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冶。
◎开玩笑要看场合
当别人在专心致志地学习和工作时，不应去开玩笑，以免分散其注意力，影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，例如参加庄重的集体会或重大的活动，包括平时参加各种会议时，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
第二部分：追求彼此人格的平等 虚实相间 恰到好处领导者的“三个反对”
平等往往通过各种力量的权衡而产生，领导者搞好与四面八方的人际关系就显得十分重要。那么，怎样才能恰到好处地处理好人际关系呢？我认为，有两句话可仔细琢磨：
一是“大事要商量，待人要有度量，工作要尽力量，个人的事要自量。”就是说，领导者一定要处理好对上、对下、对内、对外以及与亲属之间的关系，做到大事不擅作主张、工作尽心尽力、待人不卑不亢，尤其要注意在非分的利益面前“手莫伸”。
二是“吹吹捧捧不迎合，拉拉扯扯不下水，吃吃喝喝不沾边，说说笑笑不泄密，急急忙忙不粗心，稳稳当当不误事。”要做到这一点，就必须对上下左右都能理解、支持、关心和尊重，不搞拉拉扯扯那一套；在对待牵涉亲戚朋友、家属子女利益的问题上不搞以权谋私，不当“妻管严”，不听“枕边话”；对那种“夫妻科，父子室，孙子倒茶爷爷喝，两个亲家桌以果”以及“儿子开车老子坐，外甥写稿舅舅说，媳妇提水公公喝”的裙带风要坚决抵制。
此外，还要做到“三个反对”：
一、反对“妻管严”。领导者很忙，常常是“两眼一睁，忙到熄灯；上班人一堆，下班有人追，吃饭有人催”。对此，做妻子的要充分理解。如果“ 上面压，下面骂，回家老婆孩子噘嘴不说话”，领导者是当不好的。因此，领导者的妻子在家里不能搞“妻管严”，而要当“贤内助”，支持丈夫把工作做好。
二、反对“四点哲学”。现在，一些干部奉行一种特殊的处世哲学，即“对上捧着点，对下哄着点，好事吹着点，坏事瞒着点”。这也是一种不正之风。对这种“四点式”作风领导者应当坚决反对。
三、反对“老好人”。现在，有些地方老好人很吃香，有些干部“一事当前先缩头，遇着矛盾绕道走，开会研究再研究，管它冬夏与春秋”。这种人往往威望最高。如果办公室外主任也奉行这种典型的老好人主义，就不可能建立真正有利于开展工作的良好人际关系。领导者在工作中应当做到：求大同坚持原则，存小异互谅互让；廉洁奉公，服务他人；政务公开，相互监督。这才是领导者应该坚持的正确的人际关系准则。
领导者的人际关系是多方面的，它以放射性方式同上级、下级、同级、群众、组织、亲属等进行交往与联系，从而形成了一个领导者“人际关系交往轮”。
从领导者处理人际关系的客观效果透视，其人际关系大体分为两类：一类是积极、友好、融洽的人际关系。它的基本特征是平等、合作、服务、高效八个字。一类是消极、庸俗、滋生内耗的人际关系。它的特点是有利于拉关系、走后门、找靠山、攀熟人，为自己谋私利。我们提倡建立积极的人际关系，而坚决反对建立消极的人际关系。
第二部分：追求彼此人格的平等 虚实相间 恰到好处朋友不在面前的时候
与朋友交往，如果相聚的时候是“实”，那么不相聚的时候就是“虚”。“虚”的表现比“实”的表现更重要，也更能体现你与朋友是否真正的平等友好。
说地道了，朋友不在你面前的时候，你对他的态度最能反映出你与他的关系是很好、一般，还是不好。真正的朋友，形虽离而神相通。“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”有的人尽管与朋友关系不错，可是当朋友不在面前的时候，就随便地有失公允地评价起他，把朋友的秘密、甚至隐私公布于众。后来他说的话又传到朋友耳朵里去了，结果造成两人关系的破裂。
“平等”二字说起来容易，但实际上却不是每个人相处时都能够做到彼此平等。当面说我们是平等的，可一分开后，就又不平等了，这种“平等”是畸形的，虚伪的。要谈平等，朋友之间就要始终如一地维护对方的利益。当有人诽谤和曲解朋友的时候，虽然朋友不在，有你在，你就应该站出来为朋友讲一句公道话。
人生最难得到的就是真心朋友，但是被朋友出卖的那种滋味你们尝试过吗？
处世交往，需要明白这个事实，朋友之所以将他的“隐私”告诉你，他的目的是为了赢得你的同情、爱怜，要你及时帮助他出点子、想办法。但这些“隐私”被人知道的范围不能大，只能“你知、我知”。
朋友把自己的隐私告诉了你，即使没有叫你保密，也证明他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种义务，一种责任，而热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的泄露，还情有可原，但也得向朋友道歉，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时，还会使你失去朋友，甚至失去周围同事对你的信赖，最终你成为孤家寡人。
