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“哼，我们婚礼都有了！”虫虫得意地笑。
第三章大螃蟹真伟大（3）
物以稀为贵，这是一个适用范围很广的原理。因为大螃蟹只招到我和虫虫两个学生，教得格外卖力，他还主动提出一周教我们两次，条件是我和虫虫吃晚饭要叫他一块儿去。
虫虫高兴得不得了：“多个人多双筷子，反正我们也是要吃饭的。”
我对架子鼓并不热爱，但是看在那80美金的份上，每周都去敲敲，争取敲破一两个鼓，抵消那折合40碗饺子的损失。虫虫也并不热爱架子鼓，但是因为敲架子鼓，她有了法定的时间与我在一起，何乐而不为。
敲了七、八次，我们逐渐敲出道道来了。别看架子鼓一敲就响，要敲出名堂来并不是想象中那么容易。钢琴敲一个单音，非常悦耳动听；架子鼓敲一个单音，纯粹就是噪声。架子鼓的窍门不在于音质，而在于节奏。节奏敲得好，一个个鼓点组合起来，像一个魔咒，可以唤醒灵魂底层潜伏的最原始的野性，使人激动，使人疯狂，暂时忘记生活中的烦恼。
大螃蟹激动时喜欢裸着上身敲鼓，同时歇斯底里地吼一通。
我们最怕大螃蟹用吼式唱法糟蹋经典摇滚歌曲，那声音用震耳欲聋来形容一点也不过分。
“鼓手都是疯子！”大螃蟹教训我和虫虫，“什么时候你们懂这句话了，就算真正懂架子鼓了。”
敲敲打打之间，半个多学期过去了。
6月中旬的一个周末，我们照例去敲鼓。大螃蟹却说：“你们学得差不多了，可以毕业了，下次莫来了。”
虫虫据理力争：“你说过我们可以练到学期结束的。”
看得出来，大螃蟹心里发虚，他呐呐地说：”那是一周一次，你们一周来两次，实际时间已经够多了。”
虫虫于是跟大螃蟹算帐：“你加了时间，我们也加了报酬，几乎每次都请你吃饭，还喝啤酒……”
我生怕虫虫像商场电脑一样，连分给大螃蟹几片口香糖都一一列举，于是插话说：“算这些帐干什么？毕业就毕业，下学期我们也买个架子鼓！”
“我有难处，兄弟……系里……对我有意见，架子鼓是系里的，不是我私人的。”大螃蟹绞着一双大手，十分委屈，“你们什么时候买架子鼓，我去帮你们看货。”
“我们自己不会看？”虫虫抢白道。
“行，行，你会看，我力气大，做搬运工行不？”大螃蟹对着虫虫举手投降。
“人家送货上门的。”虫虫不依不饶。
大螃蟹终于无话可说。
我不忍心虫虫刻薄老实人，打圆场说：“这段时间学到不少东西，谢谢你。如果你有空，我们喝酒去。”
大螃蟹感激地拉住我的手说：“你节奏感很好，平时多练习，就是吃饭时，也用筷子敲一敲，莫生了手——艺多不压身，到时候用得着的。”
离开音乐系，虫虫提议去人工湖畔散步。
我说：“碰见熟人难打招呼，我们上铁道去巡逻巡逻吧，看看有没有人偷枕木。”
虫虫灵感闪现，她说：“对呀，我们去丈量一下铁道有多长？”
丈量铁道的任务过于艰巨，我们工作到天黑也没有完成，只好疲惫地返回新校，准备找个餐馆吃晚饭。
平时这时候就是三个人一块吃饭，突然变成两个人，我心里隐隐觉得有些欠缺，两人又去找大螃蟹。
打电话去寝室，回答说还在排练厅。
虫虫感到奇怪：“这个时候他在排练习厅干什么？”
我答道：“他心情不好，可能正在敲锣打鼓狼哭鬼嚎呢，我们去安慰安慰他，把他感动得死去活来。”
排练厅门是虚掩着的，显然里面有人。里头有小提琴声传来，时段时续的。
难道是别的什么人在里面？
我和虫虫偷偷从门缝里向里面张望，哇哓，大螃蟹在教一个女孩子拉提琴呢，就是走路像跳探戈的那位。
我悄悄对虫虫说：“这女的我认识，我们第一次在水云间吃饭，我出来打电话，电话亭里有人，就是她！”
