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公平的。
复读心路高考失利（3）
蝴蝶的启示
2006届复读生刘彦君
决定复读之后便再也不敢去想考虑是否复读的那些日子了。只觉得往事不堪回首，于是任自己零乱的思绪散落在记忆库房里的各个角落，然后猛地一关大门，开始了复读的生活。
从此，心中便有了一块不能随意触碰的“禁区”，因为哪怕是善意的轻柔的抚摸都会让那里刚刚长好的痂瞬间脱落，显露出一个猩红、狭长的伤口来。
逝者如斯，时间真是治疗精神伤痛的金创药：才短短半年，伤口处的痂便长得结实厚硬了。早已不再在乎外人的触碰，就连自己也常自嘲道：“哎，高四了。”既然已心静如水，敢于直面也就免不了要把记忆库房打开，把散落的碎片整理整理，给自己的头脑腾些空间，给自己以后的日子一些启示。
记忆的闸门刚刚打开，思想的潮水便如决口般倾泻而下，把我一直冲回到高考完的暑假。
高考完等待分数和录取的日子是痛苦的。虽说是八字没有一撇，大可不必杞人忧天，大可先玩一阵子再说，可全天下能有几个考生真正放得下心去玩呢？感觉好的提心吊胆，生怕自己感觉得不准；感觉不好的干脆就灰心丧气了，干什么都提不起兴趣。我属于前者，焦虑地等着结果，但我最讨厌等待，于是过起了吃了睡，睡了吃的日子。这样的日子果然过得出奇的快，不久，我便得到了自己被第一志愿扫地出门的消息。
当父亲用尽量平和的声音告诉我这个消息时，我脑子里轰的一声，蒙了，半天缓不过神来。那时只感觉周围的一切全都消失了，在一片黑暗中，脚下的地忽然裂开了，自己开始往下掉，想挣扎，却又不能挣扎，不知会掉到哪里……不知过了多久，头脑才恢复了意识。我只记得当时天很黑，阴云密布，犹如我的心情，然后开始了倾盆大雨，我的眼泪就这样被雨水带出了眼眶。我迈着沉重的步子走回自己的小屋。几步路，我却感觉走了好几年。那份失落，那些苦楚，现在想起来还依然觉得心头隐隐的痛。
我的光明的日子从那天开始画上了句号。我心中的太阳请了病假，我的天空整天阴云密布。我越来越喜爱黑暗了。黑夜里，我关上房门，关掉台灯，一个人呆呆地坐着，任眼泪肆意地流淌。我从小最怕黑夜，真没想到失败的痛苦竟能改变一个人从小种下的恐惧。那时的我彻底地懂得了什么叫“食不甘味”：美味可口的饭菜艰难地在我的食道中滑行，痛苦的心情像一团棉花填满了我的胃，也堵塞了我的食管。看着周围的同学一个个走进理想的校园，我由痛不欲生变成了怨天尤人。上天对我不公啊！我的运气实在是差啊！我像祥林嫂似的絮絮地向人诉说着。
日子就这样一天天过去了。一天，从镜前经过的我不经意地抬头，镜子中的自己着实把我吓了一跳：那么的沮丧，那么的颓废！我一直以为自己坚强，但那一刻我才知道自己多么脆弱，多么的不堪一击！我竟然被失败折磨得如此一蹶不振！天啊，这还是我吗？在镜子前呆立许久，我决定出去走走，这样起码可以散散心。我随便裹了一件衣服便出去了，走在路上，看着路边的花草，呼吸着新鲜的空气，心情着实好了一些。这几天，我一直不知道自己应当怎么办，我看不见我前面的路，我清理着自己的思绪：既然我不想去二志愿学校，那实现理想的路就只有复读了。复读意味着再过一遍那卷子如山的日子，意味着再承接一次来自各方面的重压，我真的能受得住吗？
正在胡思乱想着，眼前飞过两只蝴蝶，它们互相环绕，上下翻飞，十分可爱。“谁能想到如此美丽的蝴蝶竟是毛毛虫的重生呢？”我自语。忽然我省悟了，大自然用最质朴的语言告诉了我一个道理：人生的道路都是曲折、坎坷的，但无论你受到多么大的打击都不应当被打倒，而应当重新站起来，毫不犹豫地继续向你的理想的方向奔去。一只毛毛虫不知忍受了多么大的苦难才将自己封在茧中，而当时机成熟，它从茧洞中出来变成蝴蝶时，一次，两次……它艰难地挤压着自己稚嫩的双翅，多次的失败并未让它心灰意冷，一次又一次的努力终于换来夺目的美丽！毛毛虫不放弃理想，当它冲出束缚的那一刹那，力量涌入了它的双翅，它成功地长大了，变成了幸福的蝴蝶。