马克思在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相当进步，写下很多战斗诗篇，夜晚他就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。
只有在朋友不在你身边的时候，你仍为朋友着想，这才够得上真正的好朋友。
除了不说朋友的隐私外，还得不说朋友的“不是”，尽管那“不是”是客观存在的，也不要说，以防别人传到朋友耳朵里，会让朋友觉得你在说他的坏话，放大他的缺点。朋友之间有话当面说，背后半句也不要说，除非是在背后夸奖朋友，宣传朋友，如果你的夸奖和宣传被他知道了，那他会非常感动的。
第二部分：追求彼此人格的平等 虚实相间 恰到好处不要总是依赖朋友
朋友之间也存在着某种意义的上制约性与依赖性，这些不属于友谊的范畴，只不过是习惯罢了，但深深地影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间，有一条模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化，令人失望或令人非常不满，他们难以区分健全的和不健全的友谊。
过分地依赖会损害你和朋友的关系，而且双方都不愉快。朋友并非父母，他们没有法定责任来指导和保护你，他们可以给你支持，但不可能包办代替我，你必须清楚，这只不过是朋友的本本状态。
你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手画脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法为友谊的发展埋下了不祥的种子。
卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻的母亲，她有一个女“主人”式的朋友。刚搬进一个居民区时，莉拉进入了卡罗琳的生活，她像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是母鸡，还是山大王。“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受到她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。可是现在我渐渐不愿意听从于她了。我感到了我们之间的平等正在被她所打破。她不断渗透自己的权力，把我变成了她可以自由调遣的人。”
莉拉感觉到了卡罗琳正在疏远自己，于是她意识到，如果她真想与卡罗琳或任何人交朋友的话，她应该学会与人平等相处，有来有往，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说：“你应该”、“你不应该”、“你最好这么办”、“你必须这样”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快，与你在一起有压抑感。
一个人试图进行控制，那么朋友间的平等就无从谈起。如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心朋友。这一点你会感觉到。你一旦把自己从对方的操纵下解放出来，就会感到重新找回了自无，当对方在意你的时候，他就会修正自己的行为，来平等地看待你。为了恰到好处处理这一问题，我建议你在交友的时候，一开始就不可有依赖朋友的想法，从用商量的口气“帮我一下好吗？”，到最后会直接说：“你给我干一下。”你觉得无所谓，但是却打破了朋友间的平等，并且依赖朋友会使自己逐渐丧失积极生活的能力。
当朋友依赖你的时候，你要巧妙拒绝。帮助朋友是应该的，但不能把他的事全包了。从另一个角度看，对方的依赖性的滋长，也有你的因素在里面。
第三部分：关系再亲密也要保持距离 区分是非 恰到好处过多地了解对方惹人烦
距离不是情感的隔阂以致拒绝相互的付出，但保持适当的距离可以把对方看得更清楚。
过多地了解对方惹人烦
朋友是一种相遇。大千世界，芸芸众生；茫茫人海，红尘滚滚，朋友能够彼此遇到，能够走到一起，彼此认识，相互了解，实在是缘分。在人来人往，聚散分离的人生旅途中，每个人有各自不同的经历和背景，你想完全了解一个人是难的，也是不必要的。也就是说对朋友或他人也不要了解过分。不该了解的，不了解反而有利于交往。如果你想把朋友的所有的一切都了解透了，以为越了解得多就越表示你对他的关心，那就大错特错了。朋友之间保持一定的距离是非常需要的，你进入他个人生活太多，反而让他感觉与你交往是种负担。
有个人家里出了一点麻烦，可他并不想让别人介入这件事。可是有个朋友一次到他家去，感觉气氛不对头，于是就不断问：“怎么回事？你家出什么事了？”搞得朋友很厌烦。
经常遇到一些喜欢刨根问底的人，“无微不至”地关怀，让人不堪忍受啊！假如有人没完没了的打听你的生活，你感到烦不烦呢？不妨来连珠炮似地问一问：
