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多少钱。我合计了一下，按平常的工价算一共两千元，可这两天非比寻常。我承诺给同行们发两倍的工钱，加上吃喝吸的费用，两天下来也就多消费了二百多元。羊毛出在羊身上，我狠了狠心，多说了五百元，权当是两天一夜没睡觉的辛苦费。
大款就是大款，眉头都不皱一下就开始数钱，毫不含糊。他给了我一沓新版百元钞票，我点了点，正好。他招呼着帮忙的人将纸扎小心地抬走了。他单独留下来要我开张发票，我说我们乡间手艺人都没有发票。他说开个白条摁个指头印就中了。于是我就找来一张白纸写：给李乡长的母亲扎了全套纸扎共计两千五百元整，特此证明。张大壮。某年某月某日。
“你这样写管屁用！得按我说的写。再写一张！”胖子很不满，我只好按胖子的吩咐重新写：
今卖给湖高乡政府三头牛，共计五千元，特此证明。
胖子双眼红肿，拿着我打的条子走了。
靠死去的母亲赚这样的钱，我们应该替那个老太太难过，因为她当乡长的儿子让她蒙羞了。
第四部分 昙花何时开昙花何时开：刘殿学
二贵家养了多年的一盆昙花，最近要开。二贵高兴，首先把这个消息告诉村主任。
村主任说：“二贵，说明你有喜事来了。昙花这玩意儿，不是一般人都看得到它开的。”二贵说：“主任，我知道不是一般人都能看到昙花开的。你看，这盆昙花还是我老爹养的，我老爹都死了三年了，今年才看到它打朵儿。所以，我想请主任您第一个看昙花开。”
二贵懂事，村主任心里高兴。村主任想想，说：“这样吧，二贵你看，我们马勺子村一直平平淡淡，没啥新鲜事，好不容易遇上宝贵的昙花一现，是不是请乡长也来看？乡长是咱们村出去的，说不定，将来当县长、当省长都是说不准的事。要是有个扶贫救济招商引资的事，也能记住咱马勺子村。”
这盆昙花可成宝贝了，还能把乡长请来看？还能为村里的经济发展做贡献？二贵屋里只进过村主任，乡长能进我的屋，也让村里人高看高看。二贵望着那盆昙花，觉得它已经不是一般的昙花，是乡长要来看的昙花，是能为村里经济发展做贡献的昙花。说不定，到时候县长也要来看呢！那贡献可就更大了！快开吧昙花！二贵心里一快活，看那盆昙花也觉得更好看，绿绿的叶子，翠得要命。中间那几个花骨朵，也鼓得可爱极了！看到它，就像看到少女的胸，顶尖上还有一丝儿粉红色。哎呀！快了！可能今晚就要开了！二贵问村主任，乡长啥时间能来。
村主任说乡长去县里开三秋工作会了，后天散会。村主任说已经和乡长约好了，会一散，就来咱马勺子村。
又过了一天，二贵看看花盆里那几个花骨朵，越长越大，顶尖尖上越来越泛红，恐怕就要开了，乡长啥时能来呢？二贵又去问村主任。
村主任说：“再等等，已经跟乡长说好了的，不能言而无信，对领导言而无信，是非常不好的。”
是呀，人不能言而无信。二贵先前盼望那几个花骨朵快快长，一天长一圈才好，现在希望它慢些长，甚至不要长，等乡长来再长。
可二贵希望昙花不长，昙花偏长，看上去，这两天长大了许多，顶尖上那点粉红色越来越明显。要是它们不声不响地突然一开，那怎么办啊？乡长没看到，村主任没看到，我二贵还是不是人？二贵又去催村主任。
村主任没法，乡长毕竟不是组长，组长是一个村的人，让他啥时来就啥时来，乡长是领导，能叫他啥时来就啥时来吗？再说，乡长在县里开会，那是大事，能为看一次昙花开，而把工作放一边？只有跟昙花商量商量，能不能迟一点开，等一等乡长？
村主任把二贵叫来，问二贵有没有办法让昙花迟开一两天？二贵说，试试。
二贵回到家，用一口缸倒扣在昙花上，使那几个花骨朵与光线隔开，减少氧气，可能会开得慢一些。
今天一早，村主任告诉二贵，乡长昨晚来电话了，晚上八点散会。散会后，不回乡里，直接到马勺子看昙花。
二贵心里好紧张，拍拍那倒扣着的缸，昙花昙花！你一定等乡长来了再开好吗？
晚上，二贵到店里买了瓶好酒，又到馆子里要了几个菜，在桌子上摆好，等乡长村主任来看昙花。
桌子刚摆好，听到门前路上汽车叫。二贵出去一看，村主任领着乡长来了。
进了门，乡长朝桌上一看，说：“不喝，不喝了。这几天，在县里开会天天喝。先看昙花吧。”
二贵忙不迭地去搬缸。缸一搬，那几朵可爱的花骨朵没了，蔫蔫的几片花瓣儿，耷拉在绿叶中间。
花开花落自有期，功利的人们往往忘记了这一简单的自然规律，再次上演了这一出可笑的闹剧。
第四部分 昙花何时开俺就多说了一句话：佚 名
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。
一个年轻人，身旁有几个大包，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出茫然的神色。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么错了，小伙儿下站下车马路对面坐回去呗！但是售票员可没说完，她又说：“拿着地图都看不明白，还看个什么劲儿啊！”
