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什么总以为那些谱子就是正确的呢。”
我的脸发烧了，从未见过这样怪异的家伙。我张口无言，只好转身离去。
他却满不在乎，大步越过我，进入我要去的楼内。我有种被轻视的不安，那个人的面容我从未看清过，但他宽厚的背影却一直在我身前晃。我拎着沉重的行囊，一步一挪地进去，心中对那个背影充满莫名恨意，一点儿风度也没有，明明看到我拎这么重的东西，竟径自走开。
女真叹口气，望望单一海，示意给她一支烟。单一海并不抬头，把烟给她。夜色始终掩着他的脸，如暗夜一样平静。
我到了楼内，看到上面标着队长办公室的房门，犹豫了下，敲开。房子里开着三只灯，照得屋内炽亮。我有些不适应地看到有个人正背对着门。正是刚才那个吹口琴的背影哪！他正低头擦拭一只手枪。桌上搁着只口琴，我一下就猜出他是谁了。可惟独没料到这家伙居然就是我的队长。
我压抑心中的气愤，对着背影讲：“请问队长在么？”
“我就是。”他居然连头也不抬一下。
我没好气地说：“我来报到。”
“我知道。”他继续擦那支枪，那支枪擦得发出暗幽幽的蓝光。
“你是女真，我一直在等你，通知下午三时报到，你迟到两个小时。我已决定明天罚你做走廊卫生，连拖三天！”
我还从未见过这么个霸道到了蛮不讲理的家伙，他的傲慢激怒了我。“对不起，我不做走廊卫生，我是来搞射击的。”
“那你先停止射击，待卫生过关之后，再参加训练。”
我愤怒了，不由大骂：“你以为你是谁呀？”
“你的队长！你可以辱骂我，但不可辱骂队长。好了，今天太晚了，你的宿舍在二楼207房间，去睡觉吧！”他慢慢转过身，这家伙满脸平静，一双眼睛像这房间里的另外一盏灯一样，炽亮着看我一眼，顺手把那只口琴揣进口袋，逼视着我：“还有什么吗？”
我气得一跺脚，转身离去，而他只是若无其事地看着我。我的心情坏到了极点，当晚一夜无眠。第二天，我在极度疲惫中，睡过了头。起床后，误点一小时，射击队已去了靶场。值班员递给我一张条子，上面写着队长留下的几行字：射击队要的是真正的军人，不是女人。我当时血往上涌，我最讨厌别人老在性别上与你过不去。这句话当时刺激了我，我潜意识中的那点狂傲的东西浮了上来，当时就把纸条给撕了。我觉得要让这个家伙不再轻视我，就必须打败他。我那三天，故意做出一副平静的样子。每天早晨起来，就主动去把走廊拖干净。这活儿我以前真没干过，没干过更要干好，我不想让他看不起我。我边拖边在心里骂着他，用各种可以想到过的语言在心里侮辱他，这样边骂边干让我轻松了许多。三天后，没人通知，我主动站到了射击队的后排。他则拿着一支手枪看我一眼，又递给我，其间没有任何语言，他甚至没向大家介绍我。但我知道他在心里已承认我了。
当天是射击预测，我对冲锋枪有种独特的感觉，每次几乎全部中靶！那天我最后一个出场。我先打冲锋枪，取立姿冲锋枪三练习是最难打的姿势，并且是单手托枪。先单发射击，六发子弹全都击中10环。接着是点射。也全部点上了靶！我的冲锋枪震住了大家。有人已开始叫起好了。我得意地瞥他一眼。他却不动声色地递过一支手枪来。手枪不是我的特长，我老有种错觉，手枪更像一种玩具。并且我一直休它，它在我手里从来没有温顺过，甚至出现过光靶！我满不在乎地接过来，举枪就射。令人难堪的一幕出现了。50米开外的靶标上无一弹击中。接着又射，又全部脱靶！周围人都沉默了。这种沉默本身就是对你的蔑视，我有些气虚了。他却不动声色地让装弹员不断地给我换弹，就这样连续打出了50发，那靶上竟还是一片空白。有时候射击就是让人无奈啊，你越焦急，它越是与你作对，根本不理会你的心情。当他又让人递过来一匣子弹时，我彻底撑不住了，把枪掷到地上，泪水如潮般涌了出来，那次侮辱我终生难以忘怀。
