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那时的孩子们是无所顾忌的，快乐地生活快乐地做梦。我们约定好将来买一幢大大的别墅，里面有吃不完的冰激凌。我们带我们的孩子在一起玩，让他们像兄弟姐妹一样的亲密。我们永远永远生活在一起，一直到老掉，死去……说这些的时候我们一脸的虔诚和信誓旦旦，所以我就很认真地记着它一直到今天。下课的时候和同桌聊天，她问我你想象过将来的生活吗？我告诉她和我的朋友们生活在一幢大大的别墅里，里面有吃不完的冰激凌。我们带我们的孩子在一起玩，让他们像兄弟姐妹一样的亲密。我们永远永远生活在一起，一直到老掉，死去……然后我看到同桌用很异样的眼光看着我，她说你的想象力好丰富还这么具体。那一刻我的眼眶突然很热，我说你知道吗这不是我的想象，这是我们的一个约定。
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第88节：纯美时光（2）
于是在有空的时候我就爱翻开影集去看小时候的照片，因为那上面有我透明的童年和红扑扑的笑脸。我们总是在骄傲地甜蜜地笑着，虽然我已经记不清为什么会有那么多的快乐。我会很小心地拭去上面细细的尘土，因为我知道时间无法把它们尘封。
照片里一次一次地出现着一张笑脸，那是我的一个很好的朋友，在小学的时候。她有圆圆的脸，眼睛很大，笑起来的时候和洋娃娃一样。那时她家离学校很远，每天下课后要一个人等爸爸来接她回家。她觉得闷于是我就很慷慨地留下来陪她。放学后空空的校园里我俩坐在操场高高的双杠上。她翻开口袋，里面有花花绿绿的糖果。她就拿出来给我吃，然后她笑，很像洋娃娃。初夏的微风吹呀吹呀，掀起她小碎花的白裙子，露出胖嘟嘟的小腿。
可是这样的日子并没有延续多久，她就随爸爸妈妈去加拿大了。要走的时候，她紧紧抓着我的手，哽咽着，小小的通红的脸上淌满了泪水。她一直一直重复着你一定要常常写信给我。我郑重地点点头。
走得很远了她还在和我挥手，我就伤心地哭了。
然后我就认真地给她写信，一笔一画地，有时候还夹杂着拼音，告诉她我的一切，再把它们送进邮筒。于是我有了一封又一封异国回信，还有一大堆漂亮的邮票。她说那里的学习很轻松，四年级了才做5×6，所以她数学成绩一直是最棒的。我就很羡慕她。
后来不知道为什么写信就少了。孩子总归是健忘的。所以很长的时间我都无法知道她的那些令人羡慕的生活。再后来就上了初中，随着她的几次搬家易址，我们最终断掉了联系。
我有些遗憾和愧疚，但是我很忙已经没有什么时间去想起她。直到不久前一封来自加拿大的航空信寄到我的手里。我很吃惊，因为还能依稀地辨认出她从前字体的痕迹。她说她不知道我的地址，费了很大的周折才打听到。她说这么长时间了你还好吗，是不是要把我忘了，她说你这个坏家伙这些年来你一直都说话不算数。看到这些的时候我一下子就哭了。因为那一刻我知道，我一辈子都不会忘记她，因为她不允许我忘记。
有些事情就是这样的无法言喻。这份没有承诺和责任的友情，我却从不怀疑它的真实和永恒。所以即使因为我们各自的忙碌很久很久都无法见面，甚至没有一点点的音讯，我都会感觉他们就在我身边，不曾远离。就像十六岁生日的晚上，一个将近四年没有联系的朋友打来电话祝我生日快乐。可是那时我已经辨认不出他的声音了。他大笑，你终于忙得把我忘了。我猛地一惊，多么久远的又熟悉的笑声！我紧抓听筒声音很急促，我叫着天哪真的是你吗？他说他刚刚下课，走在大街上突然想起我的生日就打来电话了。他说你过得快乐吗，然后就大声地唱起祝你生日快乐。唱完他说好了我不唱了，大街上好多人把我当神经病来看但我还是希望你快乐。他兴奋地大叫着，如同过去一样的无所顾忌，却不知道电话这头的我早已泪盈满眶甚至连一个谢字都说不出来。但我知道他不需要，他只要我快乐。
