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信没有读完我就哭了，心里有一种说不出来的委屈和失落感。许多年之后我明白那是你对我的体贴和关心，可是，当时我就控制不住地生你的气。我怀着一种幽怨的情绪写了一篇名为《你究竟有几个好妹妹》的文章，寄给你。你写信问我：“你写的那篇文章，是写给我的吗？我这个人很严肃，由于过去的感情专一，错过了一些不错的女孩子，并没有像小妹写的那样多情，我想你还是不了解我。”
那天深夜你在单位加班，你打电话来问候我，你说：“心曼，去年我在电话里曾经提出要去照顾你，不知道你是没听懂，还是你有什么其他想法，当时你把话题岔开了，现在我请你再考虑一下好吗？”你又说：“我知道你身体不好，我想过了，我们可以不要孩子。”还能有什么比一个男人深沉而浩瀚的情怀让人怦然心动又心痛呢？时间在我狂热的心跳里静止，而我守候多年的情感也在那一刻决堤而出。我知道我已化成了一汪热泪，我想说谢谢你，想说今生拥有你这一句话我已经满足。可是，可是我什么也没有说出口。
那晚的灯光格外柔和，放纵。我凝视着相片上的你，你炯然的眼神，结实的肌肉，周身散发出一种令人无法抗拒的亲和力，我似乎感受到了你温存的气息和有力的心跳。我想起海迪姐在《生命的追问》一书里，面对爱情时说过的那句话：假如我能站起来吻你，世界该有多美啊！
泪珠悄无声息地滑落，我想起我逐渐加剧的病情，母亲每个夜晚要起床帮我翻几次身子，早上给我一件件穿上衣服，服侍我洗漱，抱我上轮椅，作为女儿，我不能回报母亲什么，而作为妻子，我又能给爱人一些什么呢？
我也想起了你努力奋起的事业，你通过不懈努力，已成了某家杂志社的主编，而且还是外地两家新闻机构的撰稿人，这一切都是你以卓越的才华和不凡的毅力争取来的，也正因此我不敢靠你太近。
对你绵绵的情怀从朦胧到清晰，经历了这么多年，若此情可待，就让我们一起守候吧，让我以另外一种方式站立起来，张开双臂拥抱你，吻你，世界会因你有我而美丽！
第四部分 我在生命的春天里遇见他爱情与文学
心 曼
我害怕爱，我知道对于我这样的女孩儿来说，爱情带给我的痛苦要远比甜蜜多得多，尤其我喜欢的又是那样的一个人，他有妻子，有孩子。
那段时间我很痛苦，每天都逼着自己拼命地做事，用超负荷的体力和脑力劳动来压抑内心灼热的情感。每天我都坐在电脑前写作，不管那些乱七八糟的文字讲述的是什么，我只知道敲击键盘努力不让自己的手指停下来，也好牵扯着自己的思想往前飞，不留一点缝隙想那个他，想关于他的点滴。很多时候我写着写着就会泪水涟涟看不清屏幕上的文字了，不得不停下来擦一把眼睛，泡一杯苦茶提神，其实不用喝茶心就已经是苦涩的了。就是在这样一种状况下，我坚持写作，文字也凝聚出了分量。有很多篇散文和诗在网络和报刊上发表，有很多读者给我发E…mail或打电话表示欣赏和赞叹。然而，不会有人知道那其实是一种苦涩、无助和无奈的坚强。
我从来也没有对人说起过，他永远也不会知道，我坐在电脑前写作一篇千余字的文章用时不多。而每间隔五分钟我就会登陆一次网络，在QQ和E…mail里寻找那个让我痛苦并快乐的人来过的痕迹。失望如芒刺一样无情地刺痛着我的心，而在下一个五分钟到来之时希望又会重新燃起蓝色的焰火，跳跃着令我还在呻吟的心灵躁动不安起来。每个夜晚我都会惦记着电话铃声会不会忽然响起，翻阅日历细算他值班的日子，想他就在城市的那一边，知道他在做什么，心里也会多少好过一些。
我很感谢我的一位朋友说过的话，他说任何时候都不要放弃感受和写作。我在用心感受和写作，也包括看书，我努力以一种自然的方式掩饰内心的不自然，尽管做起来有些勉强，不过习惯就好，真的习惯就好！
