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找衣服
王三丰回家，见小锋来了，仍是尖头皮鞋喇叭裤，他心里气，装作没看见。王小锋也憋着劲不说话。王三丰要换衣服，却找不到，史若馨问小锋，王小锋说：“我拿给庞大龙穿了。”
史若馨生气了：“那你爸找半晌，你咋也不吭一声！”
王小锋一拧脖子：“他又没问我。”
革命服
王三丰生气：“庞大龙是干什么的？他自己没衣服？”
王小锋说：“他刚放出来。”
王三丰听“刚放出来”，知道不是什么好人：“你跟那种人搅在一起，还把我的衣服给他，你想干什么！”
王小锋说：“我想把他改造成好人，你那么革命，衣服当然也革命，给他穿，他不也革命了。”
史若馨怕父子俩再闹僵，骂小锋说：“你也是胡来，穿件衣服要能变成好人，还要监狱干什么！”
王小锋抻抻眼皮：“这是我爸的观点。我穿个喇叭裤，他说我成坏人了，那让庞大龙穿他的革命服，不就变成革命人了！”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：小麦不会难产
家 长
电话响，小锋抓起问：“找谁？找王厅长啊，不在。”把电话挂上了。
王三丰气坏了：“我明明在，你为什么说不在！耽误了工作你负得起责任么！”
王小锋说：“耽误了工作你去问国务院，为什么规定上班下班时间，你要干工作，干脆在单位住着得了，还回家来干什么？在单位你是厅长，在这儿你顶多是个家长，你把身份搞清楚了！”
小麦不会难产
电话又响了，王小锋抓起说：“找王厅长啊，明天上午８点整到办公室找。”又把电话压了。
王三丰出来吼：“你不问问是谁，有什么事，咋就压了！”
王小锋说：“明天８点钟，不就什么都知道了。”
王三丰说：“人家要有急事儿呢？”
王小锋说：“火灾有消防队，匪警有公安局，你是粮食厅长，库里的小麦不至于难产要送医院剖腹产吧？”
最新式的武器
电话再次响起，王三丰在屋里急喊：“小锋你别动，我接。”
王三丰拿起电话，和颜悦色地问：“喂，你是谁，有什么事？”
电话里传出一个陌生的声音：“王厅长吗？我是常州剪刀厂的……”
王三丰一听不对：“常州剪刀厂？什么事？”
那边说：“我想给您介绍一下我们厂的产品。我们厂新推出了一种菜刀……”
王三丰压了电话。王小锋跑厨房里偷着乐：“妈，我爸要给你买一种最新式的武器，以后就不用你做饭了，电门一开，饭自动就煮好了……”
老基本可靠
王小锋弄来台黑白电视机，新式武器，王三丰老两口不会开，不会关。看一阵，屏幕上尽是水波浪，声音也“哗，哗，哗”地听不清，想调不会，想关还搞不清哪是开关，还算王三丰见多识广，把电源插头拔掉，这才没声儿了。
他打开收音机，熟练地调试着：“年轻人光图新鲜，还是咱这老基本可靠。”
时代不同了
王小锋回来，见爸妈坐在电视机前听收音机，奇怪地问：“你们咋不看电视？”
他妈说：“什么都看不清，全是杂音水波浪。”
王小锋捣弄了捣弄，好了。王三丰摇头叹息：“时代真的不同了，过去，人老祖辈都是老子给儿子传手艺，现在儿子会的老子倒不会！”
保险箱
王小锋弄来台“安邦”保险箱，拨了密码，让他母亲开箱门。他母亲不知道有机关，刚一拉，突听里面喊：“抓小偷！”
王三丰老俩没防备，吓得一哆嗦。王小锋大笑，赶紧抚慰母亲：“好玩儿吧？要真是小偷，还不吓瘫到地上。”
史若馨说：“这还不把人心脏病吓犯了。”