所以我一直坚持着一些孩子气的东西，因为我相信那时的友谊可以维系我的一生。虽然现在依然有很多很多的朋友……我是一个善于交际的孩子……但我发现在这个省重点班中竞争很难和友谊同在。虽然我知道我的同学都是很优秀很好的同学，只是竞争给了我们太大的压力和责任。他们善良但不再纯真，他们正直却很少快乐。他们都有理想有抱负，他们都很勤奋，他们能在学习上帮我很大的忙，他们能清楚地告诉我是与非，对与错。可是我始终觉得我们之间有一段不可逾越的距离，始终不敢保证他们会是我永远的朋友，虽然我一直搞不懂永远到底有多远，却很坚定地相信那些陪我一起长大的朋友我会记他们一生一世。
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第89节：纯美时光（3）
许多年了，岁月就这样无声无息地流淌。恬静安然的校园依然在用她的宽宏和博爱包容着孩子们的童年。我爱在不经意间漫步在母校的校园里，漫步在那些个曾经留有我们脚印和笑声的小角落里，去寻找当年当时的气息和痕迹。爱看着校园里那些孩子们的小小的快乐的样子，看着他们拖着大大的书包跑来跑去，稚嫩的叫声划破天空，看着他们认真地玩耍，用他们的执着继续我们的童年。那时我就会有很舒心的笑容。
今天，我坐在这里写下这些的时候，阳光透过暗红色的窗帘洒进我的房间。唱机中轻缓地飘出莎拉布莱曼的《So Many Things》。我喜欢听她用慵懒的声音哼着这样的古老的曲调。那些温暖缤纷的往事就无法制止地浮现在眼前。So many things就这样恍惚又清晰地渐渐离我远去。那些生命中最初的感动，让我留恋让我回味让我无法释怀。我的童年，我的小小的幸福和悲伤，我的纯真可爱的朋友，我很想念他们。我不知道他们现在在哪里在做什么，但我希望他们快乐，那份简单的朴实的快乐，我不想让它消失，随着成长。我会祝福他们，随时随地，用我的心。
莎拉布莱曼还在哼唱着，梦呓般地，用她清澈的没有杂质的声音。窗外，一片小叶子飘忽而下，在风中打着旋儿，很慢很慢地向下落。我突然觉得眼角湿湿的。天空很蓝，我的心也很安静。在经过了许多许多的纯美时光后，发现在这样的一个午后，回忆过去，是最美的仪式。
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第90节：深褐色的寂寞（1）
深褐色的寂寞
两千零一年十月，天气凉得格外早，还未到十月的尾巴就已感受到了冬天的气息。我开始我漫长艰辛的理科生涯，每天用掉很多的草稿纸，翻过厚厚的习题。
然后我在每个凌晨写字，在一日的最末与另一日最初的交接，一个模糊而暧昧的分界。有时候我坐在书桌前用大片的时间思索，或发呆，让灵魂赤裸裸地暴露在没有面目的漆黑里，让孤独一寸一寸地渗透进骨髓里，听血液流淌出寂寞的声音，隐隐地疼痛。掀开窗帘的时候我会看到深褐色的天空。
我一直坚持说午夜的天空是深褐色的，因为它是最寂寞的颜色。许多人说蓝色最寂寞，而我以为蓝色有太过直接的表白，让人感到过多的寒冷和无助。褐色用它精致的外表将一切纷繁的心事掩藏其中，诉说着无为人知的寂寞，流淌出华丽细腻的忧伤。就像没有第二个人会说天空是深褐色的，而我却看得出它深深掩藏起的大片寂寞。
可是我已经不再爱去看天空了。在这个尘土飞扬的城市已经看不清天空本来的模样了。小时侯我总会趴在窗台上看天空里成片的星星。我一直相信星星是能够数清的，可是数着数着就睡着了。现在我很想找到牡羊座在哪里，看看那个我的星座是不是很神秘的样子，可是天空里真的只剩下可以数得清的几颗星星了。任我望得眼睛生疼也只是漫无边际的深褐色。我想她一定变得更加寂寞了，因为一个爱她的孩子却不愿再去看她了。