虫虫审视我一眼：“看一眼你就记得这么清楚？”
我解释说：“她走路姿势很特别，就像跳探戈。”
虫虫问：“要不要进去？”
我猛然推开门，大声嚷嚷道：“哈哈，大个子老师，我知道你有什么难处了！”
看见是我们，大螃蟹傻傻地笑。
虫虫则说：“原来你还会拉小提琴，如果不教我们，I‘llkillyou！”
大螃蟹看看探戈女孩，只是笑：“马马虎虎，马马虎虎。”
晚餐我们四个在一块吃的，在等上菜时，三个鼓手一齐敲筷子，开心之极。
“你们这么喜欢敲筷子，我教你们玩敲筷子的酒令。”
喝酒的时候，探戈女孩教我们玩一种湘西流行的酒令游戏，“棒子棒子鸡”：棒子打老虎，老虎吃鸡，鸡啄虫子，虫子蛀棒子，如此循环相克。玩的时候，两个人同时敲着筷子叫“棒子棒子XX”，如一个人说的是鸡，另一个说的是虫子，因为鸡啄虫子，说鸡的就是赢家。
小小把戏，一学就会。我们就分组对抗，我和虫虫是一队，大螃蟹和探戈女孩是一队。尽管我老赢大螃蟹，两队还是难分高下，因为虫虫老输给探戈女孩。我不服气，提出与探戈女孩单挑，终于把虫虫输的全数赢回来。
可是虫虫不高兴，散席之后她责备我：“你为什么要跟人家女孩子单挑？”
“你吃她的醋干什么？真是好笑。”我告诉虫虫一个秘密，“你注意观察没有，人家左脚有点儿跛，所以走路像跳探戈一样！”
半晌，虫虫才说：“大螃蟹真伟大。”
第三章送别师姐（1）
通知
毕业生务必在6月27日之前离校，离校前请办理好各种手续。
学生处6月21日
宿舍前这个通知，包括标点符号只有28个字符，其中“离校”两字竟然出现两次，唯一具有感情色彩的字眼就是那个生硬冰冷的“请”字。由此可见校方送客心切，恨不得把毕业生驱逐出境。
所谓离校手续，无非是归还书籍、桌椅、床具，如果你有金银细软什么的忘在学校里，学生处是不会如此义正辞严地出通知的。
在毕业生看来，最重要的离校手术是对各种各样的关系进行最后处理：推荐某某代理自己在社团中的职务；清理债务；合影会餐写纪念册；与情人来一场感天动地的海誓山盟或者是极具理性的分手惜别；与有过隔阂的人握手言和；对关照过自己的人表示感谢；与先走一步的人送别……
校园广播里点歌的多起来，寝室间串门的人多起来，电话多起来……日子发疯似地往前跑，一不留神日历就翻到6月26日了，这天是师姐离校的日子。
我坐在寝室里，时不时扭头看窗外的雨。那雨真是奇怪，一忽儿大一忽儿小，如同多心的女子为试探男人的内心而发出的娇伪的哭声。
“中午你还去送你师姐？”老唐在床上半躺着，懒洋洋地看老向那本《麻将百战百胜秘技》。
“当然去，人家票都买了，2点过5分的车。”
“这么大的雨，我打麻将就都不去了……”老唐兴意珊珊地说。其实对老唐而言，下雨天本是打麻将的好天气。无奈这几天手背，不出马则已，一出马就丢盔弃甲，只好窝在寝室里继续进行理论研究。
我来到窗前，窗玻璃上雨水透明帘子似的一幕幕往下垂放，窗外灰蒙蒙的景物在扭曲，如同未来一样看不清楚。
“要去现在去，淋雨去才感动人呢！”老唐又说。
“那倒也是。”
几分钟后，一个水淋淋地人站在师姐门前，全身上下往下淌水，地上很快流一滩。师姐赶紧从打好的包里掏出一条毛巾递给我：“怎么不打个伞？感冒了我怎么向虫虫交待？”
12点半钟左右，虫虫也来了，三人决定冒雨出发。
在校门外一站，就有三轮摩托车过来找生意。
“去哪儿？”车夫是一条三十多岁的大汉，说话粗声粗气的，仿佛天底下的路都由他管。
“去车站多少钱？”师姐问。
“四块。”车夫伸出四指，根根粗壮如胡萝卜。
师姐摇头：“三块。”