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了笑。旁边有个大爷可听不下去了，他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢？他要把最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
大爷这话真是，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了：“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。您瞧人家这话，不像没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她非要说那最后一句话：“就像您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。一个中年大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢？要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好，把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这么了结也就算了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的最后一句话还没说：“瞧你那样，估计你父母也管不了你，打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能性都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句话给说出来：“要吵通通都给我下车吵去，不下去车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来。可这小伙儿又来了一句话：“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
最后，我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，又没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻×，和她计较什么！”
俗语中的“退一步海阔天空”、“得理须让人”、“得饶人处且饶人”大概都是说的“让”。“让”会使一个人更像人，会使一个文明之邦更像文明之邦。少说那不该说的一句，给文明“多”出空间来才好。
第四部分 昙花何时开卖 麻 雀：于心亮
老默在村北的阳坡上有三分谷子地。感谢老天风调雨顺，这一年的谷子长得倍儿棒，那一穗穗狗尾巴般的谷子很实在地弯着腰杆，让老默天天哼小曲儿。老默那个乐呀，简直比捡了金元宝还要高兴啊！
老默高兴了没几天，让人气恼的事儿就来了。什么呀？麻雀。这些小王八蛋们，简直是强盗的祖宗托生的。它们成群结队地飞来，扎在沉甸甸的谷穗上吃着闹着，又是欢歌又是笑语的，吃饱了“轰”地一声飞走了，饿了又“轰”地一声飞来了，一点道理也不讲。看看地上糟践的谷粒比它们吃进肚子里的还要多，让人心疼啊！你说说，换了谁谁不生气呢？
反正老默是生气了。老默在谷地里扎了稻草人，风吹的时候，就有花花绿绿的衣袖在谷地里装模作样地舞着。可是麻雀们不怕。老默又挥舞着竹竿子气喘吁吁地跑去撵，麻雀依然是不害怕，并且还七嘴八舌地喳喳着好像在数落着老默的吝啬。这能不让老默愤怒吗？老默简直愤怒到极点啦！
老默朝着麻雀们说：我烦了啊！
老默把鱼网架在了谷地上，左一张，右一面，看了，像鬼门阵似的。疲累的老默气哼哼地躺在地头的槐树下睡觉。老默做了一个梦，梦中瞧见自己变成了一只黑胖黑胖的大蜘蛛，伸着八只大爪子，身后还拖着一个沉重的大屁股……
老默一觉醒来就看见了美丽的鱼网上挂满了狼狈不堪的麻雀，它们正在唧唧喳喳地喊救命哪！老默得意洋洋地说：“晚啦，谁也救不了你们啦！”
老默把麻雀从网上摘下来，就像从树上摘下一枚枚快乐的果子。老默很有成就感。
一大笼子的麻雀让老默犯了愁。怎么办呢？
放掉？——那是愚蠢的！
杀掉？——那是残忍的！
卖掉？——对了，只有卖掉了，赚得的钱，权当赔偿他老默损失的谷子啦！
于是老默就背着一笼子唧唧喳喳的麻雀上路了。天气好得很，空气清新得很，心情自然也是愉快得很。老默想我要唱支歌的，我要充分表达一下自己喜悦的心情……
老默一支幸福的歌谣还没有唱完，就有人很尖利地盯上了老默的麻雀，说：“大爷，麻雀不是你养活的吧？”