所以我只是偶尔地看看窗外斑驳的树影晃动，用所有的时间思索，然后在纸上留下我美丽的字迹。
我写一手很漂亮的字，只是平日混淆在一大片的自己中丧失了本来的模样。第一次给小蓝写信时，她说你的字很张扬，包含着强烈的欲望和愤怒的忧伤，但却是美丽的。
我是一个对于写字有着异常灵性的孩子。很小的时候每个星期背着墨迹斑驳的大书包去上书法课。教我的老师是个头发花白的老爷爷。他总是笑眯眯地摸我的头说好孩子写得不错。一年以后我被调进了提高班和许多大哥哥大姐姐一起写字，只用半年的时间便写回来大大小小的一堆奖证。到现在离那段时间很久以后我还是喜欢握起笔时踏实温暖的感觉。所以我爱蹲在操场角落里用一枝小木棍在柔软的泥土上留下字迹。那时我把身子紧紧蜷缩在一起，一笔一画地写漂亮的英文，精致的歌词，或反反复复地写一个名字，久久地不愿站起身来，像个安静的、幸福的、贪婪而寂寞的孩子。
于是我一握起笔就开始不停地写，写很长很长时间，再把它们敲在键盘上，发出单调空洞的声音，一直到手指一点点冰冷下来，僵硬到无法活动。
我是一个非常非常怕冷的人。天气入秋后微弱的降温便会让我的手脚变得冰凉。我总是坐在床上支起膝盖将脚藏进毯子里，手里捂着一只细细长长的装着热水的玻璃杯静静地发呆。我很爱这个姿势，一个寂寞的姿势。我想起莉香在每个凌晨两点总会用这样的姿势想起完治，脸上轻轻浮起笑容。
我坐在漆黑之中透过十九层的宽大的玻璃眺望这个城市的夜色。远处的万家灯火星星点点地亮成寂寞的形状。我望着许多的灯光不断地点亮和熄灭，在这变幻玄妙的夜色里。一直望到眼睛疼痛，一直望到杯子里的水没有了温度。然后我将它们一股脑灌下去，听喉咙里发出咕嘟咕嘟的寂寞的声音。这些冰凉的清水总会将我从胃痛梦魇中惊醒，持续不断地痛下去。我只好将自己紧紧蜷缩在被子里牙齿在手指上留下很深的痕迹，泪水滴滴答答地落下来湿成一片。然后我慢慢地舒展开慢慢地睡去，像一个受惊的孩子。
现在我依然会用寂寞的姿势坐下，望窗外夜色中的灯光望到很久很久，依然喝没有温度的冰凉的水，任胃痛把我折磨地无能为力。
我总有着一些不可理喻的坚持。
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我坚持戴大块的男式手表，让它松松地在手腕上滑来滑去；坚持拒绝张扬的球鞋和夸张的休闲服，朴素得有些离群；坚持冬天不在手上擦润肤露，任它冻裂成一道一道伤口被风吹得生疼；坚持放一只塑料杯和一只保温杯在桌上，同时用两只杯子喝水；坚持每天的活动课手里抱厚厚的一叠书，在众人诧异的目光中进出阅览室；坚持在午夜写许许多多的字把自己搞得筋疲力尽；坚持挎一只大大的牛仔书包四处游走，里面装着我的WALKMAN我的村上春树我的派克笔随录本和英语词典；坚持对上海的迷恋，每晚为复旦玩命再想它想得疼痛再疼痛到合上眼睛。
……
当我第一次在网上遇到DRIFT并告诉他这些的时候，他对我说，你是不是一个有些寂寞的孩子。？
那一刻我突然有一点细微而敏感的颤动。
这是一个让我想了很久很久的问题。
小时侯我爱听妈妈讲一个故事，里面的人们过着快乐的生活，没有烦恼和寂寞永永远远地相亲相爱。长大以后我总是一遍遍地将这个故事讲给自己，每一次都感觉很温暖。我一直想做一个单纯的孩子可以和我的朋友快乐地在一起生活，可是我还是无法丢下笔停止在午夜时写作，我还是在熊天平的《心有灵犀》中听候鸟拍打翅膀飞过塞纳河畔的天空发出空灵悠远的声音时掉下泪来。
我总爱在不开心的时候下了自习一个人跑到操场去一圈一圈地走。空旷寂静的操场被笼罩在一大片的夜色之中，让我感到莫名的恐惧，我会冷得发抖。我已经习惯了在漆黑之中将自己紧紧地抱在一起，然后静静地去想很多的事情，想很久远的画面或怀念一个记忆里有些模糊的人。想到满心疲惫，抬起头来依然是一大片深褐色的天空。