车夫下巴一扬，国王一样高傲：“四块不贵，雨天通天下都这个价，雨天！”
师姐丝毫没有让步的打算：“平时都是三块的。”
虫虫忍不住插一句：“算了吧，这么大的雨。”
车夫咧嘴一笑，露出两排硕壮的牙齿，看上去连石头都可嚼碎：“公道，这个妹子说话公道！”
车开动了，车夫又回头说：“我跟别人不同，我向来不讲二价的。”
“你看前面，雨天路滑……”师姐眉头紧皱。
大家没有再说话。哗哗的雨声和马达的吼叫声交织在一起。窗外的雨丝那么密，目光都穿不透它。街道已经被浊水淹没，行人们挽起了裤管。我们的车分开浊水疾行，像一条快艇。
在街道拐角处，我们身体突然向前一倾，车停了。
“怎么回事？”
“水太深，熄火了。”车夫跳下车，“这个屌屌雨，火花塞都泡在水里了。”
车夫一手握住方向把，一手抓住车篷架子，低头往前推。车上坐着三个人，水又深，又是上坡路，他显得非常吃力。
要不下车？我正犹豫间，车轮陷在凹坑里了。
第三章送别师姐（2）
“噫——”车夫怒吼一声，车子往前一冲又退回来。他继续推，就是不叫我们下车。
“我来推！”我跳下车去。
“你大学生……”车夫望我一眼，满眼柔光。
“我家是农村的，比你穷得多。你还有机动车，我家里只有自行车。”
车夫憨憨地一笑：“我们一起用力，一，二，三！”
车子动起来，缓缓地上坡去。
一尺来深的水流从坡上泻下来，又快又急，将我一只拖鞋冲走了。我回头去看鞋子，手上松了劲，车子立即往后退。
“哎呀。”车夫叫了一声痛。
虫虫赶紧跳下来，用肩膀把车顶住，叫我去追赶拖鞋。师姐也要下车，被我们劝住了。寻回拖鞋，三人一齐用力，终于把车推上坡。
到了车站，我掏出一张钞票给车夫，是五元的：“算了，不找钱了。”
车夫把钞票折起来，塞入腰部小钱袋：“你们讲义道，我也不会让你们吃亏，我带你们进站台去——不用买站台票。”
我说：“是不是从垃圾站那里爬进去啊？这条路我也知道的。”
车夫又是骄傲得像国王一样了：“我带你们从出站口进去，我认识他们。”
出站口的工作人员果然给车夫面子，不仅让师姐进去，还帮忙提行李呢。
这个车夫以后用得着啊，我把电话和名字写给他：“大哥，我X大的，有事要帮忙尽管来找我。”
车夫把纸条塞进钱包：“我姓林，有什么事车站这一带来找我，随便问哪个都认识我的。”
回来的路上，我和虫虫沿着峒河岸在大雨里慢慢地走。河中一道拦河坝将峒河截为两段，坝上是蓝汪汪一片平湖，坝下是白花花一条山涧；坝前瀑布像成堆成堆的雪在往下翻滚，发出轰鸣之声。对岸是湘西常见的吊脚楼，烟雨朦胧中，如同仙家楼阁。
“将来有钱了，我们买个吊脚楼住在这里过神仙日子。”
虫虫说：“师姐跟我说，毕业时系里会照顾情侣的，如果要求分配到同一个地方去，可以跟系里说一说。”
“有这样的好事？我怎么没有看到通知？”
“这个不出通知的，这是内部政策。”
“哦，我们毕业还远着呢。”
“也不远了，你有三年，我只有两年了。”
两年？两年也还长着呢，1天86400秒，若以秒计算，两年是个天文数字。
故事写到这里，我想起了老狼的歌：那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西……
当时我随口敷衍道：“你先毕业，在外头要老老实实等着我。”
“不等你还等谁？”虫虫突然伸开双臂拦住我，十分严肃地说，“你在学校里不要乱来，随时有人给我打报告的。”
虫虫浑身湿透，衣服湿湿地贴着饱满的胸部，脸上雨珠密布，如同带露的苹果。我心中一阵迷乱，张臂把她紧紧抱住。
“人家看见的。”虫虫用手掌抵在我的腰部。