王小锋说：“哪能啊。发不发声由自己定，要发，也有好几种声音，可以自由选择，音量高低也可以调。这是专门为上班的人设计的。上海货，两项专利，外国专家设计！——怎么样，还是改革开放好吧！”
歪事正理
王小锋和朋友在屋里吸烟，史若馨不高兴：“就知道学这些坏毛病！你爸都把烟戒了，你倒抽上了。”
王小锋说：“要是老子没干的儿子都不能干，那我们现在还在原始社会！”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：吸烟有害健康
王三丰在客厅听到了，说：“什么话，怎么你嘴里出来的都是歪理！你妈劝你是好心，吸烟有害健康还假了！”
王小锋说：“那国家为啥不禁烟？人家香港还在烟盒上注明‘吸烟有害健康’，咱们的烟盒上有吗？”
王三丰无言以对。
藐视青年，就是藐视未来
夜里，王三丰翻来覆去睡不着，史若馨问：“你单位上有什么事儿吗？”
王三丰说：“我在想，这次解放思想运动，是不是真的我错了？你看现在有许多事，老年人尽都看不惯，可年轻人又很欢迎。去过深圳的，年龄大的说是资本主义复辟，可年轻人又说好得很。我也弄不明白了，是不是我们这些人真的过时了？”
史若馨安慰他：“年轻人懂啥，嘴上没毛，办事不牢！”
王三丰摇头：“没那么简单。老年人懂的都是过去，过去的东西，年轻人终究都会懂；年轻人懂的却是未来，有些东西，老年人可能永远都不会明白。不敢藐视年轻人啊，藐视青年等于藐视未来！”
剩 饭
王三丰赞扬小儿子，史若馨心里乐开了花。第二天，她趁热鼓励小锋：“你爸也看到你的优点了，你要好好努力，叫你爸高兴高兴。”
王小锋说：“他高兴不高兴，与我有什么关系。”
史若馨不高兴了：“咋说话着呢，要不是你爸，哪有你的今天！”
王小锋脖子一拧：“要不是我，我爸天天得吃剩饭！”
老革命
史若馨劝小锋去上函授：“你爸说了，现在又重视知识了，有个大学文凭，以后提级涨薪都好办些。”
王小锋撇嘴：“老爸小学都没上，还不照样当厅长！”
他母亲不高兴：“怎么能和你爸比，你爸是老革命！”
王小锋说：“再过几十年，我也是老革命。”
西装口袋
牛廷华穿着西装来，王三丰心里不高兴，但也没说什么。
牛廷华建议：“农村实行‘联产承包责任制’以来，形势非常好，今年粮食会有个大丰收，咱们得盖点新仓库了。”
王三丰一来就听说，建国几十年，粮库从未装满过，形势再好，可也用不着马上增库容，就半笑半不笑地说：“你的惶恐是不是由西装而来？西装口袋少，库容不足，我穿的可是中山装，四个口袋。”
牛廷华呆了呆：“厅长，没有调查就没有发言权，你只看到西装表面口袋少，它里面还有，比中山装口袋还多！”
酒囊饭袋
虽给牛廷华碰了钉子，王三丰心里也不踏实，第二天便到各县考察。他由南往北，第一站先到东原。东原为王三丰一行接风，主人敬酒，王三丰数次拒绝，仍纠缠不休，只得端杯在手说：“你们是不是成心要证明我是酒囊饭袋，也证明我的同事是酒囊饭袋？”
那几位听了，只得作罢。
感情英雄
西平县县长带头敬酒，王三丰婉拒，对方哪里肯听。王三丰端过一只痰盂来，把面前几杯酒全倒进去：“行，咱们今天就喝个够。你们说‘感情深，一口闷’，我说，‘感情深，喝一瓶’，它——，”他指指痰盂，“装不了十斤，装七八斤没一点问题，它才是个感情英雄，谁的感情比它深就拿瓶子！”
几句话把那几位镇住，这才作罢。
一言兴邦
一路走，王三丰不仅听到了基层的汇报，还亲眼看到了长势喜人的庄稼，看到了农民的笑脸，到处都在讲，邓小平同志的“改革开放”政策就是好，他深深地感叹一句：“我现在才知道什么叫‘一言兴邦’！”