他命令我站到队列中去，羞愧难当，接着讲评。最后他竟做出了一个令我难以置信的决定：从今天开始，只准我打手枪，其他枪种一律不准我再打。
我几乎晕过去，没想到他如此狠。在队列里我没敢发作，晚上，我到他办公室，向他请求能否只打冲锋枪，比赛时单列有这一个项目啊！
他却不容商量：“我已经定了，我感觉你更适合于手枪！”
我冲动地说：“我的冲锋枪的成绩你又不是没见过，你应该让我发挥自己的专长。”
“你的专长就是手枪射击，你的手枪一月后，就会比你现在的冲锋枪成绩要好十倍！”
“可我目前全是光靶啊！”
《迷失的兵城》 第三部分表情（2）
“我要的是三个月后的成绩，不是现在。”
我认为他只不过是挟嫌报复，一定是我几乎咆哮着骂他：“你这样做太让我失望了，你不是个男人。”
他一愣，半晌才道：“说完了吗？”一副送客的神情。
我更愤怒了，“某某，”我叫着他的姓名，“三个月后我非用手枪打烂你。”
他笑笑：“先从据枪开始哦！”
我在身后门哐的关闭中，几乎把嘴咬破了。我遇到挫折不会像别人那样先流泪，而是更大的仇恨，只有温情才会打动我。
女真深吸了一口烟，单一海把头抬起，含意不明地望着女真。他们坐在戈壁的石头上。
手枪射击的开始，也是我最痛苦的开始。本身射击倒不痛苦，关键是每天他都用目光监视我，一个礼拜才跟我说一句话。这句话也只不过是这一星期要练的一个动作。手枪的立姿射击，光据枪这一个动作我就练了有半个月。那些日子我的右手肿得连筷子也捏不住，有几次疼痛让我几乎就要放弃了，但我一触到他那双略带些蔑视着的目光时，手就又奇怪地抬起来了。当我被这种可怕的训练方式给弄得筋疲力尽之时，就在心里开始不住地骂他。一骂他，疲劳和不快就有些减轻。射击队的人们还以为我挺能吃苦呢，其实他们根本不懂我只是靠这样一种方式坚持了下来。
第二个月体验射击时，我有意识地最后一个打。本以为这次必定会有些好成绩，谁知，仍是光靶！我几乎晕了，连冲锋枪十发子弹也只打了60环，简直让我无地自容。我彻底垮了，一个人瘫坐在队列后面，脑袋里乱乱的。
那双目光此时竟不再望我。我忍受着巨大的屈辱，决定申请离开射击队，并且当晚就走。
一旦下定决心，我心无旁鹜。失败既是注定了的，我竟变得坦然了起来。但那天，一阵令我始料不及的事发生了。
射击训练结束，我尾随在队后，甚至想好了怎样离开和怎样告别，总之那一刻我竟然变得悲壮起来。他把我喊住，我坦然地望着他，准备接受他最后一次侮辱。
但他却递来一支手枪，又示意我到靶前，进行射击。
我有些出乎意料，还有必要吗？他坚持着不语，我被他的沉默再次激怒。
我据枪发射，甚至几乎都不用瞄准。奇怪的是，竟有两枪击中靶心。我坦然地说：“你满意了吧！”
“我不满意，你可以打得比这还好，你以为你是与我为敌吗？你是在与自己为敌。”他发火时简直如一头怒狮，“我希望你把自己那种不良心理击碎，你打不好，只是你主观意识！”
“这不是你所要的结果吗？”
“我要的是你最好的射击状态。”
“我已尽力了。”
“不，你没有，你难道没有敌人，没有你恨的人吗？”
“有。”
“谁？”
“你！”我咬着牙，喊着。
“那为什么不把他打个粉碎。”
我举枪就射，嘴里哇哇着大叫：“去你的，我打死你。”转眼8发子弹全部射完，我又换上一匣子弹，边打边喊，靶子在我的咆哮中最后应声倒地。我狂奔过去。天啊，弹着点密集，那几十发子弹全部都集中在靶心。而最后一枪，竟把靶杆打断了。