在以后与他的接触和聊天中，这一切我只字未提。我的心因他而受的折磨，我想以他的聪明和智慧是不会不知道的，尤其他又是那样一个丰富的男人，有一颗感性的心。正因如此，我才从中体会到很多，我的文字也才凝聚了很多，生命也更趋于成熟了，青春的花朵也才绽放得愈加鲜活和美丽。
一个爱上浪漫的人
春 曼
我喜欢文字，因它的美丽和细腻，我也喜欢你，是因为你富有感性的丰富。看到你的名字纯属偶然，也是必然，因我们都在同一个论坛上展示和欣赏各自的文字。
那是我拥有电脑后第一次走入论坛，我把一篇沉淀心底的文字张贴在论坛上。看到你的名字频频出现在我的帖子里，我莫名地对你产生了一种熟悉和亲切感，而你似乎又给了我极大的亲和力。我有了一种想认识你的冲动，但只是想想而已，并没有想到它会成为事实。
那天阳光很好，很灿烂，天空中没有一朵飘浮的白云，气温十分闷热。我和往常一样身着洁白的连衣裙，坐在电脑前敲击文字。一声清脆的电话铃声把我从飘浮的思绪中拉了回来。接听电话，居然是你，你告诉我你的名字，你说，你不是很想认识我吗？我简直不敢相信我的耳朵了，有一些意外，也有一点激动。你问我为什么想认识你，我只是对你说，你的文章吸引了我。后来又说了一些什么已经记不清楚了，只感觉时间过得那么快，不知不觉两个多小时过去了，我们聊得很投缘。你爽朗的笑声及男性的强壮和丰富的内涵深深地吸引和感染着我。
一次你问我，你有相片吗？送我一张好吗？我脱口而出说有，说完又后悔了。我不想让你看到我坐在轮椅上的羸弱身体，不想你对我了解得太多，了解我内心的丰富世界。我是一个很肤浅同时又很复杂的女孩儿，复杂得没有人能够读懂。
通过E…mail传出我的相片。
好在那段时间我的生活很忙乱，几乎没有抽空儿后悔的时间，狠狠心，我安慰自己说，算了！
那天我突然接到你寄来的汇款单，在此之前我一点消息都不知道。你说，提前告诉我，我不会接受。你让我买一些羊肉吃，把身体养得胖一点，叮嘱我每天都要多吃一点饭，这样才能有精力感受生活、学习和写作。
我想把钱寄回去，因为你一直在生病还在治疗中，没有康复，更需要调养。你坚持要我收下这份心意，你说我寄回去你再寄回来，这样寄来寄去的好看是吗？你在生气。我理解你的用心和苦心，我被你的热情所感动，我流泪了。心好凌乱，好破碎。这是我第一次面对别人的关怀而流泪。
你常给我打电话，有时在病房里打着吊针也会用手机拨通我的号码聊上几句。你的问候和呵护让我对你产生了一种难舍的依恋之情，即使现在我也解释不清楚，或是不想解释清楚。那天你用吞吞吐吐略带羞涩半开玩笑的口吻对我说，如果你在我身边的话，你会趁我不注意时拥抱我……一股令我血液沸腾的暖流渗透我身体里的每一根神经，我的脸羞得通红。
也许我是不好意思，也可能我是在逃避，不过有一点是清楚的，这是生活和我们开的一个美好的玩笑。
我写信对你说，我们以后要节制一点通电话的次数，好吗？不要造成太大的经济浪费，那样你会承受不起的。
其实我的心里好不愿意，好想每天都能接听到你的电话，听到你的声音，听你给我唱那首《一个爱上浪漫的人》……
你是我永远的渐行渐远的背影，我会是你心底那缕绵绵的思念吗？！
第四部分 我在生命的春天里遇见他淡紫色的贺卡
心 曼
我认识T的时间不太久，我只写了365篇日记……
虽然我们都生活在一个小镇上，平时很少见面。
那年圣诞节，我逛街，看中一张淡紫色的贺卡，淡淡的紫色，如梦一样朦胧而诗意，莫名的喜欢就买下来，然后填写上T的名字，寄了出去。也就是从那个时候开始，我和T有了文字上的交流。我经常把我写的东西夹在信封里寄给他看，他也总能读懂我的思想，看后给我打电话谈感受，也给我写信谈心，那种感觉很美好，那种美好来自于一个男人的深沉和成熟，令我有些不敢触碰。