人怎么可以自暴自弃、放弃理想呢？我下了复读的决心，让那如山的卷子压过来吧，我不怕！我忽然感觉到我已完成了毛毛虫到蝴蝶的蜕变，我长大了，坚强了，我将无畏无悔地奔向我的理想！
复读心路高考失利（4）
路得自己走
2006届复读生李蕊
明天就是2006年了，我将迎来崭新的开始，告别灰暗的2005年。
离那段痛苦的日子越来越远了，心情也平静了许多，但是毕竟受了伤，毕竟经受了那么大的打击，心灵的伤口哪能那么快愈合？
从来没想过会复读，只觉得考上北大是应该的。努力了那么长时间，付出了那么多精力，总会有回报的。谁知，“有耕耘就有收获”并不是亘古不变的真理。哎，认命吧！
回想起几个月前那段黑暗的日子，如同昨天一样。
那天早上，刚起床同学就打来电话说可以查分了，我当时就感觉不妙。爸爸在单位肯定也查完了，为什么不告诉我？难道……果然，爸爸在电话那头说他早就查过了，611分。我当时觉得地陷了下去，头重脚轻，心脏仿佛停止了跳动，心中的猜测变成了现实，没戏了！尽管在这之后的几天里，很多人安慰我说：“今年会降分，你也许有戏。”可是，最后我差了7分。与北大的失之交臂虽说已让我悲痛欲绝，但后来在父母的劝说下我已做好了去二志愿北师大上学的准备，心想：北师大也不错嘛！心情放松了，有时甚至还会不由自主地笑起来。然而，幸运女神再次将我抛弃，录取工作一天天进展着，我却始终没有收到录取通知单。这时，一层更大的阴云笼罩在我心头，也笼罩在整个家里，在一批录取工作结束那天，我彻底崩溃了！经历了希望一点点破灭之后，我终于撑不住了，整日以泪洗面的我已看不到任何的希望。当妈妈再也承受不住而失声痛哭时，我的心如刀绞。
在经历了十几天茶饭不思的沉闷之后，爸妈给我在复读班报了名，没有学校录取的我只得选择复读，选择再拼死一搏。
面对其他人羡慕的眼神和惊异的面孔，我带着六百多分的高考成绩做了一名高分复读生，重新拾起高中课本，准备重新经历一次高考。
也许有人会说，复读是一次很好的人生经历，是一笔人生财富，可是，实话说我宁可不要这多余的财富，也想顺利考入北大。那只不过是些安慰的话而已，道理谁都懂。我自己也会说些很有哲理的话来安慰别人，可真到自己头上，这弯是怎么转也转不过来的。正如同一个同学写的：情到最深处时，谁也帮不了你，路还得自己去走。
还好，我挺过来了。从刚考完的怨天怨地怨一切到现在谁也不怨了，认命了。从刚开始复读的沮丧、失落、压抑到现在的平和、冷静，我想我是长大了，坚强了。
今天下雪了，我有些许伤感。坐在教室里望着漫天飞舞的雪花，想象着如果是坐在大学教室里会是什么样，这时同学发来短信劝我说“明年的雪一定会下得更大更漂亮，到那时我来找你玩”。我想，一定会的，明年冬天，我要请她到未名湖畔打雪仗。
远去了的高考记忆
2006届复读生董超
我觉得自己已经平静下来了，但是，不吐不快。
关于高考的记忆本应远远地离去了，可是至少二模以后的部分依然清晰。辉煌和痛苦都不易被忘却，因为它们都不平庸。641分东城前10名的成绩，足以使我受到清华和北大招生组的热烈欢迎，足以使我毫不犹豫地填好最理想的志愿。
那段时间总觉得是耗过去的，而贯穿始终的是一个庸俗而解气的愿望——高考后把书都扔了！直到有一天，朋友小心翼翼地说：“先留着，万一有用。”反正不知是他的乌鸦嘴还是忠言逆耳，总之我留下了书，而且果真又得做高中生的作业了！