我的泪水哗哗涌出，良久，才想起他。我回过头时，看到他正若无其事地大步走开，那个背影一瞬间竟让我充满了温暖。
单一海轻轻叹息，“我明白你下午打靶时，为何那么冲动了。你爱上了他，是吗？”
“没有，我只是恨他。”
“恨有时其实就是爱啊。”单一海注视着女真。
也许吧！那以后，我的手枪射击技术几乎一夜间发生巨大变化。此后的多次射击，我几乎都保持了全胜。但奇怪的是，自此以后他几乎很少管我，他几乎一言不发。我常常有种奇怪的渴望，希望他可以再出现。我这种心理非常可笑，也许正应了别人那句话，当恨过去的时候，才是感激。我开始注意他，他的每一点传闻都让我如获至宝。我从那些点滴的情况中，逐渐完善着他在我心中的形象。他那年28岁，孤儿，并且还没女友。不知为什么，听到这些时，我的心竟突突乱跳。
三个月很快过去了，我随射击队参加军区比赛。很不幸，我只打了个第二。他的冲锋枪是第一。这个成绩我已经很满意了，当我从领奖台下来时，我看到他正注视着我。
我真诚地说：谢谢。
他只笑着不说话。我忽然发现他笑的时候很好看，就不由地说：“你笑起来，真好看。”
他似乎愣了一下，半晌才说：“是吗？那我以后将努力保持微笑。”
《迷失的兵城》 第三部分表情（3）
比赛结束之日，就是射击队解散之时。宣布解散的当天晚上，队里举办了一次告别舞会。那天吃完晚饭吧！他拎来个破录音机，大家把饭堂里的桌椅挪开，就成了舞池。队里男女比例刚好差不多，很奇怪是吧，其实在射击上，女的往往比男的更出色，就像每个女人都会做饭，但却没有几个会成为厨师一样。同样，与射击似乎不搭界的女人，却不断成为神枪手。那天我们喝了些酒，告别的气氛很异样也很兴奋。不知为何，我却有些淡淡的优郁。我发现他一直坐在桌边不动，只是眯着眼仿佛在想心事。我心一动，过去请他跳舞。他羞怯地搔搔头，说啊呀我可不太会，扭捏着站了起来。我还以为他真的不会呢，没想到他的舞步简直可以说技压全场。我几乎被迷住了。他跳的全是“国标”，动作特舒展。那天晚上我真的太开心了，我们一直相邀跳舞，虽然中间并不说话，但感觉上所有的话已经全说尽了。
舞会散后，我故意落在最后，等他。他看到我，似乎知道我会等他，默默地随我走。我们都坚持着沉默，我甚至已不知道自己该说什么，后来，我们又转到了楼前的那片草坪。我站住不动，他也不回头，半晌才喃喃地说：“明天你就要走了……”
“我想听你最后吹一次那支曲子，好吗？”
他缓缓掏出口琴来，那轻轻地吹奏着那首曲子。我再次被打动，这时，我看到他的眼里满是泪水。
我的心颤抖不已，我咬紧牙，轻声说：“我可以记住这支曲子吗？”
“它是献给你的，这支曲子只属于你。”
我的泪水再次淌出，我怕自己忍不住哭出来，转身跑开，我觉出一种莫大的幸福。
单一忍不住说：“他真是优秀的家伙，后来呢？”
后来，后来我们开始相爱，我正式成为他的恋人。三年后，他来到总部工作，在某机要局做秘书。他果真优秀，又过三年，他又以32岁的年龄，成为驻非洲某国使馆武官。
“你们爱了至少有五年？”
五年又有何用？女真掩藏起一股深深的悲愤。我把自己的一切都给了他，他自由出入我家里，大家都把他当成我事实上的丈夫。我那时候还以为自己是幸福的女真呢，女人有时一遇到那些以为可以依托的肩膀时，就把他的一切当成了自己的，并把自己丢得连点影儿也无法寻觅。我那时就是这样吧！整天把他当做自己的事业，可他却一直是那种不平静也不冲动的冷漠相。对我说不上热烈也谈不上冷淡，我还以为他的性格就是如此，反而更爱他了。可每次我提到结婚时，他都以各种理由推托，我还以为他真的是个把事业当成一切的男人呢！