那次我遭遇一段情殇，没有对任何人讲，包括T。心情很压抑，很快我就病倒了，高烧不退。苦闷中我拨通了T的手机，我说我病了，很难受，听得出他那里很吵，猜想他在开会，但是，稍一沉默之后他还是说，我去看你。
五分钟之后他喂我吃药，吞下那苦涩的药片，我想哭，他不问我为什么哭，只是递毛巾。我哭倦了，哭累了，他就说话，慢慢地说，关于青春和情感的话题，很深沉，很深入。渐渐地我的心情平复了下来，他也该走了。
我又恢复了明媚的心情，不同的是已经有了成熟的底蕴。
那次我应邀去电视台做节目，半个月没有联络，回来时信箱里躺着他的一封信，电子信箱里贴着他的一封邮件，电话里储存着他的来电号码，一切都那么深沉却不平静。
看到他时，我用淡淡的微笑克制住眼底的喜悦之情。他说，小丫头，几天不见你胖了！你跑哪儿去了？我最近工作很辛苦，一大堆的文件要看，时间久了很枯燥，想轻松一下找你聊聊天，电话没人接，信也不回复。我不好意思地笑，我说我不知道出去要那么久，还以为很快就会回来呢，结果很多朋友都没有来得及打招呼，你介意了？他笑而不答。
天空飘下了雨滴，我们才知道已经在那里坐了好久，T脱下上衣披在我的头上，我把它披到肩上，我喜欢和他一起淋雨，我也喜欢披他的衣服，感受他的体温。
听说T要走了，是工作调动，我的心里有一种莫名的失落。一直等他对我讲，他却不肯开口，我知道不说不等于不走，他是怕我难过。
终于他来看我。
我不知道自己为什么会哭，记忆中那次我哭得一塌糊涂，无遮无拦。他用厚重的手掌为我拭泪，手指触到我的嘴唇，止住不动。我在迷蒙的泪光下看着T，我的内心涌动着一种缠绵的期待。良久，他的手指从我的唇上滑过，轻轻叹息一声揽我入怀，他说你还是一个小女孩儿，你应该有完美的人生体验，你会的，但不是现在，不是我。
他走了，携妻带子，到另一座城市里工作。春节时我收到一枚贺卡，淡淡的紫色犹如五月的紫丁花香，拥抱我，是一份美丽的岁月情怀。
第五部分 生命最后的365天我曾经被当做乞丐
心 曼
我生活的小镇不大，只有一条主街道，刚好适合一对情侣在街上漫步，窄窄的马路两旁是几家熟悉的店铺，不繁华，但很温馨。下雨或是落雪的时候，撑一把油纸雨伞，会更增添几分市井生活的浪漫情调。街道从这边走到那边，10分钟就能走到头，再返过身走回来，看着熟悉的街景，你会发现熟悉是那么的美丽。
我没有想到有一天我会离开我生活了二十多年的小镇，去一个陌生的城市打拼，即使在那座城市里只生活四个月。
铁力是一个不大的小县城，但繁华的街道要用好几个10分钟才能走完，马路两旁耸立着的高楼闪烁着七彩的霓虹灯广告牌，街上车灯流影。起初，我很迷恋那种喧哗的都市气息。一个人逛街，买自己喜欢的东西回到出租屋，然后告诉姐姐是在哪条街的哪家店买的，那种心情是轻松和快乐的。
那天，家里的卫生纸用完了，我出去买，原想我很快就会回来，也没有带小灵通。结果转了几家店都没有买到我要的牌子，路越走越远。当我抱着一大包纸制品打算回家时，却忘记了来时的路。
我穿着吊带短裙，骄阳似火，烤得我肩膀和胳膊上的皮肤火辣辣的疼。我就那样坐在马路边，很无助和无奈。我记得我住的那条街名叫建设西大街，于是，我想向过路的人打听建设西大街怎么走。时间是中午，街上的人都行色匆匆，远远的一位穿戴入时的阿姨左手提着一兜熟食，右手举着一个托盘走过来，看样子她是本地人。我满怀希望地转动轮椅迎上去问：“阿姨，您好！请问……”不等我把话说完，她看了我一眼就漠然地从我身边走过去了。我以为是自己说话声音小，她没有听见，就跟在她后面追上几步喊：“阿姨，我想打听一下去建设西大街怎么走？”没想到她听了我的话反而加快了脚步，仿佛逃跑一样进了小区的门洞里。