那时我想，我是不是真的是一个属于深褐色的孩子。
我喜欢用深褐色把自己装扮成怪异的模样，看着镜子里很酷的自己轻轻笑出声来。可我不是一个属于深褐色的女子，深褐色的女子必定有着最精致的面容，最华丽的忧伤而后最隐匿的寂寞。而我只是个孩子，一个有灿烂的笑容明媚的瞳孔只是偶尔有些寂寞的孩子。
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第91节：深褐色的寂寞（2）
有人曾经说一种颜色可以禁锢一个人的一生。我想我可能永远都逃不出宿命的掌心了，因为我终究还是喜欢深褐色，尽管我是一个不太愿意承认自己忧伤的孩子。
很久很久的苍白后偶尔一个明媚的日子会看到飘着云朵的蓝天，清澈地令人感动。可是那个时候我总会告诉身边的人，那不是天空本来的颜色。它是深褐色的，因为只有那时它才最寂寞。
所以我总是在深褐色的天空下写字，发呆，手脚冰凉，喝冷水和胃痛。我不知道什么时候才可以停止这样的生活状态，就如同我不知道什么时候就不会再去喜欢深褐色。
小佳曾经送给我一支深褐色的玻璃花瓶，上面布满了视觉裂痕，细细高高的，很小的口颈，十分孤傲样子。我非常非常疼爱它。可是最终一次在我抚摩它的时候把它摔在地上打碎了，咧着突兀的伤口。后来我把那些碎片装在一只精致的小匣子里并保存到现在。它们一直让我不可理喻地认为深褐色是最脆弱的颜色，尽管有太多太多的宠爱却依然那么易碎。
我非常非常喜欢我的深褐色的钢琴，喜欢从它里面流淌出的恢宏华丽的音符。沉稳的深褐色总是带给我踏实而厚重的感动，让我想起那些久远的温暖的日子。
我还有一盏款式很简单却漂亮的台灯。买它的时候架子上摆着冰蓝色，那种刺如骨髓的寂寞和令人落泪的忧伤。可是后来还是买到了喜欢的深褐色。冰蓝太冷了，我的手指实在需要一些温度，不然它会凋零，会死掉。
每当融融的灯光把我包围的时候，我就觉得自己是一个温暖幸福的孩子。
DRIFT曾经对我说，每个人的生命中都有一种单纯的底色，只是非常隐匿，无法觉察。而MONICA，你的底色便是深褐色，精致华丽。
生命本是一场精致华丽的邂逅和分离。
如同在一个明媚的午后，在长满梧桐的街道旁邂逅那个有温暖笑容的男孩。他的眼里盛放着清晰的幸福和隐约的寂寞。我们由衷地对彼此微笑，然后匆匆擦身而过。
不曾回头。不留痕迹。
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第92节：幸福的旁边
幸福的旁边
我徘徊在书架前的时候突然看到了那本已经寻找了很久的杜拉斯的传记。封面上是她的那张被岁月侵蚀的沧桑而陈旧的脸，可是像一朵艳丽诡异的花朵，里面潜藏着无尽的阴郁。
我在想到这些的时候它已经安安静静地躺在了我的怀里面，我就这样抱着它走在马路旁边，然后阳光洒下来。我的长长的浅绿色的布裙子盖住了脚踝，走起路来的时候温柔地摩擦着小腿的肌肤，粗糙而温暖的感觉。天空是清澈的样子，在这个尘土飞扬的北方城市里难得的明朗。于是我仰起头来，在非常明亮的太阳底下眯起眼睛，我的心里满满的全都是柔软的感动，那一刻我觉得自己是个幸福的小孩。
长久以来我一直在思索着有关幸福的答案，这两个非常简单却一直在困扰着我的字眼。在给朋友们的信里面我总是会写〃祝你快乐〃而不是〃祝你幸福〃。我以为快乐就如同碎片一般，单纯并且细琐，而幸福，太延绵，太冗长，太模糊。
我想我是一个容易快乐的人。在〃榕树下〃我的名字叫酒吧钢琴，moon说有一种暧昧和飘扬的感觉，可是我的朋友会叫我小萌，小萌或者小檬，亲切和朴素的样子，让我