雨还在下，并且丝毫没有减弱的意思。
“这么大雨，谁也看不见。”我箍着虫虫的背，用胸膛去感爱她胸前那异常热柔的部位。我的唇向她的唇靠近，她的唇犹豫着退后一下，随即向我的唇迎过来。两人的唇轻轻一沾，如同正负电极短接，瞬间有强电流产生，电得我一阵迷醉。
这种迷醉如同鸦片，令人难以抗拒。我和虫虫一有机会就呆在一起，联手在校内寻找隐秘角落。
第三章女巫咒语
期末考试仿佛从天上掉下来那样突然，当啷一声，大家都觉察到了。
“怎么就期末考试了？”
“我还没有复习呢！”
大家都这么说。
如果没有期末考试，大学生活简直比天堂还幸福。天堂还有上帝管呢，大学生们基本上是自生自灭。日子飘飘缈缈，心情浪浪漫漫，脑子虚虚幻幻，专捡新鲜事干，而且大部分时候衣食无忧。偶尔也有缺衣少食的时候，比如说脏衣服堆积太多就会没有干净衣服换洗——这时我们便想起中学的好处，可以带回家去让老妈洗。救急之道是看看阳台上谁的衣服忘了收取下来穿几天再说，等人家找衣服时才愤愤不平地责备他为什么买如此相似的衣服；比如说饭卡空了好几天故意不去充，充了就没有理由去蹭饭了。
期末考试表一排出来，天之娇子们就从天堂掉进地狱。人人挑灯夜读，不到十一、二点钟不会有人睡觉，整栋大楼如同万佛灯一样烛光闪闪。袜子猛发国难财，据说卖了上千支蜡烛。
为了提神，阿颜猛服洋参丸，老唐猛抽香烟，袜子猛喝浓茶，帽子猛喝白糖开水，我则猛涂风油精。唯一轻松的是痞子，这小子失恋之后秉性大改，学习起来比高三学生还自觉。现在他胸有成竹，可以兴灾乐祸了：“大考大耍，小考小耍，不考不耍——中学都这么过来的，你们怎么忘了？你们是大考不敢耍，不考天天耍，平时不烧香，临时抱佛脚。”
老实说，临时抱佛脚并不是毫无用处。比如说公共课，对照老师开的复习提纲苦读一个星期，挣个60分是没有问题的。有问题的是专业课，拿数理方程来说吧，一个大题目就耗去大半天功夫，没有办法速成，想通过只能走歪门斜道。最常用的法子是抄纸条，把知识点密密麻麻地抄在可以折叠的纸片上，自打读小学起就会干这勾当了。最绝妙的法子是用写干了油的圆珠笔把知识点刻写在白纸上，乍看就是白纸，凑近了才能辨识出凸凹不平的字迹。这样的“白纸”可以放在桌面上明目张胆地抄，根本用不着躲躲藏藏。那位搞理论力学的老头子真是可怜，为了杜绝抄袭，他站在考场后排的凳子上，双手叉腰，虎视眈眈，自以为忠于职守，没想到我们装模作样在“白纸”上打草稿就是舞弊。
考试过去，并不万事大吉，那些没有把握通过的课程还得去老师那里打听成绩，如果没有及格，少不了要来一阵软磨硬泡。
我对理论力学不放心，上午考了试，晚饭后就去找老头子。如果去迟了，他成绩单已经交到系里，就算盖棺定论了。
路上正碰见本班三位女生，她们打扮得漂漂亮亮，像是去跳舞。
我对她们说：“喂，明天还有考试呢，难道今天有舞会？”
彭同学回答说：“我们去找理论力学。”
我明白了：“我也找理论力学，同去，同去。”
虽然是同班，平时我们很少说话，一路上有些乏味。为了逗她们说话，我一语双关地说：“哦，你们打扮这么倩，及格是没有问题了。”
张同学十分气愤：“你这是人话？再说我们不让你跟着。”
我也是随便说说，没想到张同学如此生气，我只得陪着笑脸说：“我是说考试成绩60分，三位仙女的人才一定是打90分以上的。”
来到教师宿舍楼，理论力学嘴里嚼着一根牙签，正准备饭后百步走。
我迎上去问道：“老师，试卷改了没有？”
理论力学极不情愿地取出那根美味的牙签，用指甲把牙签未端的牙垢弹去：“还没有改，看成绩明天来