随便不得，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）
7：30――7：35 打开音响，叫老公起床（一日之计在于晨，这时候的老公是最帅的，可以过去一下子把被子掀开，趁机偷看老公健硕的身体）
7：35――7：45 看老公穿衣服（千万要记住，不要象妈妈一样命令他穿什么，要在一边轻轻的检讨，衬衫熨烫的还不够平整）
7：45――7：55 和老公一起洗漱（有三要：要帮老公