我在IC卡电话机前踌躇，电话安装得那么高，我坐在轮椅上根本够不到听筒，实在是没有办法，我还是得向别人求助。这次我选择了一个看上去像公务员的中年男子，可是当我转动轮椅来到他面前，还没有等我开口他就先说话了：“小姑娘，我帮不了你！”中年男子摆摆手像那位阿姨一样躲开了。
我有些莫名其妙和哭笑不得，我只是问路而已嘛，他们为什么要这样对待我呢？那一刻，我很怀念我生活了二十多年的小镇。在小镇的街上，或许人与人相遇从来没有说过话，但彼此是熟悉的，这份熟悉来自于心灵的朴实。我记得有一次，我的轮椅撞在马路牙子上翻了车，我的头磕出了血，人躺在马路上处于半昏迷状态，一位叔叔跑过来抱起我，他和一位老大娘一起把我送回了家。
现在，我在这座陌生的城市里的骄阳下，我再也没有信心向人问路了。我咬咬牙，我要自己回去！
那天，当我辗转回到出租屋的时候已经是晚上了，妈妈出去找了我好几圈都没有接到我，正六神无主。我狼吞虎咽地吃着妈妈做的手擀面，委屈和困惑地把我今天的遭遇告诉来串门的舅舅，我撅着嘴说：“铁力人真倔！”舅舅告诉我：“他们可能是把你当做乞丐了！”一口面卡在我的喉咙里，我被噎得流出了眼泪。
晚上，我在穿衣镜前上下打量自己，镜子里的那个女孩儿身穿吊带裙，一头飘逸的碎发，她阳光而有涵养，这样一个女孩儿怎么会像一个乞丐呢？就因为我坐在轮椅上吗？我委屈我气愤，我说不出来心里是一种什么样的滋味，很难受！
这件事情我不怪他们，是生活在提醒我，尽管我的心态很平和很阳光，我也一直很独立，但是，人们还是会用一种世俗的眼光看待我，因此，相同的一件事情，我必须得付出百分之二百的努力，取得大于他人的成绩来，才能够获得与别人目光平视的机会。
四个月后，我回到了我熟悉的小镇和姐姐开始了长篇小说《爱我吧，用一朵花开的时间》的写作。回来那天秋雨蒙蒙，我独自在街上“漫步”，水泥板路面微有裂痕，低洼处的积水随着飞驰而过的摩托车溅湿我的棉布裙，我的手里没有撑一把油纸雨伞，我的身边也没有情人的陪伴，但是我知道，我还会离开，我眷恋周围熟悉的环境，但，我不能依赖。也许我不能拥有这个世界的全部美丽，只给我一个瞬间，已经是永远！
第五部分 生命最后的365天买鞋的故事
心 曼
天凉了，我脚上穿的那双凉鞋已经不再适宜，于是在一个阳光明媚的上午，妈妈推着我上街买鞋。
商厦专柜里的鞋子琳琅满目，五光十色，但标签上的价格是我们这样的家庭无论如何也消费不起的，我们只好在马路边地摊上选鞋。时值深秋，摊儿上秋天穿的鞋子并不多，选来选去，我看中了一双白色的高跟人造革的皮靴，妈妈帮我穿在脚上，哇，好漂亮！刚好和脚。摊主一眼看透了我的心思，慷慨大方地一甩分头说：“小妹妹，我这可是货真价实的纯牛皮鞋，看你出来一次也怪不容易的，行啊，给哥50块钱你就拿去穿吧！”我皱了皱眉头说：“我只带了30块钱。”他做难地一摊双手叫道：“我已经够优惠了，你打听打听，我卖过这价吗？”我笑笑，看他职业化的耸肩、摊手，我放下手里的皮靴对妈妈说：“我们再往里走走，看看有没有便宜一点的鞋子。”他好心地劝我别去，说买不到。我不以为然地说：“那不一定，世界之大，无奇不有嘛！”
穿过一条长长的街道，终于在最后一个甩货的旧货摊上选到了一双白色平底皮鞋（说是皮鞋，实际上是布漆油的冒牌货）。讲好价钱，我把手里攥得皱巴巴的一张10元钞票递给那位阿姨，同时我也拿回了两元钱的优惠。穿上新买的“皮鞋”，在回家的路上，又经过白皮靴摊儿，我不无得意地对那个摊主说：“您瞧我买的‘皮鞋’，漂亮吗？八元钱一双的哦！”他瞪着