老默说：“有养鸡养鸭养鹅的，你听谁养过麻雀？”
来人说：“那你逮这么多麻雀做什么？”
老默说：“卖掉啊！这么简单的道理你不懂？”
来人就笑了笑说：“麻雀我全买了，你跟我来取钱吧？”
老默就背着一大笼子麻雀跟着来人走去。老默说：“你是开饭店的吧？要不，买这么多的麻雀干什么呀？”
那个人就是笑，不说话。
老默跟着来到了一个大院子里，大院子里的人们都整得一本正经的。老默感觉都有点儿怯了。果然，很快有人出来给老默和他的麻雀们拍了照，并且还翻出许多章程一一指给老默看。老默心里说：糟了。
老默一对自己说糟了，心里紧跟着就开始犯迷糊了。
人家说：“麻雀是益鸟，不准买卖的。”老默说：“可它们吃我的谷了啊！”
人家说：“现在一切野生动物都是受保护的。”老默说：“那我的谷子谁来保护啊？”
人家说：“卖麻雀是违法的，要对你进行处罚的。”老默说：“那我损失的谷子谁来赔啊？”
老默没有钱。没有钱走不了啊。于是后来村主任就到了，替交了罚款。一只麻雀罚款五元，老默总共逮了一百二十只麻雀。村长说：老默，你算算到底多少钱？
老默和村长将要离开的时候，瞧见大院子里的人们很神圣地把鸟笼门打开，然后一齐欢呼着庆祝麻雀们飞上蓝天重获自由！老默张着大嘴愣了一会儿，然后扔了村长撒腿就跑。村长说：“老默你跑啥？”老默说：“这些小祖宗们肯定要去报复我的谷子啦！”
秋天里，老默卖掉谷子，共得银钱六百零六元。老默去村长那里还掉六百元，还剩下六元钱。老默就用这六元钱割了四两猪头肉打了半斤酒，然后在夕阳笼罩的谷地边一边吃喝着，一边看着失去口粮的麻雀们说：“好吃！馋死你们！”
老默与麻雀的权益之战仍将继续，直到我们不再犯偏向极端的错误，直到人与动物之间能够真正实现和谐发展。
第四部分 昙花何时开兴奋比赛：金 昌
俗话说，不以规矩，不能成方圆。
中规中矩，则方正圆周。此道理，不光属图形绘制范畴，且被人们的各种活动所遵循。比如奥运，就制定了许多比赛规则。尤其对兴奋剂的禁用规定，更为严格。但正所谓“查出的是兴奋剂，查不出的是高科技”，运动员服用兴奋剂是屡禁不止，硬把神圣的奥运比赛结果，搞得是非难辨，混乱不清。
正在大家都为之头疼的时候，辛奥杰夫先生当选了奥委会主席。他面对这个长期没有解决的兴奋剂问题，想到了中国的大禹治水的事情，认为“堵”并不是解决问题的惟一方法，或许“疏”才是一种良策，路畅其通，水畅其流嘛！为此，辛奥杰夫先生说服了其他的奥委会委员，决定开设一项兴奋比赛，让那些嗜服禁用药物的运动员，任选药物，任服剂量，自成一组，互相比赛。但是，辛奥杰夫先生规定，凡服了禁用药物的运动员，必须与奥委会签署一个一切后果自负的协定，以防各种不可预料的事情发生。
兴奋比赛开始的那天，所有服了禁用药物的运动员，都显得异常兴奋，与那些不同场地上正常参赛的运动员，形成了极大的反差。个个都像是一触即发的原子弹，轰然一声爆响，就可以把广岛、长崎同时摧毁。
比赛开始了，原来90多米的标枪记录被一举打破：只见投掷运动员“嗖”地一掷，将手持的标枪掷出300多米的场外，刺在一头正在田野吃草的牛背上，疼得那牛“哞”地一声长叫，奋蹄狂奔。弄得几个追出场外的工作人员，根本无法确定标枪的着地点。而在场内，这位标枪投掷手已经是大臂脱臼，小臂骨折，痛苦地倒在地上，接受医护人员的紧急救治。田径场上的比赛也很精彩：有位万米长跑者，一上场便像箭一般射了出去，其奔跑的速度之快，连随行护卫的摩托车驾驶员也好像有了飞的感觉。在观众的一片惊呼中，该选手眨眼间就越过了万米终点线。但他或许是兴奋之极，也或许是储能过量，已经跑了几万米了，仍然飞一般朝前奔跑着。一直跑了十几万米，才砰然倒地，一命呜呼了。那位跳远的选手，原先只能跳出四米多远，而此时却“呀”地一声跳出了四十多米，远远超出了事先设置的沙坑，重重地摔落在锃光闪亮的花岗岩地板上，折断了两个脚踝。更精彩的要算撑杆跳高的运动员了：那位两腿修长，身材极佳的女士，原先就能跳八米多高，而此刻杆子一撑，“呼”地一声就跳到了几十米高的体育馆房顶上，弄得辛奥杰夫先生赶快联系消防警的云梯，联系空军的直升飞机，请他们给予救援……拳击场上的比赛，则显示出前所未有的激烈：红拳手“嗵”地一声把黑拳手打得飞出老高，远远地落在拳击台下十几米之外。黑拳手一跃而起，翻着筋斗跳到台上，又一拳把红拳手击到台下。累得裁判员气喘吁吁地跑上跑下，也无法追上拳击手落下跳上的速度。于是一急，他也服了几粒兴奋剂，与两个兴奋得不能自制的拳击手扭打成一团，直到都打得精疲力尽了，绷带包严了身体和脑袋，才都被抬了下来。
运动会结束了，其他运动员都捧着奖牌，抱着鲜花，洋溢着灿烂的笑脸，高兴地退出了比赛场地。而这些兴奋比赛者们，有的缠满绷带，有的坐着轮椅，有的躺在担架上，有的覆盖着白色的床单……
辛奥杰夫先生在闭幕式上说，各