我一直自认为自己很灵，但我一直也很背。高考验证了它们。灵在我押中了要复习一遍物理实验，押中了“美轮美奂”；背在最终还是没仔细看实验以致丢了9分，也背在字典中查不到“美轮美奂”，考试当天问老师却不得其解。
总之，我失败了。其实我认为已经牺牲得不少了，或许是我放弃得还不够多？
出分以后，爸爸对我的称呼突然变成了儿子（以前他总是叫我小名）。我感觉他是不放心我，或者是他提醒我，不管怎样，我还是爸爸的儿子。出分的当天，他领着我转了一趟二志愿学校，可我提不起精神，总觉得不能跟清华相提并论。要是我有徐志摩的胸怀便好了——得之，我幸，失之，我命。
十年寒窗的重压与十八年来最大的打击，不可能是一天两天缓得过来的。虽然，毕竟时间会冲淡一切。但我还深深记得一句话：人生像一支蜡烛，每时都在做着物与光的交易，总有一部分蜡烛变成光与热，另一部分变成泪滴。就算那可怜的610分是光与热吧，而泪滴，我从未因高考失利而流过，只想在放声大笑的同时放声大哭。但当我想到父母亲人时，就忍不住滴下了泪滴。每每遇到关心我的人，心里总有愧疚，本来他们可以因我而自豪……
原来痛苦与失落的惯性有这么大！伤到内心深处了，就谁也帮不了的！同学的聚会也只去了一次！因为他们也都挺不容易的，苦了一年，该释放一下了，我不想他们因为我而有所收敛。
借哥伦布的话，“我们继续前进”。其实想想他漂浮海上，饱经磨难，仍能痴心不改，每篇日记都以“我们继续前进”作结，我不能不佩服他对梦想的执著！
时至今日，我还怀着我的清华梦。我并不抵触高考，反而认为自己得到的不仅是无休止的模拟，还有考验和历练出的人生。不幸中的万幸，我还有梦！
付出和收获往往不成正比，收获的喜悦并非每人都能领略到，但追梦的心情则是真切地属于自己。高考如是。
真的猛士敢于直面惨淡的人生，虽然我不够格，但我愿体会哀痛者和幸福者的含义，而在其中“痛并快乐着”。
复读心路选择复读（1）
亲爱的家长们，您曾和您的孩子一样陷入失望的深深痛苦之中，您也一定曾和您的孩子一起日复一日、夜复一夜反反复复地商量着、讨论着、衡量着孩子的各种出路，其中的“复读”也一定多次出现在你们的讨论中，最终你们决定了选择复读，您了解您的孩子是怎么下的这个决心吗？
——齐老师
心海浪花之二
高考分（603分）出来后清华之梦已然破灭，各种建议扑面而来，香港、法国、北师大……我都没有考虑，因为从初中开始，清华就是我唯一的梦。与别人的反复考虑不同，我的路只有一条，考上清华就上，考不上自然复读，一切似乎是那么理所当然。
——2006届复读生张颐哲
虽然痛苦，而现实却不得不面对，我不愿在一所四百多分录取线的学校当“鸡头”，我不愿先熬四年靠考研改变命运，那样会给人生预设了四年遗憾和更多的未知数。在大学即将成为普及性教育之际，我追求的是精英教育，我要上一所好大学，一所不留遗憾的大学，这个愿望在2005年没能实现，我愿拿出一年来弥补。于是，我坐到了复读班的教室里。
——2006届复读生贾琳
半年前，在自我出生以后最重要的一场考试中的失利，使我来到了这里——复读班。这或许是命中注定——我不时用这句话来安慰自己。于是，带着失败的伤痛，带着不甘心，同时也带着再想奋力一搏的希望，我来到了这个我期望能帮助我圆梦的地方。
——2006届复读生丛九虎
在平凡的地方，我惊人的才华与智慧会自然而然地显露，即使我不努力，我也会处在最高点。为了让我的潜能充分发挥，我需要寻找不平凡的地方。中国的大学里，或许只有清华、北大能提供我需要的环境。