不是上帝
考察回来，王三丰找来牛廷华：“你的建议有道理，赶快写个请求增库容的报告。”
牛廷华呆了呆：“晚了，报计划时间过了。”
王三丰沉吟：“我的失误。”
牛廷华呆半晌说：“你是我碰到承认自己错的第一个厅长。”
王三丰苦笑：“只有上帝不犯错误——我不是上帝。”
第十章 天下事了犹未了
机票论“个”
王三丰出国，史若馨同机去北京看望调本省驻京办事处工作的二儿子王小铎。她头次坐飞机，担心自己太胖太重，安检人员让她站安检台上，她以为是称重，悄悄说：“要超重了咋办？是不是还要补票？”
王三丰说：“不是称重，是安检。机票论‘个’不论‘斤’。”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：飞机不是背的
安检人员查身，老太太火儿了：“在人身上乱摸啥！”
忽啦啦过来好几个保安。王三丰忙解释，说是为了安全，怕有人劫机。老太太说：“也不看我的样子，像个劫机的么，飞机送给我，我都背不动！”
这一说，连安检人员也惹笑了。
没法儿托运
空姐见上来两个大胖子，肚子都挺那么高，只顾了看，忘了问好。王三丰拍着肚子笑说：“这口箱子可能超重了，可没法儿托运。”
赖不着
王三丰和史若馨座位都在左边，史若馨担心：“咱两个都这么胖，坐一边儿会不会把飞机压翻？”
王三丰说：“没关系，你看飞机斜了就坐我腿上，座位上只坐一个人，出了事他也赖不着咱。”
不会游泳
空姐讲安全知识，史若馨紧张起来：“飞机要出事？”
王三丰给解释：“不是要出事，是讲万一有情况，怎么应付。”
她不安了：“火车、汽车咋没人讲如何逃跑？坐飞机这么不安全。”
王三丰说：“没关系，万一有事，飞机也会落海里，摔不着。”
史若馨说：“我不会游泳，掉海里也是个死。”
救生衣
空姐讲完了，史若馨问：“救生衣在什么地方？”
空姐说：“就在各人的座位下面。”
史若馨看一眼王三丰，发现他俩比别人宽了许多，又问：“我俩座位下面是特大号儿的吗？”
母 伤
史若馨还想着安全，说：“万一飞机掉下去，你是因公出差，可以算公伤，我是自费，算什么？”
王三丰说：“母伤。”
不愿给飞机增加负担
空姐来送小食品，王三丰有糖尿病，什么都不要，不想史若馨也不要。空姐说：“这是免费的，不收钱。”
她说：“那我也不能要。实在不好意思，我这么胖，你们也没有加票价，还送免费食品。”
空姐说：“您不必客气，这是我们应该做的。”
她还不要：“我实在太重了，不好意思再给你们增加负担。”
空姐笑说：“您并没有给我们增加负担，您不吃它也在飞机上啊。”
她还是不要：“可那就不是我造成的了。”
不许打呼噜
史若馨嘱咐老头子：“我想看看窗外，你清醒着点，别睡觉。”
王三丰说：“你看你的，我睡我的，你看外面还不让我睡觉！”
史若馨说：“你一打呼噜，我也就睡着了！”
闲 心
一个问题一直困扰着史若馨，飞机落地后，她悄悄问：“哎，你说，飞机上的厕所，有底儿没有？”
王三丰随口说：“可能有吧。”
史若馨说：“要有底儿，那把那么多的屎尿驮来驮去多麻烦。”
王三丰说：“哦，那可能没底儿吧。”
史若馨说：“要没底儿，屎尿不撒人头上了？”
王三丰说：“空中风大，一出来就吹化了。”
史若馨还疑惑：“那要是个便秘的，拉个干屎橛子咋办？”
王三丰没法儿回答，喝道：“你操那么多闲心干啥！”
史若馨笑了：“我就是担心掉地下的人头上。”