那年他赴非洲前，家人促我和他办了。那天我把来意告诉他，他却冷淡地说：“以后再说吧！”
我有些生气了。“你三年后才可以回国，我要等到何时？”
“那你可以不等。”
我啪地打了他一巴掌，那一巴掌太狠了，连我也觉出了疼，可这种疼让我清醒了过来。“你骗我？”
“我没有骗你，女真，我不能爱你。”
“为什么？”
“你对我太好了。”
我呆呆地看他，他居然如此冷静。“我感谢你，没有你，我可能不会如此顺利。可我也不想因此欺骗你，与你生活在一起，我会失去自信的。我今生的爱人不应该是你这样的名门之后。何况，我在农村还有个恋人，她等了我12年。”
我几乎给弄懵了。我跳起来，拿起一支拖把，劈头盖脸打过去。他的脸上、身上全是血。他只是一动不动地让我打，如同一根木头。
我大骂：“我他妈的不会让你这样出去的，你不怕我让你出不去吗？”
他呆呆地看我一眼：“你不会。”说完，把脸上的血抹净，转身走了。那天我奇怪自己居然没有流泪，这一切太突然了，反而使这一切显得过于平静。只是他走得可真坚决啊，居然连告别也没有，居然到现在一封信也没有。
我竟然用了五年的时间，去体验了一回爱的滋味，却不是被爱。所以我常常觉得，爱真的太不牢靠。还不如爱一件没有生命的东西，比如瓷器，比如玻璃，比如这把口琴。你爱它，它就会牢牢地依附于你，化成你的某一部分，紧紧与你相依，并且永不背叛。
《迷失的兵城》 第三部分寻找的方向（1）
单一海驱车赶回师部时，已是晚九时。他在吉普车驶入师部大院门口时，才把方向盘交给司机。他不想让人看出是自己在开车。师里严格规定了不准干部驾车，即使是车技一流。他很遗憾这个规定，一个军官按规定必须会开车，可学会了却又不准开，他怎么也无法理清其中的逻辑。那个司机在车后座上，正舒服地打着鼾。他朦胧着睡眼，看了一眼师部大院，不由有些惊呆了。“这么快就到了，我以为还在半路上哪。”他抬腕瞥了一眼表。“才三个小时，360公里，你这是咋开的哪！”
单一海笑笑，不语，坦然接受他的惊讶和赞美，要放在平时，他会趁兴大讲一番开车的各种经验。他最拿手的一种调侃对方的方式便是用外行的身分，大讲比对方的专长更深刻的东西，这叫以子之矛攻子之盾。但现在，他的内心正被一股莫名的担忧给扰得心绪不宁。他有些奇怪地长叹一口气，试图让自己平静下来。他从未如此深地担忧过一个人，哪怕是……（他的脑子中迅速闪过邹辛）也没有呵！
他以为自己已经把女真忘掉了，从她平静地把那一切告诉他之时，他便有种无法忍受的痛苦，许多事情永远该是隐藏着的啊，而不应把它说出来。男人最不能容忍的似乎便是这些了，哪怕她的以前与自己无关。他很奇怪，自己一想起女真，便会想起那个人。那个人的身影他根本无从见过，可每次一想，却清晰如真。他被这种无由的情绪挤压着，几乎无法忍受。爱情有时真是一种病呵！他想。干脆把自己搞得累些，让自己的心整天充满各种事儿。果然，他的心结茧般地沉默了。但今天上午，他从冯冉处得到女真失踪的消息之时，内心却充满一种针刺般的疼痛，被一种无由的担忧揪紧着。几乎是奔跑着回了连部。
他把那张随手携带的1∶5000的军用地图，摊开在帐篷外的枯地上。他立即面对另外一片戈壁，这片戈壁因为充满各种暗示般的图形符号，而凸显出全新的感觉。这张图精确地标示出了各种单纯细小的沙包和稍高些的独立物。他的目光绕国境线的蔚蓝边线行走，估计着由他们师负责的防线范围内的各个哨卡，了望塔到师部的距离。戈壁在图上呈现着深凹的平坦，感觉似乎是一个巨大的圆锅。戈壁其实只是一种深深的盆状体，而不是感觉上的过分平坦呀！他的目光越过十几处标明独立物的略高些的圆丘状的戈壁高地。那些高地有上