》》你现在正在听谁的歌？》》你在哪里读书（工作）？》》你最后吃的一样东西是什么？》》现在天气如何？》》戴隐形眼睛吗？》》你们家养过什么？》》什么星座？》》兄弟姐妹和他们的年龄？
》》有几个耳洞？》》你有纹身吗？》》你喜欢你目前的生活吗？》》》喝过酒吗？》》暗恋过几个人？》会因为害羞而不敢跟人表白吗？》》不敢吃的东西有哪些？》》最喜欢吃的是什么东西？》》最喜欢喝什么？》》最喜欢的数字？》》》最喜欢的电影？》》》喜欢看的哪一种电影类？》》最喜欢的卡通人物？》》最喜欢的品牌？
》》最怀念的日子？》》最伤心的经验？》》最喜欢星期几？》》最喜欢春夏秋冬哪个季节？》》最喜欢的花是什么？》》喜欢的运动是什么？》》喜欢的冰淇淋种类？》》最怕什么东西？》》如果有来世？
》》讨厌做的事是什么？》》擅长的事是什么？》》卧室地毯的颜色是什么？》》想做什么职业？》》你们家住几楼？》》你觉得碟仙如何？》》你觉得自己十年后会在哪里？》》寄这封邮件给你的上一个人是谁？
》》无聊的时候你大多会做些什么？》》你住的最远距离的一个朋友是谁？》》世界上最好的事是什么？》》目前有男（女）朋友吗？》》觉得同性恋如何呢？》》对于没有把握的事情态度如何？
》》如果有人误会你怎么办？》》如果有人误会你，又不听你解释怎么办？》》有想过要怎么对付你讨厌的人吗？》》你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗？》》通常几点上床睡觉？》》现在心里最想见的人是谁？》》想要几岁结婚？》》今天心情好吗？》》有想过自杀吗？
……你如此地了解，烦不烦啊？累不累？
朋友相处，不该知道的就不要知道。知道多了反而惹事生非。每个人都有自己需要保守秘密的东西，都有不想让别人知道某些事的权利。你的朋友因一个不愿让他人知道的事闹得情绪很低，而你又敏感地从他的神色上猜出了他有心思，于是就问对方遇到了什么麻烦，可对方觉得告诉你不好，不告诉你又怕得罪你，这不是难为他吗？
那么怎样去了解才恰到好处呢？
1．不需要什么事都问，对他们不要有好奇心。
2．看你与朋友的亲密度，关系越亲密了解得越多，但也要顾及对方的隐私。
3．看情趣。有的人说话时很兴奋，主动地介绍自己的一些事情，这时不妨去了解想了解的东西。
4．如果真有了解的需要，可以通过侧面了解，如向第三者打听，但要装着无意的样子，以妨第三者把话传给他。
所以，交友时，必须把握好交往过程中主客体间的空间距离，以及心里距离，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素，不要随便去了解对方。
第三部分：关系再亲密也要保持距离 区分是非 恰到好处与阿谀奉承的人拉开距离
阿谀奉承的人多是制造是非的人，他的人格是扭曲的，他奉承人是有目的的，他会捧你，也会毁你，所以在与人交往中最好与阿谀奉承的人保持一段距离。如果他生活在你的身边而你又摆脱不了他，那么，你就在心里与他保持距离，不能被他的几句奉承话把你变成了一个平庸的爱听假话的人。
如果有人阿谀逢迎，极尽奉承之能事，作为我们是心悦诚服地领受，还是回避拒绝？接受了这种奉承，只能使小人得意，拒绝了这种奉承，于人于己都是有益的。
溜须拍马是人们在日常生活中经常碰到的事情，而且在有些时候，我们都自觉不自觉地就拍了别人的“马屁”。当然也会被别人自觉不自觉地拍了自己的“马屁”，这些都是不可避免的。
“拍马屁”与“被拍马屁”，本来也没有什么太多的坏处，大可不必过于在意。然而就领导而言，对于“被拍马屁”这件事还是应该多注意才是，尤其不能对“拍马屁”者大开绿灯。
在日常生活中，就有那么一帮人，专以“拍马屁”为生，而且他们还具有相当技巧，拍起；“马屁”来不显山、不露水，让你浑然不觉，不知不觉中上了他的当，最终受害的还是你自己。况且，也确有不少人被奉承者弄昏了头，把升迁的制度变成了“党派之争”：谁对他毕恭毕敬、阿谀奉承，就对谁恩宠有加，大加赞赏和关爱。无疑，这种人更助长了阿谀之风的盛行。但是，明智的人则不会这样做，他不会中这个圈套，也许反而会对喜欢拍马奉承的那些下属感到十分鄙视和厌恶。
我们应当保持一个清醒的头脑。哪些是实事求是的评价之辞，哪些又是阿谀奉承之辞；在阿谀奉承之中，哪些人是出于真心而稍稍过分地赞美几句，哪些人又是企图通过奉承而达到自己的某种企图；哪些奉承之辞中含有可吸取的内容，哪些奉承话都是凭空捏造、子虚乌有等等，诸如此类。对于这些绝对不能含糊。
对于实事求是的评价，要认真听，认真记，并注意在以后的工作中继续保持这种风格。赢得人们信任的同时，也会对我们的前途发展起到良好的促进作用。
对于出于真心而稍稍过分地赞美几句的人，不妨一笑了这，抑或谦虚一下。让别人在真心赞美你的能力的同时，也认识到你的人格魅力。这样，岂不是更有助于你赢得朋友的信任和尊重吗？
这的确是一个好机会，心与心之间真诚地交流，在这种会心的交流中，你的才华得到朋友的进一步认可，可以促使你更加充满自信地进行社会活动。
如果满足于小人对自己的吹捧而昏昏然，最终会导致自受其辱。
美国迪斯尼公司创办者沃尔特在给妻子写的一封信中说：“这个行业是最搅不清的。这个行业没有机智，没有