《废话艺术家——王三丰》 第五部分老革命遇到新问题：应该表扬
王三丰出国期间，牛廷华为补库容不足，打报告购帐篷，可几位副厅长不敢做主，牛廷华怕误事，假借王三丰的名义订了，王三丰要回来，他怕出岔子，跑机场来迎接。
他介绍了情况，王三丰说：“购了就购了，你是为工作担风险，不但不应该批评，还应该表扬。”
相信孙悟空
王三丰如此痛快，牛廷华有点意外：“厅长，你胆儿挺大的，几个熟悉情况的副厅长都不敢批，你竟敢批。”
王三丰说：“不是我胆儿大，我认不得妖怪，但我相信孙悟空。孙悟空说哪个是妖怪我信。”
牛廷华听了，半晌没说出话来，只使劲握住了他的手。
女厕所
下飞机王三丰就尿憋，好不容易谈完，一边担心着外边的接机车，一边急着上厕所，一位机场女工作人员匆匆走过，王三丰忙问：“请问，男厕所在哪儿？”
女同志脚没停，头没回，只说：“女厕所旁边。”
王三丰一愣，那位已走过去了，后面一位女同志过来，他忙迎上去问：“请问女厕所在哪儿？”
那位一瞪眼：“你有病啊！”
水箱坏了
王三丰怕团里人急，还急着提行李，匆匆撒完尿就往外走，牛廷华迎上来挡住去路，悄悄说：“厅长，牛圈门没关好。”
王三丰低头一看，果然裤扣未扣，外面到处是人，他不好意思往那里伸手，急忙又往厕所走，和往外走的一位撞个满怀，那位刚才和王三丰并排撒尿，看王三丰一眼，嘀咕道：“这位水箱坏了，刚撒完又撒。”
晚点了
领行李处已空荡荡，工作人员正把王三丰的提箱往里拖，王三丰招呼一声，牛廷华赶紧跑过去提。一位女同志很不高兴：“你们怎么搞的，别人早都提走了，就不见你们。”
王三丰赶紧赔笑：“对不起，晚点了。”
女同志一瞪眼：“谁说晚点了？准时落地的，我看着表呢，老同志怎么也睁着眼睛说瞎话。”
王三丰又赔一个笑脸：“不是说飞机，是我晚点了。”
孕妇专坐
接机车已走，王三丰只好打车。过来位年轻人要求搭车，王三丰点头让上来。年轻人见一个大胖子，肚子顶着前座椅，吃惊之余，忘了忌讳，忍不住多看了几眼。王三丰拍拍肚皮说：“是不是很有特点？要在公共汽车上，就可以坐孕妇专座了。”
官大小，肚皮分
头脑发达是智慧，肚子发达却不好恭维。年轻人没记起现成的“宰相肚”，见王三丰随和，遂笑着说：“看你的肚皮，就知道是位大首长。”
王三丰点头：“官大小，肚皮分啊。”
牛廷华转身插一句：“不是从肚皮的大小分，是从内容质量分。”
王三丰拍着肚皮叹息：“没错。咱的肚皮，这次可长了见识，这里面，现在可全装的外国货。”
不是双胞胎
原来年轻人是位记者，专门来采访粮食厅厅长的，听王三丰说肚子里全是外国货，便高兴地问：“你也是刚从国外回来的？是不是代表团成员？认不认识王三丰厅长？我正准备采访他。”
王三丰肚子里打开了转转，记者是很让人头疼的一种人，近不得还惹不起，尤其对当官的来说，应付得好，那是架上天梯，可要惹了他，说不定会把你的肠肠肚肚都倒出来。他们有纪律，汇报采访都有统一口径，可照章宣科他不愿意，却又不能信口开河，心一横，推太极吧。他微微一笑：“我认识他半个多世纪了，老熟人。”
记者高兴起来：“哦，太好了，能给我介绍一下吗？”
王三丰说：“可以。——这个人，和我同龄，而且是同年同月同日生。”
记者兴奋了：“哦，这么巧？”
王三丰说：“还和我同姓，而且，身材、体重、说话的口音都和我相同，连肚皮都和我一样大。”
记者更兴奋了：“这么巧？……那你们该不会是双胞胎吧？”
王三丰咧嘴笑了：“不是