根据中国当前的国情，教育选择了重勤奋、轻天赋的方向，我对这一点是深恶痛绝的，虽然我承认这在当前的形势下或许是对的。不管怎么说，想上清华、北大就要努力。
高中的三年，从许多角度上来讲，已经被我荒废了。如果我选择了第二志愿的学校，我害怕我会再荒废掉大学的四年；而复读的一年，即使这一年里我除了分数什么都没学到，也只是再浪费一年。
所以，自信甚至有些自负的我决定复读。
——2006届复读生金一男
高考失败后，我选择了复读。原因嘛，不想多说，因为首先，大家的理由都差不多。什么才算高考成功呢？不仅是上了北大、清华，还要包括那些上了自己的一志愿一专业的人。复读就是为了给自己一个重新规划人生的机会，为自己负责，而不是稀里糊涂地走进本不属于自己的圈子，学习不感兴趣的专业。一年与一辈子相比，还是牺牲一年值得。其次不想多说的原因是我已走上了复读这条路，无法回头了，即使发现复读的理由不充分，也要咬牙走下来。在这种情况下，有没有理由对于现在的我已经不重要了，重要的是认真走好这段路。
——2006届复读生孟繁硕
记得2005年暑假的时候去上新东方，课间与任课老师闲聊，不经意地谈起我的复读计划。大概是我的轻松吓到了老师，她沉默了许久，只告诉我“你很勇敢”。
于是我就真的以为我是勇敢的，而且是潇洒的了。然而现实却令我备受打击。
姐姐从福建来北京参加会议，顺便带我回去看爷爷。毕竟，上一次见到爷爷还是在四年前。爷爷很老了，我不知道四年对于一位年近八旬的老人意味着什么，我可以清晰地感受到一种被需要的感觉。我多想满足爷爷的愿望，可我却不能理所当然地答应下来。艰难地考虑了整整两天之后，我终于还是将行程安排到了明年的夏天。那天晚上，泪水伴着我一夜未眠。妈妈说：“有得必有失——这就是选择的代价。”我却突然意识到了自己的脆弱。
——2006届复读生陈颖
“大不了复读！”或许这话在2005年的那次高考前说得太多了，我果然是大不了复读了。
就连我自己也搞不清双胞胎之间是否真的存在着心电感应，但是，我这次信了。我和姐姐高考同时失利，打碎了爸妈所构想的“姐姐北大，妹妹清华”的愿望。这大概是独生子的家长所无法想象、无法承受的打击。但爸妈却是那么的乐观，甚至是“庆幸”我们的失利，把这次挫折当成了件喜事，把复读看作磨炼我们意志的好机会。但等到夜深了，我似乎能清楚地听到爸妈的叹息声。
我能理解我想象中的爸妈应有的失落，因为他们付出的太多太多。爸爸把我们的高考看成了一项大工程，他提前一个月就把公司的事都交待了，手机也关了，一心专注于我们的高考。他每天监督我们完成必须做的“家庭”作业——喝杯蛋白粉，跳十分钟绳，和他聊会天儿……现在，爸妈他们该有多失望！但爸爸从来只字不提，直到那一天爸爸去应酬，喝醉了，回到家看见我俩就哭了，说看到我俩又得苦学一年，他心疼啊！我这才发觉自己的浅陋。
——2006届复读生李玮玮
复读心路选择复读（2）
高考后，查到成绩，588分，加10分，598分，这成绩很明显说明我考不上清华了，但我心里不知为什么还是有一种希望。结果自然是我没有考上清华，落到了第二志愿××大学电子信息工程专业。我还是很坦然的，这已经是我早有准备的结果了。我想：“算了吧，××大学也是一所不错的学校，别人想考还考不上呢。”这种想法的由来我自己也说不清，就把这个想法告诉了父母，没想到，我的父母听后大为震惊，我都隐约从我妈妈眼中看到了泪光。我不明白为什么，我就对他们说：“别人的孩子都是想复读，父母却坚持不让孩子受这份罪，而你们为什么却相反呢？”我妈妈说：“孩子，别人的孩子都是北京人，不愁工作，你是办户口办到北京来的，我们为的是什么？难道只是一个××大学！”爸爸接着说：“要是这样，我们干脆让你在老家考，